Мать орет как шизанутая и кидается в бухого отца пельменями. Пришел я бл*ь, домой переночевать...

Моё странное увлечение это выдергивать волосы на лобке😐

ухой отчим показал как двигается машинка всей семье😐

Пока ебал девушку моего друга, узнал что он лижет ей пизду. Теперь могу смело говорить что он сосал мой хуй. П16

Никогда не верьте рецептам в инете, решил приготовить в микроволновке колбаски, ждал сука 25 минут по рецепту ебаной Елены, воняло неимоверно. а сами колбаски стали похожи на сморщенную залупу и сгорели, мать заставила их жрать, потому что я последнюю колбасу испортил. батя вообще дал пизды и назвал конченым. Ну нахуй.

Снимаю с подругой квартиру напополам, санузел совмещенный. Когда эта красавица закрывается и сидит в ванне по два часа, ссу в бутылку и поливаю ее любимый фикус. Думала, завянет… Куда там! Так разросся во все стороны! Она говорит, аура у нас в доме хорошая...

Лежали с девушкой, она сказала, что нужно брать от жизни всё. На что я ей ответил :
- Возьми за щеку, а.
Теперь у меня нет девушки.

Не срал 3 дня, сегодня припёрло пиздец, прям по королевски. Посрал... И на говне было что то белое (я не гей, я не ебусь в жопу) так вот, говно может плесневеть если долго не срать?

Сука. Смотрели с батей телевизор, и тут батя говорит: "О, программа про тебя". А там блять обезьяна прыгает с говном на палке и орёт.

Крч переписываюсь я с девочкой, все хорошо, в стихах желаю спокойной ночи. В один момент она присылает мне скрин с сайта, где я все это брал😐

В нашем Мухосранске что бы подогрели еду в магазе в микроволновке, нужно доплатить 5 рублей.

Прочитал тут пост про чувака, любящего выдергивать волосы на лобке. Знай, ты не один такой долбаёб... Реально, у меня тоже тяга какая то к выдергиванию, ваще хз почему так😂

Когда дрочу, думаю, что умерший дед смотрит на меня и мне становится неловко. П16

Друг показал такой трэш: он посадил своего хомячка на х*й, и хомячок начал пытаться присунуть в залупу, в результате оба кончили.
Блять зрелище то еще.

Девочка лет 7 может говорить на 7 языках, а мне 16 и я забываю в какую сторону крутить ключ от двери моей квартиры, живу тут всю жизнь.

Пошла к своему парню, его зовут Саша.
Сидим у него в комнате, и захотелось мне пиздец как срать.
Захожу в сортир, думаю, сделаю сейчас по тихому и как блять серонула!!!
И тут ор бати с кухни:
- Ну нихера ты, Саня, даёшь
Видели бы вы его лицо когда из сортира вышла я...

Я вырос без отца, поэтому я долбоеб, безвольное хуйло и тряпка. А виной всему... Дед Мороз. Удивлены? Обо всем по порядку.
Когда я был маленький, отец работал на севере постоянно, не знаю, че уж он там делал, но его по полгода не бывало дома. Мне тогда шесть лет было. На новый год мы с матерью нарядили елку. И вот часов в девять или в десятом в дверь позвонили. В квартиру к нам ввалился Дед Мороз: настоящий Дед Мороз, высокий, румяный, с густой белой бородой, и говорит фирменным "дедморозовским" басом: "Здрааааавствуй, Гена!". Я еще удивился, откуда Дед Мороз мое имя знает. Ну мать меня заставила какие-то стихи ебанутые рассказывать, благо, мы с ней книжки читали, и стихи я помнил. Короче, Дед Мороз охуительно развлекал нас до самой ночи, мать хлопала в ладоши. Потом я обожрался салатами, и меня сморило.
Проснулся я у себя в спальне, видимо, мать отнесла меня на руках, а я и не заметил. Сколько я спал-хуй знает. С мыслью "блядь, я все проебал: и бой курантов, и Новый год, и Деда Мороза" я соскочил с кровати и чуть не плача побежал в зал к матери.
Дверь в зал была чуть приоткрыта, свет был выключен, только мигали гирлянды на елке. Под елкой на коленках стояла мать с голыми сиськами, напротив нее стоял Дед Мороз в распахнутой шубе и без портков, но с бородой, и совал матери в рот свой хуй. Матери походу нравилось, она закатывала глаза, чмакала и мычала так: м-м-м ммм, мм... а Дед Мороз говорил басом вполголоса: оооо, соси, соси, внученька! Я тогда еще не знал, как люди ебутся, и не понял, чем мать занимается с Дедом Морозом, но мне было интересно, и я застыл в дверях, не дыша. Я еще подумал тогда, что у Деда Мороза писюн опух от холода и болеет, такой он был большой, просто я не знал, как у мужиков стоячие хуи выглядят.
Первой меня заметила мать, ахнула, и вскочила с пола, прикрывая рукой сиськи (бля, я всегда мечтал в детстве увидеть мамины сиськи, а тут тебе сразу: и Дед Мороз, и сиськи- охуительный Новый год! Я еще спросил такой: мам, а че вы тут это делали? Мать стала меня выталкивать из комнаты, дрожа и заикаясь: ничо, ничо не делали, забудь, ты ничего не видел, понял? А Дед Мороз такой говорит: это я, Гена, зуууубки лечил твоей мааааме! Я удивился: писюном? А как же,-отвечает Дед Мороз,- он у меня холодненький, замораживает все, и больше не болит! не болит ведь? Точно, не болит,-подтвердила мать. Потом меня выпроводили из зала, но я после увиденного один хуй не мог уснуть, а минут через десять и Дед Мороз съебался, дверь хлопнула.
Отец приехал на рождество где-то. Жили мы нормально, я отцу ничего не говорил про Деда Мороза. Пока у него не заболел зуб, где-то в марте. Отец мучился, сидел на диване и держался за щеку. Ну я запрыгнул к нему, выхватил из трусов хуец и стал тыкать отцу хуем в рот, приговаривая голосом Деда Мороза: оооо, папочка, сейчас все пройдет! Отец охуел, сначала уебал мне подзатыльника, а потом спросил, чо это за хуйня. Я сказал, что так дедушка Мороз маме зубки лечил на новый год, потом понял, что спизданул лишнего и заткнулся, но было поздно. Отец походу все понял. Потом он поругался с матерью и ушел от нас. С матерью у меня тоже не очень отношения, новый год и дед мороз с тех пор стали для нас запретной темой, и вообще грустным праздником. Так я и вырос без отца. Наверное поэтому я до сих пор девственник. Знаю, что надо меняться, только хуй его знает как. Может, пора в Деды Морозы записаться?..

Сегодня долбоеб одноклассник на рынке спиздил буханку хлеба из открытой машины.

(ЛС админа)

Привет, если ты админ Позора, скажи тому гению что не срал три дня, а потом когда посрал там было что-то белое, что у него симтом паразитов в теле, пусть купит Албендазол и пропьёт три таблетки, по одной перед сном каждый день, потом повторит данный курс через две недели.
P.S - пишет врач.

короче,еще давно сидел в позоре с вк, админ ты должен помнить,что многие срали и взвешивали свое говно и гордились результатами,так вот я тоже взвесил,735грамм вышло,не знаю чо с ним в пакете делать я кинул его в окно, и нечяенно попал в дворнягу,жил на втором этаже она не пострадала,но была вся в говне