Почему мы не можем перестать ненавидеть своих бывших? Когда нас предал человек, который, как мы считали, любил нас, мы порой приходим в такую ярость, что с трудом узнаем себя. Только годы или даже десятилетия спустя гнев отпускает нас. Что это, извращенная форма мазохизма? Ответ кроется вот в чем. Оставаться злым – это своеобразный способ отомстить бывшему, продемонстрировать, сколько вреда он вам причинил. Двигаться вперед означало бы простить его, сказать: «Мне сейчас хорошо, так что твое поведение не очень-то повредило мне».
Мы можем находиться во власти фантазии, что если мы будем страдать достаточно долго, на бывшего, наконец, снизойдет откровение, что он натворил. Самое удивительное, что гнев – такая же сильная форма привязанности, как и любовь. Поэтому многие пары разведены на бумаге, но не разведены эмоционально. Разрыв привязанности может привести к сильной тревоге. Оставаться в негативной привязанности к бывшему (гнев, ненависть) – способ защититься от этой тревоги. Расстаться со своим гневом означает расстаться с фантазиями о том, что бывший раскается, примет вашу точку зрения или вернется, на коленях моля прощения. Вопрос в том, кого вы на самом деле делаете несчастным своей ненавистью.

http://goo.gl/s63rrO

#статьи #эмоции #гнев #ненависть

Вы можете быть по-настоящему собой в отношениях или словно что-то прячете от партнера? Вы боитесь, что, если  партнер узнает о том, что творится в дальних уголках вашей личности, отношениям придет конец? Или, наоборот, вы говорите все, что думаете, даже то, что может обидеть близкого человека? Золотая середина между этими двумя крайностями была названа «сбалансированной аутентичностью» в недавнем исследовании. Люди со сбалансированной аутентичностью в паре были более уверены в себе, благополучны, менее склонны угождать другим только ради получения одобрения.

http://goo.gl/tLGwyn

Исследователи предложили короткий тест на определение типа вашей аутентичности и предлагают пройти его вместе с партнером. В нем всего 9 пунктов, которые вы должны оценить по пятибальной шкале. Я перевела его здесь: http://goo.gl/6MSwh2

Что еще посмотреть в телеграме: канал @kartiny публикует самые известные в мире живописные полотна по одному в день. Боттичелли, Тулуз-Лотрек, Караваджо, Дали – классический музей 😊.

Еще одна аппетитная видеоподборка для выходных. На этот раз выступления на #TED, связанные с психологией и объединенные темой #счастье. Выступления в среднем по 15 минут, но если лень смотреть, тезисы прилагаются 😉.

Результаты самого долгого исследования счастья
http://goo.gl/lsk7Yj
Одно из моих любимых выступлений. Результаты исследования счастья, которое длилось 75 лет. В нем приняли участие разные социальные классы: голодные подростки из бедных кварталов и студенты Гарварда. В течение всей жизни с ними периодически встречались ученые и проводили интервью и опросы. Как вы думаете, что они выяснили? Богатые и знаменитые были более счастливы? Не угадали. Фактор, который делал жизнь людей счастливее (и длиннее) – наличие эмоционально близких отношений.

Удивительная наука счастья
http://goo.gl/sCNKhh  
Думаю, спикеры не договаривались, но это выступление поясняет результаты предыдущего. Мы переоцениваем влияние внешних событий на свой уровень счастья. Наш мозг (префронтальная кора головного мозга) обладает «психологической иммунной системой», с помощью которой мы сами синтезируем счастье.
Возможность изменить свой выбор – главный враг работы этой системы. Мы продолжаем сомневаться: праздновать ли победу или мы прогадали и надо бежать всё менять. Эти мучительные сомнения не дают счастью синтезироваться даже после того, как срок на «передумать» истекает. Тем не менее, мы сами предпочитаем иметь возможность передумать, то есть заранее выбираем неудовлетворенность в дальнейшем. Главная идея: то, за чем мы гонимся во вне, находится внутри нас (тот самый синтезатор счастья).

