Раньше вот любил, а теперь ненавижу. Всех, кто саморазвивается тоже ненавижу. Ходят такие, с подкастами в нашуниках, с книгой, или, ещё лучше, читалкой под мышкой и саморазвиваются вот: дома, на работе, в метро, в сортире, читая статью про какую-то постпорнографию, чтобы потом почитать что-то про уход за кроссовками с The Village, чтобы потом послушать новый курс Арзамаса про феминизм. Знакомо? Вот вам мои аргументы о том, почему сегодня саморазвитие не работает. В лучших традициях лайфхакеров и видосов с ютуба — пронумерованно. 1. На нём не наваришься Знаете как возникла высокая культура? Все эти картины, немые фильмы, классическая и не только музыка, сама литературная критика как жанр появились потому, что КОМУ-ТО БЫЛО НЕХЕР ДЕЛАТЬ. Буржуа, дворяне и прочие аристократы уже имели потомственное имущество, земельные наделы, власть и положение лишь потому, что родились правильно, им было неизвестно, каково это — работать ради денег. Им, но не тебе. Конечно, сегодня можно заработать на всём вышесказанном, но ты…

Никогда я не понимал этой причуды одеваться по моде — одежда всего лишь тряпки, годные только для того, чтобы спасать от холода. Но всё-таки я решил пересмотреть свои взгляды на это дело. План был такой: летом заработать денег на приличный шмот, осенью, когда вернёмся в шарагу — трахнуть Арину. Но какой именно шмот приличный? Мне сразу вспомнились походы с мамой на рынок, где я стоял в трусах на картонке, какая-то женщина прикрывала меня шторой, а продавщица приносила все больше и больше джинс со словами "вот, такая ещё моделька есть". Сейчас, ясное дело, хорошей одеждой не считается любая тряпка из Турции, куча трендов, брендов и прочего навязывают совершенно другие стандарты. Сначала я начал смотреть эти видосы "сколько стоит эта обычная черная футболка", "во что одет вот тот черт" и т.д. Пришлось действительно подготовиться, чтобы подобрать одежду по моде, но при этом не выглядеть, как пидор, если такое возможно вообще. Устроился на лето в автомастерскую на принеси/подай и все перерывы шарил по интернету,…

Тема щекотливая, скользкая и опизденевшая до безобразия: условный Вася говорит мол самое важное, шоб зарплата белая была. Катя утверждает, почасовая оплата это хорошо. А Толя вообще студентам советует вещами и тапками в торговых центрах торговать(!). В этом посте я спиздану как собственно найти работу по вкусу и составить резюме. Расскажу(обложу хуями) про популярные места работы студентов и только выпустившихся. А так же, как таки не попасть на наебалово и с ходу просечь хуёвые конторы на которых не не заработать даже на пожрать. Но, с оговорками. Куда же без них. Прошу это руководство читать не выключая логического и критического мышления. С поправками на свой регион и осознавая, что одна и та же профессия может быть совершенно не похожа от конторы к конторе. На тех же менеджерах по продажам одно лекало не катит. Ибо один носками торгует, другой, к примеру, кабелем. Но при этом кабельщики тоже отличаются: один просто счета как бухгалтер выставляет в тысячной конторе получая копейки. Другой в фирме поменьше…

Основная её суть проста, а именно "чем твёрже снаружи, тем мягче внутри". Применяется она как мерило человека по аналогии с фруктами, ягодами и прочим растительным хавчиком. Вот есть, допустим, арбуз. Твердая корка, а внутри мягкота. Так же и с некоторыми людьми. Снаружи ну чурбан чурбаном: флегматичные глаза, каменный ебальник, сам как шкаф, ведёт себя на людях как на званом ужине, а приходит домой, заварачивается в плед и рыдает над каким-нибудь кинчиком. Или есть например люди как персики. Снаружи все такие сладкие и дружелюбные: няш мяш в случае девушек или душа компании в случае мужчин, а добираешься до "косточки" и ломаешь себе нахуй все зубы, потому что человек внутри как не живой и похуй ему на жару и холод. Ещё есть люди как яблоки. Снаружи чуть прикрыты тонкой корочкой, которая ну так чисто для виду, а на самом деле и снаружи и внутри человек один и тот же. В гармонии с самим собой, только червивые иногда. И так со всеми людьми. Вот знакомишься ты с новым человеком и думаешь мол: " ну дорогой, рассказывай…

Порчи, молитвы и крепкий маразм заказчиков прилагается. Учусь я на последнем курсе архитектурной шараги. Подрабатываю немного. Заказчики у меня образуются так: например Марье Петровне нужно плитку в туалете положить. Она создает задание в одном охуительном сервисе и выбирает мастера для выполнения. Коли она богата и зажиточна аки старуха процентщица, выбирает дорогого профессионала. У этого дядьки заоблачный рейтинг и кладет он плитку чуть ли не с рождения. Ему даже не надо искать клиентов. Они сами ему пишут. А если Марья Петровна обычная пенсионерка, то выберет меня, студента на подработке. Среди добросовестных заказчиков попадаются удивительные долбоебы. Они врут, давят на жалость и пытаются сделать еще черт знает что. Но, каждый раз меня спасает договор подряда, который я сразу же с этого сервиса скачиваю и каждый раз унтерменши синеют, скрипят зубами, но полностью оплачивают работу. О них и пойдет сказ. Святая простота. Позвонила мне женщина. Ласково просит шкаф-купе собрать. Голос мягкий такой, спокойный.…

