Сегодня в рубрике #грузинытакиегрузины исследование из нашей диссертации на тему «Грузины – нация неуверенных мужчин».

Сомнительное заявление, но не для диванных психоаналитиков, в роли которых мы сегодня выступаем. Логика такая: когда человек ревнует, он не уверен в себе. А грузины все поголовно ревнивые ребята (необоснованные обобщения — это конёк диванных психоаналитиков).

С чем может быть связано, что вся нация не уверена в себе? Проблема в объективации женщин в обществе. Мол, моя и никто не трогай. Как с игрушками в детстве.

Кстати, о детстве. Оттуда идёт всё говно. В грузинских семьях мама главная. Грузинки рулят целым хозяйством. И детьми в том числе. Хотя на первый взгляд этого и не скажешь: обычно мужчины сидят за столом, а женщина выглядит как «принеси-подай». Ребёнок с детства видит такую картину мира: мама сильна, но она всё равно зависит от отца, она несамостоятельна.

Когда же ты не замужем, сильная независимая женщина, сама себе хозяйка – такая модель не укладывается в их картину мира. И грузины ссут. Может и не на показ, но под себя точно ссут.

Но не все неуверены в себе. Следующий пост будет про дохуя уверенного грузина.

Дорогие наши почитатели, мы опять кой-чего нахачапурили. На этот раз подкаст.

Мы уже год живём, как пел Олежка, «ты на суше, я на море» — в разных городах и странах. Мы — это не Николай второй, а главный дизайнер и рыжая часть канала. Чтобы хоть как-то встречаться чаще, чем пару раз в год, мы созваниемся и болтаем о том, что происходит в нашей московско-тбилисской жизни. Решили сделать из этого подкаст, но не дискуссию на серьёзных щщах, а обсуждение личных новостей. Такой трёп за недельную жизнь.

В пилотном (первом) выпуске мы поговорили об инстинкте самосохранения грузин, летающих коровах, Батырхане Шукенове (внезапно), воспитании котов и новом фильме Тарантино.

Важное предупреждение для высокодуховных и впечатлительных подписчиков: в выпуске д̶о̶х̶у̶я̶ много мата. Поэтому просим понять и простить, или не слушать.

Выпуски будут выходить (если будут) по понедельникам. Поэтому представим, что сегодня понедельник.

Подкаст пока доступен на Anchor, Spotify и SoundCloud. Через пару-тройку дней должен появиться в Яндексе и Айтюнсе.

Первый выпуск пробный, так что возможно г̶о̶в̶н̶о̶ косячный, но как говорится, ви спик фром ауэр хартс. Ждём лайков, камментов и прочих почестей.

Немного о грузинской сути от Сергея Донатовича

#несвежаяпресса

Пока вы ждёте второй выпуск подкаста (вы же ждёте?), поведаем вам жуткую историю про уверенного грузина.

Если вы помните, Грузия — безопасная страна (и это не сарказм).  Ничего не изменилось в плане безопасности (хотя российские сми так не считают), но есть оговорка и важное предупреждение для сингл-лэйдис (а возможно и сингл-бойз):

Не ходите, слышите, никогда не ходите пешком по эстакаде над площадью Героев, если у вас с собой нет бейсбольной биты слэш шокера слэш отрезателя хуёв.

Если вам недостаточно предупреждения или хочется грязных подробностей, то они, конечно же, последуют.

Дело было ранним летним вечером. На улице ещё светло. Две небезызвестные дамы вышли из дома с целью провести культурный вечер в театре. Погода шептала: «Налей и выпей» (типично для Грузии), то бишь было тепло и гулябельно. И мы решили добраться до театра пешком. Главный дизайнер канала — ещё и главная по топографии (и типографике) — смело повела рыжую часть канала через мост над площадью Героев.

Идём гуськом, ибо узко (как в штанах твоего бывшего). Ничего не предвещало беды, как говорится. И тут рыжая часть канала ощущает на своей заднице шлепок — не хилый такой. Оборачиваемся и видим удаляющуюся фигурку юнца(!). Мягко говоря, мы охуели, потому как до этого такого пиздеца не случалось не только в Грузии, но и, в принципе, в жизни.

