#георгийголовногомозга

Сейчас я определилась, что я не хочу работать. Знаешь почему? Потому что я трудоголик.

#психоанализнаколенке
Истина в сухом, полусухом и игристом

Отношения с вином у туриста складываются через дегустации — магазинные, ресторанные и заводские. С радостью едешь на экскурсию в  ̶б̶е̶з̶в̶и̶н̶н̶ы̶й̶ регион Кахетия, и к вечеру тебя привозят пьяного и счастливого. В кафе сначала просишь порекомендовать винишко, после пары дней уже смело самостоятельно заказываешь стандартный бокал саперави. Домой привозишь бутылку какого-нибудь х̶и̶т̶р̶о̶в̶ы̶е̶б̶а̶н̶н̶о̶г̶о̶ органического вина подороже.

«Перееху» вино заменяет воду, перестаёт восприниматься как алкоголь и сопровождает каждый приём пищи (ну, ок, за завтраком можно выпить кофе). Знаешь барменов по именам (с учётом того, что они не все Георгии), потому что в барах ты бываешь каждый день. Тебя уже не пугают и не удивляют рассказы грузин о том, что на свадьбе одно лицо выпивает 10 литров вина (нашёл, чем удивить – жажду же утолять нужно).

#huevputevoditel про миллион алых роз

Самый известный художник Грузии Нико Пиросманишвили прославился тем, что был дохуя беден, писал свои картины на клеёнках и ночевал чуть ли ни в канаве, потому что потратил все свои деньги на миллион алых роз для возлюбленной Маргариты.

Все главные подлинники висят в Голубой галерее, в Кахетии есть ещё его музей в доме, где он жил. И ещё одно пристанище, где он жил последние два года перед смертью — это комната под лестницей, метр на метр.

В отзывах на трипэдвайзере пишут, что экскурсию проводит милая тётечка, но нам попался не менее милый мужчина, правда не оч разговорчивый. Но кое-что мы из него вытянули:

«Понимаете он бИл странный человек: он опоздал на встречу с Маргаритой, потом на поезд опоздал, очень странный человек (фразу, что это очень по-грузински смотритель не оценил).

Это миф что он бедный человек бИл, у него лавка была. Он продуктами торговал. Дом построил. Какой, слЮшай, бедный человек?!

Он обеднел только когда коммунисты пришли, они лавки все позакрывали, заказчиков не осталось.

Ну, и коммунисты придумали этот миф, что художник должен быть бедным.

А с Маргаритой — реальная история. И розы, и любовь. Да, говорят, отношения у них были. Ну, он так говорил».

Музей Пиросмани абсолютно логично находится на улице Пиросмани, в доме 29, работает до 18:00 кроме понедельника.

Ну, а в качестве музыкального сопровождения для посещения музея советуем, как ни странно, не Аллу Борисовну, а смелого мужчину в стрингах.

Ну, что друзья, как говорится, п̶и̶з̶д̶а̶ ̶р̶у̶л̶ю̶ славься отечество наше свободное (стикер рука-лицо).

Кто был в запое последние пару недель и только сегодня очнулся в интернете, поясняем: с сегодняшнего дня вступает в силу царский указ о запрете прямых перелётов в Грузию.

Как дальше жить? Вариков несколько.

Самый простой: летим до Владика (тот что Владикавказ, не Владивосток 2000) нашей любимой Победой за три копейки. Оттуда прыгаем на маршрутку и мчим либо сразу на Тбилиси, либо до Казбеги – там проливаем тонны слез от того, что нельзя быть красивой такой, делаем инстаграм-фото в Румс (ибо на проживание там ещё не заработали) и дальше мчим на Тбилиси.

Чё по ценам? Если прям припекло, то прямо сегодня можете улететь Победой за 6499 рублей, если потерпите, то билеты на конец августа можно урвать меньше, чем за трёшку в одну сторону. Маршрутка Владик – Тбилиси порядка 1000–1500 рублей, Яндекс.такси до Казбеги — порядка 1300–1500 рублей.

