Может сейчас что-то изменилось, но в мое время прям с первого класса все было по хардкору – вот тебе ручка, пиши ей прописи. А, например, те люди, которые прошли через горнило европейского школьного образования, говорят, что в школе они всю дорогу писали строго карандашом, а ручку использовал только учитель для исправлений. Казалось бы, какая разница? А разница, друзья мои, космическая. Дело в том, что когда какой-нибудь финский Вилле писал карандашом и ошибался в слове varapuheenjohtaja, то этот самый Вилле, обнаружив ошибку, всегда мог стереть хоть все слово и написать его заново правильно. И получал за свою работу высший балл. А когда российский ребенок делал ошибку, ему приходилось все зачеркивать, и если ошибок им было сделано и обнаружено много, то учительница потом яростно трясла тетрадью и говорила: — Ну что за мазня?! А?! Это что за мазню ты мне сдал!? В результате, даже если ребенок сам нашел все ошибки еще до сдачи работы и поправил их, ему лепили жирный трояк или снисходительную четверку с минусом…

Успокойся, ты традиционной сексуальной ориентации, иначе бы ты мне не написала. Твои татуировки - мало того, что безвкусица, так они и выполнены технически неграмотно. Ты не творческая личность, тебе просто удобно так думать. Не надо мне показывать твой скетчбук.Питер - помойка, ты романтизируешь его в силу скудности твоего кругозора.Ты прочла катастрофически мало книг. Приблизительно 10% от объёма литературы, прочитанного твоей ровесницей, жившей в 1950-м году. Всем похуй, какую музыку ты слушаешь, эти вопли не имеют никакой культурной ценности. Ты едва усвоила укулеле и твой навык ниже среднего, вряд ли это хобби стоит упоминать при каждом знакомстве.Все эти пирсинги и цветные волосы - вздор подростка, не сумевшего самовыразиться через талант и трудолюбие.Тебя выебали в 15, потому что ты плохо воспитана, это не было красивой историей любви. Ты психически здорова. Нет, ты куришь не потому что тебе это нравится. Когда-то ты закурила по глупости и тебе не хватает воли избавиться от вредной привычки. Тебе просто…

Он точно помнил день, когда она там появилась – 27 апреля. Тем утром, опохмелившись, он спустился вниз, чтобы достать лопату для огорода и банку соленых помидоров для жены. Как всегда щелкнул выключателем, но лампочка не зажглась. "Перегорела, стерва," - успел подумать Петрович и тут услышал из темноты голос - хриплый, шелестящий, явно не человеческий: — Не надо, я не люблю света… «Какого хрена!» — подумал Петрович вместо того, чтобы испугаться, и, схватив с полки под выключателем разводной ключ, рявкнул угрожающе: — Ты кто?! А ну, выходь… — Нет, — равнодушно ответили ему. – Если ты увидишь меня, то потеряешь рассудок. — Ах так, — заскрежетал зубами Петрович, но в темноту идти побоялся, бросил разводной ключ и, одним прыжком преодолев аккуратно забетонированные ступени, выскочил в коридор. Отыскал в шкафу большой электрический фонарь, убедился, что он работает, из стола вытащил топорик для рубки мяса и, вооружившись таким образом, спешно вернулся в подвал, бормоча: — Сейчас, падла, я тебе весь рассудок вышибу…

Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу. Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём. Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии. Третий раз он начинает анекдот в финальной части, на заседании малого совета (после смерти Дайнерис) и ему снова не дают закончить анекдот. Фанаты долго искали прототипы и аллюзии и наконец восстановили его: Заходит Тирион в бордель. На поводу ведет ослицу (в сереале переводят как осла), а под мышкой пчелиный улей (в сереале переводят как пчелиные соты). Маман ему: — Чего изволите? — Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Мы с моей расстались. — Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с ослицей и сотами? Тирион вздыхает: — Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания. Первым делом она пожелала себе дом, как у королевы. Вторым желанием она попросила себе самую упругую попку на свете. А что было за третье желание?…

