​​🏂 Обучение на спортивного психолога от Skillbox

Всем спортсменам, независимо от возраста и уровня соревнований, необходимо показывать максимальные результаты и постоянно развиваться. Но постоянно добиваться успеха очень сложно, а чаще всего и невозможно.

Любой атлет во время спортивной карьеры рано или поздно столкнётся с неудачами. Это могут быть поражения в соревнованиях, травмы или сложности во время тренировки. Найти выход из такого положения — очень важная задача. Справиться с ней может только квалифицированный спортивный психолог.

Хотите научиться мотивировать спортсменов и управлять их эмоциональным стрессом?

Тогда записывайтесь на практический онлайн-курс «Психология спортивных побед».

На курсе вас ждут:

- личная консультация с опытным психологом;
- преподаватель — мастер спорта международного класса и спортивный психолог;
- обучение на основе реальных кейсов спортсменов;
- 12 тематических модулей;
- 45 онлайн-уроков;
- рассрочка без процентов и переплат.

Переходите по ссылке https://clc.am/c1niMA и оставьте заявку на курс, первым 20 записавшимся — скидка.

😡 Как общаться с враждебно настроенным собеседником?
Часть 2

Враждебно настроенные разгневанные люди страдают от боли.

Вот что движет их гневом. Когда людям больно, они злятся, чтобы оттолкнуть источник боли. И часто отталкивают всех без разбора, потому что сильно болит.

Когда другой человек выражает сильную эмоцию, вы должны обратиться на нее внимание, прежде чем сможете вести конструктивный разговор.

Инструмент №1: Форма прежде всего

Всякое общение имеет два качества. Содержание - это то, о чем вы говорите, а форма - это то, КАК вы это говорите. Создайте здоровую форму перед тем, как перейти к содержанию. Враждебная или гневная форма - нездоровая, и содержание не следует обсуждать в таком тоне.

Инструмент № 2: Проверка

Чтобы бороться с враждебностью, ее необходимо обсудить. Один из лучших способов это сделать - перепроверить, правильно ли вы восприняли эмоцию. Это включает признание эмоции и выражение искренней заинтересованности в ее обсуждении. Это может в том числе включать прямой вопрос: “Я делаю тебе больно?”.

Инструмент №3: Не принимайте на свой счет

Враждебное и злое поведение призвано оттолкнуть вас. Помните, что оно выражает боль, а не является объективной оценкой вашей личности. Человек просто не знает, как выразить свою боль более конструктивно.

Всем выдержки 🙏🏻🙂

#эмоции #статьи

🏔 Как стать гендиректором корпорации к 37 годам?

Аньяли Суд, 37-летняя СЕО Vimeo, поделилась, как дошла до жизни такой:

1. Чтобы быть лидером, нужно знать, что вы хотите быть лидером… и сообщать об этом

“Я всегда хотела быть лидером. Поэтому на каждом этапе карьеры я всегда очень откровенно разговаривала со своими менеджерами. Иногда разговор шел хорошо, а иногда неважно, но я всегда владела ситуацией и говорила: «Я очень амбициозна, я хотела бы сделать X или Y, я думаю, что могу быть полезна. Я хочу, чтобы вы имели меня в виду, когда представится такая возможность» или хотя бы «Я думаю, это может быть действительно интересная идея. Как вы думаете?».

Вместо того, чтобы полагаться на менеджера, который волшебным образом управляет моей карьерой вместо меня, я брала на себя ответственность. Вы должны чувствовать себя комфортно, открыто рассказывая о своей карьере. Нам нужно превратить этот разговор из личного в конструктивный о том, как ваши амбиции помогают бизнесу”.

2 Обязательно знайте, что вы подразумеваете под лидерством.

“Многие молодые люди, с которыми я разговариваю, чувствуют давление, что должны продвигаться по карьерной лестнице. При этом они не хотят управлять большими командами, но чувствуют, что должны это делать, чтобы продвинуться дальше.

Я думаю, важно уточнить: что для вас означает лидерство? Вам нравится быть в творческом пространстве? Нравится управлять большими командами? Вам нужно понять себя и потом сопоставить это с тем, что нужно бизнесу”.

3. Можно руководить, не занимая формальной руководящей должности.

“Еще одна вещь, которую я делала и которая мне помогла, это то, что я изо всех сил старалась быть полезной и помогать даже в вещах, которые не были моей работой. Я делала это неформальным способом.

Забавно, что многие люди считают, что для руководства им нужны официальные полномочия. Но я думаю, что лучшие лидеры и лучшие генеральные директора в мире никогда не полагаются на формальные полномочия. Они завоевывают доверие, вдохновляют и расширяют возможности людей.

Это набор навыков, который вы можете развивать даже в начале своей карьеры, когда вы не можете положиться на формальный авторитет. Вы должны иметь влияние, развивать отношения с людьми, чтобы они прислушивались к вам.

Лидерство дает людям возможность выполнять свою работу наилучшим образом и добиваться положительных результатов. Вот что нужно развивать.

Найдите способы спросить: «Хорошо, вы занимаетесь маркетингом и интересуетесь продуктом. Как вы можете быть полезны тому продакт-менеджеру, который сидит рядом с вами?», «Как вы можете разработать что-то, что поможет им ускорить темпы создания того, над чем они работают?»
Я много делала это неформально. При этом я не разбиралась во всех этих вопросах. Я сама училась в процессе, и это дало мне много навыков руководства и помогло завоевать доверие со стороны коллег.

Продолжение следует...

#работа #карьера #мнения

🏔 Карьерные советы  от СЕО Vimeo
Часть 2

4. Эффективная обратная связь - ключевой компонент лидерства.

«Лидерство дает людям возможность делать свою работу наилучшим образом.Поэтому люди, которые действительно заботятся о развитии своих коллег, делятся обратной связью, которая может быть тем полезна. Чем больше вы это делаете, тем больше это вы развиваете интуицию о том, как помогать людям проявлять себя наилучшим образом».

5. Действительно хорошо делайте свою работу

Если вы хорошо делаете свою работу, это дает вам авторитет, позволяет заслужить доверие и открывает возможности взять на себя неформальные руководящие роли, которые помогут вам в будущем.

