Я мечтал быть поэтом, но попал в цепи, но попал в сети

Сегодня мне 29.  Я до сих пор не чувствую времени и не хочу надевать ненужные мне маски.

Я не придумал ничего лучше, чем проводить этот день хотя бы в эмоциональном одиночестве. В очередной раз я сам себе купил торт, бутылку вина, задул свечи, загадал желание и продолжил думать о себе и своей жизни. Не знаю, чем еще я мог бы развлечь себя.

Все эти годы все мои эгоистичные желания всегда сбывались. Я становился тем, кем действительно хотел стать, получал тех людей, кто мне был нужен, оказывался в нужных мне обстоятельствах и ситуациях. Теперь же, возможно, мне наконец предстоит научиться что-то терять. Но именно поэтому я хочу сделать все так, чтобы даже это наполнило меня.

поддался панике и начинаю готовиться к карантину😸

Решил уже, несмотря на все жизненные препятствия последних недель, "взять себя в руки" и "перестать деградировать". На самом деле планов все еще много - то, чему суждено сломаться и сгореть, наверное, когда-нибудь найдет замену в чем-то еще. Главное жизнь-свобода и "любовь", вы же знаете.

Вчера вечером место бесконечно залипания в телефон я взял две случайные книги с полки - "внутри мужчины", автора называть не буду, и "метафизика половой любви" Шопенгауэра (для тех, кому внутри все еще 20, ага).

На первой моего внимания хватило минут на 15 - такое количества банальностей и выделенных цитат в духе "каждый человек это отдельная вселенная", "жизнь подкидывает нам испытания чтобы мы стали лучше" я мало где встречал. Обидно, я думал, будет что-то действительно интересное, когда за 2 секунды принял решение положить ее в корзину на озоне. Хотя, знаете - говорят, в других мы видим те недостатки, которые есть в нас самих, так что, возможно проблема во мне.

С Шопенгауэром же все встало на свои места. Разве что книга не совсем соответствует названию - никакой "половой любви". Только "смерть-кладбище-гроб-̶п̶и̶д̶о̶р̶ -страдание, счастья нет, мы все умрем и освободимся". Странно, но мне становится намного легче, когда я такое читаю. Сегодня я впервые практически не проспал работу (какой карантин, вы о чем) и нашел в себе силы снова жить и действовать.

Когда я умру, я превращусь в стаю тигров и буду бегать по красивому лесу в поисках своего места~

Не знаю, увидим ли мы еще раз прежний мир. Почему-то настроения сейчас у меня самые мрачные. Хотя все вокруг убеждают меня в том, что я ошибаюсь. Но в каком-то своем легком отчаянии я вроде бы даже нахожу силы и вдохновение. Когда все идет ко дну, почему-то хочется грести с двойной силой. Но здесь речь, кажется, исключительно о бытовых вещах.

И на пике слабости я даже поверил в чью-то любовь, но и она оказалась лишь очередным бесконечным психическим расстройством среди тысяч подобных ему. Я вспомнил, почему я все же быть предпочитаю быть один. Я бы хотел сказать, что мечтаю встретить кого-то "не ебанутого", но, если кто-то оказывается "нормальным", роль "ебанутого" остается мне. Вообще любые "отношения" это как боксерский ринг, в котором двое никогда не смогут занять один угол и становятся в каком-то из смыслов противоположностями.

Сейчас у меня не хватает сил играть свои привычные роли и быть своеобразным зеркалом для десятков своих знакомых разной степени близости. И здесь открывается самое страшное - без привычной реакции и обратной эмоциональной связи на других ты вроде как и не особо кому-то остаешься нужен. Во мне начинает копиться злоба, хотя я так долго бежал от нее. Почти успешно.

Странно, вообще я всегда считал мир довольно жестоким местом. Но это было скорее "убеждение", нежели "чувство", ибо я сам всегда ощущал комфорт и любовь. Теперь же я хуй знает что ощущаю~

я просто kotenok в твоем дворе

Жизнь меняется как-то слишком уж стремительно. Как на это повлиять - мне совсем неясно. Но после абсолютно провального марта, я все же решил жить дальше и пытаться находить чуть больше радости и удовольствия в своих ежедневных действиях.