Хорошую подборку вариков как добраться до родной земли собрал канал Путешествуя по Грузии.

Плюс «Джорджиан» обещают запустить рейсы через Ереван, а ещё  к̶а̶к̶ ̶и̶з̶ ̶п̶и̶з̶д̶ы̶ ̶н̶а̶ ̶л̶ы̶ж̶а̶х̶ ̶в̶ы̶л̶е̶з̶л̶а̶ появилась авиакомпани «Армения» и тоже предложила свои услуги.

Есть ощущение, что варики будут только увеличиваться, потому что запретный плод вдвойне сладок.

#психоанализнаколенке

Туристом тратишь овер дохуя времени на то, чтобы поесть, потому что привык, что должен подойти официант, принести заказ и рассчитать по первой просьбе. Грузинские официанты считают, что никому ничего не должны. Поэтому турист сначала пытается привлечь внимание официанта, потом ведёт споры о том, что заказывал, а что нет, и в завершении показывает пантомимы для получения счёта.

«Переех» понимает, что проще поссать против ветра и не заляпаться, чем дождаться официанта. Поэтому занимаешься самообслуживанием: идёшь к стойке за меню, заказываешь тут же и по окончании трапезы сам подходишь с карточкой, чтобы уже, наконец, покончить с обедом. Порой хочется даже зайти на кухню и самому приготовить — возможно, грузины этому и не удивятся.

Сегодняшний выпуск #hyevpytevoditel выходит совместно с рубрикой #поводестьгдепоесть и отвечает на ф̶и̶л̶о̶с̶о̶ф̶с̶к̶и̶й̶ вопрос: «Куда пойти по хинкали, если Самикитно затрахало?»

Бернард — это сеть едален по типу Самикитно — грузинская кухня и достойное, хоть и дешёвое домашнее вино (8 лари за литр). В общем, всё как мы любим. Заведение пока не так популярно среди туристов, но это не значит, что тут пусто, потому как тусят местные.

Фаворит и̶м̶п̶е̶р̶а̶т̶р̶и̶ц̶ы̶ для нас — Бернард на улице Казбеги. Здесь дохуя милый официант, который добывал и отбивал для нас стол аки витязь в тигровой шкуре, достаточно быстро принёс хинкали и переживал за наши постные лица (на самом деле, типичное выражение лица, когда ты голоден и трезв). Ждать хинкальки придётся минут 30, но они того стоят.

Стол лучше бронировать заранее, либо приезжаете и ждёте. Мы ждали сразу три стола: за одним — грузинские тётушки всё доели, но обсуждали молодость, за вторым — китайский студент учил некитайский язык, а за третьим — просто пили. В итоге победила молодость.

Для любителей хинкалить на воздухе, есть веранда на втором этаже. Поговаривают, что лифт для доставки еды на второй этаж крутят карлики. В пиджаках, но без штанишек, ибо стыдно, когда видно, а у них всё самое ценное прикрыто.

#психоанализнаколенке о том, что главней всего погода в̶ ̶д̶о̶м̶е̶,̶ ̶а̶ ̶в̶с̶ё̶ ̶д̶р̶у̶г̶о̶е̶ — с̶у̶е̶т̶а̶

Турист гуляет в любую погоду, ибо количество дней ограничено. Жара – прекрасно же, хоть лето увижу, да и алкоголь быстрее даёт в голову. Дождь — отлично, охлажусь хоть, да и не растаю, не сахарный.

У «перееха» вечные проблемы с погодой в Тбилиси.

Летом выходишь на улицу только после захода солнца, потому что не болен же ты по жаре таскаться. Ищешь квартиру только с кондёром, потому что уже не веришь заверениям хозяев, что «здесь теневая сторона, нежарко». Летом жарко в Тбилиси всегда и везде, даже если ты замрешь, пот не замирает и продолжает течь.