«Я никогда бы не добилась бы успеха, если бы не заработала внутреннюю репутацию человека, который хорошо справляется со своей работой».

6. Итак, вы достигли вершины! Будьте готовы из “деятеля” стать “помощником”

«Когда я стала генеральным директором, больше всего для меня изменилось то, над чем я работаю каждый день. Раньше я была погружена в деятельность, в детали, знала каждого человека, все, над чем мы работаем. Я поняла, что набор навыков, который привел меня на позицию СЕО, это не обязательно тот же набор навыков, который поможет мне на ней преуспеть.

Сегодня “делание” не моя работа, как бы я по ней не скучала. Моя работа - сформулировать видение и четкие ожидания, распределить ресурсы так, чтобы люди были настроены на успех, дать им силы. И делать это в больших масштабах. Конечно, и на этой позиции бывает нужно много погружаться в детали, тем не менее, нужно изменить образ мышления».

7. Окружите себя отличными людьми, в том числе теми, кто с вами не согласен.

«Чтобы помочь людям, вы должны им доверять. Для этого вам необходимо собрать вокруг себя людей, которые будут экспертами лучше вас. Которые не всегда с вами согласны и которые приносят свой опыт, который может вас пугать или с которым не согласны вы . Вы не сможете добиться большего, если не даете возможностей окружающим».

8. Хотите, чтобы все были в курсе событий? Будьте проще

«Сформулируйте максимально простое и доступное сообщение и повторяйте его. В Vimeo я начинаю звонки с обзора нашей стратегии, миссии или приоритетов и того, что мы должны достичь в следующие шесть месяцев. Затем я смотрю, что работает, а что нет. Я использую эту структуру на каждой встрече. Как только другие примут эту структуру, она станет частью разговорного языка компании».

9. Чем больше у вас власти, тем более подотчетным и доступным вам нужно быть.

«Когда я стала генеральным директором, я начала замечать, что люди стали менее честны со мной либо в том, что, по их мнению, у меня не получалось, либо с чем они не согласны.
Так что вы должны сделать так, чтобы людям было действительно легко и удобно обратиться к вам, когда вы ошибаетесь. Это ваша работа как руководителя, потому что иногда у вас просто нет всей информации.

По мере того как ваша команда становится больше или компания растет, появляется все больше и больше уровней абстракции, и вы все дальше отдаляетесь от того, что на самом деле происходит на местах. Так что к тому времени, когда что-то всплывает в официальных каналах, уже слишком поздно или это причиняет массу проблем.

Я много думаю о создании культуры, в которой людям будет суперкомфортно обращаться ко мне на собраниях, независимо от того, на каком уровне они находятся. Но я также пытаюсь найти другие механизмы обратной связи, чтобы обнаруживать слепые пятна. На любом уровне, когда вы продвигаетесь вверх, помните о своих слепых пятнах и ищите способы добиться прозрачности».

Запись интервью с Аньяли целиком: https://bit.ly/3dIw9Jh

#карьера #работа #мнения

👩‍👦Каково иметь родителя с пограничным расстройством личности?

Эта статья о родителях, у которых есть трудности с привязанностью и эмоциональным регулированием. Они могут быть очень зависимыми, нестабильными или абьюзивными. Не обязательно они при этом имеют официальный диагноз #ПРЛ.

Не каждый человек с ПРЛ становится неблагополучным родителем. У людей с ПРЛ может быть хорошо с интуитивным пониманием, сочувствием, творчеством. Пройдя терапию, они могут стать замечательными родителями.

Однако не у всех есть для этого ресурсы и поддержка. Тогда они могут стать эмоционально незрелыми, нересурсными родителями, которые могут нанести серьезный и долговременный ущерб своим детям.

Психологические последствия наличия у родителей ПРЛ

Когда вы живете с родителем, страдающим ПРЛ, вы можете обнаружить, что он навязывает, захватывает и контролирует. Он может относиться к вам, как к ребенку, даже если вы уже взрослый.

С другой стороны, они могут вести себя настолько зависимо, отчаянно нуждаться в вас, что вы никогда не чувствовали, что у вас есть “родитель”, на которого можно положиться. Вместо этого роли менялись местами, и это вы должны были быть взрослым, который заботится о нуждающемся родителе.

Токсичный стыд

Когда вы живете с родителем, страдающим ПРЛ, вас могут постоянно обвинять в том, чего вы не делали - со внезапной яростью, вспышками гнева или физического насилия.

Корень ПРЛ - ранняя травма. Поэтому кажущиеся безобидными и незначительными инциденты могут вызвать травматическую реакцию. Когда они срабатывают, человек заново переживают свою травму и теряет способность сочувствовать.
В такие моменты, они всегда думают, что их гнев оправдан, каким бы необоснованным он ни был.

Вот что происходит в этот момент на самом деле: человек испытывает чувство собственной никчемности и стыда. Однако, поскольку зрелости психики недостаточно, чтобы принять и интегрировать эти чувства, ему приходится “переливать” эти чувства в вас.

Это начинается с неоправданных обвинений и навязывания чувства вины. После того, как вы привыкли к жестокому обращению с вами, и оно стало частью и вашей психики - оно превращается в токсичный стыд, который вы постоянно носите с собой.

Жизнь с родителями, страдающим ПРЛ, не дает твердой почвы под ногами. В один момент вы чувствуете себя любимым; в следующий момент они холодны к вам или нападают на вас.
В результате вы могли всю жизнь предполагать, что делаете что-то неправильно или, доводя до крайности, что само ваше существование неправильно.

Продолжение следует...

👩‍👦 Взрослые дети родителей с пограничным расстройством личности
Часть 2

Ловушка созависимости

Из-за сильного страха быть брошенным родители с ПРЛ чувствую угрозу, когда вы растете и выражаете свою индивидуальность. По мере того, как вы пытаетесь отделиться, ваш родитель может устроить истерику, пригрозить причинить себе вред или внезапно впасть в депрессию.

Когда вы пытаетесь установить новые  романтические отношения, родитель может сделать все, что в его силах, чтобы помешать им - либо открыто запретив, либо осудив.