Бары закрыли, границы тоже (надеюсь, временно), но интернет работает, а запасы моего вина все еще внушительны, поэтому сегодня в 22 по мск вместе с @isvidanka мы проведем небольшой "домашний" стрим - немного выпьем в прямом эфире, поговорим о всяком (любовь, свидания, творческий кризис, все дела) и немного вспомним наши старые истории. Не знаю, что из этого выйдет, но ссылку скину сюда чуть позже. Присоединяйтесь, кому интересно😸

https://youtu.be/uRwZWRHSJlw здесь

Сегодня мы с Аней опять выпьем и поболтаем в прямом эфире, попробуем поговорить о форматах отношений и все такое. Начало ~примерно через час, присоединяйтесь
https://youtu.be/3x_DipHQtKs
Если есть вопросы/фидбек - пишите в лс

Больше у меня нет мечты

Иногда мне кажется, что жизнь будто бы отсекает все пути "к отступлению" и заставляет меня остаться на неком пути собственного "предназначения". Я люблю не так много вещей, а "умею" еще меньше - но круг все равно становится уже. Ломать рамки концепта и продолжать хранить внутри себя мечту сломать их становится сначала тяжелее, затем менее осмысленно. Хотя это никак не влияет на желание "жить" - здесь мне наоборот, хочется будто бы "прорасти" через трещину в асфальте и зафиксировать свое существование в более осязаемых вещах, нежели в бесконечных фантомах и очередном самоопределении через неосязаемое.

Теперь я стараюсь бывать на выходных где-то загородом - мне, как минимум, нравится смотреть на меняющуюся картину перед моими глазами. Думаю, любовь к таким ощущениям должна быть заложена природой где-то внутри нас. Странно, но небольшие города в ленобласти вызывают во мне чувства внутреннего комфорта, может быть даже возвращения в какое-то "детство", и, конечно, какого-то непривычного для меня спокойствия.

Я бы мог остаться где-то на берегу пока что никому не нужной части финского залива, где-то в пошарпанной девятиэтажке, в районе, где нет целых кусков асфальта на дороге и ебучей плитки на тротуарах, где все растет само по себе, а не убого "ухаживается" путем низведения естественного хаоса и сложности форм природы до простейших геометрических фигур. Странно, но именно там моя душа ощущает себя "дома". Когда "отсоединяешься" от невротичного большого мира, ощущается действительно некое блаженство и принятие мира. У меня все еще есть стопка непрочитанных книг по медитации - когда-то начатый и в принципе позитивный опыт был поглощен суетой и миллиардом внешних раздражителей. Перед этим трудно устоять. Но иногда мне кажется, что я мог бы застрять в этом на годы. Да, такой бы могла бы быть моя жизнь.

Бары закрыли, работа теперь не заставляет меня покидать квартиру - зачем же теперь я живу здесь под уже привычный шум машин под окнами.

Но кто-то опять скажет мне, что под мои тексты хочется раздеться, а после сделает это в моей квартире. И как настоящий "оптимист" - из "полумертвого" я снова стану "полуживым", вспомню себя и пойму что все же я не тот человек, что смог бы найти спокойствие и удовлетворение в условном понимании, что со мной произойдет послезавтра и через полтора года.

Я не знаю, чего бы я хотел - но выбрав себя "определенного", я убью все остальные сущности внутри меня. Это, конечно, не смерть физического тела, но я очень этого боюсь. И, видимо, этот страх и есть основа моего существования.

~
В этом стакане моя жизнь - я угощаю всех, мне скучно одному.

