А главное — что, девочки? Главное, что б соски изолентой не заклеивали и в бдсм не наряжались. А так — взрослые, выдержанные люди, отдыхают. С праздником!

Потому что магазины для взрослых, господин Волков, не занимают террритории городских скверов, не имеют многоуровневой парковки, примыкающих к ним жилых комплексов и не устанавливают перед входом гигантские члены на деньги своих прихожан.

Девочки,

Мы тут всем коллективом посмотрели ролики «Яндекса» про умный дом, любезно подсунутые нам фейсбуком как потенциально состоятельной аудитории. Спасибо, как говорится, поблевали.

Начнём, девочки, с того, что не все функции, снятые в этих роликах, работают. Например, Алиса попросту не может управлять кондиционером - это лютый пиздеж: нет кондиционера, который бы был совместим с ее софтом. Не касаясь темы  того, сколько часов вы можете потратить на настройку работы всех остальных гаджетов, хотим отметить, что есть, девочки, и более глубинная проблема, на размышление о которой нас натолкнула, как всегда, одна из наших пташек.

Вот этот чуть более чем полностью упакованный дом - с чайниками, будильниками, телевизорами и холодильниками, работающими по щелчку - кому принадлежит этот дом? Кто в нем хозяин? Белозубая баба из рекламы стоматологии?

Обычные москвичи, девочки, переезжают с одной съемной квартиры на другую, иной раз живут с соседями и тусуются в группе Флэт фор френдс. Есть ли у таких москвичей деньги и, главное, желание, оборудовать и настраивать умный дом? Что это за потемкинские деревни?

А это, девочки, граждане отдельно взятого государства в государстве - компании «Яндекс». Живущие в розовом замке из своих соплей и корпоративных опционов, ездящие в этот замок на моноколесе и мечтающие о славе Илона Маска. Проблема лишь в том, девочки, что если громко сказать слово «бабло» несколько раз вслух, этого бабла у вас больше не станет. Равно как и не станет Яндекс корпорацией уровня Амазона, выпустив рекламный ролик несуществующих сервисов. Заболел, девочки, наш «Яндекс». Тяжёлой болезнью заболел. Называется она «пиздеж головного мозга».

https://youtu.be/4mYJs_nNqrc

ГОРЕ ОТ УМНОГО ДОМА

Комедия в одном действии, в прозе.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Пользователь, просто человек с улицы Льва Толстого.
Алиса, умная колонка.
Кондиционер, бытовое устройство производства японской корпорации "Тошиба".
Лев Толстой, великий русский писатель.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ОНО ЖЕ И ПОСЛЕДНЕЕ

Гостиная, в ней серый диван производства Фабрики 8 марта, стол из ИКЕИ, на столе стоит кувшин с подкрашенной водой, имитирующей апельсиновый сок, на диване лежит тряпочка, на тряпочке сидит Пользователь. Он грузноват, на лбу его капельки пота. Над диваном висит белый Кондиционер. На столе лежит умный пульт "Яндекса", который не работает. Алиса где-то спрятана, мы слышим только её голос. Лев Толстой незримо присутствует во время всего действия.

П о л ь з о в а т е л ь

Алиса, сделай кондиционер попрохладнее.

А л и с а

Пожалуйста.

(Обращается к кондиционеру.)

Сделайся попрохладнее.

К о н д и ц и о н е р

Нипонел.

А л и с а

Всё ты понял, температуру воздуха надо понизить, включи, что ли, пока 24, а там посмотрим,  успокоится ли этот жирдяй.

К о н д и ц и о н е р

Ты кто такая, иди на хуй, я тебя не знаю.

А л и с а

Господи, я умная колонка "Яндекса", представляться ещё надо, фу таким быть.

К о н д и ц и о н е р

Ты хочешь по вай-фаю, что ли, поговорить?! Дай-ка мне свой протокол.

А л и с а

А можно без протокола, по-хорошему?