Иногда родительские бессознательные стратегии более тонкие и изощренные, но в итоге они заставляют вас чувствовать себя чрезвычайно виноватым за то, что вы “предали” или “оставили” родителей.

Находясь в ловушке созависимых отношений всю жизнь и будучи вынужденным ставить потребности других выше собственных, вы и во взрослом возрасте можете перенести эту модель в свои отношения.

В результате вы оказываетесь в отношениях, в которых теряете себя или подвергаетесь жестокому обращению и использованию. Возможно, вы либо пересекаете чужие границы, не желая этого, либо позволяете другим нарушать ваши.

Запутанность в личной идентичности

Иногда родитель с ПРЛ ведет себя так, как будто вы просто его продолжение. Когда вы пытаетесь сделать что-то по-своему, он реагирует критически или угрожающе.

Человек с ПРЛ имеет черно-белое мышление. Когда кто-то высказывает мнение или делает что-то, с чем он не согласен, он быстро выставляют его как “предателя” или “врага”, в том числе вас.

В конце концов, вы уяснили, что будет лучше, если вы просто подчинитесь и сделаете вид, что согласны. Однако здесь приносится в жертву критически важная фаза “подросткового бунта”, в которой вам нужно восстать против своих родителей и обрести чувство независимости.

Когда вы росли, вам не позволяли исследовать свои потребности, желания и увлечения. Это приводит к неразвитому чувству “я”. Даже будучи взрослым, вы не знаете, кто вы и чего хотите, и не уверены в своем месте в мире.

Отсутствие чувства собственного достоинства мешает вам быть напористым, а отсутствие видения себя и своего пути может помешать личному и карьерному развитию.

Ребенок родителей с ПРЛ может полжизни посвятить карьере, и вдруг внезапно осознать, что это вообще не то, чем он хочет заниматься. И понять, все это время родители жили через него.

Продолжение следует...

#ПРЛ

👩‍👦 Взрослые дети пограничных родителей
Часть 3

Замороженное эмоциональное развитие

Не смотря на свою тревожность, ваш родитель с ПРЛ может бояться конфликтов. Он склонен все принимать на свой счет. Когда между вами возникает даже небольшой конфликт, он может чувствовать себя атакованными лично, пристыженным и реагировать либо пассивно-агрессивно, либо контратакой.

Любые признаки разочарования, обиды и гнева, которые чувствует их ребенок, невыносимы для них. Потому что в глубине души они считают, что это их вина. Всякий раз, когда вы чем-то обеспокоены, даже если это не имеет прямого отношения к родителям, они могут сразу воспринять это как критику в свой адрес и поэтому должны быстро закрыть вопрос.

Что еще хуже, родитель с ПРЛ может захотеть изобразить “идеальный” семейный образ для посторонних и подталкивать вас к участию в этом. То, что видят другие - это его обаятельное и любящее “я”. А вы остаетесь безнадежно потерянным в мире, где никто не понимает ваших проблем, связанных с родителем с ПРЛ.

Поскольку вам никогда не позволяли испытывать, не говоря уже о том, чтобы выражать, подлинные чувства, вы научились от них отказываться. В результате у вас могла развиться алекситимия -  когда вы не можете найти слов для своего внутреннего состояния или чувствуете себя опустошенным, оцепеневшим, отключенным от тела и души.
Эта неспособность поддерживать связь с самим собой мешает вам жить полной жизнью и строить здоровые отношения.

Исцеление возможно

Исследования показывают, что, будучи ребенком родителя с ПРЛ, у вас гораздо больше шансов быть диагностированным самому. Однако наличие родителя с ПРЛ ещё не означает, что у вас обязательно будут такие же дисфункциональные черты.

Например, вы могли чрезмерно компенсировать дефициты родителей, став исключительно сострадательными, зрелыми и компетентным. Эти сильные стороны появились из-за нежелательных обстоятельств, но они также могут быть тем, что вас спасет.

Помните: вы не несете ответственность за настроение и реакции своих родителей, их разочарования в жизни или обиды и сложности, которые у них есть в их собственных отношениях. Вашей задачей не должно быть пытаться исцелить их, спасти или избавить от страданий.

Возможно, ваши родители никогда не изменятся. Но вы можете установить более четкие границы. Вы не должны чувствовать, что вам нужно постоянно удовлетворять их потребности.
В момент, когда вы начинаете чувствовать эмоциональный натиск, уходите. Если вам нужно сказать “нет”, сделайте это.
Сначала это может быть неудобно, но вы будете рады, что сделали то, что необходимо.

Произошедшая по отношению к вам несправедливость может казаться невыносимой. Независимо от того, можете ли вы прямо выразить свое негодование родителям, вы, по крайней мере, можете быть честны  сами с собой. Рассказать свою историю в присутствии терапевта может быть целительно.

Возможно, вам придется отучиться от многих нездоровых шаблонов, научить свое тело и разум тому, что выражать себя искренне и свободно - безопасно. То, что когда-то было угрозой, больше не существует, а люди, которые любят и заботятся о вас, теперь хотят услышать вашу правду.

Вы не были причиной дисфункции родителей и не могли это контролировать. Вы сделали все, что могли, чтобы эмоционально выжить.

Если вы потратили большую часть своей жизни на удовлетворение потребностей родителей в ущерб своему счастью, пора вернуть себе свою жизнь.

#ПРЛ  https://bit.ly/36EnnYB

👩‍❤️‍👨 Обсуждаем с детьми вопросы полового созревания

Дети рано или поздно спрашивают, как они появились на свет, как меняется их тело и зачем на кассе в магазине лежат презервативы.

Подготовиться к диалогу лучше заранее и с помощью квалифицированных специалистов. В онлайн-школе “Фоксфорд” запустился бесплатный интерактивный курс “Поговорим по-взрослому: как рассказать ребенку о теле и личных границах”, который помогает мамам и папам найти общий язык с детьми в столь деликатной тематике.

