Если вы меня спросите, какая роль шэо-модели “Мажелюш” отвечает за физическую верность, я вам, разумеется, отвечу, что это роль Шлюхи. И вовсе не потому, что эта роль позволяет предложить партнеру секс без обязательств. А потому, что секс без обязательств бывает только с новыми партнерами.

(полезная роль)

А кому не хочется нового партнера время от времени? Вам не хочется? Да что вы говорите, милочка, тогда снимите украшения и пожалуйте в сканер. Не важно. Роль Шлюхи сначала бросает человека в отношения, как пьяное тело на кушетку, а потому удерживает в них чем-то, кроме пенькового воротника долга.

(полезная роль)

У меня завтра вечером мастер-класс по восьми самым острым вопросам к четырем ролям “Мажелюш”. Запишитесь здесь — перейдите и прокрутите до кнопки. Мастер-класс ожидается горячим, но чего-то я, конечно, сказать не смогу, материала примерно в сто раз больше. Поэтому получайте скорее визу в Шэоленд.

(полезная роль)

Я не скажу, что парная роль к Шлюхе это Принцесса. Шлюха ведь что делает, если попросту? Она честно меняет что-то на что-то - секс на деньги, например. Поэтому и не возникает обязательств. А Принцесса что делает? Она меняет всё на всё. Ну, хочет поменять. Одного кота в мешке на другого кота в мешке. Некоторым даже везёт, а другим везёт только наполовину.

(полезная роль)

Я хочу, чтобы вы не играли манипулятивных ролей, которые неминуемо сделают и вас, и ваши отношения несчастными. Я хочу, чтобы у вас было больше гибкости. Роль Шлюхи в постоянных отношениях это, конечно, не мясо, это соус. Но соус важен. Нельзя сказать, мол, освойте роли Матери и Жены, этого будет достаточно, нет. Освойте все инструменты. А также научитесь применять их к месту.

Жду вас завтра на бесплатном мастер-классе, а в ноябре весь Шэоленд ждет вас в экспериментальной группе, записывайтесь.

#Экочетверг — это день свободы от эмоций: мутных стекол между нами и миром. Сдавайтесь отношениям.

Продолжаем предыдущую тему про экочетверг.

8. Использовать стиль “плюса” контура Власти.
Ноты черного (ткань, кожа), белого (сталь, серебро), агрессии (преобладание жестких линий), ценного (бренды). Вместе с тем избегать монотонности (только черный, белый или синий), обтягивающей тело одежды, избытка и нарочитости образа.
Предпочтительное время — во время “выхода в свет”.

9. Соглашаться.
Выслушав чужое мнение, не спорить, не уточнять, не корректировать, не задавать вопросов, не высмеивать — а просто согласиться с ним. Помня, что принимая чужое мнение, повышаешь ценность того, кто это мнение высказал, а тем самым повышаешь и свою собственную ценность.
Предпочтительное время — в любое подходящее время.

10. Выполнять и просить.
Услышав в свой адрес просьбу или рекомендацию, не противоречащую внутренней и внешней экологии и не требующую от вас чрезмерных затрат, выполните ее. Если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал для вас (именно для вас лично) — попросите. А откажут — не настаивайте, не спрашивайте причин, примите как есть.
Предпочтительное время — в любое подходящее время.

11. Поднимать ЧСЦ окружающих.
Не только пассивно соглашаться, но и активно признать чье-то превосходство. Найдите в вашем окружении человека, которому, на ваш взгляд, стоило бы повысить ЧСЦ. Найдите в этом человеке что-то такое, чему ваш контур Власти мог бы позавидовать. И скажите об этом так, чтобы человек почувствовал бы себя более ценным.
Предпочтительное время — в любое подходящее время.

12. Упражняться в коммуникации.
В течение дня тренировать какую-либо коммуникативную практику из тех, что вам известны: раппорт, калибровку, метамодель, внушения… Чтобы окружающие не чувствовали себя подопытными, поставьте их в известность о том, что вы упражняетесь в профессиональной коммуникации.
Предпочтительное время — в течение дня.

13. Подумать о смысле жизни.
Спросить себя всерьез: “Зачем я живу? Каково мое предназначение?” Если вы уже знаете ответ на этот вопрос, проверьте, не изменилось ли в нем что-нибудь за последнее время. Если ваша миссия еще не известна вам, мягко спросите себя, чем бы вам хотелось заниматься всю жизнь, какую идею или продукт оставить после себя людям. Подумайте о людях, которые вам нравятся — что им нужно? Что вы могли бы им дать?
Предпочтительное время — в середине дня, во время отдыха после обеда.

14. Посетить или спланировать культурное мероприятие.
Сходить в музей или послушать на YouTube хорошее музыкальное произведение, купить билеты в театр, прочесть несколько страниц классики, выучить стихотворение великого поэта — только не переусердствовать в этом, если у вас нет привычки.
Предпочтительное время — в первой половине дня или на ночь, перед сном.