Сегодня опять проведем небольшой прямой эфир c @isvidanka, приходите. Я открою последнюю бутылку из запасенного месяц назад ящика.
https://youtu.be/ney0M870PtU

на дискотеке кричащих в себя
закрытых под кожей людей
вырванных как вишневые косточки
из тишиной перемазанных стен
завтра ты станешь набором костей

а сегодня как сука танцуй
не люби никого но танцуй
танцуй

Не знаю, пишут ли предисловия к собственной жизни раньше, чем рождается сама "жизнь". Где-то, еще в первом "томе", я должен был скитаться между уже ставшими родными городами, вспоминать тех, кого я любил в них, думать у своей "молодости", будто бы мне уже как минимум пятьдесят, а также пить пить пить. Но я выпустил что-то другое. Я так ни разу и не почувствовал удовлетворения от того, что написал. Конечно, это меня парализовало на какое-то время. Но теперь прошло 2 года и сегодня я будто бы немного больше готов к тому, что когда-то задумал.

Жизнь за жизнью я примеряю на себя возможные события, смотрю на тех, кто готов "принять" меня и снова ложусь спать с фантазиями о том, как все "могло бы быть". Что бы я ни выбрал, моя будущая жизнь мне кажется довольно комфортной и спокойной. Наверное, все удалось - стоит лишь сделать шаг навстречу чему-то или кому-то. Но я не делаю. Нормально ли вообще это - иметь какое-то подобие "мечты", знать, что "реальность" это некий ее антипод, но так и приблизиться ни к тому, ни к другому.

Эстетика стеклянной бутылки с легким сомнительным алкогольным напитком стала будто бы частью меня. Будто бы мне ничего больше не нужно. Все закончится. Пройдет еще один день, я снова останусь один в квартире, закрою дверь или закрою ноутбук и попробую допить бутылку красного, прежде чем окончательно пойму, что жизнь теперь это не дорога куда-то, а просто некое состояние, из которого нет выхода ни "назад" ни "вперед".

Я самая грустная сучка, но когда-нибудь все же возьму себя в руки.
Если жить больше незачем, значит, жизнь удалась?

Понедельник. Я снова все просплю, снова поленюсь сделать себе нормальный завтрак, выпью кофе и сяду работать. Если честно, я не ощущаю какой-то особой тоски по людям или событиям - "новая" "реальность" для меня никогда не была чем-то, к чему я долгое время "привыкаю".

Мои окна выходят на южную сторону - днем в комнате всегда очень светло, и я подолгу рассматриваю свое отражение в мониторах. Не знаю, в чем дело, но в зеркалах в ванной я нравлюсь себе больше. Несколько раз в день я просто "убегаю" и рассматриваю себя в тех отражениях, где я уже привык к себе. У меня появился какой-то невроз по идеальной чистоте в квартире - теперь мои импульсивные траты это не походы в бар, а клининг. Солнце здесь слишком яркое и подсвечивает буквально каждый недостаток.

Высокочувствительным людям нужно больше двигаться, больше читать и вообще больше загружать свой мозг и тело - только так тревога и ипохондрия отступает. По крайней мере, так говорят психологи и около-психологи в интернете. И все еще мечтаю о том, чтобы погулять вечером, но ближе к закату силы покидают и меня. Ладно, красное тоже неплохо успокаивает.

На ночь я снова полистаю ебаный тиндер - не знаю, хочу ли я знакомиться с новыми людьми, но в этом процессе я всегда нахожу некое утверждение в собственном желании жить. Пока ты знакомишься - ты продолжаешь существовать все в новых и новых отражениях, а это есть самый жизнеутверждающий посыл из всех возможных.

Я так и не потрачу свою энергию за день и посреди ночи зажгу свечи и попытаюсь уже дочитать книгу. Я снова пойму, что тоска по мертвой любви это нечто большее, чем жизнь одного человека, чем бытовой комфорт, чем все остальные возможные желания. Пойму, что в этом нет ничего наивного или достойного насмешки. И может быть, переосмыслю отношение к себе и тем кто так же "страдает".
~
Если все эти "жертвы" превратятся для меня в нечто большее -  хуй с ним, с миром. Как ебаные дельфины в каналы венеции, в мою жизнь будто бы вернулся самый "важный" человек. Точней та, кто им был когда-то. И если так сложится судьба, что мы все же встретимся 5 лет спустя - я пойму, что все происходящее со мной не было одной долгой стагнацией, а все же складывалось в какую-то единую картину, однажды собрав которую, я снова найду смысл во всем. Еще бокал красного за это, мои виртуальные друзья. Пока что друг для друга мы существуем только на экранах.

