#дорогаяредакция

Важное дополнение к посту от наших почитателей:

…А ещё очень часто к всяким Майям таких Георгиев ведут собственные отцы!) И друзья отцов.

Всё, что вы хотели знать о грузинском тиндере, но стеснялись спросить.

https://sova.news/2020/01/30/odna-zdes-otdyhaesh-kak-ustroen-tinder-v-gruzii/?fbclid=IwAR09qROzHydDByEFSnaljFososUxUFJdx2ZttNGwh3Ys8puTAieLW-Zs3Lw

Если ты из Грузии, то ты по-любому молодец

Пианистка Элисо Вирсаладзе в интервью «Ещёнепознер» давала оценку пианистам. Все получили профессиональные комментарии, а о Елизавете Леонской было сказано: «Она из Тбилиси, родилась в Тбилиси, выросла в Тбилиси — хорошая пианистка».

Если в предложении рядом с твоим именем три раза употребить Тбилиси, то ты автоматом становишься профессионалом.

Это мы вам как не родившиеся в Тбилиси, не выросшие в Тбилиси, но жившие и живущие в Тбилиси профессиональные каналоведущие говорим.

В Тбилиси прекрасно всегда, но в феврале чуть менее прекрасно. И всё из-за блядского ветра, который заставляет почувствовать себя Элли из страны Оз.

Блядоветер даже имеет название «супсаркис» в честь армянского святого Сурб Саркиса — покровителя влюбленных. Логика не отсутствует, она, как обычно, грузинская.

Поздравляем наших дорогих почитателей с днём всех влюбленных и желаем, чтобы штормовой ветер унёс к хуям всех мудаков и мудакэсс и принёс вам нормальных чуваков и чувих. Аминь.

Высшая степень безумия — лечить зубы у грузинского дантиста, общаясь с ним через русскоговорящего ассистента, у которого в голове встроен алиэкспрессовский переводчик.

Мало того, что тебе переводят малую часть сказанного врачом, тебе еще приходится гадать, что такое «кармашек между зубами» и как это повлияет на твой финансовый кармашек.

— А почему переехали в Грузию?
— Потому что нравится здесь.
— Да, многим русским и другим иностранцам нравится, а вот грузинам не нравится здесь жить.

#грузинытакиегрузины

Ещё один пост о врачах в Грузии.

Да, после тридцати эта тема чаще появляется в жизни, собственно, это становится причиной жизни.

Очередной поход к врачу за справкой в бассейн вылился в обсуждение положения женщин в обществе, цен на продукты и президента:

— Вот если мы с вами пойдём устраиваться на работу, то у вас будет преимущество. На работу, скорее всего, возьмут вас, а не меня [грузинку].
— Но я не знаю грузинского.
— Это не так важно. Из-за квалификации, образования. Точно среди врачей так будет, я знаю. А язык сейчас никому не нужен. Что говорить, у нас даже президент страны плохо говорит на грузинском. Позор.

PS Про положение женщин в обществе в следующем посте. Не переключайтесь.

— Вы замужем?
— Нет.
— А сколько вам?
— 32.
— В Грузии либо в двадцать выходят замуж, либо после 30-ти. Вот такая интересная статистика. Но после тридцати у тебя уже свой мир сформировался и сложно туда впустить нового человека. Замуж не хотите?
— Нет.
— И правильно. Правда, в Грузии этого пока не понимают. Если женщина старше 35 лет и не замужем, то на нее будут смотреть косо, как на прокажённую, относятся снисходительно. Женщина в Грузии должна быть при мужчине. Хотя женщина всегда главная в семье. Как говорят, шея семьи, на ней всё держится. И все это признают. Но обязательно должна быть при муже.

Минутка грузинского расстройства и негодования на канале:

«Никогда такого за всю историю Грузии не было — чтобы старики голодали. Это же ужас какой-то. Очень много бедных. Хотя еда всегда была.

Но сейчас продукты совсем испортились. Представляете, почти все молочные продукты не наши. Сырьё для сыра привозят из-за рубежа. Местным фермерам не выгодно содержать скот — только для себя — не хотят много молока производить».

Рубрика «Неудивительно, но факт»

В связи с прошедшим международным женским днём поговорим о мужиках.

Грузины условно делятся на два типа: традиционные (грузины старой закалки и возраста)  и опенмайндид (молоды мозгом и телом).

Традиционные грузины (30+) — типичные представители сексистов–традиционалистов, приверженцев патриархата. Они скептически относятся к теории «женщина — тоже человек».

Это не значит, что вы в опасности рядом с этими типами. Нет, просто к вам будут активно подкатывать яйки, не воспринимая ваши попытки их откатить всерьёз.

