Интересное на русском:

🔸На лайфстайл платформе HiPo вышла моя статья о главных секретах отношений. Правда, если вы давно и внимательно читаете мой канал, то для вас это не секреты) А если невнимательно и недавно - велкам :)

🔸 На “Теориях и практиках” вышла дельная статья о том, как выбрать метод психотерапии. Сама хотела написать что-то подобное. Порадовалась, что методы представлены достаточно объективно. Но... где же гуманистическое, экзистенциальное или хотя бы экзистенциально-гуманистическое направление?) Тоже очень большая тема и заслуживающая внимания.  

Кстати, сейчас как раз читаю книгу о том, как подружить психоанализ с гуманистической терапией. Кто не понял шутки - они типа противоположности, поэтому даже сама постановка вопроса супер :)

🔸 Взрослый, но инфантильный человек, который живет с властной мамой… про модель материнства в СССР и её последствия: “Слишком громко, запредельно близко”.

🔸 Для коллег: концепция "белый психоз" в работах Андре Грина - Часть 1, Часть 2.

#ru

👸🏼 Ваша мать (сестра/партнёр) нарцисс?

#Нарциссизм может принимать разные формы, сегодня поговорим о “классическом” варианте   “холодного нарцисса”.

Вот формула манипулирования эмоциями, которая может быть вам знакома из отношений с матерью:
СОВ - где
С - страх её реакций в случае непослушания;
О - обязанность “расплачиваться” за “все, что я для тебя сделала”;
В - чувство вины, собственной плохости и эгоизма, если вы предпочитаете жить собственной жизнью, отдельной от неё.

1. Она всегда важнее вас

Пример:
Маленькая девочка спешит в школу, сегодня её самое первое сентября. Прибыв на место, она удивляется, что возле школы полно родителей. Её собственная мать завтракала дома в постели, как и привыкла делать каждый день до этого. Никогда потребности детей не бывают выше её собственных.
   
2. Она рассчитывает, что вы будете выполнять все её поручения, и воспринимает ваши усилия как само собой разумеющиеся

Пример:
Мать ожидает, что ребенок будет подавать ей завтрак в постель, когда не идёт к первому уроку. Будет готовить для всей семьи по субботам. Мать всегда говорит, как много она сделала для ребенка, поэтому у него не остается другого выбора, кроме как выплачивать этот бесконечный долг.

Это часть стратегии, которая  заставляет вас чувствовать себя виноватым и плохо относиться к себе.

3. Она ни в коем случае не хочет, чтобы вы выглядели красивее или "лучше" её

Пример 1:
Всякий раз, когда у дочери появлялась одежда которая ей действительно шла и вызывала комплименты, она “случайно” портилась в стирке. Всякий раз, когда мать делала дочери комплимент , на самом деле это означало, что одежда ей не шла.

Пример 2:
Мать всегда была домохозяйкой, что не было редкостью в те времена, но она никогда не спрашивает о вашей карьере. Даже если вы вполне успешны,  единственный вопрос, который вы можете услышать, в снисходительном тоне: "Напомни, чем ты занимаешься?".

4.  Она очень негативно и критически настроена к вашим друзьям
 
Из её отношения вы можете сделать вывод, что никто для вас не достаточно хорош. Но на самом деле цель в том, чтобы вы не доверяли людям, которые могут увидеть, что с вами происходит, и настроить вас против неё.
С этой целью она может отталкивать от вас не только друзей, но и членов семьи. Пока вы один, вас легче контролировать.
 
5. Она контролирует ваше времяпрепровождение

Пример:
Раньше она контролировала школьные каникулы: уборка, покупка одежды для неё, игра в теннис с ней. После поступления в вуз, она могла заставлять возвращаться домой каждый выходные под угрозой лишения средств к существованию.

6. Она наказывает за неподчинение

Наказанием может быть длительная "молчанка", унижение, удержание денег или что угодно ещё, что достаточно сильно вас расстроит.
Пример:
Когда у вас нет еды, денег, чистой одежды, никакого внимания, вы готовы на что угодно, лишь бы вернуть её расположение.

7. Вы не можете проконтактировать с ней эмоционально

Эмоции и сочувствие - терра инкогнито для нарциссов. Они просто их не понимают.
Пример:
Когда в преклонном возрасте умер ваш домашний любимец, вы были в шоке и трауре. Но мать, спустя пару часов, пошла и купила нового питомца взамен старого.

Что делать?

ВАЖНО: Пытаться объяснить, что вы чувствуете; пытаться понять, как изменить  отношения к лучшему - все равно что биться головой о кирпичную стену. Независимо от того, как вы представите проблему, она этого не поймёт и назовет вас истеричным, преувеличивающим, смешным или кое-что похуже.

💔 С этим очень трудно смириться, но лучшее, что можно сделать - это отказаться от надежды, что у вас когда-либо будут здоровые отношения с ней.

Если сейчас, прочитав это, вы узнали свою мать, или сделали это раньше, то у вас (или у ваших друзей) мог возникнуть вопрос: "Как может быть, что такой умный человек не понял раньше, что его мать настолько токсична?".  