О стримах

Март я провел довольно плохо - как-то очень уж болезненно я воспринял тот факт, что довольно важные сферы моей жизни накрылись в один момент. Но, в общем-то, что поделать - жизнь "внезапно" поменялась у многих, и нам ничего не остается, кроме как просто "жить дальше".

Предложение Ани немного поболтать в прямом эфире я воспринял довольно прохладно - слишком уж был сосредоточен на собственном хуевом состоянии. Но впереди меня ждала только "пустота", и мне нужно было чем-то заполнять ее. Принцип "будь что будет" наверное, был единственным доступным для меня в тот момент выходом. Тем более мне вроде как нужно лишь "присутствовать" - весь концепт лежит совсем не на моих плечах.

Так вот - благодаря всему этому я стал чувствовать себя намного лучше. Необходимость быть "на месте и собранным" в определенное время действительно оказалась необходимым для меня "излечивающим" фактором. Это помогает противостоять энтропии и внутреннему разрушению, которые слишком уж резко вошли в меня. В свое расписание я добавил еще несколько еженедельных событий - и теперь я даже получаю удовольствие от всего происходящего со мной. И апрель определенно стал хорошим месяцем моей жизни.

Сейчас, спустя несколько недель, я понимаю, что был поддержать идею Ани, и, конечно, я очень рад, что некоторые из вас наливают себе бокал вина одновременно со мной. Приходите и сегодня в наш "онлайн-бар" - тема сегодня немного далека от меня и моей жизни (будем говорить о психологах и терапии), но сегодня я больше настроен "слушать". Ссылку скину ближе к началу, то есть примерно в 9 вечера.

Всем чмоки.

Нужно выстрелить в себя, чтобы оказаться на троне

Ну что вы там? Саморазвиваетесь или уже заебало? Сегодня заметил, что меня будто бы начали накрывать всякие "возрастные" штуки. Я приближаюсь к 30 в довольно странном состоянии - почти все, что мне нравилось, "мертво" или "заморожено", а общее состояние, хоть и улучшается, в целом не очень энергичное. И поэтому моя внутренняя "пустота" заполняется довольно странными вещами - от бесконечных просмотров игровых стримов и тупого залипания в /b, я перешел к чуть более "организованной" жизни - вроде как "стараюсь" работать, насколько меня хватает, сам для себя готовлю, чаще выхожу из дома, пью не каждый день и все такое.

Так вот. Вот эта вот хуйня - "находить счастье в малом" - будто бы захватывает мое сознание. Я начинаю думать о размеренной жизни загородом, о каком-то ебаном бытовом счастье, о некой общепринятой "мужской самореализации", которая вроде как скоро должна спросить меня лицом к лицу, что я делал все эти годы. И я думаю об этом не как было всегда, типа "пошло оно все нахуй", а именно с позиции, что мне это все начинает нравится. К окружающим меня девушкам, я неосознанно начинаю присматриваться с точки зрения "дальнейших перспектив", фантазируя явно о странных вещах. Бля бля бля. Но это все, конечно, лишь небольшая часть того, что я наблюдаю внутри себя. Но вот последние тенденции пугают меня

Хотя это не меняет того, что я все еще не знаю, что мне делать дальше.

Я бы мог женится, построить настоящий дом, набрать килограмм 10, проникнуться традиционными ценностями с их лучшей стороны, навсегда бросить все свои околомаргинальные увлечения и спокойно прожить жизнь в этой роли.

Я бы мог красиво постареть, никогда не выпускать из рук бокал вина и до момента, пока не поседею окончательно, писать о том, как я ебусь в очередной странной квартире с еще одной случайной знакомой, приукрашивая это выводами о том, что мир все еще летит в пропасть.

Я бы мог дождаться, когда мир снова придет в норму и стать тем, о чем думал пару лет - погрязнуть где-то в сфере околоморских путешествий, вечно пить аппероль шприц в прибрежных городах и вставать на рассвете, чтобы снова погрязнуть в суете, которая не оставляет мне места для собственных мыслей, тем самым становясь моим домом.

