Size: a a a

2020 September 08
Post Love
Бойтесь своих желаний ~

Где-то в конце зимы после очередных двух скучных месяцев в Швеции, я вернулся в Петербург и снова окунулся в свой привычный образ жизни - бары, новые знакомства, практически ежедневный похмельный сон до обеда, странные мечты и фантазии о будущем, которому было не суждено случиться, первая попытка за пару лет поиграть с кем-то в "отношения", закончившаяся в последнюю ночь перед "карантином" (все снова было завязано на алкоголе и сексе, ничего интересного).

И где-то в те замутненные моменты в моей голове проскочила мысль, что я снова хотел бы провести лето так, как это было в 2019 - бесконечное пино гриджио, несколько "свиданий" (ужасное слово) каждую неделю, постоянное непонимание, где я проснулся в этот раз и самое главное - относительно полная удовлетворенность собой, что бывает довольно редко. Но в тот момент это все показалось мне невозможным - слишком уж многое было запланировано и решено. Я быстро отогнал от себя эту мысль.

Но потом, как вы все знаете, случилось то, что случилось, и мне ничего не оставалось, кроме как снова положить в свою сумку "нож сомелье", выйти из дома и попытаться быть открытым ко всему происходящему - но второй раз оказалось не интересно. Я пытался записывать все, что происходит со мной - и действительно каждая новая неделя проходила как еще одна новая жизнь, но все слишком быстро выветривается из моих ощущений и моей памяти. И хоть эти "жизни" все еще прекрасны, косплеить себя прошлого оказалось довольно утомительным занятием - "внешнее" без "внутреннего" действительно мало к чему приводит, что бы там не утверждало английское "fake it till you make it".

Жизнь полна соблазнами и многими интересными вещами - и чтобы нормально заниматься собой, это все должно или откровенно заебать или вызывать неприятные ассоциации. Путь самоограничений и дисциплинированной целеустремленности мне оказался не по зубам уже слишком много раз, чтобы снова глупо надеяться на это.
источник
Post Love
источник
Post Love
Друзья, внимательно рассмотрите этот стикер. Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец? Может быть дело в странной шляпе? Действительно ведь, есть ощущение, что в ней. Кажется, она придает нашему персонажу дополнительную уверенность в себе, своих силах и своем положении. Становится ли она от этого менее абсурдной? Нет.

Но истина здесь весьма относительна - если что-то "работает", то не имеет значения насколько это "глупо". Такое вот продолжение моего прошлогоднего поста про странное кружевное белье. А может и не только.
источник
2020 September 18
Post Love
Адекватность - это корень всех зол, и вы должны четко понимать это (c)
источник
2020 September 26
Post Love
В Петербурге наступило еще одно лето, активно строящийся цифровой концлагерь вышел на второй уровень атаки на человечество, мне все еще непонятно, куда приложить себя в долгосрочной перспективе, поэтому я снова с головой окунулся в работу и более "эффективный" ритм жизни (два месяца назад мне казалось, что это невозможно). Но это оказалось не скучно, но теперь у меня остается не так много времени на размышления (и посты в канал).

Пару дней назад я мысленно отметил на календаре "месяц без алкоголя" и понял, что в этот раз все получается гораздо проще и естественней - навязчивые желания покидают меня, социализироваться стало чуть сложнее, но так критично, как это было в 2018, когда я пол года жил фактически какой-то "изоляции", потому что испытывал явные сложности в общении с людьми будучи трезвым. Но когда на улицы возвращается солнце, и я заставляю себя выйти из дома, я понимаю, что все еще скучаю по пино гриджио и виньо верде и той личности, которую они создают во мне. А в условную "пятницу вечером" ощущения вообще случаются странные - абсолютно все, кого ты знаешь и с кем общаешься, привычно разбрелись по условным барам, и оказываться в этот момент где-то еще воспринимается очень "пусто".

Я начал замечать, насколько некрасив Петербург в некоторых своих проявлениях - я несколько раз обошел район лиговского и обводного канала, и понял, что своим "декадансом" он привлекает, только когда в этом же состоянии находишься ты сам. По факту же существенная часть города просто умирает в нахуй - и чем "чище" сознание, тем эта тенденция очевидней.

