Смерти нет

"а что тебе хотелось бы делать?"

"если бы я знал
я бы делал это
но я просто сижу на берегу
и смотрю как утекают реки моей жизни
не зная куда пристроиться"

Я до сих пор не знаю, когда в Петербурге перестают разводить мосты. Интересоваться этим вопросом намеренно мне кажется слишком простой и грубой мыслью, поэтому я снова остаюсь в центре, не зная, как именно я поеду домой. Я пью коктейль за коктейлем, но все не могу напиться. Я знаю, что могу прикоснуться к ней, но без ощущения игры эта мысль не приносит мне радости. Я не знаю, что я хочу рассказать. Я замолкаю. Проще брать вино, с ним все всегда чуть более предсказуемо.

Середина ноября проходит опустошающим ощущением приближающегося нового года. Свой 2019 я планировал и "создавал" где-то далеко отсюда - в полном одиночестве, слабости и бытовом "холоде". Основной критерий любого желания - личная непримиримость и воинственный отказ от каждого из возможных компромиссов. Тот, кто согласен на меньшее, потому что "это тоже неплохо" - всегда и будет получать это самое "меньшее". В итоге я снова стал тем, кто согласился на меньшее - год кипел событиями, встречами, тусовками и поездками, но страшно то, что ничего не изменилось глобально.

Год компромиссов начинается и заканчивается холодной зимой, в одном и том же баре в конце улицы рубинштейна. Но в отличие от любой другой зимы - в этот раз я смотрю в будущее не с привычным оптимизмом и ощущением некого света, а скорее с полным фатализмом и принятием. Страшно принимать и признавать, что скорей всего ты уже не станешь другим человеком, а многие ценные моменты уже позади.

Я устал от этой бесконечной мысли что "все еще впереди". Я чувствую, что начинаю ценить малозначимое, внутри меня умирает наивность и идеализм. Мне кажется хорошей идеей добить страх внутри себя окончательно, но я начинаю понимать, что именно его наличие, а не отсутствие является основным фактором многих, в том числе и положительных вещей, что случаются в жизни.

Мне не страшно терять людей - и поэтому я не стремлюсь к обретению новых. Я не держусь ни за что - ни за друзей, ни за какие-то части своей личности, ни за деньги или условную микровласть - мне просто плевать. И отсутствие страха вызывает равнодушие. А равнодушие является причиной стагнации. Нахуй мне куда-то идти, если везде все одинаково.  Нахуй мне любить кого-то, если он взаимозаменяем.

Я не знаю, ради чего я так жил все это время. И я устал от всех тех, кто раз за разом повторяет мне, что у меня уже все хорошо устроено, и нет смысла убивать все это для того, чтобы сделать себя еще раз и ощутить себя чуть живее, чем обычно.

Смерть есть. И время уходит. Я понял это - и теперь мне действительно страшно. И это наполняет меня жизнью.

Зарази меня жизнью

Никогда не понимал людей, которые выдумывают себе объективно странные цели, чтобы потом убить на их "достижение" кучу сил и времени, получив в итоге в принципе довольно простые вещи.

Ну, к примеру - поехать на другой конец города, в какой-то странный паб, чтобы попробовать какой-то блядь редкий сорт пива. Ну епт, это же всего лишь пиво, оно всегда и везде одинаковое - и даже в баре возле дома подают 50 его сортов, к чему все эти усилия. На самом деле, здесь вместо "пива" можно подставить все, что угодно, хотя я и вспоминал конкретный случай.

Кажется, умение выделять и любить что-то отдельное из плотно стоящего ряда одинаковых сущностей - действительно ценный, хоть и весьма наивный дар. И смысл, как оказалось, кроется именно в пути и в ощущении победы и завершения, несмотря на сомнительную итоговую ценность. Идея простая, да. И хотя озвучивания избитых истин в поисках одобрения от слабоумных, я стараюсь избегать - до меня эта мысль на уровне чувства, а не лозунга действительно доходит только сейчас.