С дождем тоже трабл, потому что на балконе чаще всего в это время висит белье, которое рискует не высохнуть никогда.

Ветер — ещё одна неведомая туристу напасть. Он здесь такой, что чувствуешь себя Элли и переживаешь, что пора заводить Тотошку, ибо нужна компания, когда тебя унесёт в страну Оз.

Арендуя машину в Грузии надо понимать что:

— по Тбилиси лучше не ездить, если у вас нет в бардачке запасной нервной системы, ну, или как минимум «Новопассита»;
— дорожная разметка не соблюдается, потому как не могут какие-то полосочки указывать горцу, где ему ехать;
— поворотники — херня бесполезная, лучше б что путное изобрели;
— пешеходы переходят дорогу где и когда захотят, у них видимо, как у котиков, 9 жизней;
— нужно иметь супернавык парковки на узких, как джинсы хипстоты, улочках;
— для поездки в горную местность, нужна тачка помощнее — достаточно отвесный участок пути от монастыря Кацхи мы даже на 1.8 забирались с трудом, путём дрочева с газом и тормозом.

Рыжая часть канала в своем инстаграмчике @follow_tr_fox запилила историю про аренду авто в Грузии, дублируем здесь:

Авто в Тбилиси арендовали по совету канала Путешествуя по Грузии в Myrentacar.  Очень удобный сервис: выбираешь на сайте конкретную тачку, бронишь на нужное число и время, платишь аванс 15% и всё.

Мы выбрали Nissan Tiida за 26 долларов — бюджетный варик для однодневной поездки. Накануне в тележеньку пришла локация, где забрать машину и вопрос не можем ли мы приехать в 8 утра, а не в 10. Пфф, ответ, конечно же, отрицательный — кто вообще в Тбилиси встаёт в такую рань?

Как истинные грузины, приезжаем около 12 вместо обещанных 10. И начинаем наматывать круги вокруг нужного адреса, ибо арендной конторы нигде не видно. Местные тоже не в курсе. В итоге минут через 10 чувак находит нас сам — грузинское чудо иногда работает.

Заполнили на капоте договор, отдали оставшиеся деньги, забрали ключи и доки. Весь процесс занял минут 5. Сроки сдачи не строгие, как и всё в Грузии: завтра в районе 12 привезём — норм? Норм.

И всё было действительно норм, кроме бензобака, который не захотел закрываться после первой заправки. Когда же мы его закрыли, то открыть уже не смогли (стикер рука-лицо). Хрен бы с ним, но доехать до дома надо, а бензин заканчивается. Тут опять сработало грузинское чудо и работник заправки со своей волшебной отвёрткой.

Как говорится, в любой сложной ситуации спасёт скотч или отвёртка.

#георгийголовногомозга

«Судя по тиндеру от грузинов в 40 уже ничего не остаётся».

Если вы не в теме, то попробуйте тиндер в формате 40+ в Грузии — незабываемые ощущения вам гарантированы.

Если вы не практик, то кратко поясним за теорию: грузин, в отличие от вина, чем моложе — тем действеннее. Это тот случай, когда «старый конь борозды не портит», потому что нечем портить (иф ю ноу вот ви мин).

#hyevpytevoditel для винных алкоголиков, кофеманов и любителей Звёздных войн.

Бар Old Generation мы нашли в первый свой приезд в Грузию через трипэдвайзер. Бар держит семейная пара — Майя и  Ч̶у̶б̶а̶к̶к̶а̶ Чабука. Майя готовит кофе и наливает вино, Чабука ведёт разговоры за жизнь. В один из наших приходов на кружечку вина, Чабука предложил съездить на виноградную плантацию пособирать урожай. Но, видимо, жена его приструнила и поездка отменилась.

Из еды в баре только вино. Домашнее. Белое и красное, сухое и полусухое. К домашнему вину обычно возникают вопросы из серии: почему я лежу под столом и как добраться до дома, если ноги перестали ходить. К вину из Old Generation подобных вопросов не возникает. 5 лари за бокал, 20 — за литр.

