Электрояд 30~

Ну что, вот и первый месяц лета почти кончился. Но это пугает не так сильно, как то, что половина 2019 уже закончилась.

Хуй знает, доволен ли я собой, и насколько глубоко я продвинулся в осуществлении задуманного. Все же, наверное, не очень. Пришло время в 666 раз начинать "новую" жизнь.

🐠

Сегодня утром я проснулся с навязчивым желанием снова начать писать в канал. Кажется, я отдохнул от всего этого.

На самом деле "блог" весьма энергозатратная вещь. По крайней мере для такого непостоянного и ленивого человека, как я. Долбанная "обязанность" написать пост, чтобы канал продолжал существовать, отнимает энергию - и с каждым отложенным днем все сложнее ощущать это. Поэтому на какое-то время пришлось оставить все, забыть про это и спокойно жить своей жизнью. Я уже ощутил и пережил все моменты, которые можно пережить в этой своей сущности, так что приходится искать новые интересы и смыслы.
~
Наверное, это лето было самым пиздатым с 2015 года. Тогда я его тоже почти полностью провел в Петербурге. В теплое время года здесь действительно хочется жить - я узнал, сколько вообще во мне может быть энергии (и всю ее потратил на социализацию и тусовки, вместо относительно эффективных дел) и сколько всего можно успеть за 5 месяцев. Грустно, но теперь я снова вынужден признать свою метеозависимость.

Это все не могло быть вечным, мое лето закончилось, и я пришел в свою сомнительную норму.
Всем привет, кто еще здесь.
Осень.

В хорошем состоянии я выпиваю бутылку белого вина примерно минут за двадцать. "Только не надо гнаться за мной, пожалуйста, пей в своем темпе." - все, что я могу сказать человеку, которому судьба уготовила провести этот вечер со мной. Пьяных других мне сложней выносить чем пьяного себя.

Возбуждение одних участков мозга, чтобы успокоить другие - алкоголь влияет на всех по-разному. Некоторые мои знакомые буквально сходят с ума, кто-то превращается в чуть агрессивного неадеквата, кого-то сразу тянет на драму и на очередной надрыв. Блядь, и только не разговоры "за жизнь", пожалуйста. Ну а я же просто будто бы становлюсь собой. Меня не кроет, меня не злит, меня просто накачивает какой-то ебаной энергией - скорей всего это просто временное ее перераспределение от переживаний и беспокойств.
~
В каждый момент времени есть своя неосознанная "легенда", которую ты преподносишь новым знакомым в качестве некого "рассказа" о себе. Я уже был кем угодно. И это не осознанная ложь - просто я меняюсь с годами, меняются и "маски". Даже будучи предельно отстраненным от всех социальных "поглаживаний", ты все равно подстраиваешься. Подсознание чувствует реакцию, набирает опыт и само выдает лишь то, на что люди отреагируют положительно. В периоды активной социальной жизни меня очень заебывает повторять одни и те же легенды и истории.

Наверное, в этом и есть ценность старых проверенных знакомых - с ними можно не представляться, а просто начинать разговор с любого удобного момента. Тем же хороши и относительно "осознанные" люди - они, даже не зная тебя, чувствуют все без всяких предварительных ритуалов. Я ненавижу ебаную постепенность. Я люблю только готовые и комфортные социальные образы.
~
Середина мая встречает меня жарой и диким всплеском энергии. Я вроде как иду знакомиться с потенциальным клиентом(-ткой), но мы просто напиваемся в маркетплейсе и долго сосемся среди относительно тихих ужинающих людей. Вот уж блядь "бизнес". Но мне хорошо, я чувствую человека, который понимает все, но из-за этого понимания никогда не воспримет ничего и никого близко к сердцу.

Просто ехать трахаться никому не интересно - мы пытаемся снять какую-то дико накрашенную и оттого сильно выделяющуюся то ли готессу то ли лезбиянку. "Вика, пожалуйста, сядь к нам, позвони нам, поехали с нами." - передаем мы ей записки и глупо ржем перемигиваясь. Я будто бы влюбляюсь в этот момент и этого человека.

"Ты пахнешь обманом и каким-то ультранадрывом, мне нравится" - записываю я тайком в заметки телефона. Я люблю играть в романтику, зная, что притворяюсь не только я.