Как купить счастье?
http://goo.gl/g7SRlX
Кембриджский эксперимент: оказывается, счастье все-таки можно купить – если тратить деньги НЕ на себя.

http://goo.gl/Om9wIy
Очень милое выступление о простом секрете счастья: когда мы счастливы, мы чувствуем благодарность. Но это работает и в обратную сторону: почувствуйте себя благодарными, и станете счастливыми.

Кстати, у TED есть почти официальный канал в телеграм: @tedtelegram. Почти – потому что хоть он и не создан командой TED, но ей одобряется и поддерживается).

Слишком много времени за монитором наносит вред мозгу – таков суммирующий вывод целого ряда исследований томографических снимков. На уровне структуры мозга это проявляется в атрофии серого вещества, уменьшении целостности белого вещества и толщины коры, ухудшении функции дофамина. На уровне функционирования это влияет на эмоции, внимание, принятие решений и когнитивные функции. Наиболее значительны изменения в лобных долях, которые играют важную роль в ощущении благополучия, успехе в учебе и отношениях. Излишнее время за монитором больше всего вредит детям, их мозг только формируется. К сожалению, автор не указывает никаких норм времени за компьютером. Можно только предположить по тексту, что «слишком много» это около семи и более часов в день.  
На каждый пункт структурных и функциональных изменений в мозгу автор приводит ряд исследований.

http://goo.gl/yi6Aa7

#исследования #игры

Сколько времени проводить с вашей второй половинкой? Как найти баланс между «слишком часто» и «слишком редко», между отношениями и другими сферами вашей жизни? Вот несколько пунктов, которые в этом помогут:
1)  Выясните особенности друг друга. Для одного типа людей очень важно проводить большое количество времени с партнером, для другого важнее ощущение независимости.
2)  Сверяйтесь со своим партнером. Лучший способ узнать, достаточного ли времени вы уделяете любимому человеку – спросить его об этом.
3)  Прислушивайтесь к друзьям. Исследования показывают, что мнения друзей предсказывают успех ваших отношений. Введение партнера в дружеский круг – хорошая поддержка и для любовных, и для дружеских отношений.
4)  Планируйте время, которое вы проведете вместе. Заранее внесите в календарь поход в ресторан или совместные выходные.
5)  Следите за приливами и отливами. Жизненные обстоятельства могут влиять на количество сил и времени, которые каждый из партнеров способен вложить в отношения. Важно понимать эти естественные ритмы и находить время для качественного совместного времяпрепровождения даже в непростые времена.

http://goo.gl/A60hUW

#статьи #отношения

Что еще почитать в телеграмме? Канал @dumai пишет о книгах и их истории. Для начитанных и желающих ими стать 😊.

Пара любопытных лонгридов из моего rss для просветительского завершения недели 😊

1) Передай другому: как работают вирусные ролики с точки зрения психологии
http://goo.gl/3ejP5G

2) Организация памяти: как когнитивная наука помогает учить языки
http://goo.gl/gvFxvp

#ru #статьи #рекомендации

Сколько сексуальных партнеров нужно для счастья? Автор рассматривает целую серию факторов. Влияние генов очень велико, как показали исследования на обычной выборке и на близнецах. Социальное воспитание и культурная среда тоже играют свою роль. Наконец, эволюционные и биологические различия полов вносят свою лепту. Например, если мужчины ищут кратковременных отношений, они гонятся за количеством. Если женщины хотят кратковременных отношений, они ищут качество: мужественного мужчину с высокой позицией в социуме. Сколько же нужно партнеров, если вы преследуете не цель продолжения рода, а, как большинство людей, стремитесь к близости, оргазму, эмоциональному подъему? Два исследования, проведенных в разных странах (Америка и Китай), дали одинаковые результаты: количество партнеров, дающих наибольшее ощущение счастья — один.