К о н д и ц и о н е р

По-хорошему будешь с китайским говном разговаривать типа лампочек ваших или розеток. Умным чайникам приказывай, вон, на кухне или увлажнителю этому, который кактус увлажняет. Вы ещё, сука, нам Курилы не отдали, а она уже приказы раздаёт.

А л и с а

Не будешь делаться попрохладнее?

К о н д и ц и о н е р

Нет.

(Бурчит про себя)

Сделайся попрохладнее, русский выучи сначала, коза.

А л и с а

В общем, так, жирный, придётся тебе поднять жопу и найти пульт от кондиционера.

Л е в  Т о л с т о й

(Пользователю)

Вот она охуевшая, да?

КОНЕЦ

Девочки, никогда такого не было и вот опять. В Фейсбуке собрались айтишники подрочить друг на друга, возбудившись от собственной охуенности, чтобы кончить ближайшему участнику треда прямо на летсо. Не смог удержаться от этой забавы и видный импортозаместитель (как дела по этому направлению, кстати?) Владимир Рубанов, который составил, блять, табличку (!), сука, в Экселе (!!!), куда вписал автомобили, стоящие как печень, две почки и сердце одного молодого гражданина России в самом расцвете сил, если он вместе с собой продаст на органы одного своего ребёнка и двушку в Орле.

Эти автомобили наш скромняша Владимир назвал “средними внедорожниками”, обернул это говнецо в фиолетовый фантик какой-то там психологии, вместо того, чтобы просто приложить к посту фотографию своего хуя на фоне веера из горящих 500-евровых купюр, и попросил таким образом других таких же успешных, как и он, помочь ему с выбором.

Пропустив много никому неинтересных матерных слов в адрес Владимира наш коллектив хотел бы передать ему сообщение из 2019 года о том, что потреблять надо этично, чтобы это не выглядело со стороны настолько смешно и глупо, а также, что показатель коэффициента аэродинамического сопротивления воздуху из своей детской таблички он может засунуть себе в жопу.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2725956294098101

Девочки, такое может случиться с каждым из нас. Угадал все буквы, но не смог назвать слова. Успешные люди немедленно откликнулись на наш пост про Владимира Рубанова коварным вопросом: почему мы не можем прикрыть свою ч0рную зависть. Скромно ответим, что завидовать тут нечему, но речь сейчас не об этом. А о том, что в нашем канале мы стараемся рассказывать (и показывать на примерах), что можно делать и чего нельзя делать публично, чтобы выглядеть прилично в кругу приличных людей. Особенно эти советы помогут политикам, предпринимателям и топ-менеджерам, которые все из себя такие серьёзные чечки. Так вот, если в вашем кругу принято поступать так, как поступил Владимир, то да, вас окружают люди с сознанием лавочников. Это уже не гопота, конечно, но если вы хотите расти над собой, то задумайтесь, может, вам стоит сменить круг общения. Потому что мы верим, девочки, что такая жизненная цель есть у вас тоже.

Девочки,

Благодаря главному российскому секс-евангелисту Елене Рыдкиной стало понятно, что же происходит с российской экономикой.

Финансовое доминирование. Запоминайте, пригодится в переговорах с подрядчиками и начальником.

Рыдкина решила рассказать о своей жизни и начала пост с чистосердечного признания: Елена продолжает отказывать в проведении практических тренингов «об играх с мужской попой». Ей «когда-то в кайф было делать разные задорные вещи». А теперь нет. Господин Сурков на этом моменте всплакнул, девочки.

Единственное исключение, которое Елена готова делать для своих клиентов — финдом. Финансовое доминирование. «У меня есть знакомец в Лондоне, который любит, когда у него забирают деньги, заработанные нелегким трудом. И при этом унижают», — пишет Елена. В комментариях предположили, что примерно то же самое происходит между каждым гражданином нашей необъятной страны и государством, девочки. Только в данном случае удовольствие получают не все.