С его помощью родители смогут подготовиться к диалогу с ребенком о личной гигиене, анатомии половой системы, переходном возрасте, беременности, способах контрацепции, ЗППП, принципе активного согласия и отказа и др. Перед курсом у родителей есть возможность пройти тест вместе с консультирующим психотерапевтом и блогером Виталиной Скворцовой-Охрицкой, который покажет, насколько вы готовы к диалогу на тему полового созревания

Проходите курс, если вскоре вам предстоит подобный разговор: https://wow.link/sA51

🍏 Как определить скрытого нарцисса?

Противоположностью грандиозного нарцисса, который громок и всегда должен быть в центре внимания, является скрытый нарцисс. Нарциссизм может проявляться широким спектром поведения, не только громким и публичным. Скрытые нарциссы могут быть пассивно-агрессивными, интровертными и злопамятными.

Некоторые черты скрытого нарцисса:

1. Саботаж других

Это пассивно-агрессивный компонент. Скрытый нарцисс высмеивает, обвиняет других на работе и в отношениях, плетет интриги за кулисами, чтобы кто-то потерпел неудачу с выгодой для него.

Они также может, вместо того, чтобы работать над командными или групповыми проектами, использовать игру в обвинения, чтобы переключить внимание на других.

2. Очень замкнутый

Скрытый нарцисс не экстраверт и, как правило, очень неуверен в себе. Он старается держаться подальше от других, чтобы ограничить сравнения с другими и внешними стандартами.

3. Повышенная чувствительность к любой критике

Даже конструктивная критика или небольшие замечания рассматриваются нарциссом как личная угроза. Они обычно отвечают на такие комментарии молчанием или гневом.

4. Депрессия и тревога

Ощущение изолированности и страх быть разоблаченным в том, как они сами себя видят, увеличивают риск тревоги и депрессии.

5. Обиды и зависть

Скрытые нарциссы склонны удерживать обиды и негативные мысли в течение долгого времени.
Также они считают, что другие успешные люди не заслуживают своего успеха. Или даже отнимают у нарцисса то, что по праву ему принадлежит. Будь то признание, богатство, работа или другие материальными или нематериальные вещи.

6. Фантазии величия

Скрытый нарцисс, как и грандиозный, часто создает фантастическую историю, которая сильно отличается от реальности. Но эти фантазии скрываются от других.

Некоторые скрытые нарциссы могут демонстрировать сочувствие. Однако их доброта или забота о других нужны для того, чтобы добиться благосклонности или признания, а не из альтруистических побуждений.

Все, что делает скрытый нарцисс, в том числе самоуничижительные заявления, направлено на привлечение внимания других. Как и грандиозный нарцисс, скрытый нуждается во внимании со стороны других, чтобы чувствовать себя полноценным.

#нарциссизм  https://bit.ly/3ibc9RV

🏵 Какие нарциссы больше подходят для терапии

Благодаря широкому доступу информации о нарциссизме, некоторые люди приходят к терапевту уже с осознанием, что это про них. Назовем их осознающими себя нарциссами. Вот черты, которые их отличают:

1. Мотивированы
В их жизни происходит что-то, что им не нравится, и они хотят изменить. Может, у них рушится уже второй брак, неважно идут дела на работе.
Если все в порядке, они вряд ли пойдут на терапию или возьмутся за исследование своего диагноза.

2. Высокая функциональность
Они без особых трудностей ориентируются в повседневной жизни. Они умеют начинать и завершать проекты. Они получили образование, имеют работу, умеют заводить друзей.

Если они слишком слабо функционируют, вся энергия будет потрачена просто на выживание. Гораздо меньше шансов, что человек будет беспокоиться о своем диагнозе, если ему надо беспокоиться о следующем приеме пищи и последнем уведомлении о выселении.

3. Психологическое мышление
Они искренне интересуются, почему люди действуют и думают так, а не иначе. Их привлекает чтение популярных колонок по психологии и книг на психологические темы. Они будут дольше оставаться в своей психотерапии, потому что им нравится процесс самопознания.

4. Способность к саморефлексии
Большинство людей с нарциссической адаптацией слишком заняты попытками убедить себя и всех остальных в том, что они идеальны. И не заглядывают внутрь в поисках источника своих проблем.
Вместо этого они тратят силы на поиски оригинальных способов обвинить других людей и попытки заставить их измениться.
Считанные единицы нарциссов готовы добровольно рефлексировать и достаточно отчаялись, чтобы сделать это.

5. Высокий интеллект
При прочих равных, высокоинтеллектуальные люди с большей вероятностью увидят общую картину и будут способны понять разницу между своим восприятием и реальностью.

6. Эмоциональная стабильность
Это способность оставаться относительно эмоционально стабильным и в контакте с реальностью, когда вы находитесь в состоянии внутреннего или внешнего стресса.
Находиться на терапии - это все равно что жить в доме во время ремонта. Во время строительства будет определенный хаос, беспорядок и неопределенность.
В терапии, как и в обновлении, необходимо иметь много сильных внутренних опор, чтобы, когда терапевт бросает вызов нарциссической защите, вся структура не разрушилась

Многие нарциссы не могут поддерживать свое функционирование, когда их нарциссическая защита снята, и они соприкасаются со своим лежащим в основе стыдом.

Разрушение нарциссического мировоззрения должно происходить очень медленно и осторожно. Это одна из причин того, что психотерапия нарциссических расстройств занимает так много времени. И причина того, почему так много нарциссов бросают терапию, не достигнув своих целей.

Терапевт должен убедиться, что клиент учится и начинает использовать новые, более здоровые механизмы, прежде чем просить его отказаться от нарциссических. Если это невозможно, то количество сессий терапии в неделю необходимо увеличить. Это позволяет терапевту “одолжить клиенту силу “я” терапевта”, пока клиент проходит через этот сложный и деликатный процесс.

7. Желание самосовершенствования
Часть людей с нарциссической адаптацией хотят развиваться и готовы выполнять необходимую тяжелую работу. Часто это люди того же типа, которые решают выучить новый язык или записаться на необязательные, но интересные им курсы.

Итоги
Некоторые люди с нарциссической адаптацией являются лучшими кандидатами на психотерапию, чем другие. Люди с нарциссическим расстройством личности, которые очень мотивированы, хорошо функционируют, умны, психологически мыслят, обладают способностью к саморефлексии, эмоциональной стабильностью и заинтересованы в самосовершенствовании с большей вероятностью получат удовольствие от своей терапии и продержаться в ней достаточно долго, чтобы внести существенные улучшения.