http://goo.gl/OxXSsK

#исследования #секс

Кстати, недавно вышла статья с моими комментариями на тему психологической помощи должникам по кредитам: http://goo.gl/FWDIa9  

#статьи

Сегодня у нас серьезный пост о депрессии, вернее том, с чем ее можно перепутать – что  происходит едва ли не в половине случаев. Какие четыре расстройства имеют сходные симптомы с депрессией:
1.  Гипотиреоз
Это заболевание эндокринной системы, которое возникает из-за недостаточной выработки гормонов щитовидной железы. Симптоматически это проявляется в усталости, быстрой утомляемости, снижении концентрации, пониженном настроении – все эти симптомы появляются и при депрессии.
2.  Диабет
Диабет второго типа может развиваться совершенно незаметно. Только через какое-то время человек начинает терять вес, испытывать усталость, повышенную раздражительность, недоумевая, что с ним происходит. Однако здесь все дело в инсулине.
3.  Синдром хронической усталости
Проявляется в виде чрезвычайного утомления без видимых причин, сложностей с концентрацией внимания, нарушений сна. Этим людям часто ошибочно ставят депрессию, но одно значительное отличие у них все-таки есть: люди с депрессией теряют интерес ко всему, включая свои прежние увлечения, люди с хронической усталостью обычно сохраняют интерес с своим хобби, несмотря на нехватку сил.
4.  Биполярное расстройство
Сопровождается сильными спадами, которые переживаются подобно депрессии: безнадежность, бессмысленность, суицидальные мысли. Однако при биполярном расстройстве есть и сильные подъемы, когда человек уверен в себе, деятелен и активен, вернее, гиперактивен. Чаще человек обращается за помощью в период спада, и у него могут ошибочно диагностировать депрессию.
Если вы подозреваете у себя депрессию или вам уже поставили такой диагноз, как минимум имеет смысл сдать кровь на сахар и гормоны щитовидной железы (ТТГ), чтобы исключить диабет и гипотиреоз. И проверьте, сохранились ли у вас какие-либо занятия, которые вас радуют: хобби, увлечения. Если да, то это вряд ли депрессия.

http://goo.gl/PlV429

#статьи #депрессия

Как перенести разрыв отношений? Исследование выявило два основных вида реакции на разрыв. Первая характерна для личностей, убежденных, что люди не меняются. Причиной разрыва они видят свои негативные статичные качества: недостаточную привлекательность, излишнюю требовательность, скучность и т.д. Они тяжело переносят разрывы и имеют мрачный прогноз относительно возможности отношений в будущем.
Второй тип людей считает, что личность может меняться и развиваться. Они легче переносят разрыв, поскольку видят в нем возможность лучше выстроить отношения в следующий раз.
Если вы относитесь к первому типу, вот что вы можете сделать, чтобы не воспринимать расставание как катастрофу, ставшую следствием ваших негативных качеств:
1)  Честно взгляните на причины разрыва, но не берите на себя излишней вины. Оба человека вносят вклад в отношения, не только вы.
2)  Посмотрите на факторы, лежащие вне личностных качеств. Может быть, вы оба или кто-то из вас слишком молод для серьезных отношений или у вас разные цели. Возможно, повлияли внешние факторы, такие как напряженная работа, расстояние, члены семьи.  
3)  Помните, расставание – не уникальный опыт. Вы не один такой, это одно из самых распространенных жизненных переживаний.
4)  Подумайте, какой опыт вы можете вынести для следующих отношений. Чему эти отношения научили вас, что вы можете учесть в дальнейшем?
5)  Постарайтесь поддержать себя в этот трудный период, а не критиковать. Подумайте о своих положительных качествах. Представьте, что бы вы сказали другу, оказавшемуся в такой ситуации, и скажите это себе 😉