Если вы находитесь в обществе с мужиком, то разговаривать будут с ним, а вас будут воспринимать в лучшем случае как аксессуар к мужику, в худшем — вообще не будут  воспринимать.

Опенмайндид грузины — это молодая поросль, которая растёт в других установках, в основном, потому что учится зарубежом и впитывает европейское восприятие реальности. Отличия молодых грузин кардинальны:

🌶 Здоровое отношение к сексу, как минимум им не нужно объяснять, зачем нужны презервативы. Они открыты к секс-толку.
💆 Не грузят вопросами про замуж и детей.
🌈 Не негативят по поводу изменений внешности из серии кислотного окрашивания или стрижки. Не ставят знак равенства между короткой юбкой и опасностью. Единственное, что можно услышать по поводу внешности, что выглядишь круто.
🐢 Не опаздывают. Но при этом внезапные — договориться о встрече заранее сложно.
🛁 Живут самостоятельно, без родителей.
🍹 Не комментируют твои отношения с алкоголем, сигаретами и другими вредными привычками.
🐃Не жалуются на работу, просто потому что она у них есть, и они за неё держатся.

Такова типология грузин по версии Нахачапурили. Теперь вы сами сможете отличить грузина здорового человека от грузина курильщика.

Но это не значит, что традиционных грузин надо демонизировать, просто не ждите от них сверхъестественного (для них, но нормального для вас) отношения.

Записки Маргариты Львовны из карантина в Тбилиси

День первый
Зашла в аптеку, провизор скорбным голосом сказала, что маски и марля закончились. Главное, чтобы ультратонкие презервативы не закончились. Каждый защищается, как может.

День второй
В супермаркете пустые полки с гречкой, зато сыр «Филадельфия» на месте. Отлично, потому что мучительно хочется домашнего чизкейка.

День третий
Стою на кассе с бутылкой шампанского. Вокруг меня люди с полными корзинами еды. У них праздник что ли намечается?

День четвертый
Собираю домашнюю вечеринку. Небольшую компанию, человек 20. Друзья вернулись из отпуска в Италии, надо же поделиться впечатлениями. Каждый понимает самоизоляцию по-своему.

День пятый
Какое счастье, что люди перестали ходить в бассейн! Теперь у меня личная дорожка, а скоро, возможно, и весь бассейн.

День шестой
Звоню в доставку еды на дом. На вопрос: «Что доставить и нужна ли бесконтактная доставка?» включаю «Петросяна» и отвечаю, что хочу, чтобы мне доставили удовольствие и максимально контактно.

День седьмой
Я обречена (?)

В Тбилиси ввели сухой закон.

Вероятность пережить пандемию стремится к нулю.

Поясняем за утреннее петросянство.

Вчера в российских СМИ появилась новость о введении сухого закона в Грузии. Главный дизайнер канала поперхнулась саперави и пошла проверять.

Что на самом деле:
– сухого закона конечно же нет (зато жёлтые заголовки есть);
– в Тбилиси закрывают алкомаркеты (но доставка остаётся);
– в обычных продуктовых винишко стоит на своём привычном месте.

Вчера верующие праздновали Пасху, слабоверующие мерились в инстаграме яйцами и даже неверующие наворачивали куличи. В условиях самоизоляции за любое событие хватаешься как Джек Доусон за дверь с возлежащей на ней Розой. Эти попытки тщетны, как показывает Титаник, но надежда на то, что Роза подвинется, не покидает.

Больше всего накануне Пасхи радовала церковь, которая двигалась на своей «спасительной» шлюпке, подавая сигналы свистком, дабы призвать народ в своё лоно. Ибо, как сказал один из церковных служителей: «Все мы умрём. Не сегодня, так завтра».

Есть ощущение, что РПЦ и ГПЦ решили устроить между собой батл принимаемых мер по борьбе с коронавирусом. Вот несколько прекрасных в своей ебанутости действий:

Раунд первый. Конечно, обе церкви устроили окропление столиц святой водой: Кирилл прокатился на мерине по МКАДу, грузинские священники разъезжали по улицам Тбилиси с песнями, плясками и молитвами.

Раунд второй. Причащение из одной чаши в принципе сомнительно, а в условиях пандемии напоминает действия суицидника. РПЦ предложила использовать одноразовые ложки, но не везде. ГПЦ не парится на сей счёт, ибо на всё воля божия.

Раунд третий. ГПЦ положило болт на вирус-шмирус и не стала отменять пасхальную службу. Правда, в Тбилиси запретили передвижение на тачках, надеясь на то, что лень грузин победит и они не дойдут ногами до церкви.