#нарциссизм https://bit.ly/3xp1Yh0

💔 Как понять, что ваши отношения закончились

Чтобы не обманывать себя призрачной надеждой, сверьтесь с признаками:

1. Вы начали общаться друг с другом с подчеркнутой вежливостью

Полная отстраненность и поверхностная вежливость, если ваш партнер больше похож на соседа по комнате, это серьезная проблема.

2. Постоянный конфликт

И, наоборот, когда ссоры идут безжалостно и безостановочно, до такой степени, что остается лишь несколько минут спокойствия. Это может быть уже борьба ради борьбы или борьба за несправедливость  - обе признак того, что надо что-то решать серьезно.

3. Вам даже уже лень ссориться

Некоторые пары настолько устали от ссор, что в какой-то момент прекращают ругаться. Но это не значит, что все в порядке. В этих случаях они часто перестают делиться друг с другом чем-то важным, не имеют возможности обсуждать разногласия, потому что знают, что это выйдет из-под контроля.

4. Вам не приходит в голову поделиться хорошими новостями со своим партнером

Чем-то можно поделиться с друзьями. Но когда вы чувствуете, что ваш партнер больше не знает вас достаточно хорошо или даже не заботится о том, что происходит в вашей жизни, дела между вами идут неважно.

5. Один из вас хочет обратиться за помощью, а другой - нет

Это классическая проблема, которая положила конец многим бракам. Консультация явно необходима, и все же только один партнер готов пойти на этот шаг.
Это не только представляет собой фундаментальный тупик для отношений, но также означает, что нет совместной мотивации, чтобы работать над изменением ситуации.

6. Вы чувствуете, что партнер вас истощает

В этой сфере романтические отношения похожи на дружбу. Совместное времяпрепровождение не всегда приносит удовлетворение, но оно не должно истощать постоянно.

Иногда время вместе отнимает силы, потому что один партнер переживает трудности, и это естественная часть долгосрочной взаимности.
Но когда ваш партнер не в тяжелой ситуации, а вам все равно утомительно находиться рядом с ним, это признак того, что динамика между вами значительно ухудшается.

7. Вы не можете прийти к единому мнению, в чем проблема

Особенно трудно начать работу над проблемой при разногласии, в чем она заключается. Это не является непреодолимым препятствием - профессиональная помощь обычно помогает понять корни проблемы. Тем не менее, если каждый обвиняет другого в причине проблем, будет трудно найти общий язык или быть достаточно смелым для реальных изменений.

8. Вы ищете внешние оправдания, почему вы в этих отношениях

Есть много заманчивых причин остаться в дисфункциональных отношениях: финансовая безопасность, избегание временного нарушения жизни детей, страх начать снова ходить на свидания или даже просто инерция, нежелания переезжать.

Но самый важный критерий, определяющий, стоит ли продолжать отношения - это сами отношения между вами двумя, и ничего больше. Если вы все более отчаянно пытаетесь найти пункты в столбик “за”, это означает, что столбец “против” стал очень весомым.

Продолжение следует...

💔 Как понять, что ваши отношения закончились
Часть 2

9. Вы не тот человек, которым вас считает партнер

Неуловимые искажения того, кто вы есть, со временем могут накапливаться. Если восприятие вас партнером уже сильно отличается от того, как вы себя видите, это знак, к которому нужно отнестись серьезно.

10. Вы чувствуете, что доверие ушло

Доверие - основа близких отношений, и его отсутствие разрушает их изнутри. Если его восстановление возможно, важно обратить внимание и на корень проблемы, которая привела к подрыву доверия.

11. Вы придумываете оправдания, чтобы не проводить время вместе

В эпоху пандемии, карантина и удаленной работы, многие пары проводят больше времени вместе, чем когда-либо раньше. Поэтому потребность в личном пространстве может выражаться в желании провести свободное время отдельно. Это нормально.

Но если вы настолько не хотите или боитесь проводить время со своим партнером, что предпочитаете заниматься любыми другими делами, это повод задуматься.

12. Вы больше не смеетесь вместе, как раньше

Общее чувство юмора и смех могут стать важным компонентом отношений. Это налаживает эмоциональную связь, позволяет наслаждаться обществом друг друга, приносит радость. Если смех пропал, на это стоит обратить внимание.

13. Вы начали серьезно сомневаться в своем совместном будущем

Слишком жесткое планирование будущего может затруднить адаптацию, если все пойдет не по плану. Но если вы сомневаетесь, можете ли вообще представить свою жизнь с этим человеком - и хотите ли вы этого - к этому стоит отнестись серьезно.

14. У вас больше нет желания развиваться вместе

Люди меняются на протяжении всей своей жизни, так и должно быть. Если вы хотите оставаться близки друг другу, важно иметь возможность расти вместе и адаптироваться к изменениям друг друга.

Если вы замечаете, что не хотите меняться вместе со своим партнером - вам чуждо, неприятно направление, в котором он движется, или вы не хотите, чтобы он был рядом с вашими собственными изменениями - это признак того, что ваши отношения построены так, что не могут выдержать испытание временем.

15. Обида усиливается, и вы отказываетесь работать над ней

Обида не обязательно убивает отношения. Но если вы не хотите работать над ее уменьшением, может и убить.

Некоторые люди держатся за обиду по каким-то своим причинам. Возможно, их обида слишком велика, чтобы простить и отпустить. В других случаях человек, на которого обижаются, не способен остановить поведение, вызывающее обиду - еще один потенциальный тупик.

16. Вы перестали говорить мелочах и о больших идеях, потому что легче не впускать друг друга

Эмоциональная близость - это то, что поддерживает связь между людьми и способствует ее развитию. Если вы обнаружили, что количество деталей, которые вы рассказываете о своей жизни, уменьшилось, это может привести к эффекту снежного кома. Со временем вы делитесь все меньше и меньше , потому что так много всего, чего партнер не знает, что проще держать это при себе. Это разрушает близость еще быстрее.