А., привет. Дико сложно писать что-то искреннее, зная, что теперь ты не так надежно спрячешь это. Но все это до сих пор остается лично моим театром и моим "преодолением" - хотя ценность некоторых декораций я явно недооцениваю.
-
С кем проебать осень #29.

Самый холодный, будто уже умер

Бложек - это удобно. Можно вспомнить, каким был мой прошлый октябрь, чтобы понять, что хуево мне становится циклически. Личность в этом вообще будто бы не принимает участия. Как вам вообще живется в спб? Мне норм, только немного бесит фактор, что пять месяцев в году я жив и семь мертв.
~
Как вам известно (или неизвестно) я вообще не фанат бдсм-эстетики. Именно со вкусовой точки зрения меня это почему-то всегда отпугивало. Хотя вот этим летом меня научили делать какие-то простейшие шибари-обвязки. Прикольно ли это? Да хуй его знает, меня скорее, как эмпата заводят ощущения партнера. Ну типа ок, тебе прикольно, значит и мне норм. Блядь, какое же слово несексуальное - "партнер". Бытовухой какой-то отдает.

Ну так вот, а вообще обязательно ли трахаться в этом процессе? Или это может быть таким, немного оторванным от "проникновения" увлечением? У меня как-то не получилось сдержаться, хотя в этом, видимо, изначально и был смысл. Вообще, мне кажется, жизнь нынче довольно комфортная, если у людей есть время и энергия на подобные увлечения.

Ну а я попробовал и мне будто бы достаточно. "Секс" все же не моя субкультура, я как-то больше по сопутствующим ему эмоциям загоняюсь.

Теперь это просто история в стиле "у всех есть такой ебанутый знакомый", но порой разочарование от своей собственной наивности - лучший способ узнать других людей.

Лет 8 назад, когда я был совсем молод и практически не понимал устоявшийся порядок вещей, одна моя знакомая пригласила меня типа "погулять". В принципе, она была ничего такая, так что, конечно, ее внимание меня весьма радовало. Ну ок.

Короче, ее интерес ко мне был очень СТРАННЫМ, даже немного криповым - она супер подробно расспрашивала меня о всех подробностях моей жизни, работы, каких-то отношений, моих желаний и прочей хуйни. Я же, будучи неопытным, даже не пытался быть в каком-то образе (исключительно для сохранения собственной энергии) и выкладывал ей все практически как есть. Я даже не почувствовал подвох, когда она вошла в образ "заинтересованного и понимающего" человека.

В итоге, часа через полтора, она начала склонять меня к вступлению в какую-то секту по продаже БАДов, обещая мне, что вместе с осуществлением этого, я обязательно стану успехом и достигну счастья. Классно охуенно приятно здорово - примерно таков был мой комплекс ощущений в этот момент. Когда она поняла, что это тусовка в секте волшебных ненужных таблеток не совсем моя тема, все закончилось тем, что меня чуть ли не насильно пытались отвести на какое-то "бесплатное тестирование". Воистину, сетевой бизнес - занятие для ебанутых или совсем безнадежных. Хотя, что уж, практически все в своей жизни успели хоть раз связаться с какой-то мутной херней.

А вообще истина, как всегда, очень проста - если люди проводят с вами время, значит им от вас что-то нужно. И здорово, если это "что-то" - просто вы и эмоции от общения с вами.

О семейной жизни.

За эту идею некоторые мои знакомые девушки часто хотят меня убить – а и из-за этого я будто бы все прочней укрепляюсь в ней.

Когда меня спрашивают, каким я вижу свой будущий брак, я с максимально простым выражением лица отвечаю - мы будем жить в разных квартирах или домах. На соседних улицах было бы прикольнее всего. Только каких-нибудь интересных - желательно чтобы это были не новостроечные муравейники или коттеджные поселки на отшибе леса. Лучше всего где-то там, где есть жизнь, а не только пивнуха и суши-вок с огромными парковками. Мы будем ходить друг к другу в гости, красиво одеваться и выходить на свидания даже в самом преклонном возрасте, иметь отдельных друзей и минимизировать все потенциальное нервирующее взаимодействие. Я хочу, чтобы секс не становился "супружеским долгом", готовка еды была досугом и развлечением, а не обязанностью, а выбор друг друга в качестве самого близкого человека был осознанным, а не обусловленным уже сросшимся бытом и прочей хуйней типа совместных кредитов, хаха. Нет и не должно быть никакого "мы". Может быть только "я", которое усиливается и становится лучше от присутствия другого "я" в его жизни. Как-то так.

