Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку,
приговаривает:
– Эх, как она играла в бадминтон…
Эх, как она играла в бадминтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
– Эй, Вано, что это с тобой?
– Да, понимаешь, увидел я вчера в горах
прекрасную дэвушку небесной красоты.
Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов!
А в сумочке у нее двэ ракэтки
с воланчиками. Ну я и говорю ей:
«Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон.
Если я выиграю – то вы подарите мне целую
ночь, если я проиграю, то я отс…у
у всех твоих баранов!».
– Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
– Эх, как она играла в бадминтон…
Эх, как она играла в бадминтон…
@shutkaru

– Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
– Женщина, зачем тебе красота?
– Чтобы нравиться мужчинам.
– А зачем тебе глупость?
– Чтобы они нравились мне.
@shutkaru

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
@shutkaru

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может, кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?
@shutkaru

​​Три мужика попадают в рай.
Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает «Мерседесом».
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
@shutkaru

1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
@shutkaru

Светлое воскресенье. Человек пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
@shutkaru

Накануне свадьбы:
– Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…
– А мне, маманя, красавец и не нужен.
– Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…
@shutkaru

Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать:
– У вас книжки есть?
Продавец:
– Конечно.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой книги у нас нет.
– Ну, как же, мне тут дочь написала.
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
@shutkaru

Две дамы играют в гольф.
Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) Простите, пожалуйста, я нечаянно!
(М) Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) Разрешите, я вам помогу!
(М) Ничего, все в порядке, о-о-о!
(Д) Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) Ну как, лучше?
(М) О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
@shutkaru

​​– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
@shutkaru

Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
Один:
– Сейчас будут.
Берет презерватив, останавливает машину:
– Дыхните.
Шофер дует как ни в чем не бывало.
Гаишник:
– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
Останавливают следующую машину:
– Дыхните в трубку.
Водитель:
– Так это ж презерватив.
Гаишник:
– Трезвый, проезжай.
@shutkaru

Подъехал Илья Муромец к камню на
перекрестке дорог.
На нем написано:
«Налево пойдешь – тыщу найдешь,
направо пойдешь – лимон откопаешь,
прямо пойдешь – козлам морду набьешь».
А внизу на камне еще что-то мелко-мелко
(не разобрать) написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!»
Глядь назад – а коня и след простыл…
«Ах ты ж, мля! Ладно, – подумал Илья,
прячась закамень, – подождем Алешу Поповича».
@shutkaru

Не забор…
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его
на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин,
лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хо-
чешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор,
там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил ли-
стать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о
маляре. Опомнился он только тогда, когда тот посту-
чал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, поти-
рая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас
там не «запор», a «BMW».
@shutkaru

На стоянку подъехала иномарка, из нее
вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается,
садится в машину, пытается ее завести…
не получается. Она подходит к рядом
стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотреть,
что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
– …Да у вас бензин кончился.
Девушка:
– А далеко ли до заправки?
Водитель:
– Километра два.
Девушка:
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать
до заправки?
Водитель:
– Одного литра хватит.
Девушка:
– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
– Конечно, конечно…
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой
бензобак и, показывая на другой конец шланга,
говорит девушке:
– Надо бы отсосать.
Девушка:
– Как, за 1 литр бензина?!
@shutkaru

– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить на-
чал! Ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!!
@shutkaru

Встречаются двое новых русских.
У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
– Ты че это, братан, такой весь упакованный?
– удивляется второй.
– Да вчера надрались с друганами до чертиков.Потом решили поиграть в кораблики со спускомменя на воду в бассейн под торжественный гудок.Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос новогокорабля бутылку шампанского…
@shutkaru

​​Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».

​​Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
@shutkaru