Помимо винишка есть кофе. С кофе в Тбилиси некоторый трабл, в отличие от вина, хороший кофе нужно поискать (не найти и заказать вино). Здесь кофе крепкий, с  вкусной пенкой сверху. 5 лари за кружку.

Иногда бывают домашние сладости, типа пахлавы. Но это исключение, место не про еду.

Заведение малюсенькое, всего на три столика, плюс есть опция вынести стул на улицу и выпивать с видом на Нарикалу. Находится оно рядом с парком Рике, на улице Винный подъем. Но в последний раз, когда мы там были, Майя посоветовала следить за новостями в фейсбуке, потому как помещение арендное и их могут оттуда попросить.

В целом, бар не на каждый день. Это всё-таки туристическое место. Здесь вас не запомнят и каждый раз будут задавать один и тот же вопрос: «Откуда вы?». Так что можете менять города и страны по желанию.

#брэд

Ещё один никому не нужный пост или пост для любителей картофана

Если смотрели наши сторис, то в курсе, что пища богов — это дошик с мазиком, сразу за ним шавуха. Но сейчас речь пойдет о сладеньком, которое стоит заготавливать впрок до начала пмс.

Поскольку мы ярые любители картошки (не клубней, а пирожного), то решили сделать обзорочку самой вкусной картохи в Тбилиси. Обошли шесть кондитерок и нашли ноль картохи. Расстроились и решили сделать хэндмейд, как говорится, я её слепила из того, что было.

Картошка — это идеальный способ сделать женщине приятно, если другие способы не работают. Как говорится, если не умеете работать языком, поработайте руками.

Вот вам рецептик:

— Сухари 300 г (перемалываете в блендере до состояния мелкой крошки, ну, или если вы сильный, смелый, ловкий умелый, то херачьте ребром ладони);
— Арахис (опять же блендер или ладонь вам в помощь);
— Масло сливочное 100 г (размягчаем вилкой);
— Какао (количество зависит от ваших предпочтений в насыщенности какашного цвета);
— Сгуха 200 г (желательно брать омскую, но когда вы увидите ценник на билеты в Омск, то поймёте, что и местная сгодится).

Всё перемешиваете, лепите ту форму, которую приятно будет есть (возможно это будет 18+), убираете в морозилку на ночь, ну или на час, если вы нетерпеливы, достаёте и вкушаете пищу богов.

PS не подумайте, что мы ступаем на скользкую дорожку кулинарного блогерства, но рецепт отрываем от сердца.

Сегодняшний выпуск #hyevpytevoditel для тех, кто жаждет угореть — Sakhelosno BAR.

Фишка бара в том, что это караоке. Но хуй это проссышь, потому что голоса не просто попадают в ноты, но ещё и профессионально звучат.

Ценителей Владимирского централа и рюмки водки на столе, которым медведь наступил не только на ухо, но ещё и прошёлся по голосовым связкам и, не исключено, что отдавил яички, не допускают к микрофону. Потому что хозяева бара любят своих посетителей и не хотят потоков крови из ушей.

Публика очень дружественная и любвеобильная. На вопрос: where are u from? — тебя сжимают в объятиях и пытаются расцеловать.

Народ в баре пьёт, танцует и подпевает. Бармены не исключение — наливают вам в танце за барной стойкой, потому что сложно не подпевать. Слова песен записаны на подкорочке: Baby one more time, Sweet dreams, Smells like teen spirit.

Бар находится в подвале в старом городе (Кота Абхазе, 20). Есть фейсконтроль — но это скорее для порядку. Места не очень много, поэтому приходится танцевать на столах, табуретках и прочих свободных поверхностях.

So, если у вас настроение угореть и поорать любимые песни, то welcome. Исключение составляют фанаты Дэвида Боуи — есть вероятность, что не найдётся исполнитель его песен и майор Том не услышит вас в этот вечер.