Я искренне верю в то, что бытовуха убивает все на свете. Люди перестают быть друг для друга красивыми. Рушится образ. А из этого следует уже и многое другое. Не зря же кстати все семейные ситкомы (самый правдивый жанр, от того и смешной) не очень-то сексуальны и эстетичны.

А вообще про красоту и как не дать ей умереть раньше времени можно поговорить отдельным постом.
~
Проблема в том, что необдуманные чужие идеалы ведут к краху. "Страсть" как фактор жизни заканчивается лет в 30-40, а жить и кайфовать хотелось бы как можно дольше. Как-то блядь таков оказался порядок вещей.

О красоте.

Человеческое тело и разум слишком "оптимальны". Иногда чуть больше, чем нам того хотелось бы. Все ненужное - беспощадно удаляется, лишь бы только оно не тратило лишнюю энергию. Ну, типа, если провести несколько месяцев в темноте - то со зрением будут большие проблемы. Если не напрягать мышцы, они атрофируются. Если не использовать свой мозг по назначению - клетки начнут отмирать в более раннем возрасте, чем у тех, кто его использует постоянно. Природа довольно жестока к нам, и вместо относительно полезных вещей умеет сохранять, например, не очень приятный нам "жир". Хаха бля.

И именно из-за этого свойства человеческого организма, люди часто теряют свою "красоту" - тут, конечно, скорее речь не об объективных физиологических параметрах, а о некой неощутимой физически энергетике, что исходит от человека. Ну типа, бывает, что кто-то ощущается суперсексуальным и желанным при довольно средней внешности, а кто-то вроде и "красив", но чего в нем или в ней не хватает. И сейчас прозвучит не совсем свойственная для постхристианского общества мысль - флиртовать с новыми людьми нужно ПОСТОЯННО (можно еще и трахаться, но давать советы в этой области я опасаюсь, не забывайте предохраняться). Необходимо сделать "флирт" своим образом жизни, ибо "красота" это и есть "сексуальность", что в свою очередь на бессознательном уровне является "фертильностью", и, подавая своему же собственному телу сигналы о необходимости быть "фертильным", мы и получаем взамен ту самую "красоту".

У всех же есть знакомая, о которой любят говорить, что она "расцвела" после неудачного брака или долгих скучных отношений? Это ведь все предельно логичный процесс. Тело не может воспринимать одного человека, как вечный-бесконечный источник "сигнала к размножению", поэтому при отсутствии вот этого флирта, теряется необходимость тратить энергию на собственную сексуальность. А значит и на собственную жизнь.

Короче, не умирайте. Занимайтесь спортом, разгадывайте кроссворды в метро, стройте глазки малознакомым людям и читайте правильные каналы. Хехе.

Извините, опять про Петербург

Чувства мои чувства.

Мне скучно и одиноко каждый день. Ну, просто моя нервная система слишком расшатана, чтобы адекватно воспринимать состояние скуки. Я блядь привык к вечному условному "празднику". Я не могу провести день, если меня ничего "не порадует". Пусть банальный алкоголь, пусть банальная ебля. При этом я не тянусь осознанно к людям, потому что на условных свиданиях/встречах/прочей-хуйне нельзя свалить в любой удобный мне момент. Ну, это как минимум странно - я все же предпочту немного личного дискомфорта, но сохраню образ (типичная проблема эмпата).

Я не уверен в своих ощущениях. Я боюсь определенности и обещаний. Я максимально равнодушен к каждому, кого знаю. Я способен выкинуть все что угодно - и забыть об этом через минуту. Поменялась погода - поменялось настроение, а за ним поменялась и вся жизнь.

Мне похуй на все - политика, идеалы, какие-то "моральные" устои, успех, ебаные хобби и интересы, условные жизненные цели. Я не знаю, что я буду делать с вещами и сущностями, о которых мечтаю, в тот момент, когда я получу их. Моя жизнь и мои инстинкты - это все, что меня волнует. Неопределенность и мечты - кажется, мое единственное комфортное состояние. И у меня есть все время мира, чтобы проанализировать и понять каждого, чтобы понять природу всех вещей - и это я делаю только благодаря своему равнодушию. Если не оценивать ничего с точки зрения хорошо/плохо, нужно/не-нужно, все становится куда проще.