Когда перерастаешь себя старого, ты избавляешься от своей прошлой глупости - но тем самым ты обессмысливаешь все свои ранние мечты и страсти, которые были созданы этой "глупостью", давали тебе смысл двигаться и привели к текущему моменту. И вместе с твоей наивностью уходит очень важный фундамент самоощущения - смотря свысока на себя из прошлого, ты уничтожаешь себя будущего. Ловушка ума, попав в которую ты лишаешься любого шанса к дальнейшей эволюции.

Странно, мне было жаль людей, которые испытывают себя на прочность в гонке за фантомами. А теперь я даже не знаю, кто из нас все же был ближе к истине.
~

"Хочу держаться за руки"

Мы, все еще трезвые, беремся за руки в углу того самого бара - люди вокруг продолжают шуметь и вдавливать нас своей энергетикой в угол, я чувствую лишь приятного на ощупь человека рядом, но не ощущаю от нее ничего больше.

Нам обоим хорошо, но настолько "похуй", что уже можно ехать ко мне - никакой "спонтанной" страсти, сложившегося "душевного" разговора с мнимым взаимопониманием или состояния опьянения, когда мозг окончательно расслабляется и все действия переходят чисто на инстинктивный уровень.

Когда тебе 28, а за окном ноябрь - свидания становятся какими-то грустными. Не в смысле, унылыми или неинтересными, просто через это все сквозит ощущение, что попытки "развлечь" себя другими людьми заходят в какой-то окончательный тупик, причем с обеих сторон. Порог восприятия таких ситуаций изменяется, и в такси ты остаешься совершенно равнодушным, ощущая, что ты будто бы едешь с каким-то очень старым знакомым по каким-то очень рутинным делам.

Наверное, это естественно для людей с подобным подходом к сексу и отношениям - если постоянный партнер становится скучным, предсказуемым и даже в каком-то смысле "родным", почему им не может стать условный "случайный". Вечный круговорот локальных перемен, как самая прочная глобальная конструкция собственной жизни - каждый день что-то происходит, но ничего не меняется.

😽😽😽

да усилится шторм
и грянет гром
и я тебя целую, хоть я с тобой не знаком

теперь так
...
судьба дала мне второй шанс, не расходитесь

А кто-нибудь знает, как называется вино с такой красивой летучей рыбой на этикетке?

С Новым годом!

Итоги подводить в этот раз не имеет смысла, меня ждут только продолжения уже начавшихся историй.

Привет из ниоткуда,
я вас люблю.

Быть живым оказалось интересно, хотя я все еще сопротивляюсь.) спасибо

Для внутренних завершений - 1

У вас когда-нибудь было ощущение, что судьба дает второй шанс? 2019 оказался интересным годом моей жизни. Как обычно бывает, я надумал себе многое, я запланировал столько, что вряд ли это все уместилось бы в одного человека, я слишком наивно решил изменить все и сразу. Боль хороший, но не самый разумный мотиватор. В итоге, к середине марта я тупо не выдержал напряжения, и сразу же после др свалил в родной город, чтобы забыть все на свете хотя бы на какое-то время.

В конце апреля в мою жизнь вернулось "солнце", я осознал свою метеозависимость и начал пытаться жить так, будто бы это мой последний раз. В эти же дни я не спал ночами, пытаясь принять того человека, кем я стал, откинуть внутренний стыд и спокойно осознать, что мне будет гораздо легче, если "похуй" станет не просто словом, но и ощущением.

И момент действительно настал. Я никогда не пил так много вина. Я никогда не трахался так много. Я не спал месяцами, и мне нравилось отражаться в этом мире. Наверное, мне никогда не было так хорошо. Я любил себя и любил всех, кто был рядом.

И видимо, мое осеннее настроение было своеобразным откатом к исходному состоянию после полугода эйфории.