И "когда все вокруг загнивет - почему бы не загнить самому" - уже мертвая парадигма, время выбирать что-то другое.

Что вам еще рассказать? Есть пару идей, но всему свое время. А у вас как дела, к чему готовитесь или стремитесь? Чмоки, пойду видеться с людьми, пока это все еще легально.
источник
2020 October 02
Post Love
Ничего не могу поделать
источник
Post Love
Я жених бездны. В моем сердце похоронное бюро.
источник
2020 October 03
Post Love
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 1

Прежде чем оценивать преимущества и недостатки своего положения или состояния, прежде всего необходимо понять, что послужило его причиной - собственный выбор или же просто так сложились обстоятельства, и это не было решением собственной воли.

К примеру, я непрерывно часами могу рассуждать о преимуществах жизни "без отношений" и пребывании в относительном одиночестве - по сути я могу находиться в этом эмоциональном состоянии годами. Но как говорится в известной истории - есть нюанс. Если вдруг я захочу все изменить (а когда-нибудь я обязательно захочу) - мне нужно будет лишь сделать небольшой шаг навстречу всем жизненным обстоятельствам, которые так или иначе притягивают меня к себе.

Легко отказаться от чего-то, зная, что в любой момент ты сможешь вернуться в "исходное состояние". Мои сравнения могут быть слишком радикальны и привязаны к физиологии, но, к примеру, интервальное голодание отличная штука, если ты в любой момент по собственному желанию можешь открыть приложение с доставкой и заказать себе на дом любую вредную хуйню. Краткосрочное воздержание от сексуальных взаимодействий для некого приведения сознания в порядок это круто, если его можно прервать в любой момент. Примерно то же самое я ощущаю по отношению к алкоголю (я не пью уже почти 6 недель, пожалуйста, скажите, что я молодец) - даже сейчас я знаю, что в будущем меня ждет огромное множество прохладных бокалов белого сухого итальянского. Это успокаивает любую "жажду" и местами даже превращает ее в приятное состояние.

Наверное, все это легко приводится и к человеческим взаимоотношениями - если отказ от них в любой момент может быть прерван, то в принципе быть одному - каеф. Ведь в этом нет никакого "принуждения". Последнее время ощущаю себя счастливым немного интенсивнее - *и продолжаю сычевать дома дальше - отличная суббота, прекрасное солнце в Петербурге*

(Пост набран одной рукой, чуть позже расскажу, как так получилось)
источник
2020 October 06
Post Love
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 2

Где-то во всеми известном и уже немного иронично воспринимающемся "Эгоистичном гене" (который желательно, конечно, читать до 20 лет - после уже странновато) было рассуждение о том, что вся "социальность" животных это лишь вспомогательный инструмент выживания, а не какие-то там особые любовь и притяжение к себе подобным.

Любая "стая" или "стадо" - это что-то вроде многоквартирного дома. "Соседи" вроде как не особо нужны и вообще интересны на первый взгляд, однако "выживать" с ними рядом проще, безопасней и гораздо дешевле, чем, например, попытаться построить свой собственный дом посреди леса. Но это все не ограничивается пределами пресловутой зоны комфорта. Оказалось, что жизнь в огромном сообществе забирает и маленькие индивидуальные миры.

Вспомните интернет до появления социальных сетей, приложений знакомств и стриминговых сервисов (inb4 - ок, бумер) - все обитали в своих маленьких локалках, смотрели то порно, которое умудрился выкачать сосед по дому, анонимно дружили с людьми с форумов, годами(!) общались с людьми из онлайн-игр того времени. Сейчас же интернет похож на бездну, создающую для подавляющего большинства стандартный унифицированный мир - конкретные люди не нужны, все самоподобно, взаимозаменяемо, одни и те же алгоритмы, инфоповоды, сценарии, вкусы и "правильные" взгляды для миллионов. Все это существует одновременно для всех сразу и для каждого в отдельности - будто бы больше нет комфортной для человеческого мозга "золотой середины".