Все слишком мелочно, чтобы чему-то придавать значение. Никто не нужен и любой взаимозаменяем. Все, что у меня есть - это текущее состояние. И я могу влить в него еще бокал, чтобы оно стало чуть лучше.

И почему вам нравится читать это? Хм, может вы просто узнаете себя.

"Ну вот, опять ты приплыл в мои сети". На экране мэтч годичной давности, по которому я в общем-то скучал определенным образом. Вот уж встреча. Ну да, она милая. Такие большие и глубокие глаза. Ммм. Если бы мы не были знакомы, я посчитал бы ее чем-то относительно "приличным". Но вообще это неправильная категоричность, ебал я все эти возвышенные образы. Это не про реальную жизнь.

Хотя нет, тогда, год назад, это был не совсем мэтч - в тот октябрь мы просто списались в инстаграме, а она была достаточно пьяна, чтобы какие-то там сиюмитные фантазии наложились на достаточный уровень смелости, чтобы ехать хуй знает куда (хм, как оказалось, даже в Петербурге бывает так, что нужный тебе человек живет в соседнем доме). Как бы мы вообще все жили без алкоголя, я не представляю. Тогда мне было хорошо.

Но что было, то было.
~
Она снова сидит в моей квартире на полу, но в этот раз пью и я. Все будто бы было совсем недавно, но на самом деле прошло довольно много времени - а я сижу все в той же квартире, на том же полу, на котором стоят все те же картины. А мне бы хотелось рассказать человеку что-то новое о себе. Но это эгоизм - отражаться в других хочется лишь для собственного самоутверждения и удовольствия. Похуй похуй.

Мы снова ебемся с каким-то надрывом. Мне кажется, что в какие-то моменты захожу я слишком далеко, но она просто смиряется с этим. Я понятия не имею, нравится ей или нет. Она, как и в тот раз, смеется в ответ на каждое мое движение, а меня это снова не смущает. Блядь, ведь после прошлого раза привычка посмеиваться во время секса прожила со мной примерно полгода. И это скорее было удовольствием, хотя вопрос "что смешного" каждый раз ставил меня в тупик.

Через пару часов она уходит. И снова исчезает из моей жизни. Наверное, лучше так, чем успеть наскучить друг другу.
~
Растекшаяся по всему лицу тушь - это правда сексуально или это навязанный порнографией образ? А вообще, какая разница, если меня это заводит.

...Просто знаете, проблемы, на которых мы фокусируемся, в каком-то смысле определяют уровень нашего сознания. Нет, если вы круглосуточно думаете о судьбах родины и происхождении космоса - с вами скорей всего тоже что-то не так, я немного о другом. И если это какие-то там отношения из прошлого (пусть даже болезненные, но тогда это ваша вина, ваш опыт и ваш урок) - у меня для вас плохие новости. Да и чаще всего дело даже не в человеке и эмоциях, а просто в неком приколе.

Я часто замечал, что многим людям "хочется" иметь травмирующий опыт, ну а если его нет - они его буквально высасывают из пальца. Хех, зато будет чем поделиться на очередной пьянке на чьей-то квартире в эти моменты разговоров "по душам" (это когда люди ноют друг другу по очереди). Всем чего-то "недодали", но не каждый взял все, что смог.

Страдайте, пожалуйста, из-за самонереализованности - это иногда ведет хотя бы к каким-то результатам. А прошлое - да хуй с ним.

Так, я уже писал здесь пару раз про приложение Bumble (ну это то, где только девушки могут писать первыми). Конечно, там еще не сложился свой микроклимат и условные негласные "правила", как в тиндере, но все равно оно любопытно, по крайней мере, из-за относительно адекватных пользователей. Хотя это одновременно и минус.

Так вот, там есть такая фигня - что-то типа "вопросов на выбор". Ну, условно говоря, чтобы не тратить силы на придумывание чего-то оригинального, и чтобы не писать просто "привет как дела че делаешь как день", девушкам предлагаются выбрать уже из готовых открытых (как их назвали бы пикаперы) вопросов.

Попробую воспроизвести некоторые из них по памяти или придумать максимально похожие:
"Какие бары в городе лучшие на твой вкус?", "Фильмы каких режиссеров ты бы порекомендовал?", "В какой стране ты побывал последний раз?", "Какая из последних прочитанных книг тебе запомнилась?" - ну, в общем вы поняли примерный смысл.