#singlelady

Если ты сильная самостоятельная გოგო [девушка], но не умеешь чётко говорить არა [нет], то тренируйся быстро бегать (кстати, არა не всегда спасает).

Серьёзно, навык спринтера — это лучшее, что может #singlelady привезти с собой в Грузию. Только Усэйн Болт в женском обличии может выжить среди всей этой грузинской любви.

Мы усвоили этот навык с первой поездки. Возможно, когда-нибудь расскажем историю знаменитых Уреки, но самый зрелищный побег случился на TbilisiOpenAir два года назад.

Мы в ожидании выступления Ленинграда. К нам подкатывают два русских моряка, которые заливают в себя и нам в уши, что знают Сергея Владимировича и могут познакомить после концерта. Ввиду своей кондиции и негрузинкости они не понимали არა и даже ходили провожать нас до туалета, дабы мы не исчезли. Надежда распрощаться с ними цивилизованно нас покидает.

И вот зажигаются огни, звучат первые аккорды «в-в-в-ленинград, с-п-б точка ру», и две пары белых кед со скоростью света мелькают на фоне зелёной травы. Так быстро и с угрозой задохнуться от смеха, мы ещё не бегали. А главное успех — морячки остались за бортом.

Поэтому keep calm and run away —  ещё один лозунг of all the single ladies в Грузии.

#hyevpytevoditel для сорок и путешественников во времени

Раньше под мостом проходил кусок Куры, который засыпали. Собственно поэтому мост и Сухой. Теперь под мостом проходит автострада, а на мосту расположилась барахолка.

Барахолка находится здесь херову тучу лет, поэтому всё, что было ценного или стоящего уже продали тыщу раз. Сейчас распродают остатки былой роскоши советского периода: посуду, старые пластинки, сервизы, люстры и прочий хлам, которым советских детей не удивишь. Плюс всякие туристические штуки типа рогов, браслетов и подвесок.

Но есть в этом месте какая-то магия. Мы приходим посмотреться в старые зеркала, послушать музыку ветра, который играет в хрустальных люстрах, посмотреть на заботливо расставляемые каждый день и блестящие на солнце сервизы и вазы.

Здесь же мы купили кольца, чтобы следуя великому замыслу, отпугивать навязчивых грузин. Типа мы замужние дамы, все дела. Но, как показала практика, грузин не останавливает наличие мужа, если этот муж не находится рядом.

В общем, если у вас дома стоит сервант, и в него нужно срочно поставить сервиз на 12 персон, то велком. Здесь этого добра навалом.

Продолжаем барахольную тему. Сегодняшний #hyevpytevoditel для тех, кто прошел Сухой мост.

Теперь вы готовы к настоящему квесту — отправляйтесь на барахолку в Самгори. Это уровень для продвинутых.

Если Сухой мост для туристов, то рынок в Самгори для своих. Ибо только местный сможет разобраться в этом адском хаосе: всё смешалось: л̶ю̶д̶и̶ посуда, к̶о̶н̶и̶ обувь, одежда. Здесь никто не выстраивает завлекающие взгляд витрины из сервизов, всё лежит в куче, часто в пыли. Тут прям нужно основательно порыться, чтобы найти что-то достойное.

Но, и цены здесь в разы ниже, чем на Сухом мосту. Смело торгуйтесь. Ну, откажут пару продавцов, зато третий с такой лёгкостью согласится на скидон, что подумаешь надо было скидывать ещё больше.

У нас был детский опыт походов на Омскую китайскую оптовку, где ты стоишь на картоночке за шторкой, напяливаешь джинсы, а китайка говорит тебе на любой лук (простигосподи): «Холосё, холосё». Поэтому мы смело отправились в Самгори.

Часа два бродили по этим лабиринтам. Песок скрипел на зубах, жутко хотелось в душ, но всё не зря. Мы добыли таки подставки под яйца (не спрашивайте) и конверсы за 20 лари.

