Кароч, дети. Если вы владелец бизнеса и публичная персона, никогда, блять, никогда не ведите себя как ныне Олег Тиньков! Уважайте, блять, сами себя и своих партнёров!

Потому что это ебучий детский сад, а не Иисус Христос

Извините, был взволнован

Девочки! Однажды менеджер по продажам в автосалоне продал свою маму. Когда его спросили, зачем он это сделал, он только мычал и кивал носом в сторону договора. Показать руками он не мог, потому что руки у него растут из жопы. В договоре было записано: не битая, не крашеная (это уже не так), дедушка по выходным в булочную ездил (в известном смысле это было правдой). Мы так никогда бы и не узнали об этой чудовищной истории, если бы не бдительные покупатели. Когда они попытались поставить маму на учет в ГИБДД, оказалось, что мама сварена из двух частей, первая из которых отработала в такси 20 лет с пробегом более миллиона километров, а вторая была завезена из Латвии через Белоруссию, чтобы никто не догадался. И если, девочки, вы думаете, что хотя бы часть этой истории выдумана, вы сильно, очень сильно ошибаетесь.

Есть такая компания РОЛЬФ. А в ней сторожит казну и управляет рисками веселый розовощёкий директор-мужчина в самом расцвете сил — Владимир Козинец. А пиарит все это грустненькая хрупкая женщина Светлана Браницкая, ранее работавшая в мегапопулярном журнале "Деловые люди" (не иначе как интервью у Владимира взяла, а тот её взял на работу). И вот Владимир и Светлана управляют, значит, рисками. Каждый своими. Владимир решает по деньгам. Светлана — по пяру.

Вот, пытался, допустим менеджер салона РОЛЬФ наебать уважаемого гитариста группы "Ария" Сергея Попова. "Гитарист он или хуист, я хуйзнает, у него на лбу не написано", — думал, вероятно продаван РОЛЬФа, когда впаривал Nissan Tiida Сергею Попову. Впаривал умело, вопросов нет.

Слово Сергею: "Вкратце - срочно была нужна вторая машина на лето-осень, после недолгих поисков купили б/у Nissan Tiida у официального дилера(!) Ниссан "Рольф".
Со слов продавца - вы получаете практически новую машину (пробег -17000км), проблем с двигателем и кузовом нет, был только косметический ремонт и предпродажная подготовка.
По факту оказалось - битая, плохо сваренная, с нарушенной геометрией кузова машина, со стрелянными подушками безопасности, в которых дырка от прожига пиропатроном зашита нитками!!!, а сами подушки присоеденены к электросети автомобиля на сркутках!!! и замотаны малярным скотчем!!! пиропатроны нештатные, могут сработать когда угодно и непонятно с какой силой!!!
Кроме того, частное мнение эксперта - пробег скручен, и очень сильно!
Вывод экспертизы: "Эксплуатация данного автомобиля опасна для жизни и запрещена."
Гордое звание "официальный дилер" и доверие к нему сыграло с нами злую шутку!))
В ответ на претензию Рольф выступил в стиле "сами покупали, надо было смотреть, мы не обязаны проверять машины перед продажей, но так и быть, мы вам вернем деньги". Моральная компенсация? Юрист? - Фиг вам!
Ну что ж, как минимум, суд поможет нам донести информацию об этом "дилере" и методах его работы."

Кто ж знает, сука, чего от этих гитаристов ожидать. Народ они ушлый. Слово за слово, и гитарист вышел на журналистов. А они не обломились (потому что читали такие истории на автомобильных форумах сотни раз) и сняли об этом сюжет. Вот он, девочки: https://www.vesti.ru/videos/show/vid/732243/cid/1741/

И вот тут уже начались самые настоящие риски, а также и повышенное артериальное давление, усугубленное искаженным индексом массы тела. Возможно, добрый, улыбчивый Владимир сказал Светлане, что вопрос закрывает она. Возможно, Светлана закрывала такие вопросы не единожды, и теперь вам понятно, девочки, почему Владимир на фотографиях такой веселый, а Светлана такая грустненькая. И вот, Светлана связалась с гитаристом, заявила, что во всем виновата "чудовищная ошибка менеджмента низкого уровня", и готова все исправить, и предложила не абы что, а новый автомобиль!