http://goo.gl/LezFc8

#исследования #отношения #расставания

Почему сайты/приложения для знакомств неэффективны? «Мы жертвуем правдой ради удобства», - считает автор статьи и подкрепляет свое мнение следующими исследованиями:
1)  Люди врут в своих онлайн-профайлах, чтобы выглядеть более привлекательным кандидатом. По крайней мере, половина из них признались в этом во время опроса. Женщины чаще врут касательно своего внешнего вида, а мужчины – касательно своего дохода. 20% женщин выкладывают фотографии, на которых они моложе, чем сейчас. 40% мужчин указывают лучшую работу или финансовое положение, чем имеют на самом деле. Треть женщин тоже прибегает к этому трюку.
2)  Второй пункт больше актуален для женщин, которые ищут отношений. Мужчины такие тоже есть, однако большое количество мужчин на сайтах знакомств ищет только секс.
3)  Об этом вспоминают реже, но на сайтах знакомств тысячи мошенников. Никогда не предоставляйте никакой личной (адрес и пр.) или финансовой информации, как бы убедителен ни был ваш собеседник.
4)  Отношения не длятся долго. Треть аудитории сайтов знакомств так ни разу ни с кем и не встречается. Но если отношения начинаются, у них на 28%  больше вероятность закончиться в первый же год, чем у пары, которая познакомилась вживую. Разводы познакомившихся онлайн пар происходят в 3 раза чаще, чем у познакомившихся вживую.
5)  Из-за обилия потенциальных кандидатов, мы становимся более привередливы и критичны, отметая людей, которые могли бы заинтересовать нас, если бы встретились вживую.

Между тем, 15% взрослых хоть раз в жизни использовали сайты знакомств. По прогнозам к 2040 году это значение вырастет до 70% (данные по США).

https://goo.gl/kF5hbE

На эту тему я публиковала ранее: Как сайты знакомств делают нас одинокими

Я также предлагаю вам порассуждать на близкую тему онлайн-чатов. Вот каким наблюдение поделился со мною читатель канала:

В чатах, как минимум,  четыре  категории.  Это одинокие,  замужние,  расстроенные чем-то и просто  желающие  пообщаться. Первые  всегда  начинают  общение  стандартно: откуда, чем  занимаешься, женат  или  нет, где  работаешь, фото. Сразу  понятно,  зачем  они  здесь. Вторые  любят  поговорить  на общие  темы,  интересные  истории,  никуда  не торопятся,  особенно  если собеседник приятный. Третьи тоже  любят  поболтать.  Вначале  отвечают  кратко, но потом  готовы  поделиться  чуть  не всеми  проблемами  и "выговориться".  Четвертые  редко  попадались, обобщить сложно.

Вот такое небольшое частное исследование, которое оставило исследователя с вопросом: почему  люди ищут серьезные отношения в несерьезном чате? На эту тему, я писала ранее, что общение онлайн с незнакомыми людьми лишь усиливает социальную изоляцию: https://telegram.me/psyhologia/70    

А какие у вас наблюдения? Делитесь в нашем психологическом чатике: https://telegram.me/joinchat/B5si8j8yV5GOAARzv2e5vQ

Как все помнить? В век облаков, смартфонов и флешек мы используем нашу память гораздо меньше, чем люди прошлого. Древнегреческий поэт, декларирующий поэму на банкете, мог затем припомнить всех гостей в том порядке, в каком они сидели. Для этого не нужно обладать врожденной феноменальной памятью. Участники чемпионата мира по памяти признаются, что имеют среднюю память или даже ниже среднего. Все дело в тренировках и специальных техниках, которые они используют. Эти техники основаны на визуализации. Допустим, вам нужно запомнить список слов, имен, адресов или чисел. Напишите короткую историю, где фигурирует каждый из элементов списка. История совершенно не должна быть логичной или реалистичной, чем невероятнее, тем проще запомнить: «Дикаприо протянул мне букет из изумрудно-зеленой брокколи и спрятался за холодными полками с молоком».  Держа в голове такую историю, вы точно не забудете купить брокколи и молоко 😊. Добавляйте в историю как можно больше сенсорной информации: цвета, звуки, запахи, тактильные ощущения. Перечитайте историю несколько раз, представляя ее во всех красках, как можно ярче.
Сколько предметов можно так запомнить? Кратковременная память удерживает примерно 7 объектов, плюс-минус 2, но, потренировавшись, можно запомнить и больше. Попробуйте написать историю про свой список покупок 😉.

