Для контраста: сегодня я возвращаюсь вот в такую зиму на побережье. Разница - 3 часа езды. #Черногория

Люди жалуются, что зима на побережье Черногории какая-то грустная. На самом деле не совсем так. В этом году холодный январь и две недели шли дожди. Но декабрь был очень теплый и солнечный. Это я в декабре. Всё, это последняя фотка, завтра возвращаемся к психологии) А какую зиму любите вы?

👸🏿 Нарциссически-мазохистическая мать

Завершающая часть эпоса о нарциссических матерях и травмах их детей.

Нарциссически-мазохистическая мать - это гибрид двух типов личности. Мазохизм имеется в виду не сексуальный, а моральный. И претворяется в жизнь он с нарциссическим блеском.
...

Кратко о мазохизме

Мазохизм - это не про то, что человеку сознательно нравиться страдать. Ему может совершенно не нравиться. Но никаких других выходов из ситуации он не видит и видеть не хочет. Он продолжает оставаться в той же ситуации, но страдает не молча, а очень бурно. Возмущается, жалуется, стенает, сетует и проклинает негодяев.

Мазохистическая мать - это прислуга в доме. Как правило, она “низшая в ранге” - после мужа и детей. Её потребности всегда последние, новая одежда у неё появляется редко, главное одеть и обуть семейство, накормить, выслушать. Она может жаловаться подругам, как ей не хватает времени на себя и как хочется просто поваляться с книжкой, но ничего для этого не делает.
...

Нарциссически-мазохистическая мать делает то же самое, но “не бесплатно”. Она хочет получать за это геройские почести.

Такая мать будет рассказывать всем, на сколько кружков она сводила ребенка и как устала.
Какие спортивные успехи у ребенка, но ужас, сколько стоит все это снаряжение - приходится себе в чем-то отказывать.
Какой больной ребенок, как он нуждается в особой диете, и как она выбивается из сил, организовывая ему все необходимое и проводя все свободное время у врачей.
С малышом надо заниматься, она собственноручно проводит с ним несколько часов развивающих занятий в день, сходить на маникюр времени совсем нет.

Главный посыл: “Это всё ради ребёночка”, “Посмотрите, сколько я делаю!”, “Скажите, какая я молодец!”.

Травма ребенка

Каким вырастет ребенок у матери, которая активно, бурно и демонстративно жертвует собой ради него? Вариантов несколько:
1) Станет таким же, переняв её модель как норму. Более вероятно, что мамину модель переймет девочка.
2) Начнёт воспринимать это как должное, став неэмпатичным и нарциссичным, ожидающим от других особого отношения, и злящимся, не получая его.
3) Вырастет с чувством вины за мамину жертву. Не чувствуя, что имеет право на собственную жизнь, свои желания, получение удовольствия от жизни. Это вариант с травмой.

Предыдущие посты о типах нарциссических матерей:
- Собственно нарциссическая (прям на уровне нарциссического расстройства личности) - https://t.me/psyhologia/859
- Грандиозно-нарциссическая https://t.me/psyhologia/860

P.S.

Постскриптум специально для тех, кто узнает себя во всех психологических текстах) Если вы сейчас задумались: “А, может, я такая?”, задайте себе вопросы:  “Есть ли ещё что-то еще в вашей жизни, кроме заботы о семье и ребенке (по крайней мере, если ему больше полугода)?”, “За что ещё вы можете себя похвалить, гордиться, уважать, кроме материнства?”.

#нарциссизм

👸🏻 Нарциссические матери и комплексное посттравматическое стрессовое расстройство

Важно: симптомы можно спутать с пограничным расстройством личности.

Извините, обманула вас, что тема нарциссических матерей исчерпана. Есть еще важное дополнение. Кстати, про нарциссических отцов я писала тут.

Обычное VS комплексное ПТСР

В контексте ПТСР обычно подразумевается состояние, которое является реакцией на единичное травмирующее событие и проявляется, в первую очередь, навязчивыми воспоминаниями о нём. ПТСР развивает у ветеранов войны, свидетелей несчастных случаев, жертв сексуального насилия.

В 1988 году Джудит Херман предположила новый диагноз - комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР) - для описания последствий долговременной травмы.