Ответ: "Именно потому, что вы находились под токсичным воздействием, обезоруженные постоянными обвинениями в том, что это вы виноваты, что отношения не складываются, и не могли объективно взглянуть на ситуацию".

👸🏼 Нарциссические матери: типология

Нарциссическая мать - это не обязательно хладнокровный, бесчувственный, тотально эгоистичный манипулятор из клинического описания нарциссического расстройства личности по МКБ-10.

Нарциссическая часть личности не просто есть или нет. Она есть у всех, но в разных пропорциях и состояниях. Много или мало, “чистая” (что реже) или “перемешивается” с другими типами личности - как базовые цвета на палитре. Но некоторые сочетания попадаются чаще, поэтому назовём их условно “типами”.

👑 Грандиозно-нарциссическая мать с расширением

Грандиозно-нарциссическая мать хочет восхищать, впечатлять, вызывать зависть, иметь статус и уважение, выгодно выделяться на общем сером фоне. И помочь ей призвано в этом, так называемое, нарциссическое расширение - по совместительству ребёнок.

Такая мать приложит все усилия, чтобы отдать ребёнка в самую престижную школу из доступных (и не очень). На самые модные и престижные кружки и секции (желательно побольше, вообще на все сразу, нечего зря время тратить).
И будет с нетерпением ожидать результатов, достижений, побед, высоких оценок, грамот, медалей. В общем, любых мыслимых внешних доказательств успеха, о которых она будет невзначай упоминать в каждом разговоре со случайным и, тем более, не случайными собеседниками.

Желания ребёнка, разумеется, не учитываются. Точнее, они просто не существуют. Нарциссической матери не доступна эмпатия. Есть только её желания (сосредоточенные где-то вокруг престижа) и их исполнитель. Который хорош настолько, насколько их исполняет. А поскольку всякий ребёнок очень хочет быть хорошим для мамы, он старается её порадовать и одарить вожделенными трофеями успеха.  

В ответ ребёнка тоже одаривают “трофеями успеха” вместо любви. Самыми дорогими и крутыми игрушками. Неважно, насколько он их хотел, хотя к определённому моменту ребенок уже тоже перестает слышать собственные желания, идущие изнутри, и хочет “что-то крутое”, всем на зависть.
Родители везут на дорогие курорты (даже если он хотел с друзьями в лагерь) - чтобы было что написать в сентябре на тему “Как я провёл лето”. Ну и рассказать всем знакомым.

Что вырастает?

Либо такой же нарцисс с шикарным фасадом и тотальной пустотой внутри. Либо травмированный ребёнок, которому очень-очень больно. Его травма: “меня не видели и не слышали, я не существовал иначе как в контексте чужих желаний”.

Продолжение следует...

#нарциссизм #статьи

👩‍❤️‍👨 Кто чаще инициирует секстинг?
#исследования

В большинстве случаев действуют традиционные сексуальные сценарии, которые предписывают мужчинам проявлять инициативу, а женщинам отвечать “да” или “нет”. Так ли это для секстинга?

“Cекстинг” - отправка или получения сексуальных сообщений, фотографий и видео с частично или полностью обнаженным телом. И появился он гораздо позже, чем была разработана теория сексуального сценария.

Исследование

В новом исследовании приняли участие 464 человека в возрасте от 18 до 69 (средний возраст 31,5 года). Примерно поровну мужчин (55,8%) и женщин (44,2%).

Всем участникам был задан вопрос: когда они последний раз занимались секстингом, кто был инициатором? 45,3% выборки указали, что сами инициировали секстинг, 54,7%  - что ответили на секстинг партнера.

Выводы

Вероятность того, что человек станет инициатором секстинга, в значительной степени зависели от возраста. За каждый год увеличения возраста вероятность того, что человек инициировал секстинг, уменьшалась на 3%. То есть, чем моложе - тем выше вероятность инициации секстинга.

Участники, которые сами инициировали секстинг, с меньшей вероятностью испытывали дискомфорт или стыд из-за секса и были более склонны к сексуальной объективизации своего партнера.

Значительных гендерных различий среди инициаторов секстинга не было: женщины делали это примерно так же часто, как и мужчины. Что противоречит традиционным сексуальным сценариям.

Авторы полагают, что, поскольку секстинг является относительно новым феноменом, он может выходить за рамки более длительных ритуалов сексуальной инициации (флирт, наклон для поцелуя, прямой вопрос о желании секса), для которых сильно укоренены традиционные гендерные роли.

#секс https://bit.ly/3850NZz

Практикуете секстинг?

🔥 - конечно
🙅🏼 - никогда
😇- просто не с кем

​​😡 Это нечестно! Почему люди “прошиты” на справедливость
(и обезьянки тоже)

Исследование с обезьянами

Две капуцинские обезьянки должны были выполнять одни и те же действия для исследовательницы. И получали за это одинаковую награду - кусочек огурца. Были этим вполне довольны и сразу съедали свои огурчики.