Я бы мог бросить все "вредные привычки", перейти на вегетарианское питание, уехать подальше от суеты и познавать себя и мир "изнутри", проводя дни в медитациях и прогулках. И я не утрирую, все эти пути действительно будто бы прямо сейчас уже проживаются во мне.  

Можно продолжать бесконечно, но кто из этих людей настоящий я? Кого бы я не выбрал, он сразу же выстрелит в остальных, забрав у меня возможность выбирать навсегда.

А вообще, к чему я это? Подписывайтесь на мой тикток.

Я наконец купил микрофон и подключил скоростной интернет, так что приходите на очередной стрим в 21 по мск. Поговорим о том, чего нам всем сейчас так не хватает - о путешествиях и жизни в других странах, тиндере и сексе. Мяу
https://youtu.be/Y-ufoEdfNUc

Сегодня воскресенье, улететь я по-прежнему никуда не могу, а это значит, что сегодня вечером мы с Аней @isvidanka снова выйдем в эфир.

Поговорим о книгах, поболтаем с чатом и все такое. Приходите в 21 по мск
https://youtu.be/RYs48phQtXI

Моменты моря ~1

Я листал какой-то странный журнал с отзывами о девушках и выбирал стриптиз-бар в Бруклине. Хуй знает, кажется, я был готов ехать в любой из них. Однажды посетив подобное американское заведение несколько лет назад в Оклахоме, я навсегда запомнил, как это может быть круто на самом деле.

В России и в большинстве европейских стран, тебя вечно не покидает ощущение развода – тебе хотят продать бесконечные бутылки шампанского за пару сотен евро, наигранно «общаются» с тобой, иногда могут даже просто запустить руки в твои карманы в поисках наличных. Странно, но зачем-то ведь туда ходят люди. Да и я в курсе всей специфики.

В тот же раз в Оклахоме мы провели отличный вечер – напились, поболтали с местными реднеками, взяли несколько «приватных» танцев за условные 30 баксов, и я даже кончил на каком-то из них (ужасно, но когда пьян и относительно молод - ок), ко мне прикасались обнаженные девушки буквально всех расовых групп америки, что, конечно, определенным образом напоминало мне подростковую сексуальную фантазию. Если мне суждено еще раз съездить США, то я определенно проложу маршрут по штатам через стриптиз-бары. Слишком уж круто это было – особенно на фоне серости большинства штатов, которые мы проехали в тот месяц.

Разглядывая журнал, я практически принял решение, в какой бар отправлюсь на этот раз, но вдруг я заметил немного резкий звук вибрации лежащего на полу телефона. Внимание в его сторону повернулось не сразу.
«Доброе утро, доставка Озон, я у вашего подъезда, не могу попасть внутрь» - прозвучал слишком уж бодрый голос.
«Я спущусь через 30 секунд, домофон не работает» - уже привычно ответил я.

Странный след во мне оставили те давние впечатления. И конечно, я находился не в ебаном Бруклине, а всего лишь в своей съемной квартире в северной части Петербурга. В начале мая здесь всегда очень солнечно, а рассвет начинается еще ночью - моя комната с окнами на южную сторону была заполнена немного раздражающим, совсем не попадающим в мое состояние, светом.

Как же крепко я спал. Обычно я просыпаюсь по несколько раз за ночь, пью воду, хожу по квартире, открываю окна, закрываю окна, проверяю социальные сети и прикидываю сколько часов мне осталось спать до формального начала моего дня. Несколько дней без алкоголя удивительным образом нормализуют сон.

Я выпил стакан воды у кровати, надел штаны и футболку и пошел к лифту.

Курьер выглядел слишком уверенным в себе для «работы курьером» - кожаная куртка, солнечные очки, очень бодрый голос и широкие жесты. Не знаю, может быть он очередная экономическая жертва «пандемии» и теперь крутится в этом мире как может. Я забрал две коробки и вернулся в квартиру. Солнце все еще заполняло комнату, вызывая во мне чувство вины из-за нахождения в 4 стенах, а не где-то снаружи под его лучами. За последние несколько лет я отвык находиться на «майские праздники» в Петербурге. ~