Симптомы КПТСР похожи: воспоминания (ощущение, что травма происходит прямо сейчас), навязчивые мысли и образы, а также физические ощущения, включая потливость, тошноту и дрожь.

Также люди с КПТСР часто испытывают:

- Трудности эмоциональной регуляции
- Чувство пустоты и безнадежности
- Чувство враждебности и недоверия
- Ощущение отличия и неполноценности
- Диссоциативные симптомы
- Суицидальные мысли

Долговременная травма может быть вызвана любой продолжительной травмирующей ситуацией, такой как домашнее насилие или проживанием в зоне боевых действий. Но чаще всего она связана с травмой, полученной в детстве. И это не только физическое или сексуальное насилие, но и эмоциональное пренебрежение и эмоциональное насилие.

В случае нарциссических отношений между матерью и ребенком эмоциональное насилие будет замаскировано под узы любви. Оно может проявляться в большом спектре действий, направленных на то, чтобы контролировать вас, держать рядом и иметь под рукой, чтобы вы могли показать ей то, что она хочет видеть для поддержания её хрупкого эго.

Главное в ребенке нарциссической матери - это его полезность. Какая именно - зависит от типа нарциссической личности.

Нарцисс - это не обязательно самовлюбленный тип, желающий всегда быть в центре внимания.Формы могут быть разные, и проявляться не только через потребность во внимании, но через потребность в контроле над окружающей средой и защите себя с помощью использования других.

Например:

Ваша мать могла использовать вас как человека, который защищал ее от мужа. Как лучшего друга. Как человека, которого можно унижать и критиковать, чтобы чувствовать себя лучше.

Какую бы форму ни принимало это использование, вы испытываете в процессе постоянное давление.

В идеальном случае вы могли вырасти просто ребенком, наслаждаясь свободой самоисследования и самовыражения.
Дети нарциссических матерей часто не имеют такой роскоши. Вместо этого они постоянно оглядываются через плечо, чтобы убедиться, не расстроили ли они свою мать, сказав или сделав неправильные вещи.

Они знают, что самое важное на свете - попытаться доставить удовольствие своей матери и живут в постоянном страхе, что ошибутся.

Чтобы понять, как “все сделать правильно”, нужны годы обучения -  настолько сложен набор правил нарциссической матери.

Вместе со страхом идёт постоянное замешательство.
Нарциссы очень эмоционально уязвимы и создают вокруг себя очень сложную сеть, чтобы контролировать то, с чем они хотят сталкиваться, а с чем нет. В детстве ваши эмоции могли считаться неприемлемыми, если представляли угрозу для матери. Например: “На маму нельзя злиться. Это ты плохой, если злишься на маму”.

Или вы любили свою бабушку по отцовской линии, но знали, что мать к ней ревнует. Вы могли начать говорить гадости о бабушке, чтобы доставить удовольствие маме.

Или вы были по природе общительным ребенком, но знали, что ваша мать быстро начнёт ревновать, если вы от неё отвлечётесь.

Выражение печали или страха могло быть встречено насмешками и сарказмом, что вызывает страх и стыд.

Основные ингредиенты КПТСР - постоянный страх, давление и замешательство.

Нарциссические матери - мастера газлайтинга. К вашему совершеннолетию, ваша версия реальности может быть настолько обесценена и искажена, что вы вполне можете поверить, что в вас есть что-то изначально дефектное.

Детям нарциссических матерей нельзя просто быть. Постоянная настороженность и беспокойство, испытываемые изо дня в день на протяжении многих лет, могут быть основной причиной хронических проблем психического здоровья, включая КПТСР.

Чувства никчемности, дефектности, покорности, диссоциации и безнадежности могут сохраняться долгое время после первоначальной травмы.

Если вы узнаёте себя в этом описании, обратитесь к хорошему психотерапевту.

#нарциссизм #ПТСР http://bit.ly/3iITYSn

⛄️ Шизоидная личность и отстранённость в отношениях

Важно: шизоидная личность НЕ РАВНО шизофрения.

Шизоидность проявляется и в диапазоне нормы - это просто один из типов личности. И в диапазоне расстройств личности. О шизоидном расстройстве личности в контексте отношений мы сегодня и начнём разговор. Но те же сложности могут испытывать ментально здоровые шизоиды, только в меньших масштабах.

Что такое шизоидное расстройство личности?