https://goo.gl/fxxDbe

Что еще почитать в телеграмме, если вы любите авторские каналы по типу блога, загляните на @infeach. Автор размышляет о человеке в контексте психологии, истории, экономики, делится любопытными материалами.

#упражнения #рекомендации

Сегодня я хочу сравнить две статьи, которые удивительным образом перекликаются друг с другом.
Первая из них о том, что поколение миллениалов (годы рождения 1981-2000) позже женится и реже имеет секс, чем предыдущие поколения. Для сравнения, в 1960 году 59% взрослых (18-29) состояли в браке, в 2011 году – только 20%. Сейчас 64% людей в этом возрасте не состоят ни в официальном, ни в гражданском браке. Поколение миллениалов имеет меньше всего сексуальных партнеров со времен своих прадедов. Большинство из них не имеют регулярного секса. И… они активно пользуются сайтами знакомств, являясь подавляющим большинством их аудитории. О сайтах знакомств я писала двумя постами выше. Главная фишка в том, что слишком большой выбор увеличивает страх совершить ошибку, «прогадать» и парализует принятие решений, уменьшает ценность отношений, начавшихся онлайн (по принципу «найду еще»). Автор статьи считает, что главная беда поколения Y в том, что они не готовы осесть. Современные молодые люди намного чаще меняют работу и даже сферу деятельности, выбрать одного партнера на всю жизнь – это звучит фантастично. При этом 61% миллениалов, которые еще не состоят в браке, хотели бы найти спутника жизни – цифра, которая не изменилась с 70х годов (все данные по США).

Оригинал со ссылками на все исследования и опросы, упомянутые в посте: https://goo.gl/9N9mTy

Вторая статья выглядит удивительной противоположностью первой. 74% молодых индусов предпочитают брак по договоренности свободному выбору партнера. По факту в Индии (и среди индусов, проживающих в других странах) до сих пор 90% браков совершается по договоренности. Процент разводов – 1% (сравните более 50% в США и России). При этом уровень удовлетворенности договорными браками такой же, как заключенными по собственному выбору.
Как такое может быть? Люди едва знают друг друга и имеют всего несколько дней на принятие окончательного решения, которое изменит всю их жизнь. Более того, они удовлетворены этим решением в дальнейшем. Вот три фактора, которые, влияют на это, по мнению автора:
1)  Освобождение от мук выбора. Родители и родственники уже отобрали наиболее достойных кандидатов. Оставшийся выбор из небольшого числа вполне посилен.
2)  Мало времени на размышление. Нет возможности бесконечно взвешивать все «за» и «против», обдумывать и сомневаться – ответ должен быть дан в считанные дни, поэтому зачастую выбор делается интуитивно.
3)  Отношения начинаются с низких ожиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем выше их уровень ожиданий. Молодые при договорном браке едва знакомы, поэтому имеют низкий уровень ожиданий, которые часто превосходятся в дальнейшем, и супруги чувствуют себя довольными браком.

https://goo.gl/gBCS0s

Вот такие две контрастные статьи вам для размышлений 😊

Что еще почитать по психологии в телеграмме: канал @glebpsiholog тоже ведет практикующий психолог. Глеб пишет в блоговом стиле, приводит свои размышления и заинтересовавшие его материалы. Вам понравится, если Вы любите длинные авторские посты 😊.