Что сказать, девочки. Хорошо быть гитаристом группы "Ария". И плохо быть простым человеком, который в массе своей, не имея никаких рычагов влияния на продавцов, оплачивает РОЛЬФу эти жесты доброты, покупая убитые автомобили по цене новых. Вот, например, еще одна любопытная история о том, как идут продажи в РОЛЬФе: http://autodeutschland.livejournal.com/4297.html.

А сколько таких продаж прошло незамеченными?

Выше пусть и длинная, но прекрасная история о том, что кинуть в России тебя могут абсолютно все. И официальный дилер, и известный банк из топ-10, и  лицензированная инвестиционная компания. Именно поэтому такая роль личных отношений у нас в бизнесе, в отличие от США, например. Потому что почти всем компаниям на свою репутацию здесь насрать. Не на рать только отдельным редким людям. Вот с ними и можно работать, правда для начала надо их где-то найти

«Дуров обещал десятки миллионов долларов при наступлении некого события». Интервью Антона Розенберга

Пау-пау-пау!

Поговорили с человеком, который конкретно разорвал в сентябре, рассказав правду о братьях Дуровых.

Внутри – зарплата Антона Розенберга в телеграме и ВК, реакция Павла Дурова на текст про Морфеюшку и другие сюжеты.

http://click-or-die.ru/2017/10/intervyu-antona-rozenberga/

Во всей этой истории с Вконтакте и Telegram уже теряешься, пытаясь понять, кто где врёт. Ясно лишь то, что нормальный бизнес и его руководство до такого полоскания белья доводить не должны

А то ведь ещё и пойдут раскопки истории про то, чей капитал участвовал при создании Вконтакте. Говорят ©, деньги были ФСБ и авторитетного бизнесмена Мирилашвили (его сын был дружен с Дуровым). И тогда будет как-то неуютно и будут новые вопросы.

В общем, жить дружно и не ронять скелеты из шкафов выгоднее.

На сон грядущий поговорим про соцсети. Вернее, про страницы, которые очень ответственно и самозабвенно триатлеты ведут в этих самых соцсетях.
Короче, там мрак.
Если чувак упарывается за триатлон- его страница в фб- это история болезни. Ее можно распечатывать и защищать по ней докторскую.
А что можно найти на странице триатлета?
Фоточки. Триатлет максимально старается засрать все пространство вокруг себя манерными фотографиями.
Девочки триатлеты ещё более- менее эстетично выглядят. Но мальчики. Как это развидеть?
Нелепые татуировки, обтягивающие костюмчики. Здесь я с велосипедом, да. А вот тут у горы. Смотрите, я здесь проехал. А это мы с корешами- триатлетами сидим и планируем, как поедкем на соревнования и ещё загадим потом ленту всем подряд своими высокохудожественными.
Для убедительности фоточки прогоняют через приложение, где циферки есть, которые время и километры указывают. Это делается для того, чтобы все 3 френда триталета написали комменты- мужик; вот это да; ракета; горжусь, что знаком с тобой(чтоооо?)
Человек здравомыслящий постарается такое пролистать поскорее.
Ещё триатлеты любят хвастаться своими планами.
Пост- план. Там указываются все старты, где триатлет оставит своё здоровье. И конечно же будет фоточка с морем и велосипед. Шик. Зачем? Чтобы люди постарались с вами не общаться, ибо сделать пять айронменов за лето все- таки немного странно.
Компенсация детских комплексов? Что?
Да, ещё триатлеты грешат отчетами. Это смешно.
Огромные тексты нудно повествуют о дне старта.
"Я проснулся в шесть, за окном было темно, поэтому я ещё поспал, а потом снова проснулся. И за окном уже было не темно, а светло. Так я понял, что надо сходить в туалет, а потом покушать(мерзкое слово).
Дальше я стремительно ворвался в транзитную зону и понял, что забыл шапочку". И короче ещё текст на блять 20 тысяч знаков, как он виртуозно выкручивался из этой ситуации, а потом плыл, потом крутил и бежал. Конец один и тот же. Очень завуалированно триатлет сообщает всему миру(3 френдам), что яички у него есть и они айрон. В качестве доказательства фотка с медалькой.
Особо одаренные умудряются в тексты ввернуть такую дичь, что соседи нервно вздрагивают от хохота за стеной. Ибо читать с серьёзным лицом это сложно.
"Эмпирически осознанный выбор написания отчёта в эпистолярном жанре". Чувак, ты палатой не ошибся? Доктор- галоперидола скорее. Пациент плох.
В целом, картинка нарисовывается такая- человек родился, в него вложилось множество людей. Родители нервы свои тратили, в школе учили. Потом институт. Мир вокруг будущего триатлета крутился. Солнышко для него светило.
И все это, чтобы вся его жизнь зациклилась на фоточках велосипеда и эпистолярном жанре. А где остальная жизнь? Эти закаты- они кому?
Кажется, что где- то в советских лабораториях(сюжет для нового фильма Бондарчука) проводили чудовищные эксперименты. Потом Советский Союз развалился и подопытные разбрелись за ненадобностью по стране. Они одинаково мыслят и жизнь их состоит лишь из трёх весьма определённых действий- плыть, крутить, бежать.
Есть подозрение, что после старта триатлетов ставят в шкаф. Там они стоят до следующих соревнований.
Это не даёт покоя одному отставному военному( его играет Данила Козловский) и он пытается разобраться в ситуации. Но в какой- то момент выясняется, что он сам является частью безумного эксперимента. Военный, который уже и не военный приходит в себя и обнаруживает, что участвует в гонке на айронмен. Последний кадр. Открытый рот. Вопль. Камера отъезжает. Наш герой плывёт в шапочке среди сотен таких же как он. Страшная музыка. Зрители аплодируют. Фёдор Бондарчук получает приз в Каннах( на самом лее нет) и даёт многозначительные интервью.
P.S. Текст, написанный выше является лишь больным вымыслом автора и ничего общего с реальностью не имеет.