Примерно так же разрушаются и человеческие отношения, но я не буду как какой-нибудь старый французский новеллист сильно переживать из-за этого, а просто понаблюдаю отстраненно. Раз уж "пост-любовь", то самое важное наблюдение - классический брак больше не нужен, потому что благодаря миллиону безликих соседей все сомнительные блага этого мира можно получить за минимальную цену, а чтобы "выжить", не обязательно заниматься физическим трудом - в итоге и "мужественность" и "женственность" стали чем-то вроде декоративных артефактов, которые прикольно использовать лишь в "ролевых играх", а во всех остальных ситуациях лучше прятать подальше. Но нет, я не тоскую по "старым добрым денькам", мне ок в новых парадигмах. Смотрите, человеку больше не нужен человек - человеку нужен блядский муравейник вокруг и каждый, хоть и по отдельности, будто бы становится микрочастью огромной психотронной нейросети - вы же тоже замечаете, как многоквартирные дома становятся все больше, но люди при этом все более "самодостаточны"? Мы будто бы срастаемся и сознанием.

Да, я в принципе счастлив и спокоен в своем "одиночестве", но это не одиночество отшельника в лесу или какого-нибудь смотрителя маяка. Доза социализации, немного общения и обратно в квартиру, похожую на убежище для одного человека (где я, по сути, ежесекундно подключен к интернету) - примерно так проходят мои дни, но на впечатления уже будто бы не остается ресурса. Кто-то "рядом" за последние полгода мне был нужен лишь дважды - когда в апреле я лежал с температурой 39 (нет, не с тем, о чем вы подумали) и не мог дойти даже до кухни, и когда несколько дней назад упал с велика и сломал пару пальцев - первый день к этому сложно привыкать. То есть буквально чье-то максимально близкое физическое присутствие было необходимо лишь в моменты какой-то физиологической беспомощности - и здесь, пожалуй, обрывается мысль о "животной" социализации, начатая несколько абзацев ранее. А в остальном – я будто бы и не отстаю от тенденций, а где-то их даже опережаю.

Че, пацаны, сингулярность?
источник
2020 October 11
Post Love
Верни мне мой 20?7

Ну что, вот и 3 года каналу. Всем чмоки, кто здесь с тех давних времен.
источник
2020 October 14
Post Love
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 3.1

Нет спасения для человечества, но спасение есть для отдельного человека ~ вокруг этого утверждения сосредоточена существенная часть моей жизни. Я уже много лет стараюсь не иметь мнения и чувств относительно вещей и явлений, не имеющих ко мне прямого отношения. Все то, что волнует меня, я давно делаю либо из чистого любопытства, либо из эгоистичного желания "улучшить" себя или что-то в своей жизни.

Я научился убивать в себе любую идею или побуждение "сделать мир лучше", потому что в конце концов это практически всегда оказывается самой беспощадной ментальной ловушкой - посмотрите, как много людей вокруг, которые так сильно переживают за этот мир или общество,  но при этом не в состоянии улучшить или поменять что-то в себе.

Конечно, я осознаю, что для меня это все лишь своеобразная реакция на мир, в котором мы вряд ли может быть свободны полностью как телом, так и сознанием - максимальное увеличение "личного пространства" любыми способами и путями меняет многое в восприятии. Я довольно давно начал относиться к каждому человеку, лишь как к некой "отвлекающей" меня от основных дел сущности - хотя, по-хорошему, "другие" это и есть что-то "основное", а дела обычно совсем не важные.

Ни в ком не нуждаться, ни в чем не разочаровываться (то есть принимать поражение заранее), вырабатывать собственные реакции на происходящее - с первыми двумя принципами все понятно, но на третьем я бы остановился подробнее.
источник
Post Love
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 3.2

Представьте, что вы идете на какие-нибудь супер-захватывающие американские горки с "мертвой петлей", прыгаете с обрыва на растягивающейся веревке (не помню, как называется) или едете с бешеной скоростью на каком-нибудь горном велосипеде/мотоцикле вниз по склону. Что вы почувствуете? Скорей всего некую смесь приятного страха и адреналина, может быть немного радости или восторга от такого времяпрепровождения. Реакцию предугадать довольно легко.

Как правило, мы далеко не первые, кто оказывается в такой ситуации - обычно это все что-то вроде коллективного времяпрепровождения. И насколько реакция на него будет известна и навязана нам заранее? На "мертвой петле" обычно все кричат и закрывают глаза, но что если попробовать оставить их открытыми и никак не реагировать на ситуацию всеми 666 мышцами лица? Что, если просто "выбрать себя" в этот момент и понять, что все эти "крики" и чувства просто неосознанная, но (в нейтральном смысле) навязанная реакция?