Цели, желания, планы - все это оказалось хуйней. Жизнь сама ведет каждого на свое место с помощью инстинктов и бессознательного. Прощай 2019. Я немного охуел, что так бывает. И может быть впервые я так сильно был счастлив быть собой.

Для внутренних завершений - 2

У вас когда-нибудь было ощущение, что судьба дает второй шанс? Я в нем нахожусь уже больше месяца. И мне страшно. Ведь это значит, что выбора "не делать" просто не остается.

Где-то в декабре, я осознал, что год назад в моей жизни все было точно так же. Я собирался в новогоднюю поездку в то же место, примерно с той же компанией, что и тогда, а после снова планировал уехать по работе в город, где я провел и предыдущую зиму. Хотя второе я обещал себе больше не повторять. Хотя ладно, "принципы" не моя сильная сторона.

Но дело не только в локациях. Мои чувства, мои желания, планы и взгляды на вещи не изменились. Я по-прежнему храню те же относительно старые мечты внутри себя, я по-прежнему подвержен старым слабостям и соблазнам, а постоянное желание перемен все еще самая устойчивая конструкция внутри меня.

Но в 2019 я впервые ощутил, что часть моего времени уже ушла. Я слишком остро почувствовал, что несколько последних лет я во многих смыслах топчусь на месте и так и не бросился ни в одно из направлений окончательно, не сжег ни один из мостов. И ощущение "потом, потом, когда-нибудь, еще не время" начало постепенно уходить из моей жизни. Хотя все равно слишком медленно.

Я все еще живу как подросток, я не хочу "взрослеть", раньше, чем исполнятся мои желания. Я не хочу ничего и никого, лишь воплощения своих внутренних сущностей в "жизнь". Но, хотя спокойствие и умиротворенность - не цель, я слишком крепко ухватился за свое текущее состояние и быт. И это мне мешает.

Летом я писал, о том, что значит на мой вкус "ценить то, что есть". Я никогда особо не обращал на это внимание, но пришло осознание, что моя текущая реальность практически всегда была бесконечным источник каких-то радостей и удовольствий. Что она делала меня "кем-то". И подсознательно я никогда не хотел бросать это. Поэтому так и не бросил. Что бы я там не говорил и не планировал.

Но чтобы получить то, что хочешь, нужно убить то, что любишь. Или это странное утверждение?

Что самое смелое вы делали в жизни? На какие перемены решались? И к каким это привело последствиям? Расскажите, мне интересно.

На самом деле все, что я не ценил, было не так уж и плохо.

Больше всего я боюсь некой "стабильности". Даже не фактической, а именно в ощущениях. Я всегда хочу верить в то, что все окружающие меня люди и вещи - временны. Я не хочу иметь ничего материального, что ограничило бы меня в моих действиях. Я не хочу иметь ничего "нематериального", что ограничит любой мой следующий выбор. Во мне просто нет привязанности, убеждений и чувств. А все, что это может создать - вызывает дискомфорт. Если все исчезнет, я не буду скучать.

Худший кошмар - увидеть себя в будущем точно таким же, на том же месте и с теми же людьми. Я никогда не смогу жить где-то, зная, что мне предопределено провести здесь ближайшие несколько лет. Я не могу быть с девушкой, не ощущая конца этих отношений в обозримом будущем. Я всегда только и думаю, о том, как я исчезну, когда придет время. Когда я нахожусь с кем-то в одной квартире, не важно моей или нет, я только и жду момента, когда придет время расходится. Во всех смыслах я живу только началом и завершением, но никак не процессом.

И это все страх "стабильности" и "определенности". Люди бегут за ощущением уверенности в завтрашнем дне, а я не могу. Но и полностью отдаться в руки судьбы мне не хватает смелости.

Хуево, что у меня нет "настоящего". Я попытался жить им, но поддерживать тот уровень эмоций, который выжимает меня энергетически довольно сложно. Рутина без надрыва заставляет фокусироваться на разрушающих сознание вещах.