Призом был сертификат на бухло в энтом же пабе, кой мы успешно использовали в тот же момент. Ужравшись литрами (пардон пинтами, паб все же) пивов и элей, я заметил, что одна девочка ботан лет двадцати из нашей команды, оказывается очень даже симпотная и я начал катить к ней шары. Опосля моих ловеласных пируэтов, девочка (которая еще после пары кружек превратилась вообще в модель) начала отвечать мне взаимностью. И вот спустя определенное время мы приходим к ней домой. Я в говно. В ноль полный. Но на ногах тем не менее. И тут мой пьяный мозг замечает, что у девочки прям вот ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И СИММЕТРИЯ в хате. Аутист заправский так долго не будет раскладывать вещи как она. Куртку, которую я повесил на первый попавшийся крючок, она перевесила в ОТДЕЛЬНЫЙ ОТДЕЛ ШКАФА ДЛЯ КУРТОК со словами "Это крючки не для курток". Кеды проследовали в цитирую "СПЕЦИАЛЬНУЮ НИШУ ДЛЯ СПОРТИВНОЙ ОБУВИ". Тем временем мозг напомнил мне цель визита и я начинал лапать мадам и тащить на кровать. НО ХУЙ ТАМ–С. В начале дама удаляется в…

Ловите прохладную про мой самый припизднутый опыт сожития с тян. Начиналось всё вполне безобидно, я искал жильё поближе к центру и смотрел варианты в одной группе в вк, где были и обсуждения типа «Ищем соседей». Там нашлась одна тян, которая прям срочно искала жильё, а у меня до съезда был ещё месяц в запасе. Собственно, чёт мы с ней немного пообщались и решили, что можно найти ещё ребят да снять всем месте трёшку, например, а пока ищем – она поживёт у меня. С меня – жилплощадь, с неё – жратва и порядок. Тянка была не уёбой внешне и на первый взгляд казалась адекватной, хотя, наличие у неё попугая уже тогда должно было меня насторожить, но… Я был не особо внимателен, а зря. В общем, заехала она ко мне, притаранив с собой кучу всякого бабского говна типа 100500 флакончиков в ванную, всяких финтифлюшек вроде фарфоровых фигурок и прочего барахла, занимающего место, а также клетку с попугаем. Напуганное переездом животное молча обсиралось на своей жёрдочке в клетке и первые несколько дней не подавало голоса, из-за…

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно. Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу: ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ. И это правило. Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался. Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй. Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению…

Когда он возвращался с работы, доминошники кричали из-за стола: - Витя, иди с нами, тут «рыба» намечается, надо разбомбить, да стол не удержит! Он подходил, пробовал стол за угол, под одобрительные смешки игроков. Раньше стол действительно шатался, жильцы писали в ЖЭК, но оттуда отвечали, что нет материалов на ремонт, нужно закладывать в смету на будущее. Однажды в субботу Витя вышел во двор с ящиком инструментов, а подходящие доски нашлись тут же за гаражами. С тех пор – доминошники довольны. И даже их постоянные оппоненты, – бабуси с внуками возле песочницы, – довольны тоже. Доделав тогда стол, Витя заодно приладил оторванные куски жести на крыше «грибка» от дождя. Песок перестал мокнуть, а внуки – мочить ноги и пачкать лишний раз свою нехитрую дворовую одежонку. Уж, какая есть, но жалко и такую – застирается, быстро пойдет на выброс. Время небогатое, выкроить из семейного бюджета лишнюю копейку для многих пока проблема. Партия и правительство немало делают для советского народа, но пока – имеются кое-где недочеты.…

У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы: — Откуда будешь, мил человек! Какая статья? — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией. — Пять лет - многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз? — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка. — Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг…

Женился в 25, скромная девушка из небогатой семьи неподалеку от столицы (сам я из ДС своей маленькой но гордой страны). Звезд с неба не хватала, была девственницей в свои 21, что необычно. Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет. Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо. Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку…

Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю. Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота. Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет: — Эй, братва! Приторчать не желаете? — А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи. — А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва! Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, ебут мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами. В общем, торчат по полной. — Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза. — Да, да, конечно! — радуются муравьи.…

Стаж врачебного опыта за 40. Сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!" Ладят они все очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: – Похоже на анафилактический шок. Видимо, девка объелась кальмаров... Сын: – И что дальше.? – Да сейчас скорая приедет. Вколет ей адреналинчику с антигистамином... и все будет “хоккей”, если успеет, конечно... Хотя, спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай... Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине…