Барахолка находится на метро Самгори — что логично из названия, хотя главный дизайнер всё порывался выйти на Исани. Что делать, если вы тоже решили выйти на Исани, мы расскажем в следующем посте.

Итак, вы ехали в Самгори, но приехали в Исани. Дерьмо случается. Можно доехать одну станцию, но это слишком просто. Лучше поехать дальше  — в Сигнахи. Туда маршрутки идут от автовокзала возле метро Исани. Идёте в сторону скопления маршруток и вербальными и невербальными путями выясняете, где же маршрутка на Сигнахи. Чёткого расписания нет — приезжайте в любое время

И вот спустя 2,5 часа и минус 7-10 лари вы оказываетесь в Сигнахи. Обязательно сразу же купите обратный билет, потому что потом их может не оказаться. Или как минимум узнайте во сколько отходит обратная маршрутка. Обычно это часов 6-7 вечера, бывает и раньше.

Нам обратный билет выдали в виде бумажки на которой ручкой накорябано что-то неразборчивое, возможно время отправления, возможно, пароль на грузинском, а возможно просто каракуля.

Обратные маршрутки иногда приходится брать штурмом, потому что желающих уехать больше, чем желающих ехать, то есть водителей. А когда в маршрутке заняты все места и вы думаете, что хер куда вы уедете из этого города, происходит сюрприз, и откидывается дополнительный ряд сидений, прямо в проход (маршруточный, а не тот, что вы подумали). Представьте себе максимально убогий вариант эконом-класса — так вот, это ещё хуже. Поэтому либо не выбирайте последнюю маршрутку, либо не уезжайте.

А здесь или в самом начале должен возникнуть вопрос: «А какого хрена мы забыли в Сигнахи?».

Сигнахи — это маленький городок в Кахетии. Ничем особо не примечательный, кроме того, что здесь дохуя красиво. Но красотой в Грузии никого не удивишь, поэтому Саакашвили в своё время решил превратить этот городок в туристическое местечко, где ЗАГСы работают круглосуточно. Если хотите пожениться, то лучше сделать это на фоне Сигнахи, чем на фоне любого регионального российского ЗАГСа.

Помимо ЗАГСов здесь есть остатки какой-то крепости, по которой можно полазить. На главной площади, конечно же, продают всякие туристические штуки. Есть можно почти везде — вкусно будет по-любому.

Этот пост открывает новую рубрику #намаршрутке, в которой мы будем рассказывать куда можно скататься из Тбилиси на маршрутке. Спойлер: хоть куда.

Дорогие наши почитатели, у нас небольшой кризис идей, поэтому нужна ваша помощь. Расскажите о чем хотите прочитать пост. Ответы принимает Игорёк сегодня в сторис целый день.

Если пойдет хорошо, то введём опросы на постоянной основе – сегодня мы вас, на следующе неделе вы нас (спрашиваете, а не то что вы подумали). Давайте выползать из-за своей социопатической печки.

В свежем выпуске #несвежаяпресса ода грузинам от Стейнбека

Продолжаем вести языковые наблюдения. Если грузин не знает русского языка, это не значит, что он не понимает его. В грузинский разговорный довольно прочно вошли многие русские существительные. Главное, чтобы собеседник не пугался и не воспринимал вашу речь как заведомо непонятную. Для мимикрии под знакомую грузину речь можно просто вставлять такие общеупотребимые грузинские слова
как "вапще", "карочи" и "итогши". Если разговор требует предметности, то просто нужно называть существительные на русском, но добавлять к ним грузинское окончание множественного числа (-эби): стулэби, столэби, таксистэби-пидорасэби. Когда собеседник поймет о чем речь, нужно вернуться к единственному числу с помощью многократного повторения слова "эрти" ("один"). Желательно при этом интенсивно поднимать вверх оттопыренный с̶р̶е̶д̶н̶и̶й̶ указательный палец.