15. Высказать кому-то восхищение.
Сказать или написать человеку, которым вы действительно восхищаетесь, что вы им действительно восхищаетесь. Расправьте свой контур Страсти. Возможно, человек или люди, которые изменили вашу жизнь, и не знают об этом. Или знают, но недостаточно. Дайте им столько благодарности, сколько сможете.
Предпочтительное время — в течение дня.

16. Встретиться с единомышленниками.
Завершите день встречей с теми, кто, как и вы, разделяет идеи экологии отношений. Найдите в вашем городе человека, который организует такие встречи или организуйте ее сами. Для начала достаточно просто разместить объявление у себя на странице с названием места, которое вы находите подходящим. На встрече придерживайтесь вышеперечисленных правил, знакомьтесь, обсуждайте NTRS-подход, коммуникативные практики и культурные мероприятия, в которых вы приняли участие.
Предпочтительное время — вечер.

Учитесь экологии и приходите к нам в экспериментальную группу ноября.

Безответственные решения тоже надо кому-то когда-то принимать — так почему же не вам и не сейчас? Людям нужны дураки и жертвы, не вечно же уступать эти роли другим! Потом, по крайней мере, будет, что вспомнить.

#шэо_на_каждый_день

Пятница, вечер, “Партнер не реагирует”.

Здравствуйте, дорогие друзья, здравствуйте, шэо!

Жуть как страшно, сегодня Хэллоуин. Надеюсь, все вы купили себе тыкву, пьете тыквенный латте и сварили тыквенный суп, заливая его виноградным пуншем. Я вот купила рыжую собаку, что почти тоже самое, что рыжая тыква.

Эка меня понесло, да неспроста, потому что завтра начинается группа “Ноябрь”! И не простая, а по модели “Мажелюш”. Еще разок, в чем суть: собираются люди, которые хотят узнать какую-то тему шэо подробнее, разбираются, обсуждают все лично с Сашей и прорабатывают в подробностях. Наращивают экспертизу, начинают друг друга консультировать.Вам это нужно для трех вещей: во-первых, вы станете экспертами в модели “мать-жена-любовница-шлюха”, во-вторых, Саша лично!, в-третьих, скорее всего у вас появится какой-то свой проект, который поможет вам с самореализацией (среди единомышленников иначе не бывает).

Запишитесь тут. И будьте счастливы.

Завтра поговорим про женские модели чуть подробнее.

Во вторник “Стоит ли продолжать, если кажется, что нет смысла?”

В среду у всех выходной, но не у шэо, потому опубликую 30 правил Полины про отношения.

В #экочетверг про настоящую семью и детей. Ну… вы поняли.

В пятницу вечером мастер-класс “Флирт для чайников”.

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

Носите маски, мойте руки с мылом, чихайте в локоток!

Каждый истошный крик о предательстве и его категорическом неприятии - это наивное сообщение миру о том, что еще одна попытка свалить на кого-то ответственность за свою жизнь заслуженно потерпела крах, но при этом ничему не научила.

#шэо_на_каждый_день

Про измену: вас меняют на что‑то лучшее или достраивают до чего‑то большего? Ведь это принципиальный момент. А уже потом истерить.

#шэо_на_каждый_день

Я некогда проводил опрос про жен, у которых «как отрезало» чувства к мужьям, с которыми они прожили достаточное количество лет (как правило около десяти). Интересовался, получилось ли хоть у кого‑то восстановить влечение после такого кризиса. Всю сумму ответов можно свести к короткому слову «нет».

Ответы, где проблескивала хоть какая‑то надежда, касались, разумеется, разговоров. То есть если вы говорите, сохраняется шанс. Но тут два момента. Во‑первых, это «говорите» подразумевает полный выпуск всех накопленных эмоций — а это значит крик, визг и рев. Интенсивно, часто и долго. Потому что сама стена, которая разделяет партнеров, это накопленные за совместную жизнь эмоции, которые вдруг перешли из количества в качество.

Во‑вторых, для многих такой эмоциональный прорыв — то есть не разовое открытие двери и выливание под ноги партнеру ведра с истерикой, а чтобы вот все настежь — означает стать другим человеком. А кто стал другим человеком, тот может продолжить отношения, поскольку это будет не продолжение, а начало.

Но это теоретически, а на практике встречается влюбленность в кого‑то третьего со всеми последствиями. Десять лет, условно говоря, муж колбасился — теперь жена ему отвечает. Тренд «отношения конечны» — он отсюда. Мальчики начинают, девочки заканчивают. Думайте, короче, друг о друге — помните, что все эмоциональные счета в один прекрасный день будут сведены. Не напрягайте партнера, не давите в себе эмоций.