И сначала я не мог понять, почему меня так бесит на них отвечать - все же это какой-то знак внимания ко мне и, возможно, интересный вариант познакомиться. Но суть на самом деле проста - ощущение, что ты общаешься с каким-то дефолтным "вопросом" вместо живого человека напрочь убивает любое желание тратить свою собственную энергию. Причем это не мое личное "убеждение", что обязательно нужно прикладывать какие-то там "усилия", это скорее какое-то глубинное чувство, переступить которое я не в силах. Короче, на мой вкус эти дефолтные вопросы - довольно унылая опция. Но я сейчас говорю как юзер, может быть с точки зрения монетизации приложения это вполне себе ок.

Все это навело меня на мое давнее рассуждение, о людях, с которыми меня немного бесит общаться. С теми, кто просто задает вопросы. "А почему", "А что было", "А расскажи как", "А почему ты так считаешь", "По какой причине" и тд. Я даже не знаю, как это объяснить лучше, но, надеюсь, вы поняли, о чем я. Чтобы получить удовольствие от процесса "рассказа", мне нужна естественность и более-менее подлинное внимание, которое не обеспечивается просто кучей относительно стандартных приемов.

Может быть, это можно назвать "балансом энергии" в общении, но по факту просто бесит тратить энергию для ответа на вопросы, в которые не вложено по сути ничего. Да нет, я вообще не жадный, я очень общительный и отзывчивый (за 2 года ведения канала из многих сотен диалогов в моей личке без ответа остались два), энергии у меня достаточно, это просто организм сопротивляется, понимаете? А причинами это уже можно оправдать любыми. Ну, всех же нормальных людей бесит, когда им в чате пишут "расскажи о себе". Такая блядь простая просьба, но столько вариаций ответов. Хуже только "расскажи что-нибудь".

И кстати поэтому девушек бесит вопрос "как дела" при попытках познакомиться. Не потому, что это "не оригинально", а потому что вопрос слишком общий, но ответ нужен "личный". Нарушается баланс. И именно поэтому девушки при знакомстве ждут "оригинальности". Для личного подхода к каждой нужны усилия, но усилия нужны и на ответный шаг - но при этом не будет ощущаться внутренний дискомфорт. Просто представьте, что вам шлют нюдсы, которые сделали не лично для вас. Нахуй они тогда нужны. Ну что вы там, не замерзли?

Душно (или ответ на миллион вопросов в духе "как можно спать с первым встречным/встречной, неужели у людей бывает настолько низкая самооценка")

В нормальном мире люди ходят на свидания - бывает так, что они трахаются со случайными персонажами, при этом с самооценкой у них может быть все в порядке. Просто никто не ждет серьезных отношений и не страдает от этого. А вот шейминг "случайных связей" идет от зашоренности, как раз от низкой самооценки и зависимости от секса.

В чем проблема потрахаться один раз? Что может быть оскорбительного в слове одноразовый? Почему обязательно примерять это слово на себя, а не на условное "действие"? Вы не вещь, вы человек, который может делать то, что ему нравится. Можно ведь сходить один раз в какое-то заведение, не вернуться туда больше и не париться по этому поводу? Можно прийти в какую-то странную компанию чужих друзей и больше туда не возвращаться.

От того, что кто-то потрахался один раз без продолжения, ничего плохого не произойдет - вы остаетесь тем, кем и были до этого. Ну, а развития отношений может не быть по миллиону причин. Даже если эта причина в том, что кому-то там что-то не понравилось, ну и что? Что в этом такого? Люди могут быть не во вкусе друг друга, могут быть какие-то личные проблемы, дела или заморочки, ну а можно в принципе не хотеть отношений, такое бывает.

И я это понимаю. Иногда хочется другого формата. Без выяснения отношений, без оглядывания на то, что хочет другой человек, без подстройки его под свои планы. Свидание - это не выставка собак, где вы друг другу в зубы заглядываете и изо всех сил пытаетесь понравиться на как можно более долгое время. Это интересная беседа, другие взгляды, особое времяпрепровождение, возможно игра и флирт. Это вызывает приятные эмоции, вдохновение, радость, интерес. Это одна из самых интересных сторон жизни - не понимаю, зачем вообще от этого отказываться.