"Я люблю тебя, потому что знаю, что скоро это закончится" - мысль, пронизывающая все мое общение с последней девушкой, с которой я трахался более-менее регулярно (недели три или четыре, лол). Я сразу же расслабился, как только узнал, что через месяц она уедет далеко и надолго. Я смог искренне заботиться (насколько я вообще умею это делать), зная, что это ни к чему не приведет. И это меня успокаивало. Что ж, я немного пожил процессом, было неплохо.

Я бегу от любой, кто видит меня рядом с собой чуть дальше, чем в сегодняшнем дне. И поэтому "шлюхи" стали моей любовью. А все, что временно, стало моей надеждой.

Мечты мечты

Путь "к себе" на самом деле занимает годы. И небольшая трагедия жизни в том, что "выучив урок", ты понимаешь, что часть времени уже упущена, а ты сидишь все в той же комнате на стуле и смотришь в стену.

Особенно трудна для осознания диалектика происходящего ~ чем больше я гонюсь к условной "свободе", тем в большие рамки вгоняю себя, приобретая сотни привычек, что удерживают меня в весьма надуманном и, к сожалению, слишком стабильном, а следовательно, несвободном состоянии. Чем больше я стремлюсь отдаваться "моменту" и жить переменами, тем реже замечаю, что это желание не покидает меня годами, тем самым становясь самой устойчивой конструкцией внутри меня.

Тесно? Расстегнись.

Рамки этого канала (которые я установил себе по большей части сам, ага) ограничивают меня. Ведь "на самом деле" я хочу и могу писать о многом. Я выбрал довольно сомнительную тематику в 2017 и давным-давно выжал из нее все, что смог. Конечно, идея "анонимных каналов" давно уже умерла. "Книга" дописана в 2018, издана в 2019. Что еще рассказать-то. Конечно, при определенном желании, меня хватило бы еще на сотни историй, но это все будет напоминать любимую рок-группу вашей молодости, на которую нельзя взглянуть без слез 10 лет спустя. Короче, всему свое время.

А смена вектора мне показалась бы неким "предательством" собственного читателя, ибо когда-то мы все оказались здесь совершенно за другого рода контентом. Хотя я уже так долго не пиарил канал, что успели отписаться все, кому я хотя бы минимально надоел.

Но, блядь, знаете что. Уже больше года, как я не пишу ничего из того, о чем хотел бы написать. Что я буквально физически чувствую внутри себя каким-то грузом, который ношу с собой каждую секунду. Больше года я планирую вот-вот начать. Но не начинаю. И каждый день что-то умирает внутри меня. "Написанный текст освобождает" - сформулировал я когда-то. И, пожалуй, это было самым ценным осознанием всего пережитого опыта.
 
И да, тщеславие - один из "смертных грехов", но некая, сформировавшаяся за пару лет привычка к фидбеку, и пусть, к небольшой, но собственной аудитории, выработала во мне нежелание делать что-то "меньшее" и "начинать заново". Короче, я уже не смогу начать с нуля. Так что извините, продолжу здесь.

Ну все. Мне легче.
Спите крепко, кушайте здоровую пищу, присылайте нюдсы и не нервничайте по пустякам. Обнимаю.

Отвлекусь ненадолго от своих терзаний

Посмотрел сегодня дудя про эпидемию вич в РФ. Я не особо много смотрел его фильмы и интервью - разве что с парой реперов и с теми чуваками из реутов-тв. Но эта тематика для меня все же немного волнительна - думаю, как и для всех тех, кто хотя бы иногда с кем-то трахается.

Снято хорошо - особенно моменты, где показывают, как складывается жизнь у тех, кто принял вирус, и у тех, кто принял этих людей как спутников жизни. Ну, типа, знаете, такой драматичный что ли момент.

А вообще все же ведь видели эти страшные цифры в миллион или больше уже инфицированных. То есть процент населения или около того. Посчитайте сами, сколько подписчиков этого канала теоретически могут быть заражены. Страшно, да?