После чего я совершенно неожиданно для себя столкнулся с необходимостью организовать еë похороны. Раньше с этой индустрией я не сталкивался, и был крайне удивлен двумя аспектами: - это достаточно сложная, многоэтапная процедура, которую приходится проходить в крайне прибитом в моральном плане состоянии. Тебе и так хуево от произошедшего, но откисать на диванчике с пивком некогда. «Бейся и перестань плакать, пидор!» - говорит нам государство и отправляет оформлять смерть должным образом по инстанциям. - на этом пути вам встретятся десятки людей из, наверное, одной из самых мерзких индустрий современной России. Похоронное дело - крайне серьезный конвейер по производству кэша. Это мафия, кооптированная в муниципальные службы и имеющая высокую крышу. Они сидят на стабильном потоке «клиентов» и имеют очень высокую маржинальность, выдаивая граждан в период наибольшей слабости. От этого они лоснящиеся и охуевшие.Более мерзких граждан вы если и встретите, то их придется долго искать и это будет совсем грязь типа черных…

Дуся была нещадно пизданутым животным — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем, Дуся была не жилец по любому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом — это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво — создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд — значит либо спала, либо…

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса Первого Питерского ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру), надо было либо платить денежку кому-надо, либо иметь такие знакомства, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях, когда профессора и академики, внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся! У нас кровотечение!'Слава мылся, неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.Худощавый, невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком, Слава мне…

Лет в 13 с родителями он впервые побывал в крупном городе и «заболел» им. В то время как детвора мечтала о таинственных островах и кладах, он бредил шумным муравейником, в котором есть всё, что, по его мнению, надо для счастья.После школы он уговорил меня попробовать другую жизнь, и мы уехали в столицу. Сначала было тяжко – общаги, подработка, учёба, а потом понеслось как по накатанной дороге – первые хорошие заработки, бизнес вдвоём организовали. Я скоро женился, а Кот всё никак. Девки ходили за ним толпами, но к рыцарю, которого он весьма успешно изображал, прилагались тяжёлый характер, ревность и принцип «Коль любить, так королеву». Всё шутил, что если женится, то только на Шерон Стоун. В общем, жизнь наладилась, я даже свою родню перевёз к себе поближе. А вот Костя не успел – умерли старики. Уехал хоронить, да и пропал.Вернулся Кот через 3 месяца, осунувшийся, уставший весь какой-то. Предложил выкупить его долю в бизнесе. Домой, мол, хочет вернуться. Я так и обалдел. Он домом своим Москву мог назвать, но…

Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка. «Понравилась, отец», — ответил мальчик. «Видел, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина. «О, да!» — последовал ответ. «А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».Отец мальчика застыл в онемении. Потом уебал ему в висок с колена и добавил: "Жри теперь что сам вырастишь, малолетний ублюдок. Жизни он, блядь, меня поучить решил." #паста #lurkopub #lm

..Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит…

Даже осталось немного. Подкрасил, подкрутил и начал работать в такси.Тогда был расцвет телефонных диспетчерских, брали всех подряд. Работы было валом. Абы машина не совсем уж ушатаная была да город хотя бы чуть-чуть знать.Рацию давали в аренду, проплачиваешь сутки или больше сколько надо, оставляешь залог, загоняешь на депозит плату за заказы и прям у офиса рацию ставят, настраивают за 10-15 минут и вперед. Цена заказа фиксированная была.Работал я обычно с вечера пятницы и до утра воскресенья. В субботу важных пар не было, так что можно было катать. Бывало, что и домой не заезжал, сумка со сменой одежды в багажнике валялась. Поесть - кофе с бутерами или шашлык перехватить не было проблемой. Туалеты бесплатные тоже все узнал тогда))Спрос, как я уже написал, был огромный. Особенно хорошо, если с девчонками-диспетчерами дружить. Я дружил, часто брался развезти их по домам после смены (это бесплатно было, контора не оплачивала). За это они часто подкидывали вкусные заказы и не грели голову по пустякам типа "поехал…

Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не унесли, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от офигенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не звездёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что…