Все расстройства личности начинаются довольно рано. Считается, что расстройства личности являются результатом попытки ребенка с определенным врожденным темпераментом приспособиться к семейной ситуации, которая не является для него оптимальной.

В случае шизоидного расстройства личности ребенок чувствует небезопасность с другими людьми и не готов к интимным отношениям в более позднем возрасте.

Ребенок учится обращаться внутрь, а не наружу, пытается сам удовлетворить собственные потребности. Это может привести к тому, что взрослый человек будет казаться более интровертированным, чем если бы он вырос в более нормальных семейных условиях.

Домашняя жизнь ребенка-шизоида

Если вы подозреваете у себя шизоидное расстройство личности, вероятно, в раннем возрасте вы испытали комбинацию следующих вещей:

- Ваши опекуны практически совсем не подстраивались под вас.
- Не было никого, кому можно было бы доверить действительно заботиться о вас.
- Вы испытали физическое или эмоциональное насилие в сочетании с пренебрежением.
- С вами обращались как с вещью, а не как с человеком со своими предпочтениями и чувствами.
- Ваш основной опекун был неуместно навязчивым.
- Вы чувствовали себя в ловушке враждебной ситуации, когда у вас не было ни прав, ни контроля.
- Вас заставляли подчиняться необоснованным требованиям.
- Вы считали, что никого не волнует, что с вами происходит, что вы думаете или что чувствуете.

Вот несколько примеров из жизни шизоидных клиентов психотерапевта:

1) Джейн рассказала, что мать относилась к ней так, как будто она была невидимой и не имела чувств. Она рассказала следующую типичную историю:

“Моя мать иногда решала пылесосить мою комнату и переставить мебель ночью, когда я уже спала. Когда я просила ее остановиться, она говорила закрыть рот: это ее дом, и она может делать в нем все, что хочет. Когда я начала жаловаться, она меня отшлепала”.

2) Берту не разрешалось расти в уединении. Его мать была очень навязчивой. Он вспоминает, как она ставила ему клизмы каждую неделю против его воли, когда он был маленьким ребенком. Она держала его, пока он плакал и пытался вырваться.
Он был настолько травмирован этим опытом, что всю жизнь боялся любых медицинских процедур, в том числе стоматологии.

“Когда я был подростком, моя мама так боялась, что я мастурбирую, что она обыскивала мою комнату каждый день в поисках порно. Она просматривала историю мою историю поиска в Интернете. У меня не было уединения. Она запросто могла подойти ко мне, когда я собирался принимать душ. Когда я пожаловался на это, она ответила: “Я меняла тебе подгузник. Я уже видела все, что у тебя есть".

Как только Берт стал достаточно взрослым, чтобы по закону уехать из дома, он это сделал. Он жил один в маленькой квартире, работал из дома и был полон решимости никогда больше не позволять женщинам контролировать его.

Долгосрочные результаты обращения с человеком, как с вещью

Дети, которые растут в семьях такого типа, часто сообщают, что к семи годам уже пришли к выводу, что они сами по себе. Зависеть от других в чем-то важном было небезопасно. Их опыт показывает: если вы позволите людям приблизиться к вам, они будут пытаться контролировать и плохо обращаться с вами.

Этот вывод заставляет шизоидов сосредоточиться на том, чтобы стать как можно более независимыми от других людей. Среди других результатов: слабое ощущение собственного Я, отсутствие межличностного доверия и очень мало навыков отношений.

Продолжение следует…      #статьи #шизоидность

⛄️ Шизоидная дилемма и шизоидный компромисс в отношениях

Большинство людей с шизоидным расстройством личности хотят романтики и секса, как и все остальные. Но детский опыт слишком напугал их, чтобы рисковать и вступать в близость с другими людьми.

Ральф Кляйн (1995), эксперт по шизоидному расстройству личности, называет эту ситуацию “шизоидной дилеммой”. В основе шизоидной дилеммы лежит вопрос:

Как добиться безопасной близости?

Кляйн описывает типичное решение этой проблемы как “шизоидный компромисс”.
Он включает в себя поиск способа безопасного межличностного контакта с сохранением некоторых препятствий на пути к полной близости.
Большинство шизоидных компромиссов включают в себя некоторую форму частичных отношений со встроенными ограничениями.