Затем исследовательница продолжила давать одной обезьянке за те же действия огурцы, а второй за них же стала давать то огурцы, то виноград. Как и люди, обезьянки тоже любят сладкий виноград больше, чем пресные огурцы).

Обезьянка номер один, которая ещё недавно лопала огурчики, стала гневно кидать их обратно исследовательнице, когда увидела, что другой обезьянке дают виноград. Ведь это нечестно!

Исследование с людьми

Когда людям предложили гипотетически выбор: 1) зарабатывать 50 тыс. долларов в то время как остальные зарабатывают 25 тыс. или 2) зарабатывать 100 тыс. долларов в то время как остальные зарабатывают 250 тыс., большинство участников выбрали первый вариант.

Они предпочли получать меньше денег, но избежать ситуации, когда они зарабатывают меньше других. То есть получать больше относительно других, а не больше в абсолютных величинах.

Что заставляет нас и обезьян принимать такие нерациональные решения? И даже усугублять несправедливость: у второй обезьянки есть виноград, а у первой теперь нет ничего, даже огурца, который она сама выкинула.

Справедливость связана с кооперацией

Представьте, что у вашего коллеги большие жизненные трудности. Вы будете рады помочь ему с работой, особенно, если знаете, что он сделал бы то же для вас.
А теперь представьте, что ваш коллега прохлаждается на работе, а зарплату вы получаете одинаковую. Вы будете злиться.
Теперь представьте, что всю работу делаете вы, а коллега получает больше вас. Вы будете в ярости: это же несправедливо!

Обезьянки тоже так считают. Они отказываются сотрудничать с сородичами, которые не отдали им их долю после совместных действий. Они выбирают лучше не получить ничего, чем если другая обезьянка получит больше. Они согласны выкидывать свои огурчики, чтобы игра остановилась, и вторая обезьянка перестала получать виноград - то есть чтобы уровнять ситуацию.

Но, так же как в примере с вашим коллегой с жизненными трудностями, обезьянки соглашаются на кратковременную несправедливость, если на длинной дистанции баланс восстановится.

С точки зрения эволюционной биологии все логично:

Наши предки передали свои гены не потому, что они делали что-то хорошо в какой-то абсолютной величине, а потому, что они делали что-то лучше относительно других. Поэтому мы не говорим “выживает сильный”, а говорим “выживает сильнейший” - в относительной величине.

Однако человеческое чувство справедливости шевелится и тогда, когда мы получаем больше других, а не меньше.

Капуцинские обезьянки из первого исследования не замечают, что получили больше. Однако некоторые шимпанзе отказываются от своей виноградины, если видят, что кто-то из стада получил огурец. И всё-таки они гораздо больше расстраиваются, когда сами получают меньше других.

В чем вообще проблема, когда получаешь больше, если выживает сильнейший? Не лучше ли нахватать побольше и убежать?

С эволюционной точки зрения кооперация ещё важнее: лучше мы поработаем вместе и получим больше, чем каждый из нас мог бы получить по отдельности. Но ты не будешь со мной кооперироваться, если увидишь, что я играю нечестно.

Лучше отложу свою виноградину, если тебе дали огурец - эволюция настроила нас терпеть краткосрочные потери, чтобы поддерживать крайне важные долгосрочные отношения, которые обеспечивают кооперацию и выживание.

Мотив поддержания справедливости кажется недооцененным, например, большинство общественных протестов можно свести к нему. Справедливые условия - залог желания участвовать в большой кооперации, которая называется общество)

#исследования #TED http://bit.ly/3h4YuKh

​​Про сон

🎄 Лучше высыпаться и чувствовать себя энергичнее в Новом году!
Желаю вам и рассказываю, как это сделать 😉

Стоит задуматься об улучшении качества сна если:
- вы постоянно живёте с дневной сонливостью;
- вы долго засыпаете
- вам тяжело вставать по утрам
- вы часто просыпаетесь ночью

Просто спать дольше — недостаточно. Дело в качестве сна. И повысить это самое качество можно научно доказанными методами. Даже не выходя из телеграма)

На основе 200 исследований был создан бот Слипи @sleepyrobot, который помогает системно подойти к вопросу улучшения сна.

Главная фишка Слипи – в течение 30 дней он ведет вас по процессу плавного внедрения привычек, и это происходит в формате квеста. От вас нужно всего 15 минут в день перед сном.

Слипи доверили свой сон уже более 1000 человек, и 94% из них видят значительные улучшения в первые недели.

Вход в квест по сонному царству тут: @sleepyrobot.

Хранить _свои_ секреты вредно для здоровья
Как, кому и сколько правильно доверять?
#исследования

В чем проблема с секретами

В основном, вы держите в секрете то, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми или вызывает стыд. Вы скрываете это из-за страха социального унижения или отвержения. Однако эта стратегия не очень эффективна: сам акт сокрытия заставляет нас чувствовать себя нечестными, отстраненными и бояться быть обнаруженными. Этот страх и ощущение изоляции порождают дальнейшие эмоциональные страдания.