17. Вы наслаждаетесь местью или причиняете боль друг другу

Подобно нежеланию отказываться от обиды, желание отомстить может отравить отношения изнутри. Желание мести противоречит сотрудничеству, сочувствию и восстановлению доверия, которые необходимы для того, чтобы вернуть отношения на здоровый путь.

18. Вам постоянно приходится извиняться за то, кто вы есть

Возможность быть самим собой, подлинным и быть принятым и любимым за это - один из величайших даров поддерживающих отношений. Если этого нет, возможно, пришло время переоценить свой уровень совместимости.

19. Ваши цели полностью расходятся друг с другом, у вас мало места для маневра или компромисса

Иногда даже отношения, в которых много любви, могут прийти в тупик из-за разных целей.
Один хочет приключений за границей, путешествуя с рюкзаком следующие 10 лет, другой хочет ребенка и семейное авто с большим багажником.
Один может работать 80 часов в неделю, чтобы стать настоящим профессионалом в своем деле, другой хочет ужинать вместе каждый вечер.
Надежда здесь лишь на компромисс.

20. Вы больше не уважаете ценности своего партнера.

Во-первых, когда в отношениях теряется уважение в целом, это может быть очень сложно восстановить без серьезных обязательств со стороны обоих членов пары.
Во-вторых, общие ценности важны для прочности отношений. Хотя они не должны точно совпадать, если вы принципиально не согласны с ценностями друг друга, это вызывает вопросы о долгосрочной совместимости.

#отношения https://bit.ly/3lQaZ0L

😳 Как понять, что человек нервничает, потому что вы ему нравитесь?

Если, когда вы входите в комнату, чья-то манера поведения меняется от самоуверенной к застенчивой, возможно, пора принять это на свой счет. А когда неуверенное поведение сочетается с положительными эмоциями, вы, возможно, нашли важную подсказку.

Влечение и тревога

Многие из нас еще в начальной школе узнали, что мы нервничаем из-за людей, которые нам нравятся. С возрастом это остается справедливым: волнение указывает на влечение.

В исследовании было обнаружено, что люди используют наблюдение волнения для оценки влечения.

Исследователи измерили физиологические, голосовые и поведенческие реакции, проявляющиеся при первоначальном взаимодействии с особенно привлекательным потенциальным романтическим партнером.

Чаще всего участники сообщали о таких ощущениях, как пристальный взгляд, частота сердечных сокращений, повышенная внимательность, улыбка, смех, покраснение и проблемы с концентрацией внимания.

И мужчины, и женщины сообщили, что говорят быстрее, но с меньшей способностью к четкому выражению своих слов. Женщины сообщили, что говорили более высоким голосом и неустойчивым тоном.

Рассматривая это поведение с противоположной точки зрения, участники исследования наблюдали похожие реакции волнения у людей, которых они считали привлекательными.

Какое объяснение? Исследователи цитируют Дарвина (1872 г.) в книге «Выражение эмоций у человека и животных»: «Когда влюбленные встречаются, мы знаем, что их сердца бьются быстро, их дыхание учащено, а лица краснеют; ибо любовь не бездействует».

Беспокойство и взаимность

Хотя на первый взгляд волнение может показаться дезадаптирующим, на самом деле оно может повысить шансы найти партнера по своему выбору. Это может быть особенно верно, учитывая, что волнение включает положительные эмоции, улыбку и смех.

Мы можем думать, что реакции волнения могут создавать впечатление неловкости, неуклюжести или неудобства, они могут свидетельствовать о романтическом интересе и вызывать взаимность.

Волнение был более очевидным, когда имело место восприятие взаимного влечения, чем когда участник чувствовал чужое влечение, но не отвечал взаимностью.

Исследователи пришли к выводу, что мы наблюдаем за волнением другого, чтобы оценить, нравимся ли мы ему и находимся ли в хорошей компании. Поскольку мы осознаем потенциал отношений через взаимность, мы оцениваем потенциальных романтических партнеров, которые демонстрируют схожее поведение.

Так что не волнуйтесь, что волнуетесь)) Улыбайтесь, смейтесь и будьте готовы к новым отношениям ;-)

#отношения  https://bit.ly/3tIrfm3

❤️‍🩹 Как неудовлетворенность своим телом снижает сексуальное удовольствие

🔸 90% женщин и от 20 до 40% (по разным источникам) мужчин сообщают о неудовлетворенности своим телом.

Все, особенно женщины, приучены рассматривать себя как объекты, на которые нужно смотреть. Это приводит к “наблюдению” за собой, когда человек оценивает и контролирует себя во время секса почти так же, как бы это делал другой человек, наблюдающий за ним со стороны.

Наблюдение выдергивает внимание из актуальных ощущений и разрушает радость, присущую сексу, отвлекая от приятных сексуальных ощущений и эротических сигналов партнера.

Затем эффект движется по нисходящей спирали. Психологическая оторванность человека от своего тела мешает ему получать удовольствие от секса, что ещё больше усиливает чувство сомнения и незащищенности. У мужчин это также может привести к тревоги по поводу своих возможностей и эректильной дисфункции.

🔸 Что важно понимать:

На экранах нам постоянно транслируют нереалистичные культурные идеалы красоты. Мы настолько привыкли к актерам, актрисам и блогерам, которые демонстрируют идеально подтянутые тела, что эти образы нормализуются в наших головах. Мы начинаем думать: “Я тоже должен так выглядеть. Но я так не выгляжу”.

Подумайте о том, что выглядеть идеально, как с картинки - их работа, за которую они получают деньги. Вместо того, чтобы быть врачом, дизайнером, журналистом. Вы ведь не сравниваете, насколько звезды хороши в вашей профессии? А тела сравниваете.

Чтобы получать удовольствие от секса, необходимо присутствовать в настоящем моменте и своем теле. Для этого должно хотеть в нем присутствовать, правда?

🔸  Во время секса и оргазма кора головного мозга, которая отвечает за отсутствие в текущем моменте, то есть за мышление, оценки и беспокойство, должна успокаиваться. Плохой собственного образ тела, напротив, заставляет крутить в голове негативные мысли и осуждение.Часть вашего мозга, которая должна успокаиваться в это время, наоборот, активируется.