В том же тиндере я встретил кучу интересных людей, с которыми мы бы никогда не встретилась в реальной жизни просто на работе или в какой-то очередной секте по интересам. Круто послушать их истории, узнать, как живут люди, от которых я далек, рассказать что-то свое, обсудить это, посмеяться, двинуть на какое-то приключение. Эх. Что там с сексом на "первом свидании", это все еще важно?

Зачем нужны убеждения, если они не приводят тебя к счастью.

У многих людей в голове находится странная мусорка из каких-то странных идей и мнений, которые сильно ухудшают качество жизни. Какие-то ебаные "принципы", которые часто подхватывают из интернета или откровенно стремного круга общения, какие-то "правила жизни" и вечное недовольство тем, как все устроено, бесконечные ограничения, что ведут только к бесконечным потерянным возможностям. Примеры, я думаю, каждый сможет обозначить сам - в том числе и взяв себя в качестве подопытного экземпляра.

И это весьма естественно - выбрать себе внутреннюю "войну" по вкусу и начать транслировать ее во внешний мир. В итоге, конечно, энергия уйдет впустую - то, что могло быть потрачено на себя, вместо этого будет потрачено на очередную абстракцию.

Не имеет смысла знать "как правильно", ибо это знание дает ту разновидность внутренней уверенности, которая приводит лишь к вечному осуждению и недовольству всем окружающим. Мир устроен куда хуже и нелогичней, чем может предположить любая из идей. Поэтому любые попытки что-то "исправить" попросту лишены смысла.

"Правильно то, что делаю я" вместо "я делаю то, что правильно" - простая инверсия простого тезиса поможет переосмыслить практически каждый аспект жизни. Чаще выгодней (и куда проще) отказаться от чего-то ненужного, нежели гнаться за очередным фантомом, пытаясь удержать все остальное.

Конечно, у всего есть обратная сторона, но у нее не такой уж широкий круг применения. Сила принципов - в дисциплине, которая удерживает внутреннюю энергии, и в уверенности, которая не позволяет тратить себя на излишние размышления и бесконечную смену внутренних парадигм - сами же по себе вещи, которые вы "делаете" или "не делаете", находясь во власти своих убеждений, глубоко вторичны и бессмысленны. Но это лишь "энергетический" фактор.

Существуют и некие эффекты "второго порядка". Условно говоря, верить в любовь глупо, но иногда полезно и дает свои бонусы. Бога вроде как нет, но религиозная благодать у фанатиков вполне реальна. Вряд ли "мысли материальны", но для душевного здоровья лучше избегать негатива. Политических концепций 19 века, в которых мы до сих пор почему-то мыслим, уже не существует, но можно здорово провести время с друзьями в интернете, обсуждая все это.

*посмотрел на часы, снял колоратку, надел чоукер, пошел пить вино*
~
"Что выгодно знать - то и истина, что выгодно делать - то и есть добродетель."

Как только начинаешь немного фокусироваться на себе и своих делах, сразу же пропадает время на все социальные взаимодействия.

Работа, пару скромных проектов, немного времени на себя, 7 часов сна - все, на этом очередной день или очередная неделя банально заканчиваются. Практически всегда еще одни "давай встретимся на днях", "заходи в гости", "ну ты пиши, ага, как будешь посвободней" превращаются в месяц, два, полгода и так далее, проведенных без людей, которых я хотел бы видеть чаще. И здесь, конечно, решительно идут нахуй те, кто сокрушается о "виртуализации" общения, ибо порой несколько сообщений в тг действительно единственная возможность почувствовать того, кого ты хотя бы минимально любишь, чуть ближе.

В каждый отдельный момент жизни время есть максимум на нескольких людей - а тех, кто стал близок было несколько десятков. И это только за последний год. Если продолжить вспоминать, то можно совсем приуныть. И это настолько блядь непрерывная и неизбежная тенденция - со временем отдалятся от практически каждого, кого я встретил в своей жизни - что в какой-то момент я начал вести "списки", кого бы я не хотел "терять". Но нет, это не помогает, лишь "формализует" общее тревожное состояние.

Да нет, я не обманываю себя, это все же вопрос приоритетов. При желании в людях буквально можно "утонуть", но тогда это не будет выбор, сделанный в пользу себя. Да и вообще выбор - это чаще о том, какую сферу своего существа проебать, а не какую улучшить. Via negativa, как подмечал один уже известный публицист.