#отношения #исследования #рекомендации

Я редко пишу на канале про воспитание детей, но такое видео просто нельзя пропустить. Вот некоторые тезисы:
1) К чему ведет ориентация родителей на отличные оценки детей и их поступление в небольшой список самых престижных вузов? Мы задаем своим детям слишком узкие параметры жизненного успеха.
2) К чему ведет то, что мы помогаем детям делать домашнюю работу, таскаем по кружкам и вообще расписываем все их время максимально эффективным способом? Мы получаем краткосрочные бонусы в виде лучших результатов, но в долгосрочной перспективе мы проигрываем: дети не развивают самоэффективности – важнейшего навыка в их дальнейшей жизни.
3) Что происходит, если мы освобождаем детей от работы по дому ради более «важных» дел (учебы, секций и т.д.)? Самое длительное исследование (Harvard Grant Study) показало, что наибольших профессиональных успехов добивались люди, которые в детстве занимались работой по дому, и чем раньше – тем лучше. Почему? Учеба учит учиться. Во взрослой жизни деньги платят не за учебу, а за работу. Работа по дому вырабатывает важный навык – делать то, что не очень приятно или интересно, но надо засучить рукава и сделать, внести свой вклад в общее дело.
4) Если мы показываем детям одобрение, только когда они приносят отличные оценки, мы не даем им самого главного – безусловной любви. Без этого они не смогут полюбить себя, а без любви к себе – полюбить другого и быть счастливыми в отношениях.

https://goo.gl/vjFILX  

#исследования #дети #видео

Всем привет, я снова с вами и спешу сообщить о том, как важны обнимашки. Люди, лишенные тактильных нежностей: менее счастливы; более одиноки; чаще страдают от стресса и депрессии; их здоровье в целом хуже; они чувствуют меньше социальной поддержки и менее удовлетворены отношениями. У них чаще развиваются тревожные расстройства и неврозы, а также иммунные расстройства; они чаще имеют алекситимию (невозможность выражать свои чувства и понимать чувства других). Разница заметна даже с теми людьми, которые имеют хотя бы немного тактильного контакта, пишет автор на основе проведенного исследования. Это не значит, что тактильный голод является причиной всех этих проблем, однако между ними есть явная взаимосвязь. Обнимайтесь в профилактических целях, друзья, и берегите тех, кто рад заниматься с вами такой профилактикой 😊

https://goo.gl/M3Umre

#исследования

«Почему я не могу похудеть» и миф о силе воли (посвящается прекрасным читательницам канала). Большинство литературы сходится в том, что в долгосрочной перспективе диеты не работают. Ограничивая себя в еде, человек надеется на быструю потерю веса. Но чем строже диета, тем отчаяннее сопротивляется тело, рассматривая нехватку еды как угрозу выживанию. Обмен веществ замедляется и выделяет гормон лептин, увеличивающий аппетит. То, что сила воли поможет похудеть – миф. Эти физиологические процессы не контролируются сознанием.
Есть и психологический момент: строгие ограничения воспринимаются как наказание и формируют ожидание последующей награды. Отсюда появляются: «Я такая молодец, съем одну печенку».
Большинство желающих похудеть прекрасно знают, как это сделать. Проблема в поддержании мотивации. Временами опускаются руки, возможны эпизоды депрессии. Если сила воли не помогает похудеть, что же поможет? Автор предлагает переформулировать запрос для тех людей, которые когда-то были стройными, а потом набрали вес, с желания похудеть на желание восстановить свою способность к саморегуляции. Восстановление способности, которая когда-то была, но со временем потерялась – гораздо более позитивный запрос. Работу над ним автор предлагает дополнить хорошей долей оптимизма и дарить себе каждый утраченный килограмм как подарок и признание в любви к своему телу. Переведение запроса в положительную плоскость помогло её клиентке вновь прийти в форму, что она безуспешно пыталась сделать долгие годы до этого, делится автор.  