На этом история не заканчивается. Следующий вечер. Мы идём на встречу через тот же мост, предварительно поржав, что снаряд два раза в одно место не падает. И всё повторяется. Секунда в секунду. Крики в спину малолетнего (или малорослого) пидора не помогают.

Встреча в компании подруг и вина заканчивается той же дорогой. С корягой наперевес мы идём казнить перверта. Но видимо по ночам он не работает.

Знакомый грузин на эту историю сказал, что мы сами виноваты, ибо женщины и в платьях (охуеть мы охуели). А знакомая дама сказала, что нам повезло больше, чем ей, ибо её пытались удивить хуём из-под плаща в этом месте.

История без морали, но с призывом к действию: встретите того перверта, оторвите ему хотя бы руки.

Мы сделали выводы и второй выпуск подкаста (почти) без мата.

А ещё это мегазажигательный и бодрый выпуск. Если у вас есть склонность к суициду — не слушайте, а если нет, то есть вероятность, что появится.

В этом выпуске мы с приглашённой звёздой поговорили ни о чём и о сериалах.

Спойлер: никто не умрёт в этом выпуске, хотя так может показаться к середине выпуска.

сегодня в рубрике #несвежаяпресса Георгий Николаевич о танцующих грузинских прокурорах

Все грузины — аморальные мудаки.

Именно такой посыл исходит в последнее время от местных блогерок. Мол, подкатывают женатики грузинские и даже не стесняются, бестыдники этакие, своих аксессуаров на безымянных пальцах.

А в одном из местных кафе, где женский персонал из России и Украины, читают проповеди о том, что грузинам верить нельзя. Ибо славянки выше статуса любовницы не поднимаются в глазах местных мужчин.

Хочется встать если не на сторону грузин, то хотя бы на сторону здравого смысла.

Милые дамы, откроем секрет: мудьё не имеет национальности. И говорить, что все грузины – мудаки, это всё равно что сказать, что все русские легкодоступны, а украинки вообще поголовно шлюхи.

У вас есть, хоть и блогерская, но головушка на плечах, и ей можно иногда думать, а не только в сторис вещать. А ещё есть два глаза, и если вы видите кольцо, то всегда можно сказать «ара», и грузинкие яйки как подкатятся, так и откатятся. Делов-то.

Очередная несомненно правдивая история от грузин:

— А Агутин ещё с Варум?
— Да.
— Мне мой дедушка говорил, что спал с Анжеликой, когда жил в Москве.

Первая причина – это ты, а вторая все твои мечты... или три причины зачем ехать в Кутаиси по версии одного грузина:

1. Круто
2. Провести
3. Время

#георгийголовногомозга #евгенийваганычпетросяношвили

Наш подкаст с каждым выпуском становится короче, так же как секс с каждым годом супружеской жизни.

В третьем выпуске подкаста мы поговорили о курении и ЗОЖе на минималках; о поездке в Кахетию и простом ж̶е̶н̶с̶к̶о̶м̶ счастье, об ароматерапии и котах (куда ж без этих мохнатых пиздюков).

Отдельная благодарочка, низкий поклон, и респект от души от сердца Михаилу Александровичу за наш охуительный джингл.

Если ты #singlelady и живёшь в Тбилиси, будь готова к тому, что воспринимать тебя будут априори a little slut (или не little).

А первая фраза арендодателя будет: «Из России? Одна? Мужиков поди будешь водить». Ведь ты именно для этого снимаешь хату, чтобы мужичков наивных заманивать в свои шлюшенские сети.

Shame on you singlelady!

Внимание черный ящик
Татататататтата-тататата-тарататата

Известно, что в Грузии одна половина блюд из кинзы, а во вторую половину — добавляют кинзу.

В чёрном ящике находится то, чем питается рыжая часть канала в Грузии. С учётом того, что она не переваривает кинзу.

Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?

Ответы присылайте на pystitedryzya@zastol.com а мы пока достанем штопор и откроем чёрный ящик.

Судя по трём постам в канал за октябрь, может показаться, что мы умерли. Собственно недалеко от истины, но мы держимся.