Что касается механизма. Это интересно. Знаете, как человек становится мазохистом, например? Психика, чтобы справится с болью, выталкивает невыносимые переживания в сексуальную сферу, и это закрепляется как программа получения удовольствия. Вот и тут что‑то похожее. Девочки часто говорят: «Испытываю к нему теплые чувства, но при одной мысли о сексе передергивает».

У меня есть подозрение, что девочковая психика, попадая, как между молотом и наковальней, в ловушку из «не хочу» и «надо», наделяет мальчика свойствами близкого родственника — отца или (чаще) ребенка. Это происходит постепенно — начинается с милого женского подтрунивания над мужчиной, мягкого обесценивания, эдакого вытирания носа мамочкой (роль Жены по «мажелюш» меняется на роль Матери). То есть девочка у себя внутри создает ментальную карту маленького и безопасного мальчика — что помогает ей справляться с его грубостью, невниманием, изменами, а иногда просто неспособностью дать ей тот уровень жизни, на который она рассчитывала.

В результате мужчина превращается в родственника, и секс с ним становится инцестуозным, то есть отталкивающим и невозможным. Хуже того — ведь родственник это навсегда, это до самой смерти. Обида может пройти, а «роднулька» нет.

---
У меня обращение, как обычно, к девочкам, а мальчики уж пусть себе как хотят. Итак, девочки:

- Не играйте в дочерей в отношениях — то есть не считайте мальчика папой, который из родительской любви все от вас стерпит. Случится инверсия, роли поменяются, вы сами станете для него мамой, и отношениям конец.

- Не копите в себе эмоций, не надейтесь, что все стерпите, не занимайтесь борьбой с собой, говорите во весь голос, учитесь коммуницировать, не списывайте на мужское непонимание и нежелание — иначе хуже будет.

- Не занимайтесь сексом по‑родственному, то есть не ради секса, а чтобы убедиться, что у него есть чувства — практикуйте отвязный, «грязный» секс из скотской похоти, иначе супружеская ваниль перекроет отношениям дыхательные пути.

- Бойтесь называть мужа «папочка», «малыш», «родной» и так далее — добьетесь того, что он таким и станет, и жизнь ваша покроется неблагородной плесенью, а вы начнете мечтать о «настоящем» мужике, расправившись с собственным.

Вопрос, а если это все уже случилось? Тогда станьте «чужими людьми» и говорите, говорите, говорите, а потом начинайте все заново, если останутся силы — авось вернется.

Практикуйте женские роли в Экспериментальной группе “Ноябрь”.

Хороший (то есть плохой, не экологичный, но действенный) способ проверить привязанность партнера — грубо соврать ему. Проглотит — значит, привязан. Ну, или равнодушен, одно из двух.

#шэо_на_каждый_день

Отношения как яблоки — сладкие портятся быстрее.

#шэд_на_каждый_день

Стоит ли продолжать, если кажется, что нет смысла? И как понять, уже пора или нет?

В теме развития отношений один из самых популярных вопросов: а есть ли смысл?

Тут же часто говорят про игру в одни ворота и мертвую лошадь.

У Саши есть острый эпизод в лекции "Полный список человеческих глупостей" (там все острые) о безопасной черте, за которой в отношениях все будет хорошо.

Точнее о мифе про такую черту.

"Все хорошо уже было" - говорит нам автор Школы отношений.

Было, когда вы познакомились и были полны надежд/иллюзий. Было, когда вы пробовали друг друга, горели, обольщались и строили замки. Было, когда казалось, что вы центр вселенной партнера. Было тогда, когда вы по факту друг друга еще не знали.

Проходит время, и начинаются вопросы. Кто я для него? Куда мы идем? Стоит ли продолжать?

И, знаете, хорошо, если время от времени вы будете задавать себе эти вопросы даже в отношениях, в которых вы железобетонно уверены.

И для тех, кто еще как бы на пути в постоянство, замечу, ваш партнер тоже задает себе эти вопросы. Он ничего не решил, решил бы, так сказал вам. Он тоже думает: кто он для вас, куда вас приведёт жизнь, есть ли вы как пара, что это даёт и что требует и т.д.

Может, он так и не скажет вам, куда вам вместе идти, и будет ждать этого от вас.

Может, он давно решил, и жалеет вас. Да, думали так? Чего вас жалеть? Вы сирота? Вы немощная? Безработная? Чего жалеть-то?

Короче, вопросов много. Еще успеваете на «Пенелопу».

Странный это эффект: чем отчаяннее ищешь людей, подходящих для тебя, тем менее сам подходишь для других. А стоит расслабиться с претензиями - и хоп, жизнь налаживается.