Ничего не помню ничего не чувствую

Я вновь выхожу из машины в очередном странном месте на севере Петербурга - среди десятков обшарпанных одинаковых домов, построенных в прошлом веке, довольно легко потерять нужный мне. Когда я трезв, меня заполняет тревога и навязчивое чувство вины за уходящее время, которое я трачу на не самые "нужные" вещи - типичный человеческий невроз в информационном обществе. Да, для строительства нового этапа цивилизации нужны вечно спешащие, недовольные собой люди, практически все свое время посвящающие очередным тщетным попыткам "стать лучше". И я затерялся где-то среди них.

Когда я оказываюсь в такси со включенным радио, я будто бы заново осознаю, что все популярные песни - о любви. Я стою между зданиями и дорогой - я никуда больше не хочу. Бесконечное множество похожих автомобилей проносится мимо - и в каждом из них играет музыка. И в каждом из них давит эта идея. Как же заебали.

Я не понимаю, где я, я мерзну, но меня это не заставляет перемещаться куда-то еще. Тревогу легко снимает быстро выпитая бутылка вина. Уже ноябрь, а я все еще не перешел на красное. От видов петербургской глубокой осени за пределами центра хочется сбежать как можно дальше.

Свет фонарей вокруг слишком желтый. Все люди живут надеждами. Их мир некрасив здесь и сейчас, но эти радиофантомы и их подобия дают силы жить дальше. И я все это время бежал за ними. Мысль пугающая, но ведь "любовью" нам промывают мозги с самого детства. Зачем мне нужна была идея о том, что в этом мире где-то есть "мой" человек. Моих здесь тысячи. И это обесценивает абсолютно все.

2017-2019. Как-то быстро пролетело это время. И вряд ли я изменился с момента первой записи здесь. Мне так никто и не стал близок.
И сегодня я не люблю никого.

Сотни незавершенных историй держат мое сознание в каком-то абстрактном прошлом, из которого я будто бы уже несколько лет не могу найти выхода.

Я часто вспоминаю все, что было, но не могу поверить, что это было "на самом деле". Я просто не чувствую. Я пролистываю свои чаты в тг все дальше - неужели, когда-то я знал всех их. Мне хочется вернуть эти состояния, но я не ощущаю внутри себя комфорт, когда всплываю в чьей-то жизни спустя месяцы и годы. Да и не нужны мне люди - все дело только в пережитых моментах

Я не люблю вставать по утрам, потому что мне снова придется быть собой очередной день - а последние пару месяцев я только и думаю о том, как же все блядь быстротечно. Моя жизнь не менялась последние лет 5 и мне тревожно от мысли, что я проебал что-то важное.

Наверное, я понял, как именно люди скучают по своим законченным отношениям с кем-то - но мой "потерянный" человек это не кто-то конкретный. Но это те же самые сотни моментов, которые успели стать чем-то важным. Моя условная "бывшая" это не один человек - это список из десятков имен, каждое из которых я просто отпускал дальше, зная, что они "не закончатся" никогда.

Во мне хватало любви на всех - и свыкнувшись с этим убеждением, я потерял момент, когда это перестало быть правдой. Последний раз мне кто-то действительно "нравился" года полтора назад. А до того момента - еще года два назад. Я тянусь к людям, но как только они оказываются чуть ближе, сразу же прячусь обратно, в свое привычное состояние. Возможно, пришло время пробовать новые форматы, но, черт возьми, как же тяжело отказаться от самого дорогого - вечной неопределенности и веры, что самое лучшее, в том числе и в плане знакомств - еще впереди.

Я набор из воспоминаний, я почти что не чувствую интереса к чему-то новому. И до очередной "новой жизни" еще многие километры скучного пути.

Все неизведанные пути уже пройдены

Я смотрю в отражение в стеклах и вижу себя. В одной моей руке штопор, в другой только что открытая бутылка вина. Уже третья за этот вечер. Хорошо, что мои окна выходят на какую-то темную промзону.

F. валяется на полу раздетая и пьяная, а я, рассматривая себя, снова наслаждаюсь тем, насколько сильно я вошел в свой "плохой" образ.  Нет ничего вдохновляющего в том, чтобы трахаться с той, кого ты знаешь уже несколько лет и все скатилось до банальной скуки. Но я все равно зачем-то это делаю. Внутри себя уже пройдены все пути, которые вызывали хоть какие-то эмоции.