Пример:

В классическом раннем исследовании этой проблемы Джеймс Пеннебейкер и Робин О'Хирон (1984) опросили супругов жертв самоубийства и несчастных случаев примерно через год после смерти супруга. Они обнаружили, что участники, которые обсуждали смерть супруга с другими, реже сами размышляли о смерти и страдали от проблем со здоровьем.
Этот эффект не зависел от количества близких друзей, с которыми делились участники.

Как показал анализ исследований, доверие к другим положительно коррелирует с лучшим здоровьем, а скрытность связана с худшим психическим здоровьем.

Вредное раскрытие секретов

Очевидно, что раскрытие секретов не тому человеку не в то время может нанести вред доверителю. Но, как заметил Альфред Адлер, доверие может быть даже формой агрессии, способом нападения на другого: “Сожалею, я переспал с твоей сестрой”.

И доверие, и сдерживание могут быть чрезмерными и разрушительными.

Кому люди доверяют охотнее?

Люди с большей вероятностью доверяют секреты, если:
1) чувствуют, что это обеспечит эмоциональную разрядку (катарсис),
2) считают, что что человек имеет право знать,
3) когда другие склоняют их довериться.

Люди больше доверяют сострадательным и настойчивым и меньше - полным энтузиазма и вежливым. Чаще удобнее довериться незнакомым или случайным людям.

О пользе дневников

Раскрытие секретов, вызывающих стресс, без риска социального отторжения (например, в виде дневника, аудиозаписи) - тоже связаны с лучшими показателями психического здоровья и субъективным ощущением благополучия.

Продолжение следует - о причинно-следственной связи и механизмах влияния секретов на психику...

А у вас есть секреты, запретные чувства, сложные переживания, которыми вы "не хотите никого грузить" или ещё что-то, чем сложно поделиться?

👻 - есть
💧 - я чист, как слеза

🤫 Почему хранить секреты физически тяжело?

Вернёмся к истокам - реакциям возбуждения и торможения - единичкам и ноликам психофизиологического мира 😊 На этом уровне объяснение  может быть таким: хранение секретов требует активного торможения, что физиологически утомительно. И такие “переработки” могут привести к проблемам со здоровьем. Раскрытие секрета уменьшает активное торможение и связанный с ним стресс.

Исследование Колумбийского университета 2017 года продемонстрировало, что “люди ловят себя на спонтанных размышлениях о своих секретах - они всплывают в их мыслях - гораздо чаще, чем они сталкиваются с социальными ситуациями, требующими активного сокрытия этих секретов. Независимо от частоты случаев активного сокрытия, частота возвращения в мыслях к секрету предсказывает худшее самочувствие”.

Исследование 2019 года, в котором приняли участие 800 человек, показало, что раскрытие секретов:
1)  повышает социальную поддержку, а вместе с ней чувство собственной эффективности и способности справляться с трудностями;
2) снижает частоту возвращения к секрету в мыслях.

Авторы пришли к выводу: “Когда человек раскрывает секрет третьей стороне, это не значит, что ему реже приходится скрывать секрет от других. Скорее, это значит, что он реже будет возвращаться к нему в случайных мыслях”.
Другими словами, раскрытие секретов приносит облегчение не потому, что сокращает работу по хранению секрета от других, а потому, что сокращает работу по размышлению о нём.

Секреты и депрессия

В исследовании 2020 года в Великобритании были изучены факторы, ведущие к депрессии, в большой выборке населения (более 100 000 чел.). Авторы сначала определили корреляцию между депрессией и множеством факторов образа жизни (упражнения, сон, использование средств массовой информации, диета, социальная поддержка и т. д.)
Затем они использовали относительно новую аналитическую технику, называемую “менделевская рандомизация”  , которая позволяет определять причину и следствие, основываясь на том факте, что предрасположенность к определенным предикторам депрессии закодирована генетически и, следовательно, распределена случайным образом.

Самым мощным защитным фактором как в общей выборке, так и в выборке с высоким риском, оказалось “доверие другим”. Не в смысле простодушия, а в смысле, когда у вас есть кто-то, кому вы доверяете и можете поделиться чем-то очень личным.

Это говорит в пользу представления о том, что психотерапия работает отчасти за счет появления доверенного лица.

#исследования #депрессия

P.S.

Кстати, о терапии. Со следующего года собираюсь поднять цену для новых клиентов. Мне нравится глубоко анализировать случаи, которые у меня в работе. Это требует дополнительного времени, поэтому я не принимаю много человек за день. Пока что у меня такая же цена, как у “потоковых” аналитиков, которые не всегда помнят, по какому поводу вы пришли 😊. И это только отчасти шутка).

Если хотите записаться на консультацию или терапию, пишите в личку. В длительную работу есть два места: одно в понедельник и одно во вторник.

👩‍❤️‍👨 Как отношениям выдержать испытание удалёнкой?

С введением удалёнки и других мер, ограничивающих передвижения, многие пары вынуждены существовать на небольшой площади с гораздо меньшим количеством личного пространства, чем они привыкли.