#шэо_на_каждый_день

Вот 30 правил Полины в отношениях:⠀
⠀
1. Быть априори на стороне партнера⠀
2. Не без обсуждения, но все разрешить⠀
3. Постоянно развиваться и поощрять развитие партнера⠀
4. Брать свое, не надеяться на чудо и телепатию⠀
5. Наплевать на стереотипы⠀
6. Просить помощи и защиты, в первую очередь, друг у друга⠀
7. Не обсуждать с другими трудности и вопросы⠀
8. Создать свой уникальный язык общения⠀
9. Смеяться вместе, друг над другом и над собой⠀
10. Держаться за руки, часто касаться⠀
11. Быть бандой, в горе и в радости⠀
12. Вместе есть и гулять⠀
13. Проговаривать все обиды, сводить счеты⠀
14. Доверяться и делать, потом спрашивать⠀
15. Помнить о мелочах, делать, даже не понимая смысла и важности⠀
16. Пинать друг друга по общим и частным устремлениям⠀
17. Оставаться красивыми⠀
18. Свести к минимуму принципиальные вопросы, соглашаться⠀
19. Баловать друг друга⠀
20. Разрешать друг другу мечтать⠀
21. Замечать изменения партнера⠀
22. Быть публичными, быть примером⠀
23. Не унывать, искать выход вместе⠀
24. Стоять на ногах, когда другой падает⠀
25. Не быть идеальными, бесить друг друга⠀
26. Считать недопонимание случайностью и вместе разбираться⠀
27. Вспоминать только хорошее и вдохновляющее⠀
28. Пробовать вместе новое⠀
29. Жить в тишине⠀
30. Ценить отношения выше собственных эмоций

#Экочетверг — это день свободы от эмоций. Небо, гора, море, лес - вот наши учителя. Сдавайтесь отношениям.

Меня попросили написать о том, что жизнь мальчика и девочки без детей это игра в бирюльки и не настоящая семья. Ммм…

Но знаете, я так не думаю. Совсем. Я думаю (точнее, я знаю, и на своем опыте, и по своей консультантской практике), что есть люди, которые действительно любят детей. С которыми детям хорошо. Талантливые в этом деле. У кого-то способности к музыке или живописи, а у кого-то детей растить. Этих людей не так уж много, хотя и не мало – может быть, двадцать процентов. Их детям очень повезло, они станут, скорей всего, хорошими взрослыми.

И примерно столько же осознают, что не хотят детей. По разным причинам – может быть, отчасти биологическим (мы знаем, что природа из каких-то своих соображений наряду с тем, что люди называют “нормой” допускает множество разных вариаций), отчасти вследствие воспитания – но вот не хотят.

Не дети дают людям счастье, это обман. Все ровно наоборот: люди обязаны дать счастье детям. Большинство рожает, чтобы скрепить семью – а ведь это все равно, что опыты на животных, это негуманно. Нельзя использовать детей как подпорки семье, нельзя ими размахивать как флагом или молотом – дескать, вот, у меня есть право! Дети страдают от этого, а потом посещают психологов и рассказывают, какие у них были ужасные родители. Любой нажим, любое принуждение, если о нем не просили и не заплатили за него – это плохо. Особенно к таким серьезным вещам как производство на свет других людей. Мы что, все могли и хотели бы стать врачами и учителями? Так с чего мы решили, что все должны стать родителями?

Перестаньте. Не дети для взрослых – взрослые для детей. Поэтому станьте взрослыми – подумайте о том, что вы знаете, чего вы достигли, что вы умеете. Родить может почти каждая, а воспитать, вырастить? Есть опыт для передачи? Есть деньги на образование? Есть партнер, чтобы показать ребенку, что такое любовь? Или ребенок это кот, которого “заводят” от скуки, одиночества и неудовлетворенного желания кем-то командовать?..

Короче, если меня спросят, то я на стороне меньшинства. Во всех случаях, кроме тех, когда меньшинство наносит или готовится нанести кому-либо физический вред. Я за различия. Для меня есть одна норма: уважение к выбору другого человека. В остальном, как именно этот человек работает на свое счастье, любовь и свободу, это его сугубо личное дело.

Непонимание — это только стимул к обучению выражать и доносить до людей свои мысли. Но старайтесь делать это интересно: если они и не проникнутся смыслом, то хоть повеселятся, наблюдая ваши потуги.

#шэо_на_каждый_день

Пятница, вечер, “Флирт для чайников”.

Здравствуйте, с вами Женя.

Из-за ситуации с Сашей у нас до его восстановления немного откладывается группа ноября.
Если вы хотите поддержать Сашу, то напишите мне, я скажу, как именно.
И если вы хотите что-то передать из Москвы, то в среду я еду к ним в Питер.

Сегодня хотела поговорить про коммуникацию, потому что курс по НЛП-же начинается.

Во вторник “Есть желания”.

В #экочетверг про недовольную маму внутри.

В пятницу вечером “Полмиллиончика”.

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

И, умоляю, будьте здоровы, пожалуйста.