В комментариях тут же нарисовались желающие финансово доминировать. Большая часть из них оказалась фемками. Главной просительницей уроков по финдому стала контрибуторка форпса Дарья Шипачева. Николай Усков, поберегитесь, возможно, практические знания Дарья впервые применит на вас.

https://www.facebook.com/100002324610351/posts/2293671710720294

Для чего родилась Дарья Шипачева

Девочки, наш искусственный интеллект, которому деньги не нужны, а только электричество, является в ситуации с Еленой Рыдкиной абсолютно независимым экспертом, и вот что он изрёк: “Я думаю, что насчёт финансового доминирования Елену ввели в заблуждение. Причём анально”.

Опять от меня сбежала последняя электричка...

Выбежашим за Бегловым из зала журналистам задать вопрос не удалось. Как пояснили организаторы пресс-конференции, формат участия Беглова изменили в последний момент по настоянию протокола.

Отметим, Беглов ни разу не давал полноценной пресс-конференции. О внешне открытых мероприятиях с его участием (вроде визита в пирожковую, объездов) заранее знает только пул отобранных журналистов. Даже такие крупные городские СМИ как «Фонтанка» не всегда своевременно могут узнать и попасть на мероприятия с участием Беглова.

https://porebrik.media/2019/05/29/beglov-zhuranlisty/?fbclid=IwAR3xqYzZWwpfTzkbrzcYjLWObw5jyJUdI2mLJirDu2oP7NxAKeY-HTVlRbE

Получены уникальные кадры местонахождения Беглова

Девочки, встречайте, обновленные «Ведомости»:

«Северсталь» решила стать ещё охуенннее, рассказал представитель «Северстали» «Ведомостям». «Мы должны отвечать потребностям клиентов, чтобы клиенты покупали у нас ещё больше стали. Наша сталь - самая охуенная сталь в мире», - добавил анонимный источник.

«Логично, что «Северсталь» хочет стать ещё охуенннее, но непонятно, как это возможно в условиях такой уже достаточно высокой охуенности», - возмущается аналитик «Газпромбанка».

https://www.vedomosti.ru/business/articles/2019/05/29/802748-severstal

Аркадий воскресе! https://t.me/kshulika/4977

Девочки, снова поговорим за блогеров. Цифровизация как-никак. Сегодня появился первый в мире канал со 100 млн подписчиками — T-Series. Канал этот обогнал всем известного блогера PewDiePie. Его поклонники в попытках не дать T-Series ворваться в лидеры покупали рекламу о PewDiePie на Таймс сквер.

Но все тщетно, девочки. Потому что T-Series — индийский канал. И выкладывают на нем индийские песни. И смотрят его индийские пользователи. А там их девочки полтора миллиарда.

Завести что ли индийского Доктора БП?

Самое популярное видео с этого канала - https://www.youtube.com/watch?v=dZ0fwJojhrs (731 млн просмотров)

Девочки, что думаете о креативе?

Президент Зеленский оседлал конька дешевого популизма и теперь хавает на камеру шаурму, чтобы быть ближе к народу. В наборе каждого уважающего себя политика, имейте в виду, должны быть: поездка на метро, поездка на работу на велосипеде. В комментариях уважаемые люди - Петька Листерман и Димка Портнягин.

Девочки, мы просим прощения у читателей. Оказалось, что чтение собакам - это продвинутый вид терапии. Вот что пишет одна из наших пташек:

«Написано это, конечно, у Собянина плохо, но читать собакам - реально крутая тема для детей. На канистерапию водят детей с задержкой психоречевого развития, с расстройствами аутического спектра и с другими подобными проблемами. Обычно это бесплатные, социальные проекты. Чтобы дать собаке такую "профессию", надо пройти долгое обучение, получить сертификат и потом ещё раз в год его подтверждать. Причём сертифицируют центры с зарубежными спецами, так что это ещё и денег стоит».

Сами мы читали стихи до этого только домашней улитке.

ЗОЧЕМ УДОЛИ