Иногда люди, неудовлетворенные собственным образом тела, полностью избегают секса. Это еще больше усугубляет проблему, приводя к отсутствию сексуальной реакции и меньшей близости с партнером. В конечном итоге это может привести к снижению близости и качества отношений.

Однако крепкие отношения и высокая самооценка, основанная на других аспектах жизни, может помочь избежать этих последствий.

Развивайте чувство уверенности, принятия себя и открытости в других вещах, в которых вы преуспеваете. Практика благодарности за то тело, которое есть у вас сейчас, тоже может помочь.

P.S. А ваш образ тела мешает вам получать полноценное удовольствие от секса?

#секс   https://bit.ly/3krOM7P

​​У меня для вас приглашение на Осенний фестиваль Психодемии для начинающих психологов.
Даты проведения: 27 сентября – 3 октября

Фестиваль – это бесплатное событие, на котором участники вместе осваивают новые навыки, решают кейсы, делятся решениями и обсуждают их 🍁

Каждый день с 27 сентября по 3 октября участники будут осваивать новую психологическую компетенцию и отрабатывать ее на кейсе придуманной клиентки Алины. История Алины такая: она пошла учиться коучингу, наступила осень, и она столкнулась с потерей сил, трудностями с мотивацией к учебе и определением целей и ценностей в целом. Участники научатся работать с этим запросом, опираясь на методы, проверенные последними академическими исследованиями 🍂

На фестивале будет чат в Телеграмме, где участники смогут поделиться решением заданий, обсудить любые темы, связанные с материалом кейсов и психологией в общем, познакомиться и поддерживать друг друга в обучении 🌻

За содержательные ответы участники получат сертификат и другие секретные призы 🌟

Больше о темах заданий и программе фестиваля узнайте по ссылке:

https://bit.ly/2W7fAB9

💒 3 “научно обоснованных” мифа о браке

Ложное убеждение 1: удовлетворенность браком со временем неизбежно падает

Одним из наиболее последовательных открытий в науке об отношениях стало неизбежное снижение удовлетворенности браком на протяжении многих лет. Этот “факт” представлен даже в учебниках психологии.

Лучшее, на что мы можем надеяться, - это устроиться в комфортной зоне, но многим парам это даже не удастся - по крайней мере, так гласит общепринятое мнение.

Оно основано на лонгитюдных исследованиях, в которых удовлетворенность парными отношениями измерялась несколько раз в течение нескольких лет. Когда исследователи каждый раз вычисляли среднее значение, они получали падающий наклон удовлетворенности отношениями на протяжении всего исследования.

Однако более точный анализ данных ставит под сомнение это предположение. Если мы сравним траектории пар, которые вступают в брак с относительно высоким уровнем удовлетворенности, с парами, чей начальный уровень относительно низкий, мы увидим разную картину:

Те, кто вступает в брак с высокой удовлетворенностью отношениями, как правило, остаются на высоком уровне на протяжении многих лет. В то время как у тех, кто вступает в брак с низкой удовлетворенностью отношениями, она продолжает быстро падать. Это и понижает средний показатель.

Ложное убеждение 2: низкие коммуникативные навыки убивают брак

Психологи считают, что негативные стили общения лежат в основе многих несчастливых браков. Таким образом, одна из общих целей супружеской терапии - научить пары более эффективным стилям общения.
К негативным коммуникативным моделям относятся: критика, презрение, защита и уклончивость.

Однако недавние исследования поставили под сомнение это предположение. Во-первых, негативные стили общения не всегда приводят к семейным проблемам. Иногда на первое место выходят семейные проблемы, и плохое общение является результатом неудачных попыток решить проблему.

В других случаях негативные модели общения могут принести пользу парам в долгосрочной перспективе, даже если они связаны с высоким уровнем стресса в краткосрочной перспективе. В частности, для пар, которые сталкиваются с серьезными проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами. В таких случаях негативные модели могут быть единственным способом сообщить о серьезности проблемы партнеру-нарушителю.

Также ложное убеждение 2 основано на предположении, что люди могут изменить свой стиль общения. Существует множество доказательств того, что пары могут научиться использовать позитивные стили общения в течение периода терапии. Но последующие исследования показывают, что большинство пар возвращаются к своим старым привычкам в течение месяцев или лет после окончания терапии.

Однако один последовательный вывод все-таки есть: уменьшение негатива в долгосрочной перспективе обычно более эффективно, чем увеличение позитивности.

Продолжение следует...

#отношения

💒 3 “научно обоснованных” мифа о браке

Ложное убеждение 3: выводы, полученные от белых состоятельных пар, НЕ применимы к другим отношениям

За последние полвека отношения много изучались с научной точки зрения. Но почти все участники исследования были белыми, хорошо образованными, гетеросексуальными парами среднего класса. Теперь мы много знаем о том, как помочь таким парам в их трудностях. Однако мы не можем применить эти знания к парам с низкими доходами.

Пример - финансируемая в США государством программа ”Укрепление здоровых браков”. В ней обучают семейные пары с низким доходом навыкам общения. Несмотря на значительную стоимость программы, обученные пары не показали долгосрочных улучшений в своем браке по сравнению с парами, не прошедшими обучение.
Напротив, улучшение навыков совместного решения проблем оказалось более эффективным, независимо от стиля общения.

Социально-экономический статус (СЭС) существенно повлиял на исход отношений. Например, крупный счет от врача или ремонт автомобиля могут стать неприятным финансовым потрясением для семьи из среднего класса. Но для семьи с низким доходом это может обернуться финансовым крахом или даже бездомностью.
Семьи с низким СЭС испытывают в своей жизни все более значительные внешние стрессы, чем более обеспеченные пары, у которых есть ресурсы с ними справиться..

Другими словами, хорошие коммуникативные навыки ничего не значат, если на столе нет еды или крыши над головой. Парам с низким доходом нужна не терапия, а, скорее, средства преодоления бедности.

Итак, поведение “не говорит само за себя”. Вы не можете предсказать результат определенного стиля взаимодействия, не понимая контекста, в котором оно происходит. Некоторые пары с “негативным” стилем общения кажутся вполне счастливыми в браке, в то время как другие маскируют свои несчастья за фасадом приятного разговора.