Слишком близко - тоже плохо для отношений (как и слишком далеко). Как сохранить хорошие отношения в этот сложный период?

1. Устройте “выходной” друг от друга

В замкнутом пространстве, особенно если вы живете в маленькой квартире, рано или поздно вы можете начать действовать друг другу на нервы. Короткие расставания освежают чувства, а чрезмерный контакт, наоборот, вызывает отталкивание или даже презрение, отвращение.

Поскольку когда вы “слишком близко”, это, как правило, увеличивает ваше негативное восприятие качеств и привычек парнёра, которые и до этого вам никогда не нравились: как коряво он загружает посудомоечную машину, сколько времени громко, на всю квартиру болтает с друзьями.

Обсудите, как вы можете провести время в одиночестве, чтобы это было удобно обоим.

2. Не ссорьтесь из-за разных взглядов на COVID-19

Пандемия закончится, а ваши отношения нет. Или да? Не добавляйте лишний повод для конфликтов. Когда все закончится, вы будете жалеть, что ссорились из-за коронавируса и вакцин.

3. Проследите свою реакцию на потерю свободы

Возможно, вы стали более критично относиться к партнеру, бессознательно пытаясь  справиться с чувством беспомощности. Когда люди чувствуют, что потеряли контроль над своей жизнью, они часто ищут виноватых. Это автоматическая реакция, и кто под неё попадёт? Кто сейчас ближе всех?

4. Не дайте гневу контролировать вас и ваши отношения

Если чрезмерное присутствие партнёра начинает вас доводить, вы начинаете злиться по мелочам, стоит увеличить эмоциональную или даже физическую дистанцию ​​между вами. Отвлекитесь на что-нибудь от выяснения отношений, работайте в разных комнатах, проводите как можно больше времени раздельно.

5. Занимайтесь любовью, а не войной
Нехватка личного пространства вряд ли подпитывает ваше сексуальное желание. Но постарайтесь вернуть искру в вашу сексуальную жизнь, посмотреть на партнера свежим взглядом, вернуться к тому, что вы только собирались с ним попробовать, вспомнить, что больше всего нравилось до этого.

6. Играйте и смейтесь вместе

Возьмите отпуск от стресса, поиграйте в настольные игры, посмотрите смешные ролики или ваших любимых комиков. Смех снимает стресс и эмоционально объединяет с тем, с кем вы смеетесь.

7. Планируйте

Пересмотрите список дел - справедливо ли распределены обязанности? То, что хорошо работало раньше, не обязательно подходит, когда вы оба на удалёнке. Не ленитесь взять на себя часть задач, которые ваш парнёр делал раньше один в прежних режимах работы.

А как вы переносите удалёнку?
😊 - комфортно
🤢 - тяжело

#отношения #пандемия  https://bit.ly/2KUso7Q

💪🏻 Публичность против стигматизации

Предвзятое отношение незнакомых и родных людей, чувство стыда и изоляция, отсутствие поддержки и понимая — с этим сталкиваются люди с ментальными расстройствами: например, люди в депрессии, с РПП или с биполярным расстройством.

Стигма погружает таких людей в постоянные мысли, что с ними что-то не так. Что они не могут быть интегрированными в общество. Но с ними всё так. Чтобы помочь таким людям — нужно вести просветительскую деятельность и показывать, как на самом деле себя чувствуют люди с ментальными особенностями.

Именно этим занимается Алина Белят в подкасте «Одно расстройство» от студии Либо/Либо. Гости с диагностированными психическими расстройствами рассказывают свои истории. Во втором сезоне гости говорят о редких и неврологических особенностях:
— жизнь с мизофонией (звуковой чувствительностью).
— история балерины о жизни с дислексией.
— борьба модели с РПП и давлением со стороны мамы, агентства и себя самой.

Я поддерживаю проекты, нацеленные на дестигматизацию людей с ментальными расстройствами. Особенно здорово, когда они качественно сделаны. Например, в «Одно расстройство» игра со звуками позволяет полностью погрузиться в историю гостя. Послушать подкаст можно на Яндекс.Музыке — там уже доступны 2 сезона.

👦🏻 Что мальчикам надо от матерей?

Подборка исследований о детско-родительских отношениях мать-сын и их последствиях для выросшего ребёнка.

1. Воспитание без принуждения в раннем детстве - или - риск плохого поведения и проблем с социализацией

Принудительное воспитание - это распространенный сценарий, в котором родитель указывает ребенку, что делать, встречает отказ, “повышает ставку”, усиливая суровость требований. Ребенок “принимает ставку”, настаивая на своём спорами, криками и истериками. В итоге родитель сдаётся. Что только усиливает плохое поведение ребенка.

В большой выборке мальчиков и матерей, которых наблюдали на протяжении более 10 лет, исследователи обнаружили:
- мальчики, чьи матери использовали принудительное воспитание, чаще сталкивались с проблемами поведения и проблемами социальной адаптации, включая отвержение со стороны других детей в школе;
- более позитивные, адаптивные стратегии воспитания помогают ребенку развивать социальные навыки и самоощущение.