РПЦ призвала верующих молиться дома и даже дала добро на самостоятельное освящение куличей, ибо неосвящённые есть не комильфо. При этом в мск работали храмы «для своих», где собирались истинно верующие. Ну, а в регионах ковид не так силен, как вера в Бога, поэтому народ толпами ходил молиться, чтобы вирус совсем исчез.

Как вы можете догадаться, в этом батле есть только проигравшие, сколько их — покажет время.

Красиииво ты вошёл в мою грешную жизнь, красиииво ты ушёл из неё — это Валера спел о комендантском часе в Тбилиси (как знал, как знал).

Сегодня в 23:59 в Грузии снимают режим ЧС и отменяют комендантский час. Грузины решили поступить нетипично педантично. Поскольку обычно комендантский час длился с 9 вечера до 6 утра, то сегодня он тоже будет действовать, но всего 3 часа — до отмены ЧС. Если услышите громкий бум в 12 ночи — это вся Грузия открывает шампань.

Так что, пока временно фиолетовая рыжая часть канала в московском заточении вышивает хуями маску, чтобы идти за винишком красиво, главная дизайнерка канала готовится открыть бутылочку игристого на улице Тбилиси.

Итоги грузинского карантина

Я выхожу, оставляя горы окурков, километры дней, миллионы придурков.

Немного бесполезных цифр: за 2 месяца карантина умерло 12 человек, заболело 700 с копьём (не в смысле колюще-режущее, а в смысле мелочи), выздоровели больше 500.

Правительство начало закрывать границы после первых заболевших. А дальше начали ужесточить меры.

Самая жопа — это комендантский час с 9 вечера до 6 утра. Печаль грузина в том, что нельзя вечером попиздеть с соседом у подъезда. Но кто-то не печалился и попадал на штрафы. В итоге за 2 месяца выписали штрафов больше, чем на $ 7 000 000.

Ещё бОльшая жопа случилась в пасхальную неделю (хотя казалось бы, должно быть наоборот) — ввели запрет на легковушки. По городу можно было перемещаться на своих двоих или на конских четырёх.

Неделю назад в Грузии, наконец, отменили комендантский час. Ровно в 00:01 народ повыбегал на улицы, хлопали, визжали и даже бомбанули салют.

Потом разрешили подстричься-покраситься (рыжая часть канала на этом моменте взглянула на свои корни и пошла рыдать в уголок), сделать маникюр и сходить к дантисту. А с 1 июня мы все красивые такие можем пойти прикупить новое платье в ТЦ и отправиться попивать винишко на террасе.

Ну, а с 1 июля грузины открывают границы и ждут наплыв туристов, изголодавшихся по хинкали.

А на сладкое – саундтрек для выхода из карантина

https://www.youtube.com/watch?v=qcBcq_Hsr_w&feature=youtu.be

История о грузинском авито и грузинской же смекалке

История начинается драматически, поэтому глотните винишка или чего погорячительнее, дабы  ̶с̶м̶о̶ч̶и̶т̶ь̶ ̶г̶о̶р̶л̶о̶ пережить драму.

Прекрасное тбилиcское утро главного дизайнера канала было омрачено смертью. К сожалению, не смертью одного бесячего заказчика, а зарядки от ноутбука.

Но Тбилиси не без добрых людей. Добрые люди открыли мир грузинского авито — mymarket.ge. И там нашлась зарядка. Главная дизайнерка, окропив свои внутренности горячим кофейком, помчала   п̶о̶ ̶в̶ы̶з̶о̶в̶у̶ по объявлению.

Тут мы вспоминаем, что мы в Грузии, а грузины по утрам не всегда так бодры, как дизайнер, лишённый возможности работать. По адресу главную дизайнерку встретили три   ̶б̶е̶л̶ы̶х̶ ̶к̶о̶н̶я̶,̶ ̶э̶х̶,̶ ̶т̶р̶и̶ ̶б̶е̶л̶ы̶х̶ ̶к̶о̶н̶я̶ грузина, один из которых спал. Но поскольку только он обладал секретным знанием подключения зарядки к ноуту, то бедолагу растолкали. Зарядка разбуженного грузина подошла, но не заработала (испортилась, ну). На этом история могла бы закончиться, но тогда это была бы не Грузия.

Пока самый клиентоориентированный хозяин квартиры предлагал главной дизайнерке чай/кофе и бейлис с плюшками, вторые два соединяли две зарядки в одну. И всё это под тополиный пух, жара, июль (может показаться, что музыку заказывала главная дизайнерка, но нет — это осознанный выбор хозяина).

В общем, в итоге хэппи-энд, как в лучших голливудских фильмах: зарядка работает, главная дизайнерка тоже, грузины молодцы, а ночи такие звёздные.

А теперь все вместе...