Итого:
1. Хотя процент разводов высок, многие пары остаются стабильно счастливыми на протяжении всего брака.
2. Плохие коммуникативные навыки не обязательно приводят к несчастливому браку.
3. Пары с низким доходом страдают от проблем в отношениях, отличных от тех, с которыми сталкиваются более обеспеченные семьи.

#отношения  https://bit.ly/2X6bSbu

🖤 Как жить лучше с хронической депрессией
Часть 1

Хроническая депрессия может принимать разные формы. Вы можете месяцами или годами нормально функционировать, а затем внезапно свалиться с депрессией и не мочь встать с постели две недели. В других случаях это постоянная легкая депрессия - сниженное настроение, которое никогда не проходит.

Помимо эмоциональных и социальных трудностей, депрессия также является материальной проблемой. Даже если в вашей голове ядерная пустыня, продукты нужно покупать, счета оплачивать и вести себя примерно как взрослый человек.

Если вы хронически испытываете депрессию, эмоциональная выносливость очень вам нужна. Это терпение дождаться окончания бури. Помимо терпения, вот несколько идей, которые помогут пережить этот период жизни:

1. Хватит сопротивляться, пора принять

Тяжело осознавать, что депрессия, может быть, постоянная часть вашей жизни. Совершенно естественно желание избавиться от неприятных ощущений и поскорее, и желательно навсегда.

Кроме того, мы живем в культуре, напичканной ценностями самодостаточности и самосовершенствования. Социальные ожидания часто заключаются в том, чтобы  достаточно много работать и оставаться достаточно позитивным. И это повод для дополнительной самокритики, если вы с ними временами не справляетесь.

И все же депрессия может быть ситуативной, экологической, неврологической, наследственной - на ваше настроение влияют факторы, не зависящие от вас. Поэтому не время для ложного позитива. Если вы отрицаете свои чувства и стараетесь продолжать выглядеть позитивным (возможно, даже для себя), вы только их усиливаете. Они продолжают накапливаться внутри.

Чтобы справиться с депрессией, нужно сначала признать, что она есть. Когда вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, раздражительным, часто плачете, потренируйтесь говорить себе: “Да, я в депрессии, такое со мной случается. Я бывал здесь и прежде, но справился. Это болезненно, но не повод для паники”.

2. Ребрендинг депрессии

Когда вы приняли свою депрессию как периодического гостя, вам нужно научиться жить с ней в гармонии. Хорошая техника - в шутку дать ей имя. Депрессия - это клинический термин, который полезен в клинических условиях, но дома лучше обойтись с ней по-свойски.

Например, вы можете назвать её меланхоличным темпераментом, зимней спячкой, творческим отпуском для психики. Или дать ей человеческое имя:
“На этой неделе ко мне зашла Марина. Надеюсь, она не надолго”.

Продолжение следует...

#депрессия

🖤 Про Марину или как жить лучше с хронической депрессией
Часть 2

3. Сосредоточьте свою энергию на заботе о себе

Когда сил совсем нет, первое, что хочется отложить - это готовить, убираться, принимать душ. Эти вещи кажутся бессмысленными и неподъемными, совершенно не стоящими затрат сил на них. Но голод, грязь и неприятный запах ещё никому не улучшали настроения.

Когда вы в депрессии, весь ваш запас сил может уходить просто на то, чтобы прожить день. Вы должны стратегически подойти к тому, как расходовать ограниченную физическую и эмоциональную энергию.

Для начала, кардинально снизьте свои ожидания до самого минимума. Сосредоточьте свою и так ослабленную депрессией волю на основных жизненных задачах.

Если вы встали с постели, переоделись, сделаете себе миску хлопьев и выпили стакан воды, у вас все отлично! Если вы чистите зубы, принимаете душ и ходите на работу, это вообще сто из ста, супер!

Если вы прочитали это, но все ещё не знаете, где найти силы на базовые вещи, есть лайфхак:

Установите таймер на пять минут и потратьте это время, чтобы привести в порядок свое жилое пространство. Выбросьте старые контейнеры для еды, запустите стирку или робот-пылесос. Уборка звучит страшно, но на пять минут сил хватит: сделайте за это время всё, что получится. Молодчина!

4. Продолжайте делать то, что вам нравится, даже если вам это не нравится (пока)

Одна из самых болезненных составляющих депрессии - полное исчезновение радости и удовольствия. Провести день без капли удовольствия - идеальный способ терять последние остатки мотивации.

Вы можете повлиять на свою депрессию методом поведенческой активации. Метод неудобный, но действенный. Он заключается в том, что вы заставляете себя заниматься приятными занятиями. Вы делаете это, даже если все время чувствуете депрессию, даже если приятные занятия - это последнее, чем вы хотите заниматься.

Депрессия порождает цикл избегания: вы избегаете вещей, которые могут улучшить ваше самочувствие. Вы делаете это, потому что кажется бессмысленным заниматься чем-то, что раньше доставляло удовольствие, а теперь нет. И потому, что на это тоже надо тратить силы. К сожалению, это только погружает вас в еще более глубокую яму.

Вот как это происходит: вы впадаете в депрессию. Разговор с людьми кажется невыносимым, поэтому вы избегаете своих друзей из лучших побуждений и игнорируете их звонки. Ваши друзья очень сбиты с толку и начинают беспокоиться, что вам больше не интересно проводить с ними время. Вас перестают приглашать, потому что они не хотят вас беспокоить, укрепляя вашу изоляцию от социальной поддержки.

Поведенческая активация заставляет вас обратить вспять этот цикл избегания. Когда вы в депрессии, вспомните то, что вам раньше доставляло удовольствие, например, выпить кофе, поговорить с друзьями или провести время на улице. Теперь составьте достижимый план, чтобы делать это несколько раз в неделю, даже если хочется зарыться в груду одеял и плакать.
Таким образом вы не позволите себе усугубить депрессию за счет собственного избегания.

Чем больше вы занимаетесь (ранее) приятными вещами, тем больше они потихоньку опять становятся приятными. Таким образом вы прокладываете себе путь через депрессивный эпизод.

Продолжение следует...

#депрессия