2. Минимум конфликтов и максимум тепла

Теплота не означает вседозволенность. Напротив, теплые матери - добрые и любящие, но твердые способствуют развитию сына. Конечно, конфликтность и теплота не контролируются полностью родителями, ведь отношения всегда двусторонние.

Тем не менее, если мамы стараются свести к минимуму конфликты и дать максимум тепла, более вероятно, что сын лучше разовьет социальные навыки. Например, умение заводить друзей, лучшие моральные качества, уменьшение вероятности антисоциального поведения.

Заметьте, гендерные стереотипы, что “мальчиков надо воспитывать строже”, “нечего их баловать теплом, а то будет, как девочка”, не подтверждаются в данных исследованиях.

3. Отзывчивость, уравновешенность и тепло - или рисковое неповиновение и проблемы с вниманием

Матери, которые проявляли меньшую отзывчивость к сыну, с большей вероятностью сталкивались с непослушанием и дефицитом внимания у ребёнка.
Выражение сильных негативных чувств по поводу поведения сына также коррелирует с непослушанием и проблемами внимания.

Продолжение следует...

#исследования #дети

👦🏼 Что мальчикам нужно от матерей?
Часть 2

4. Поддержка их саморегуляции и отсутствие противостояния

Саморегуляция включает самоконтроль, принятие решений и навыки управления эмоциями.

В исследовании качеств, которые помогли матерям развить у сына способность к саморегуляции, авторы выделили два основных:
1) инвестирование в автономию сына и его личную ответственность за саморегуляцию; установление доверительных отношений с ним;
2) напротив, методы воспитания, основанные на противостоянии (манипуляция, обесценивание) были связаны с более низким уровнем способности сына к саморегуляции.

5. Нет резкой критике и чрезмерно защищающей позиции - или - проблемы с поведением

В другом исследовании было обнаружено, что у матерей, которые проявляют больше критики, с большей вероятностью будут сыновья, которые хуже себя ведут.

Эти результаты можно объяснить по-другому: мальчики, которые плохо себя ведут, чаще провоцируют критику матерей. Это так, но есть важный момент - резкая критика не помогает. Матери, которые подвергают сына резкой критике, не могут эффективно бороться с его плохим поведением.

Интересно, что такие же результаты были обнаружены для чрезмерной эмоциональной вовлеченности матерей. Чрезмерно защищающее и самопожертвующее поведение матери тоже вело к плохому поведению сына.

В целом, можно сказать, что гендерные стереотипы о различном воспитании для мальчиков и девочек не подтверждаются в исследованиях. Независимо от пола, ребенку нужно тепло, отзывчивость, доверительные отношения, уважение, доверие адекватной возрасту автономии, здоровые границы, отсутствие чрезмерной критики и противостояния с родителями.

#дети #исследования http://bit.ly/3rvPumd

В следующем году - что девочкам нужно от отцов. Ещё допишу материал про типы нарциссичных матерей и травмах их детей. И будет много другого интересного про отношения и ментальное здоровье. Оставайтесь на связи)

Всех с Наступающим! 🎄🌟💥

👧🏻 Что дочери нужно от отца?

Подборка исследований о детско-родительских отношениях отец-дочь и их последствиях для выросшего ребёнка.

1. Разрешение быть ребенком - или - сложности в будущих отношениях

Ответственным родителям не стоит полагаться на своих детей в решении собственных психологических проблем.

Данные из выборки из более чем 500 взрослых женщин, вспоминающих свой детский опыт общения с отцом, свидетельствуют о том, что многие пережили “парентификацию”. Это дезадаптивный процесс, при котором ребенок начинает брать на себя родительские обязанности по отношению к родителю (как если бы родитель был ребенком) и чувствует себя ответственным за удовлетворение эмоциональных потребностей своих родителей. Например, в заботе, поддержке, утешении.

Для таких женщин удовлетворенность и безопасность романтических отношений во взрослом возрасте была значительно ниже, чем у их сверстниц, которые росли, не чувствуя себя родителями.

Вообще, мальчики тоже могут брать на себя заботящуюся, родительскую роль. Здесь интересно было бы посмотреть исследование, насколько чаще (или не чаще) такую функцию на себя берут девочки.

2. Теплота, принятие, доступность и привязанность - или - предрасположенность к депрессии

В исследовании сравнивались группа девочек-подростков с депрессией и группа девочек-подростков, никогда не страдавших депрессией. Результаты подчеркнули важность отношений отца и дочери и качества общения в них.

Девочки, у которых была диагностирована депрессия, значительно чаще сообщали, что чувствовали себя отвергнутыми и брошенными отцом; что у них холодные, отстраненные отношения. Эта закономерность сохранялась независимо от того, были ли родители женаты или разведены.

Оценки отцами качества общения совпали с оценками дочерей. При этом отцы девочек-подростков, находящихся в депрессии, похоже, не осознавали недостатка тепла и родительской привязанности, которые испытывали их дочери. Возможно, как раз из-за плохого качества общения.