Примеры шизоидных компромиссов:

- Интернет-отношения, при которых почти все ваши контакты осуществляются виртуально, а не лично.
- Встречаться с кем-то, кто живет далеко, чтобы видеть его лично в короткие периоды несколько раз в год.
- Влюбляться в недоступных людей и преследовать их.
- Добавление третьего лица к вашим существующим отношениям, чтобы ослабить близость.
- У вас есть фантастические отношения с кем-то, кого вы почти не знаете. Вы придумываете в голове сложные и удовлетворяющие фантазии, которые заменяют настоящие отношения.
- Снова и снова вступать в отношения с одним и тем же человеком и прекращать их. Вы уходите каждый раз, потому что чувствуете себя в ловушке близости. А затем возвращаетесь и пробуете снова, когда чувствуете себя в безопасности, но слишком одиноким.
- Секс на одну ночь или несколько первых свиданий.
- Страстно влюбляться в знаменитостей и следить за их жизнью вместо того, чтобы искать кого-либо в своей.
- Вы разбавляете близость существующих отношений, соглашаясь на работу, которая требует от вас командировок или иного отсутствия дома в течение длительного времени.

Выводы:

🔹 Людям с шизоидным расстройством личности не хватает веры в добрые намерения других людей. В детстве к ним относились больше как к вещам, чем как к людям.

🔹 Они не научились важным навыкам взаимоотношений, таким как установление соответствующих границ, вежливое “нет” и компромиссы по поводу межличностных различий.

🔹 У них слабое чувство идентичности, потому что они получали мало хорошей и реалистичной обратной связи от родителей. В результате они могут легко почувствовать себя подавленными более доминирующими личностями.

🔹 Во взрослом возрасте их главная проблема: как удовлетворить потребность в отношениях, не отказываясь от своей независимости. Большинство решений, которые они придумывают, включают частичные отношения со встроенными ограничениями, которые помогают им чувствовать себя в безопасности.

Шизоидное расстройство личности лечится психотерапией.

Ещё на эту тему:

- Секс с шизоидной женщиной https://bit.ly/3qUXmwy

- В отношениях с шизоидом https://bit.ly/3pk25al

#шизоидность #статьи   http://bit.ly/3c9fqyI

🧨 Три разрушительных для отношений динамики

Сегодня о тенденциях, которые медленно, но верно убивают отношения.

Незаинтересованность

Большинство предпочли бы, чтобы партнёр на них злился, чем не интересовался ими:

“Почему ты никогда не приходишь поболеть за меня на соревнованиях?”

“Зачем мне идти на семейный праздник к твоей родне? У нас с ними нет ничего общего”.

Отсутствие интереса несовместимо с состраданием, страстью, желанием и близостью. Незаинтересованный партнер перестает слушать, смеяться, флиртовать, касаться с интересом и ожиданием. Секс возможен, но как обязанность или рутина.

“Она просто потеряла интерес. Мы перестали смеяться. Веселье ушло. В конце концов, наша связь перестала иметь значение”.

“Думаю, конец отношениям пришел, когда внешний мир стал важнее друг друга. В какой-то момент мы перестали даже пытаться. Мы стали чужими”.

Когда кто-то искренне интересуется вами, он постоянно демонстрирует свой интерес и не оставляет вам сомнений в этом.

Неуважение

Неуважение в отношениях уловить бывает сложно. Оно бывает и тонким, и токсичным,  скрытым под разными предлогами. Партнер может и не догадываться, насколько обидны его поведение или комментарии:

“Да я просто пошутил, когда сказал им, что ты опять провалила экзамен по вождению”.

“Я знаю, тебе нравится то, чем ты занимаешься. Просто я думаю, для всех остальных статистика это очень скучно”.

Неуважение синонимично презрению.
Неуважение или презрение проявляетс в поведении человека, который специально смущает своего партнера; говорит вместо него; насмехается или игнорирует его; смотрит в телефон, когда партнер чем-то делится; демонстрирует неуважение на языке тела, например, закатывает глаза, исправляет или игнорирует своего партнера публично.
При этом не может осознать это, извиниться или попытаться изменить свое поведение.