И вы там тоже держитесь, не отписывайтесь раньше времени, мы ещё покажем вам Кузькину мать (а может даже и отца).

Таможня даёт

Грузины любят повторять, что у них хошь тебе горы, хошь море, и всё в нескольких часах п̶езды. Но вот чего не любят рассказывать грузины, что в нескольких часах езды ещё и солнечная Армения.

Грузины вообще не очень любят упомянать своих соседей, собственно те платят им взаимностью. Но история не о грузино-армянской любви, а о грузино-армянской таможне.

На грузинской стороне ощущаешь некий диссонанс. Из будки на тебя смотрит суровое лицо таможенника, при этом внутри будки кто-то томно дышит. Пока невозмутимая таможня проверяет паспорт и даёт добро, ты понимаешь, откуда ахи-вздохи исходят.

Только грузинские таможенники могут одновременно смотреть русский фильмец и проверять паспорта.

Чуть позже на армянской границе: то же суровое лицо, но только армянское (как говорится те же яйца, только в профиль) и уже без звукового сопровождения.

У армян куда скучнее — порно не крутят. Но армяне не унывают и стреляют у дам телефончики под предлогом госбезопасности.

Как говорится, Грузия:Армения 1:1

А напоследок  ̶я̶ ̶с̶к̶а̶ж̶у̶ видос нашего любимого грузино-армянского батла.

https://youtu.be/r3PQMixabMo

#грузинытакиегрузины

— Вчера ходила на And Then We Danced.
— И как тебе фильм? Говорят, что он очень крутой, на Оскар номинируется.
— Да, фильм очень понравился. Гомосексуальных сцен там немного было. Непонятно из-за чего шум.
— А что за сцены?
— Ну, подрочили они друг другу.
— Прям надрачивали? Или мастурбировали просто?
— А в чём разница?
— Мастурбировать — это нежно, аккуратно. А дрочить — это дрочить.
— Тогда второе.

Как говорится в письмах, которые сразу же хочется делитнуть не читая, доброго времени суток, дорогие наши почитатели.

У нас случился трёхлетний кризис. Да, три года каналу стукнет только в конце марта, но кризис приходит всегда неожиданно.

Последние пару месяцев мы собирались с силами, чтобы закрыть канал, а ключ выкинуть в Куру. В итоге собрались, взяли себя в руки (благо их у нас четыре на двоих) и решили продолжить пилить контент.

В общем, пока вы закатываете глаза и думаете: «Бля, ну, никогда такого не было, и вот опять», мы анонсируем пост (не церковный, но не менее тяжёлый) о грузинских девственниках. Спойлеров не будет. Врываемся завтра.

ПС Диди мадлоба и низкий поклон всем неотписывающимся почитателям. Как говорится, дай вам бог здоровья и секса знатного.

Наши преданные почитатели помнят один из первых постов на канале про девственность грузинок. Спустя три года пришло время поведать миру (канал — это маленький мир) про девственность грузин.

Грузины тщательно создают себе образ героя-любовника, казановы с усами наперевес. Но путь каждого Георгия к этому образу начинается проблематично, ведь юные грузинки не могут отдать свою девственность просто так. Получается замкнутый круг.

Представьте себе юного 16-летнего Георгия. С одной стороны, Геогрию нравится Нино, которая готова отдать свою девственность, как полагается, после брака. Но с другой стороны, Георгия чморят сверстники (большая часть из них тоже Георгии) и высмеивают его девственность.

Наш Геогрий юн, чтобы бороться с бурлящими в голове мыслями и с давящими ниже гормонами. Георгий разбивает копилку, где хранил сэкономленные на школьных обедах деньги (возможно, на кольцо для Нино) и идёт к Майе.

Георгий юн, неопытен и взволнован. А Майя видела уже не одного такого Георгия, потому что Майя работает в борделе и решает проблемы местных девственников, лишая их этой самой проблемы — девственности.

А самое забавное что? Что сверстники, чморившие малыша-Георгия, сами «становились мужчинами» благодаря Майе.

Такой тернистый, но распространенный в грузинской среде путь был 10 лет назад. Возможно, появление тиндера изменило всё. А, возможно, у Майи просто появился ещё один канал коммуникации.