Конечно, это всего лишь один из способов почувствовать ту "внутреннюю свободу", о которой я так часто люблю размышлять. Но в каком-то узком смысле жизнь и есть тот самый парк аттракционов, на каждом из которых мы пройдем и прочувствуем заранее созданные для нас паттерны и закономерности.

Пару раз, проходя мимо детских площадок, я замечал, что совсем маленькие дети, когда упадут, начинают плакать лишь после того, как к ним подбегут встревоженные родители и начнут их жалеть. Иначе говоря, им не предоставляется возможности выбрать собственную реакцию - вполне возможно, что падения их совсем не расстраивают и не огорчают. Ну а после такие моменты повторяются воспроизводятся всю жизнь.

На прошлой неделе я чувствовал себя странно - часть моих друзей и знакомых, узнавая, что моя левая рука сейчас в гипсе, вдруг начинали "жалеть и утешать" меня, активно предлагать свою бытовую помощь и так далее. Да, безумно приятно знать, что в сложной ситуации ты не остаешься один, но меня будто бы оставляли без собственного выбора отношения к ситуации - а я ведь себя чувствую отлично и вроде как не нуждаюсь в сострадании.

Еще пару недель назад мне пришлось поработать до 3-4 ночи в течении нескольких дней, и я отчетливо помню, как ловил себя на этом ощущении "офисного героизма", в моменты, когда начинались и продолжались "часы переработки". Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Типа "я тут делаю проекты, дохуя перерабатываю и ваще блин сижу в ночи из последних сил ради дела". Но когда я пытался понять, что я чувствую на самом деле - оказывалось, что я ощущаю себя очень даже хорошо, мне несложно и даже приятно довести какие-то дела до конца (это не бизнес-тренинг, друзья - сорри, если так показалось).

Короче, смысл в том, что в этих и во многих других ситуациях мои истинные чувства отличаются от тех, которые задает паттерн и повторяющаяся ситуация. И один из способов проработки этой пресловутой внутренней свободы - остановиться на мгновение и спросить себя что-то в духе - "что я чувствую на самом деле, если отбросить все внешние контексты". Часто ответ может приятно удивить.
источник
Post Love
источник
2020 October 15
Post Love
источник
Post Love
:(
источник
2020 October 19
Post Love
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 4

Наверное, все немного охуели от последних советов Павла Дурова (хоть и волк, но соблазн выступать в цирке, как оказалось, велик, лол). По больше части от последнего из них - "жить одному". Как бывалый конспиролог, я бы мог предположить, что это просто сознательное продолжение дискредитации семейных ценностей (которые, как известно, сейчас может разрушить "что угодно") - теперь, оказывается, следовать им не только неинтересно, а еще и не выгодно для собственного здоровья. Либо все же он в курсе эзотерических негативных мотивов, в которых женское "лунное начало" подавляет мужское "солнечное", изменяет сознание и биохимию, а после открывает чакру "выживания", полностью заставляя забыть о высшем творческом начале (это не я придумал, извините).

Так вот, логически я это не до конца признаю, но что-то внутри меня улыбнулось, когда я читал этот пресловутый "совет по успеху". Я рассказывал об этом на каком-то из стримов, что за свои 29 лет я так и не добрался до момента, когда кто-то к кому-то вдруг перевозит вещи. Иначе говоря, я никогда ни с кем не жил вместе (кроме соседа по общаге в универские годы, хех). А в каком-то из постов я даже заново изобрел идею гостевого брака - как же полыхала тогда моя личка, лол.

И что интересно - я всегда был такой, я не помню момента, когда представлял себя живущим с девушкой на одной территории. Даже в подростковом возрасте, когда пытался увидеть себя "взрослым", я всегда неосознанно видел себя, живущего в одиночестве. Обязательно с кучей друзей, множеством приключений и прочими веселыми нюансами "свободной" жизни, но никогда не видел себя в роли человека, существующего "в паре". Ладно, было пару влюбленностей, когда мне казалось, что я мог бы пойти на это, но обычно это длилось не дольше пары недель.