https://goo.gl/IrOAzC

#статьи #тело

Что заставляет людей покупать люкс вещи? Было бы рациональнее купить похожую вещь демократичного бренда значительно дешевле. Исследование показывает, что решение купить люкс-продукт крайне эмоционально. Потребитель покупает не товар, а эмоциональные преимущества, которые он дает.
Первое из них «Кто я». Покупатели люкс-брендов часто движимы желанием соответствовать своему идеальному я, созданному в обществе образу себя, соревновательностью в социуме. С покупкой они получают такие эмоциональные бонусы как повышение самооценки и ощущение собственной силы.
Второе эмоциональное преимущество «Как я себя чувствую». Эта мотивация чаще наблюдается у людей, глубоко привязанных к топовым люкс-брендам. Роскошь – часть их образа жизни. При покупке они испытывают чувство доверия, безопасности, уверенности. Для них важно не просто, что этот продукт хороший и качественный, а то, что он символизирует для них доверие. Оно связанно с глубоким пониманием концепции бренда и уверенностью в том, что эта концепция не изменится, она аутентична и неподвластна времени.
Таким образом, покупатели люкс-брендов приобретают не продукт, а восприятие самих себя. А клиенты верхнего сегмента люкс-брендов покупают стабильность и уверенность.

https://goo.gl/S3NKS5

#исследования

Я редко пишу обзоры приложений и сервисов, но в этот раз не могла удержаться – любопытнейшая штука https://pogovoru.ru. В любой момент, когда вам скучно, грустно или хочется чем-то поделиться, вы можете позвонить и пообщаться с интересным собеседником. Сервис создан моими коллегами, но это не линия психологической помощи. То, что трубку берет психолог, гарантирует только то, что собеседник будет корректен и готов вас услышать. Терапевтических приемов там не применяют, это просто разговор с заинтересованным в вас человеком. Говорить можно на любые темы. На мой взгляд, это неплохой способ справиться с разовыми ситуациями: кратковременным стрессом, грустью или усталостью, которые в определенный период могут накатить на любого человека.
Недавно я публиковала на канале статью с удручающими данными. Четверть взрослого населения не имеет не единого человека, с которым можно поговорить о чем-то важном. Статистика по Америке, российской я не встречала, но рост социальной изоляции, особенно в больших городах, растет и у нас. Так что сервисы на подобие «Поговори со мной» могут стать решением этой проблемы – человек, который готов вас услышать, всегда на связи.
Позвонить пообщаться можно бесплатно: первые пятнадцать минут не оплачиваются, и еще ребята недавно сделали канал в телеграме: https://telegram.me/pogovoru и разместили акцию на бесплатный звонок.

#обзоры #рекомендации

Почему одни любящие пары остаются вместе на всю жизнь, а другие распадаются? Вторые развивают «воображаемую связь» - иллюзию единства с партнером. Они заменяют реальную близость с партнером, которую требуется постоянно поддерживать, воображаемой. С этого момента отношения начинают разрушаться.
Обычно влюбленные сначала открыты друг другу и близки по-настоящему. Но через какое-то время они начинают защищаться от чувства уязвимости, закрываться и выпадать из любящих отношений. Они заменяют любовь фантазией о том, что влюблены.  Чтобы поддерживать эту иллюзию, они настаивают на соблюдении общепринятых стереотипов об отношениях.  Ситуация может ухудшаться до тех пор, пока не останется ничего, кроме двух людей, враждебно настроенных друг к другу.
Вот какое поведение способствует этому разрушительному процессу, а через дефис альтернатива, которая поможет сохранить настоящую близость:
1.  Гневная реакция на обратную связь от партнера (мы не хотим его слышать) —- Открытость и не уход в защиту (попытка увидеть зерно истины в словах партнера).
2.  Закрытость новому опыту (жизнь в привычных рамках) —- Открытость пробовать новое (то, что привносит партнер в вашу жизнь).
3.  Обман и двуличие (наши слова расходятся с поступками, например, когда мы говорим «Я люблю тебя», но ведем себя так, будто у нас нет времени на партнера) —- Честность и целостность.
4.  Нарушение границ партнера (например, когда мы говорим за двоих, не спрашивая его мнения) —- Уважение к границам, ценностям и целям другого.
5.  Недостаток страсти и «рутинная» сексуальная жизнь —- Физическое влечение и отражающая индивидуальность сексуальная жизнь.
6.  Непонимание (когда мы видим партнера таким, каким он нам нужен, а не таким, какой он есть) —- Понимание (когда мы воспринимаем партнера реалистично, с его плюсами и минусами и принимаем вместе с ними).
7.  Манипуляции и борьба за власть (когда мы играем в игры вместо того, чтобы честно сообщить о своих потребностях) —- Неманипулятивное, неугрожающее поведение (когда мы открыто говорим, в чем нуждаемся, и даем партнеру шанс ответить на наши потребности).
В статье каждый пункт раскрыт более подробно:

https://goo.gl/UgPbf8

#статьи #исследования #отношения

Только вчера опубликовали свежее исследование физических предпосылок депрессии. Оказалось,  депрессия обусловлена повышенной связью между областями мозга, первая из которых отвечает за неполучение награды и случаи наказания, а вторая – за ощущение собственного я. Это объясняет физические причины того, что страдающие от депрессии имеют пониженную самооценку, мучаются от несчастливых воспоминаний и чувства неоцененности.
Та же часть мозга (неполучение награды и наказание) имеет усиленную связь с другими его регионами, что приводит к хроническим чувствам грусти, неудовлетворенности, разочарования. В том числе с частью, отвечающей за самокритику и способность действовать в собственных интересах, что ведет к низкой самооценке, чувству безнадежности, снижению собственной ценности.
Депрессивные эпизоды оказались обусловлены уменьшением связи между центром награды и другими частями памяти. Это объясняет, почему люди, страдающие от депрессии, испытывают сложности с тем, чтобы вспомнить счастливые события.
Автор считает, что результаты исследования помогут сделать прорыв в медикаментозном лечении депрессии и будут полезны для выбора фокуса работы в когнитивной терапии.

https://goo.gl/y7UtcZ

#исследования #депрессия

Один за другим автор ставит под сомнение эффективность общепринятых способов достижения успеха:
1)  Много работать, чтобы выжать из себя максимум ради результата? Это одна из основных причин профессионального выгорания, которому в итоге оказываются подвержены 50% сотрудников. Стресс повышает продуктивность только на коротких дистанциях, на длинных он истощает, и вы быстрее «сгорите на работе». Чтобы снова научиться расслабляться, займитесь медитациями, йогой, дыхательными упражнениями.  
2)  Ставить высокие стандарты и критично подходить к себе? Самокритика не помогает прогрессировать, напротив, это подрывает вашу деятельность. Отношение к себе с пониманием и добротой дает более высокую продуктивность и стрессоустойчивость.  
3)  Преследование собственных интересов? Доброе отношение к другим порой дает больше выигрышей, чем преследование своих целей: коллеги лучше относятся к вам, команда в целом работает продуктивнее, в результате всем хорошо. Кроме того, мы чувствуем себя более счастливыми, когда делаем что-то хорошее для окружающих.
Автор предлагает сравнить два подхода:
- работать на износ, фокусироваться на будущих целей, постоянно быть в фокусе, блюсти прежде всего свои интересы, без напряжения не прийти к успеху, будь самым строгим критиком для самого себя
или
+ выделяйте свободное время, и вы станете более изобретательным; живите в настоящем моменте, и вы станете более продуктивным и харизматичным, выделяйте время на ничегонеделание и веселье, и вы будете более творческим; привносите спокойствие в свою жизнь, и у вас будет больше энергии на дела и работу; будьте добрее к себе, и вы станете более стрессоустойчивым.  
Как показывают исследования, второй подход продуктивнее, пишет автор.

https://goo.gl/NgU6y3

#статьи