Здесь мне всё-таки не хватает для полной картины матерей. Возможно, в семьях с отвергающими отцами, были также отвергающие или гипер-контролирующие (за двоих) матери. То есть, возможно, что в таких семьях в целом была неблагополучная эмоциональная обстановка, и дело не только в нехватке внимания от отца.

3. Совместная физическая активность и передача своих навыков

Группа отцов обучалась на специальной программе “Dads and Daughters Exercising and Empowered”. Программа была направлена ​​на улучшение родительских навыков, увеличение вклада отцов в социально-эмоциональное развитие их дочерей, вовлечение отцов и дочерей в совместную спортивную активность.

По сравнению с контрольной группой, дочери, которые участвовали в учебной группе со своими отцами, через 9 месяцев улучшили:
социально-эмоциональную компетентность,
навыки принятия решений,
эмпатию,
навыки взаимоотношений,
личную ответственность,
навыки саморегуляции.

Это исследование показывает, что активное взаимодействие отцов с дочерьми, может повысить их благополучие.

Продолжение следует...

#исследования #дети

P.S.

Как прошёл ваш Новый год и праздники?

🔥- огонь
😐 - как обычно
🤢- тоскааа

👧🏼 Что дочери нужно от отца?
Часть 2

4. Близость, надежность, доброжелательность и разрешение на автономию - или - риск расстройства пищевого поведения

В исследовании принимали участие три группы женщин: 1) с диагнозом расстройства пищевого поведения (РПП); 2) с диагнозом психиатрического расстройства без РПП; 3) без психиатрического диагноза. Исследователи опросили участниц о характере их отношений с отцом в детстве и по мере взросления.

Результаты показали, что женщины, у которых было ментальное расстройство (РПП или иное), с большей вероятностью описывали своего отца как менее заботливого, чрезмерно опекающего, недоброго и карательного. Женщинами с РПП отцы чаще описывались как избегающие, отстраненные и эгоистичные.

Кроме того, женщины, которые описывали отца как очень контролирующего, но эмоционально не привязанного, с большей вероятностью ограничивали свои приемы пищи, тревожились по поводу своей внешности и были в более депрессивном состоянии, чем сверстницы с относительно заботливыми отцами.

Этот вывод подтверждает в другом исследовании, в котором было обнаружило, что женщины, которые имеют сложности с образом тела и перееданием, сообщали об нехватке поддержки и разрешения на автономию в детстве.

5. Вовлечение и общение, в том числе для отчимов

Это вряд ли сильно удивительный вывод, что вовлеченность и общение с отцом улучшают отношения между отцом и дочерью. То же оказалось справедливо и для отчимов. Более того, это вносит вклад и в построение отношений с дочерью в дальнейшем, по мере взросления.

Нужно ли всё это мальчикам? Наверняка! 😊 И всё же мне нравится, что такие подборки исследований рассеивают гендерные стереотипы.

У людей разных полов больше схожего, чем различного, когда речь заходит о базовых эмоциональных потребностях, в том числе в детстве 🧒🏻 Ребёнку любого пола нужно тепло, поддержка, участие и принятие со стороны обоих родителей и разрешение на самостоятельность.

#дети #исследования

👩🏻‍🦰🧑🏻‍🦱👱🏻‍♀️👩🏻‍🦱🧔🏽  Как найти новых друзей взрослому человеку?

Часто слышу этот вопрос и сегодня готова дать практический ответ и заодно поделиться опытом 😊  Меня пригласили поучаствовать в прикольном мероприятии - Friendly Speed Dating - это “быстрые знакомства” для дружбы. Один разговор длится 8-10 минут, потом вас переключают на следующего собеседника.

Что мне понравилось

В первую очередь - люди. Больше всего было из IT, на втором месте - психологи. Активные, интересные, умные люди со своими классными научными и общественными проектами, волонтеры, музыканты.

Я боялась, что не разберусь с управлением дейтингом, переключением между встречами, отметками собеседников - описание процесса выглядело довольно сложно. Но всю встречу сопровождала Маша Оленева - жизнерадостный и гостеприимный организатор, и под её руководством всё получалось непринуждённо и просто.

Как проходит

При регистрации на мероприятие вы заполняете небольшую анкету о себе, по которой подберут подходящие вам варианты кандидатов в друзья (по желаемому гендеру и целям знакомства).

В начале мероприятия вы попадаете в общую комнату в Зуме, где все участники коротко представляются. На этом этапе вы можете вычеркнуть кого-то из своего списка подходящих знакомств, если не хотите знакомиться с этим человеком.

Вычеркнуть нескольких человек, скорее всего, все равно придется, потому что совпадений будет больше, чем максимальное количество встреч за один вечер. Нужно будет выбрать, с кем хотите познакомиться больше всего!

После каждой встречи есть небольшая пауза, когда вы возвращаетесь в общую комнату, где всегда идёт оживлённая беседа кого-нибудь с Машей) У вас есть немного времени, чтобы поставить отметки о желании продолжить общение с собеседником в боте телеграм (удобнее всего открыть Зум на компьютере, а бота на телефоне).