Я все еще не представляю, как люди уживаются друг с другом - что они делают с ритмом сна, который может довольно сильно отличаться, плохими привычками, кучей личных вещей, которые не хочется показывать никому, миллионами увлечений и способов проводить свое время, которые невозможно разделить со своей "второй половинкой", собственными финансовыми привычками и стратегиями, кучей потенциальных возможностей, которых лишаешься и так далее. Пока что ничего, кроме как "быть проще" в голову не приходит. Но быть проще не хочется.

Пожалуйста, только не надо на этот раз рассуждений про "осознанность взросление настоящую близость глубокую любовь" и прочие на первый взгляд важные, но на второй взгляд довольно пустые темы. За ними, как правило, прячут не очень хорошие мотивы. И мне интересно было бы увидеть и понять вещи такими, какие они есть - без сбивающих с толку красивых разговоров и очередных идей "за все хорошее против всего плохого". Такие дела.

Всем прекрасным девушкам чмоки, всем мужчинам крепко жму руку. В спб похолодало и теперь мне очень сильно хочется спать.
источник
2020 October 22
Post Love
Несмотря на весь треш, 2020 летит как-то очень уж быстро. Снова привыкаю мерзнуть на улице.

Плюс к этому, оказалось, что уже почти полгода мы не проводили с Аней прямых эфиров. Так что приходите сегодня в 21, кто соскучился. Ссылка - ближе к делу.
источник
Post Love
Через 5 минут начинаем, заходите
https://youtu.be/GMxsJhqlDzk
источник
2020 November 02
Post Love
Путеводитель по барам Петербурга 111

Я несколько раз пытался начать - миллион раз собирался с силами, написал кучу невнятных текстов "в стол" (и мне не нравится перечитывать их сейчас), думал над концепциями во всех местах, где мне обычно приходят хорошие мысли. Все оказалось так себе - я плохо работаю, если нет каких-то внешних дедлайнов или обстоятельств.

Но, как это обычно бывает, все самое приятное случилось внезапно - в один из вечеров я просто прогуливался своим стандартным маршрутом (трезвым, вы же помните, что я уже 2 месяца не пью), в очередной 666 раз подчеркивая в своей голове, что за последние лет пять успел наебениться практически в каждом из встретившихся мне баров . И я понял, от чего мне нужно отталкиваться.

Я слишком стар, чтобы стать репером (а жаль), я слишком молод, чтобы превращать в философский текст все свои "мудрые" жизненные выводы (согласитесь, иногда это выглядит нелепо даже на этом канале), но я как раз в том самом возрасте, когда стоит написать еще одну книгу, полностью состоящую из историй о моем (относительно) легком алкоголизме и сексе. В конце концов, больше со мной ничего особо и не случилось за эти годы.

Хочется, конечно, сохранить все это и для себя в каком-то виде - моя память хранит только образы и ощущения, а факты и события беспощадно растворяются, будто бы будучи вытесненными новым пережитым. Меня это испугало 3 года назад, когда я завел этот канал, этого же я боюсь и сейчас. Знаете, забыть часть себя - это будто бы умереть ровно на эту самую часть. Ощущение так себе.

Но, конечно, здесь не обошлось и без моих мрачных настроений. Будем честны - сейчас мы хороним старый мир. Вряд ли уже что-то будет "как раньше". Теперь мы воспринимаем абсолютно бредовые ограничивающие нас условия, как что-то нормальное, и это пугает - мне страшно, что я больше никогда не вернусь в Петербург, где я беззаботно шастаю ночами между барами, квартирами бесконечных одноразовых друзей и случайных знакомых, никогда не трезвею и, в принципе, понимаю, что лучшее время моей жизни это здесь и сейчас.  И хоть я оптимистично смотрю на свою собственную судьбу, я довольно пессимистичен на счет судеб мира - добро пожаловать в эпоху хуйни, мрачный цифровой концлагерь с натянутой улыбкой и все такое.

Так что напишу все же свою радостную эпитафию, а после будь что будет - трудно предположить, где и в каком формате мы встретимся снова.
источник
2020 November 04
Post Love
Завтра снова выйдем в прямой эфир со Стасом, чтобы обсудить любовь, путешествия во время короны и 130 способов пережить зиму. Если в вашем городе бары тоже закрыты, приходите. Как обычно, в 21-00 МСК.
источник