Я не вижу особого смысла в бесконечном повторении очевидных советов - типа, используйте презервативы, сдавайте анализы и прочее "мойте руки перед едой". Те, до кого они доходят - уже в курсе и слышали это сотни раз, а те, кому они реально нужны - либо не услышат, либо им в целом наплевать. Так что весь этот "секспросвет" оставлю другим людям.

Можно, так же, как и в этом фильме, тысячу раз повторить, что государство ничего не делает для борьбы с инфекцией, презервативы якобы слишком дорогие и так далее, но блядь, на самом деле никто о нас не позаботится кроме нас самих, это единственное предположение, из которого вообще стоило бы исходить.

Лучше я еще немного расскажу о своем опыте взаимодействия с людьми и с самим собой, ибо у меня был целый день поразмышлять и повспоминать различные ситуации.

Первое - за последние несколько лет я трахался без презерватива раз восемь, не больше. Это очень мало по отношению к общему количеству секса в моей жизни, но этого достаточно, чтобы временами мне было о чем переживать. Вообще я дикий параноик и ипохондрик - по всем мои курткам, рюкзакам, сумкам и так далее распихано огромное множество презервативов, вероятность ситуации, где у меня не окажется презерватива на расстоянии вытянутой руки я свожу практически к нулю, но и это не всегда работает. Имейте в виду, мне очень стыдно, а то, что я был дико пьян в эти моменты меня совсем не оправдывает.
~

~
Самая большая проблема незащищенного секса не в том, что что-то может случится. Самая большая проблема, это то, что ты потом неделями вспоминаешь эту ситуацию, нервничаешь, тысячу раз прокручиваешь произошедшее и пытаешься убедить себя, что все это хуйня и потрахаться один раз без презерватива с вполне себе приятным человеком не так уж и опасно, но в итоге все равно идешь в ближайшую больницу, сдаешь анализы, доплачиваешь за срочность, не спишь ночь, на следующий день выясняешь, что все в порядке и снова обещаешь себе, что такого больше не повторится.

Второе - за последние пару лет я куда больше, чем восемь раз, ОТКАЗЫВАЛСЯ от незащищенного секса. И это искренне заставляет меня недоумевать от человеческого долбоебизма.

Я понимаю, что секс такая вещь, которая многим людям немного сносит кукуху, особенно в сочетании с алкоголем (про другие вещества сами можете додумать, у меня нет релевантного опыта), и мысль "а давай без презика хехе" появляется естественно и будто бы сама собой. И я не могу сказать, что никогда-никогда и ни за что не пойду на это снова (уже ведь бывало, лол), и это значит, что в какой-то мере я такой же долбоеб.

Тем не менее, когда девушка, с которой я встретился в этот вечер впервые и которая по стечению обстоятельств оказалась у меня дома с моим членом в известных местах, вдруг говорит мне "слушай, а ты чист? ну у тебя ж нет ничего? может быть давай без этого самого продолжим" - я начинаю искренне паниковать и немного охуевать от того, что человек сам к себе может так относиться. При этом мы можем быть вполне себе трезвые. "Спасибо, но давай лучше не будем..." - единственный ответ, который я могу выдать в такие моменты

И это даже не пример какой-то отдельной ситуации, это множество раз повторенный опыт. То есть понимаете, есть некая тенденция. Многие люди не хотят предохранятся. Просто им не по-кайфу, понимаете)) При этом всем - я взрослый человек, живу в культурном, хоть и поехавшем городе, и знакомиться стараюсь с более-менее развитыми и просвещенными людьми. Страшно представить, что происходит где-нибудь в далекой провинций или у подростков, которых ебут гормоны.

Так что настоящая опасность - это не какие-то воображаемые наркоманы, которые юзают одну и ту же иглу, это не групповухи геев или люди социального дна. Вы с этим скорей всего не столкнетесь в своей жизни. Настоящая опасность - это вполне себе обычный человек, который вдруг позволяет себе сказать "а может быть давай без презерватива... с ним что-то вообще не то...". Ни одна любовь не длится целую жизнь, но может стоить ее.