Собеседник не видит, что вы отметили. Когда все встречи закончатся, бот пришлёт вам контакты людей, с которыми у вас совпало желание продолжить общение - готово!

Ближайший Friendly Speed Dating 9 января.
Начать дружить можно тут: https://socialize-project.ru/

А у вас много близких друзей?

🌑 - 0
🌒 - 1-2
🌓 - 3-4
🌕 - 5+

На Netflix вышел мультсериал про медитацию #майндфулнесс от создателей приложения Headspace. Двадцатиминутные обучающие ролики имеют вдохновляющие заголовки: как научиться отпускать, как влюбиться в жизнь, как справляться со стрессом и гневом. Всего вышло 8 роликов.

🖤 Депрессия как защита

Разбавим тему детско-родительских отношений прекрасной статьей о депрессии, которая утверждает: “депрессия не плохая, просто не понятая”. Итак, заслушаем показания:

Депрессия как биологическая стратегия, которая помогает нам выжить

Биологические антропологи утверждают, что депрессия - это адаптивная реакция на невзгоды, а не психическое расстройство. Нейробиологи сосредотачиваются на роли вегетативной нервной системы (ВНС) в депрессии. Согласно поливагальной теории ВНС, депрессия является частью стратегии биологической защиты, призванной помочь нам выжить.

Депрессия - это иммобилизация

Вегетативная нервная система постоянно сканирует внешнюю и внутреннюю среду на признаки опасности. Если ВНС обнаруживает угрозу или просто отсутствие безопасности, её следующим шагом является реакция “бей или беги”, которую мы ощущаем как тревогу.

Иногда угроза настолько велика или длится так долго, что нервная система решает, что невозможно сражаться или бежать. На этом этапе остается только один вариант: иммобилизация.

Иммобилизационная реакция - изначальная биологическая защита высших животных. Это реакция отключения, известная также как замирание или слабая реакция. Она осуществляется блуждающим нервом, который переводит метаболизм в состояние покоя, что вызывает у людей слабость и вялость.

Иммобилизация притупляет боль

Иммобилизация играет важную роль. Она притупляет боль и заставляет нас чувствовать себя “отключенными”. Так отключается кролик, безвольно висящий во рту у лисы, чтобы не так сильно страдать.

Иммобилизационная реакция рассчитана на краткосрочную перспективу. Либо она сохраняет организм, т.е. кролик убегает; либо организм умирает, и лиса съедает кролика.

Но если угроза продолжается бесконечно и нет возможности сражаться или бежать, иммобилизационная реакция продолжается. А поскольку иммобилизация также изменяет активность мозга, она влияет на эмоции людей и их способность решать проблемы.

Тогда кажется, что вы не можете двигаться ни физически, ни морально, чувствуете себя безнадежными и беспомощными. Это депрессия.

Продолжение с примером из жизни и способом выхода из иммобилизации.

Кстати, раньше я уже писала о защитной функции тревоги.

Что думаете об иммобилизационной теории депрессии?

#депрессия #исследования

🤷🏻‍♀️ Я в браке и не хочу детей. Но что если я потом пожалею??

Тезисно:

1) Решение завести детей должно быть сугубо добровольным, а желание сильным. Если вы уверены в своём решении не заводить детей как минимум сейчас, подробно запишите свою аргументацию. Она может понадобиться вам позже, когда причины принятия решений будут забыты, и вы снова начнете сомневаться и сожалеть.

2) Все бездетные люди время от времени задаются вопросом “А что если бы?..”. Но при этом они склонны представлять идиллические картины. Если представляете милого младенчика, представляйте и 1-3 года бессонных ночей. Если представляете забавного тоддлера, представляйте и истерики на грязном полу супермаркета.

Не буду переводить всю статью, меня больше заинтересовали приведенные исследования.

Исследования

1. Исследование добровольно бездетных пар показало, что когда супруги по обоюдному согласию неоднократно откладывают заведение детей, их решение мотивировано именно прочностью их партнерских отношений.
Это когда вы счастливы при текущем положении вещей и цените свои отношения больше родительства.

2. Исследование женщин (в возрасте 27-61 год), сознательно отказавшихся от заведения детей, показало, что основной причиной для них было поддержание чувства свободы. Также они стремились расширить “метафору материнства”, чтобы “считался” их вклад в общество и мир в целом.
Часть женщин сообщали о негативных переживаниях по поводу намеренного отказа от детей, но большинство сообщило, что они не сожалеют о своем решении и никогда не передумывали. Треть участниц отметили, что считают свою жизнь превосходной.

3. Исследование более шестиста 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в психическом благополучии между теми, у кого есть дети, и бездетными.

#отношения #исследования

P.S.

Я уезжаю отдохнуть на несколько дней. Хотите фотки снежной Черногории?

🧟 - фоткиииии
😑 - давайте ограничимся статьями по психологии

Фотки победили) Так что вот) #Черногория #отпуск