Извините, не мог пройти мимо секты триатлона, священного айронмена и преподобного марафона

К слову, очень хорошо монетизируемой секты. Но про это я подробно в другой раз изложу

Видео вечеринки у моря, а а потом раз! - и титры "63% выбрали вкус Пепси. А ты?". Со звёздочкой конечно же.

Если вы хотите узнать, как выглядят примитивные биороботы, отправляйтесь в отделы маркетинга Pepsi, Coca-Cola, Procter and Gamble и прочих FMCG (то есть товаров народного потребления и продукты питания). Сложно найти более нелепых, шаблонных существ без малейшей фантазии и зачастую мозгов. С единственной внятной функцией - формирование бюджета и распределение его между подрядчиками.

Плохо то, что эти люди потом расползаются по другим отраслям.

На фоне очередного управленческого бардака и безумия на самом скандально телеканале в стране (то есть Матч ТВ), хочется отметить вот что. Спорт в России это не бизнес. Спорт - это цирк. Со своими клоунами, циркачами и акробатами. А вот цирк уже как года три-четыре вполне настоящий бизнес.

Примерно так выглядит, когда топ-менеджер поехал головой, и вместо допиливания бизнеса, где есть что допилить, ударился в высокие смыслы и просветление. Худший вариант - потащил в высокие смыслы сотрудников.

Дальше обычно следует стремительный развал организации - достаточно крупного примера в виде банка Уралсиб, где все заигрались в йогу и дзен. А есть примеры поменьше, где руководство все сверяет с феншуем в трактовке книг Надежды Правдиной или с личным астрологом.

Например, ряд крупных фэшн-ритейлеров или один крупный продюсерский дом. В последнем случае люди отменяют съёмки или кастинги, если вдруг фазы луны изменились. Убытки? Не слышали

А теперь почему у некоторых это прокатывает и приносит сильного ущерба компании? Да потому что остальные на рынке ещё хуже! Большинству наших отраслей настолько далеко до реальной конкуренции, что можно творить почти все что угодно и не разориться.

Это могло быть красивым разносом Дурова, если бы это был кто-то другой, а не сммщик RTVi, где с пиздобольством тоже все хорошо. Примерно на том же уровне, как сотрудники Лайфньюс учат морали окружающих

А вот аналитика от сммщика Порнхаба выглядит более взвешенной