Психолог Джон Готтман наблюдал за тысячами пар в своей лаборатории и мог с точностью 90% предсказать, какие пары разведутся в течение пяти лет. Готтман выделяет четыре негативных коммуникативных паттерна, которые предсказывают развод:
- критика,
- презрение,
- защитная позиция
- уклончивость.

Самый разрушительный из них и точнее всего предсказывающий развод - презрение: “Невозможно установить эмоциональную связь, когда ваши отношения лишены уважения”.

Продолжение следует...

#отношения

P.S. Спасибо всем, кто проголосовал в опросе выше. Хочу никого не забыть и писать посты пропорционально вашему выраженному интересу к темам.

🧨 Недоверие
(Три разрушительных динамики отношений: продолжение)

Главная проблема с недоверием - оно лишает безопасности. Чтобы участники отношений могли быть настоящими, имели смелость расти, делиться своими страхами, рассказывать о фантазиях, они должны чувствовать себя в безопасности друг с другом.

Недоверие может возникать из  разных источников: отказ партнера рассказать что-то о своей семье, работе, личной истории; тайные финансовые операции с семейным бюджетом; сознательное утаивание информации о своих друзьях или занятиях; разрушительные зависимости и, чаще всего, измены.

Для многих пар разоблачение романа на стороне становится концом отношений - больше не хочется доверять. Неверность - самая распространенная “последняя капля” для развода.

Некоторые пары после измены пробуют помириться и найти выход из семейного кризиса. При совместных усилиях, доверие может быть восстановлено.

Еще один болезненный вариант - обоюдное отрицание недоверия. Когда наличие романа на стороне негласно известно, но это никак не обсуждается. Потому что страшно, что после этого разговора пути назад не будет.

Замалчивание романа оставляет шрам недоверия и стыда, который испытывают оба партнера. Когда нет признания, нет понимания сути дела, нет общей боли и угрызений совести - нет и возможности исцеления и восстановления доверия.

Необоснованное недоверие

Некоторые отношения медленно разрушаются из-за необоснованного недоверия. Это недоверие, которое уже заранее привносит с собой один из участников пары: из-за предательства в детстве, болезненного разрыва предыдущих отношений или трудностей с регулированием эмоций.

Такой партнер не может доверять друзьям партнёра по работе, желанию провести время с другими парами, чужим комплиментам. Все ставится под сомнение и истолковывается через призму страха. Недоверие сохраняется, даже если партнер извиняется и меняет поведение.

Когда эта динамика пронизывает отношения, она требует профессиональной помощи для пары и/или одного партнера, чье болезненное недоверие может быть обусловлено ​​эмоциональной проблемой или ментальным расстройством.

#отношения http://bit.ly/3oP03yb

👯‍♀️ Кто платит за секс?

Секс-работники, в основном, женщины, а их клиенты - почти все мужчины. Секс-работники-мужчины, тоже есть, но и они также обслуживают почти исключительно мужчин. ОК, но каких?

В шведском исследовании использовались данные из выборки из более чем 6000 мужчин в возрасте от 16 до 84 лет. Главный вопрос исследования: “Платили ли вы когда-нибудь или давали другую компенсацию за секс?”. Также были заданы вопросы о сексуальной неудовлетворенности и ее причинах, просмотре порно, поиска партнера по интернету, о демографических характеристиках и др.

Около 10% респондентов указали, что хотя бы раз они платили за секс. Это число аналогично полученному в других исследованиях, хотя процент обычно несколько выше в странах, где проституция легальна или приемлема.

Основные выводы исследования:

🔻 Мужчины старшего возраста чаще платили за секс, чем молодые.

🔻 Значимой корреляции с уровнем дохода и образования не обнаружено. Т.е. предположение, что состоятельные мужчины чаще платят за секс, не подтвердилось.

Только напрямую связанные с сексом переменные предсказывали использование секс-услуг:

- кто сообщил, что они недовольны своей сексуальной жизнью, и те, кто искали сексуальных партнеров в интернете, в пять раз чаще платили за секс, чем другие мужчины в выборке;

- те, кто часто смотрели порно, в три раза чаще заплатили за секс.

Все три переменные сексуальной жизни (неудовлетворенность, интернет знакомства и использование порно) - возможные последствия высокого полового влечения.

Мужчины, в среднем, имеют более сильное половое влечение, чем женщины во всех возрастных категориях. И этот разрыв только увеличивается с возрастом.