Мои танцы так неадекватны

На самом деле уже час сижу с открытым файлом и ничего не могу выдать, хотя мыслей тысячи. И это у меня еще где-то в глубине сидит мысль стать типа настоящим писателем и написать еще одну, более связанную и сюжетную книгу. Ну приехали.

Кстати, пока тупил, 14 февраля наступило. Вот и еще один повод.

2009

Ок, пусть будет история про 14 февраля.

В прошлом году в этот день я вспоминал Лизу. Не могу сказать, что многое отдал бы за еще одну встречу с ней, так как слишком ценю все, что у меня есть, чтобы так уж разбрасываться, но определенно был бы рад попытаться воспроизвести те моменты еще раз (потрахаться, да). Хотя, если честно, жизнь показывает, что любая попытка вернуть ощущения из прошлого будет неприятной карикатурой на них же и ничем хорошим не закончатся. Короче вот. Ну, а в позапрошлом году я даже честно поздравил здесь вас. Бля, иногда мне кажется, что время вот прямо летит.

В 2009 (мне было 17, почти 18) у меня была та самая настоящая любовь юности, которая, конечно, с одной стороны была прекрасна и все такое, с другой стороны нахуй выжгла меня изнутри, и следующие пару лет я вообще практически ничего не чувствовал. Может быть, из-за этого. Еще у меня был тот самый настоящий друг ~ думаю, это была та дружба, которая случается буквально пару раз , а потом уже никогда не приходит в жизнь снова. Грустно, но всему свое время и место.

По классике жанра, мы были влюблены в одну и ту же девушку из нашей общей студенческой компании. Тогда мне все это просто сносило голову, я не мог думать вообще ни о чем, кроме банального удовлетворения этого уничтожающего себя и окружающих невыносимого чувства, какой-то совершенно адской ломки по человеку. Это было самое естестественное, ничем неприкрытое, абсолютно незрелое ощущение, но ничего с собой поделать я, конечно, не мог. Ну типа люблю, все пиздец, пусть весь мир теперь живет с этим.

Так вот, как раз на 14 февраля она дала мне понять, что выбирает его. Та-дам. Там, конечно, была еще определенная предыстория, которую я не смог правильно разыграть и это была целиком моя ошибка, но в тот момент я не мог об этом думать, я просто носился со своими чувствами, кроме этого меня мало что волновало. (Промелькнула мысль, что тем же самым я занимаюсь и сейчас, лол). Так что в этот день 11 лет назад я сидел совершенно подавленный в своей комнате, в зимней петербургской общаге, где мы тогда все жили, и охуевал от собственных страданий. Помню, как драматично сжег ее "дружескую" валентинку.

Этот день закончился тем, что мы бухали с тем самым другом на лестничной клетке и обсуждали эту ситуацию. Напились, конечно, сильно. Он абсолютно без колебаний сделал удивительную вещь - просто "уступил" мне мою "любовь". Ну, типа прекратил вообще все свои действия по отношению к ней. На самом деле он уже тогда был на несколько ступеней выше меня как личность, но полностью я осознал это только через годы. А тогда я просто принял его поступок и был даже не в силах правильно отыграть свою социальную роль, настолько мне было похуй на все, кроме того, что я чувствовал.

И мы действительно начали встречаться с ней - нет, не сразу в этот же день, прошел примерно месяц (на самом деле довольно долгий срок для семнадцатилетних), старые драмы и ситуации ушли сами собой, а новые контексты создали те ситуации где все сложилось именно так, как я хотел.

Было ли это все к лучшему? Не знаю, скорей всего да. Хэппи энда здесь не будет, но счастливые моменты мы переживаем далеко не в конце всех историй, а скорее ближе к их началу.

Такая вот история о дружбе, о любви, о молодости и эгоизме. С праздником, ага.

ну типа с праздником