За последние три с половиной года F. стала худшей версией себя, какой-то карикатурой на человека, с которым я напивался вином и кого пытался затащить к себе домой в первую встречу той зимой. Люди, которые вечно пытаются что-то изменить в своей жизни, но у которых с каждым разом это получается все хуже не попадут на странички очередных учебников по "успешному" существованию в этом мире. И мне страшно от того, что похожие изменения могли происходить и со мной все это время.

Я отправляю ее спать к себе (и с каждым разом у меня все меньше эмпатии проявляется в эти моменты) и понимаю, насколько у меня внутри пусто. Я не помню, когда последний раз трахался трезвым. И даже когда хотел этого на самом деле. Завтра я снова приду на работу лишь к обеду.
~
Самые лучшие моменты в жизни происходили, когда я "обнулял" свой круг общения. Не совсем преднамеренно - на это мне никогда не хватало смелости - скорей это происходило по чужой инициативе, или же складывалось само.

Когда я терял "дорогих" мне людей - свою "любовь" и еще одну за ней, лучших друзей, целые компании тех, с кем я был близок - передо мной будто бы открывалось нечто большее. Освободившаяся энергия снова находила себе применение, а меня окружали все более интересные люди. Терять что-то привычное и относительно дорогое - одно из самых приятных и вдохновляющих состояний.

Жизнь - это во многих смыслах стагнация, и если обстоятельства не выводят из нее, приходится искать смелость внутри себя, чтобы вырваться. И, кажется, наконец-то наступило то время, когда мне придется сделать это самостоятельно.
~
И в очередной раз я пообещал не выходить на ответный контакт с теми, кому место в прошлом. Я не пустой.
Спасибо за внимание, мой дорогой дневничок переживаний.

Искренне твой, С.

"- у тебя идея фикс что тебя все выебать хотят или что
- да. у меня травма :("

Может быть таков порядок вещей, но меня немного раздражает вот эта некая двуличность в проявлении своих сексуальных желаний - так уж вышло, что до какого-то определенного момента принято делать вид, что тебя в первую очередь волнует некая "духовная составляющая" твоей потенциальной подруги и активно интересоваться ей, искать что-то общее и так далее (это все, конечно с моей точки зрения, а не какое-то обобщение). А после, с прошествием какого-то времени, как будто бы по некому "сигналу" тут же переключиться на сексуальное взаимодействие. Фух, теперь уж можно дать понять, что тебя интересовал в том числе и секс.

Да нет, я не приоритезирую и не противопоставляю никакие там "секс" и "не секс", все это едино в каком-то смысле. Я пишу это лишь к тому, что в большинстве социальных ситуаций, открытое выражение своего сексуального желания является каким-то "табу" и автоматически исключает тебя из неких рамок, вне которых ты просто остаешься незамеченным. Иначе говоря - если ты хочешь с кем-то переспать, первое время делай вид, что ты в этом не заинтересован. Такая вот игра.

Да, конечно, чтобы продолжался спектакаль - нельзя рушить декорации и уходить в сторону от заданной роли, ибо это все выбрано и создано давно и не нами, правила игры здесь просто принимаются.

Может быть меня просто пресытило, но я чувствую себя странно, когда жизнь ставит меня перед выбором - играть или нет.

На самом деле к такому поведению действительно часто "склоняют" сами девушки - нет ничего плохого в "не ищу секса на один раз", но и я не ищу человека раз и навсегда. И поэтому не буду обманывать чужие ожидания и вообще как либо пытаться взаимодействовать. Пусть все останется неизвестным, я не хочу играть в ту игру, правила которой для меня уже установлены другим человеком. А те, кто будут - чаще оказываются либо глупы и ведомы, либо немного беспринципны. Жизнь слишком динамична, и мне просто не нужен "тот самый человек" прямо сегодня.

И в мире, в котором ты отказываешься от эгоцентричной игры "в соблазнение" и перестаешь ставить галочки на людей (с обоих сторон) перестают существовать многие второстепенные категории. Люди становятся в первую очередь людьми - а не отражениями собственной сексуальности, востребованности и настойчивости. Самооценка перестает быть болезненной категорией.
~
Некоторые девушки очень обижаются, потому что ты якобы "только и думаешь о том, как бы их трахнуть". Но потом они обижаются еще "больше", когда узнают, что ты в общем-то и не хотел этого. И это меня действительно веселит.

Спокойной ночи, животные.