Это создает так называемый “мужской сексуальный дефицит”. Когда мужчины достигают среднего возраста, они часто оказываются с супругой, которая больше не интересуется сексом. Те мужчины, которые еще привлекают молодых женщин, будут делать это либо за счет внебрачных связей, либо через развод и повторный брак. У тех, кто не может этого сделать, единственный выход - секс-услуги.

Как бы ни были жестки законы, “мужской сексуальный дефицит” настолько велик, считают исследователи, что проституция никогда не исчезнет полностью. Между тем, опросы секс-работников показывают, что они, в целом, положительно относятся к своей работе.

Возможно, легитимизация/декриминализация секс-бизнеса - лучший способ правовой защиты женщин и мужчин, работающих в этой сфере, полагают исследователи.

#исследования  #секс      http://bit.ly/3oTrtD2

А какая у вас позиция по поводу проституции?

👿 Законы ужесточить, всех сжечь
😇 Легитимизация/декриминализация - только хуже, когда это в тени

😨 Когнитивные искажения, которые подпитывают страх неудачи:

1. Неудача носит личный характер

Мы воспринимаем неудачи на свой личный счет и забываем, что это универсальный человеческий опыт. Каждый сталкивается с неудачами.

Мы сравниваем себя с успешными людьми и забываем, что они тоже испытали много неудач.

Майкл Джордан: “За свою карьеру я пропустил более 9000 мечей. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражение снова и снова, и снова. Вот почему я добился успеха”.

Томас Эдисон, который внес главный вклад в изобретение лампочки и кинокамеры: “Я не потерпел неудачу. Я просто изобрел 10 000 способов, которые не работают”.

Теперь верите, что никто не освобожден от универсального опыта неудач? Главное - не принимать неудачи на свой счет, а относиться к ним как к опыту, через который мы все проходим.

2. Цена неудачи велика

Мы усиливаем страх неудачи, поспешно предполая большие последствия неудачи. В результате мы избегаем подать заявление о повышении по службе или даже пригласить кого-нибудь на чашку кофе.

Мы не ставим под сомнение обоснованность этих поспешных выводов. Например, что именно вы потеряете, если вам откажут в повышении по службе или свидании?

Попробуйте представить свою попытку в виде ключа. Ваша жизнь может стать лучше, если вы пройдете через дверь. Каждый раз, когда вы предпринимаете попытку, вы просто берете ключ, чтобы открыть дверь. Что самое худшее, что может случиться - ключ не подойдет. Вы просто останетесь с той же стороны, держа бесполезный ключ. А потом можете попробовать следующий. И следующий.

Бездействие вместо попытки равносильно отказу от ключа. Отказываясь из-за страха неудачи, вы получаете гарантированный результат: вероятность открытия двери равна нулю. Почему бы не взять ключ и не дать ему шанс?

3. В неудаче нет пользы

Мы склонны зацикливаться на негативных последствиях неудачи. Мы боимся разочарования и стыда. Однако неудача дает нам возможность учиться и расти. Мы больше растем на неудачах, чем на успехах.

4. Я потерпел неудачу, значит, я неудачник

Неудача эмоционально болезненна, потому что мы интерпретируем ее как результат недостатков нашей личности. В результате мы испытываем стыд и снижение самооценки.

Неудача не обязательно должна влиять на вашу самооценку. Одно действие, которое не получилось, не определяет ценность вашей личности целиком. Лучше поискать свои зоны роста или воспользоваться стимулом поучиться новому. Кроме того, вам могло просто не повезти, например, вы конкурировали за вакансию с десятками не менее достойных специалистов.

5. Я ничего не теряю, оставаясь на месте

Мы избегаем действий, когда зацикливаемся лишь на том, что может пойти не так. Однако у медали две стороны: за сохранение статус-кво можно заплатить большую цену.

Например, вы работаете в компании, которая становится убыточной. Ходят слухи, что увольнения неизбежны. Вы боитесь за свою работу, но надеетесь на лучшее, и не решаетесь разослать свое резюме, опасаясь отказов.

Оставаясь на месте из-за страха неудачи, вы лишаете себя и своих близких преимуществ, которые дает раскрытие вашего потенциала.

#личность #самооценка #статьи http://bit.ly/2YWYl31