В этом посте не будет моральной чепухи о том, что пить не надо — я сам был таким и знаю, что надо — только голые факты и только рабочие приёмы, которые будут идти по нарастающей пиздеца. Имей в виду, что всё на полном серьёзе и от рецептов пункта пятого можно и коней двинуть — проконсультируйся с врачом и не ссылайся на меня в скорой, если что. 1. Ускорить метаболизм и снять нагрузку с нервов Если вечером предстоит жуткий бухич, а ты ещё достаточно молод чтобы не иметь галантное пузо до носа и прочие радости пожилой жизни, то с утра надо хорошенько побегать, может даже пойти покачаться. Хорошая пробежка разгоняет обмен веществ, а это то, что тебе надо перед бухичом. Собственно, поэтому в молодости проще пить больше и пьянеть меньше — метаболизм по умолчанию более быстрый. Во-вторых, надо хорошо выспаться. Конечно, ты скажешь, что и так хорошо высыпаешься, но шесть часов в сутки с периодическими засидами до двух-трёх ночи это не хороший сон, а тебе вечером ещё нужны будут нервы, чтобы держать себя в узде и не…

А вот на переходе пешеходном пронеслось какое-то чмо с мигалкой. А ты ему кулаком шутливо вслед пригрозишь, утютю, так бы и проткнул шины!Шавка бродячая срёт под деревом. И казалось бы, фу, грязная, но тут ты понимаешь, что ты такая же псина: тоже не моешься неделями, тоже носишься со своими расстройствами желудка.И на цыпочках шагаешь мимо: "Только бы не помешать бедняге"... А вот перед тобой метрах в двадцати шагает какая-то школьница. Пиздец, только-только с завода парфюмерии, бедняжка, у станка пашет, наверное. Вот это понятно, Женщина! Ядерный аромат! О, переход через железнодорожные пути! Красный горит, ну ничего, не к спеху. Парень лет двадцати пяти перебегает рельсы. На твоей стороне его поджидает бабка:– Ты шаво, балбес, помереть хочешь?!И ты бабушке:– Бабуль, если хочет, пусть помирает. Дураков меньше будет.– И то верно!– Бабуль, а вам не помочь перейти?– Я шама! – Гордо шепелявит старая и сама несётся на красный свет. Вот же прыткая!– Уважаемая, вам что, помереть хочется? – Кричишь ты и заливаешься…

Себе он заказал яблочное парфе и чай из шиповника. Спустя десять минут ожидания, он увидел девушку лет 20. Алиса неспешно приближалась к столу. Отличная фигура, модная стрижка и дорогая одежда выдавали в ней девушку из высшего общества. Алиса заказала штрудель с вишней и чашечку кофе. Они разговаривали и шутили, как вдруг их разговор нарушил запах газов из чьего-то заднего прохода. "Кто-то пустил шептуна" - подумал Евгений. - Я должна отлучиться на пару минут в дамскую комнату, - улыбнулась Алиса и Евгений подумал, что она решила будто это он виновник этого зловония. Настроение Евгения заметно упало. Ему было немного стыдно. Ведь это не он испортил воздух. Алиса размеренным шагом направилась к уборной. Закрыв за собой дверь, она резко ломанулась в сортир. По ее ляжке текла подлива. Видимо вчерашняя тусовка у Ашота с просроченной шаурмой и ан#льными радостями не прошли даром. Она и не заметила как от легкого движения газов в ее кишечнике произошел взрыв лавы, который не смогли остановить даже ее стринги. Подлива…

- А как же старая жена? – спросил я.- Старая слишком старая.- А эта?- А эта моложе на двадцать лет.- Поздравляю!- С тебя свадебный подарок.- Разумеется. Чего ты хочешь, что тебе подарить?- Подари виагры. Без виагры мне конец.- Ты не можешь найти в Минске виагру?- Могу. Но во-первых у нас она очень дорогая, а во-вторых фуфловая – израильская. Я хочу настоящую американскую.В Минске я оказался через две недели. Позвонил. Женя сначала обрадовался, но когда я сказал, давай адрес сейчас приеду, испугался, стал мяться и вдруг сказал:- Ты понимаешь, старик, мой тесть – ее отец - он из бывших. Ну, короче, все о тебе знает. Когда я сообщил, что ты к нам придешь, вдруг распсиховался и стал кричать: «Чтобы этого еврея ноги в нашем доме!» У него уже два инфаркта было, мы не хотим его волновать.Я сказал:- Но проблем. Как передать подарок?- Я тебе жену пришлю . Она приедет, она у меня сама управляет машиной.- Как ее, хоть, зовут?- Вообще-то – Валя, но она не любит, когда ее так называют, поэтому - Альбина. А фамилия моя. Альбина…

Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там бл*ть не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебемся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся них*я, как будто дома сука, под кондиционером лежит бл*ть, а не в ебучий повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прих*ел…

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество тней повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любую тян на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на нижний этаж. Один анон решил посетить этот магазин. Вывеска на первом этаже: "Ламповые тян, худенькие и бледные". Он решил пойти дальше. Вывеска на втором этаже: «Ламповые тян, худенькие и бледные, девственные, не целованные, с тонкими руками и небольшими ступнями». Анон идет на третий этаж. Вывеска на третьем этаже: «Ламповые тян, худенькие и бледные, девственные, не целованные, с тонкими руками и небольшими ступнями, растрепанными или не уложенными волосами». «Ух ты!» – подумал анон, но всё же пошел на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Ламповые тян, худенькие и бледные, девственные, не целованные, с тонкими руками и небольшими ступнями, растрепанными или не уложенными волосами, не накрашенные…

Особенно в сельской местности, там вообще ничего не было. Аутировали кто как мог. Жрали песок, падали с деревьев, дрались лопатами, ловили рыбу руками, ну и всё такое. Но даже на этом фоне я слыл тем ещё фетишистом, и мои тогдашние друзьяшки восклицали "ЧТО ТЫ ТАКОЕ?!" когда я их посвящал в свои увлечения. Я уже тогда любил войну, и постоянно устраивал её между своими подопечными. То что сейчас называется "муравьиной фермой", тогда ещё никак не называлось, но принцип был примерно тот же. Берётся трехлитровая банка или аналог, там создаётся ландшафт, и с ней в охапку я шёл вербовать себе солдат для будущих сражений. Для этого нужно было найти гнездо муравьёв, чёрных или красных, и аккуратно, не разворошив и не уничтожив его, набирать себе пехоту. Одиночный муравей абсолютно безмозг и будет только бегать по банке пока не сдохнет. Но в группах от пяти штук они уже адекватные, а моб из тридцати-сорока вполне тянет на деятельную бригаду таджиков, которая немедленно начинает осваивать новый дом. Они прокладывают дорожки…

Она любила этот вкус. Виола вышла из ванной и увидела тень старого учёного Павла Семёновича за ширмой. Его ладони, похоже, держали что-то продолговатое и совершали быстрые движения со специфическим звуком. "Этот запах..." — подумала Виола... *** Десять минут назад... — Я хочу кушать! — сказала Виола. Её пушистые ушки подёрнулись. — О да, — подмигнул ей Павел Семёнович. — Сейчас, моя доченька... Я тебя накормлю. Павел Семёнович взял в руку свой большой пакетик с вискасом. — Сейчас я тебя накормлю! — Я голодна! Поскорей! — с предыханием сказала Виола. Она сжала свои груди ладонями, встала на колени и раскрыла ротик в предвкушении. Павел Семёнович расстегнул пакетик вискаса. Он стал выдавливать содержимое в ротик Виолы. Та закатила глаза от удовольствия. Павел выжал всё до последней капли. И девочка проглотила. Всё. — Ну-ка,покажи свой ротик! Кошкодевочка послушно открыла ротик и высунула чистый язычок. Павел Семёнович улыбнулся и засунул ей в рот свой палец. Виола застонала и снова закатила глазки. — Мясо застряло…

Когда ты еле-еле волоча ноги от свалившихся на тебя невзгод и проблем, заходишь в свою комнату, закрываешь её на ключ и выключаешь свет, оставляя гореть лишь настольную лампу. Ты плюхаешься в кресло, закрывая своё лицо руками и пытаешься не заплакать от того количества стресса, которое взвалилось тебе на плечи, но сдерживаешься, потому что мама или папа всегда говорили тебе, что мужик/должен быть сильным/слезы только для хлюпиков. Смотришь в окно, в котором видишь типичный осенний пейзаж, когда листья уже давно пожелтели и вот-вот полностью опадут с деревьев. В этот момент хандра ещё сильнее начинает плясать в твоей голове свои безумные танцы, силясь вывести тебя из себя и полностью лишить тебя всякой опоры. Ты вновь закрываешь лицо руками, делаешь глубокий вдох и выдыхаешь. Протягиваешь свои руки к комоду где лежат наушники и едва находишь их в этой полутьме. Не издавая лишних звуков ты ставишь телефон на зарядку, при этом включая на нём ютуб и находя заветную Lo-fi трансляцию. Вновь глядишь в окно, где деревья…

— Кому?— Ну тебе.— Кому тебе?— А вот тебе вот.— Ты кто такой?— Миша.— Какой Миша?— Ненаотъебись.— Такого не знаю, ты ошибся номером, друг.— Кто?— Ты.— Чё с пастами?— Какими пастами?— Ну которые я внес в предложку.— Куда?— В предлогу Луркопаб Элайва.— Ты упоротый или кто, сынок?— Я тре.. Я Миша Ненаотъебись.— Кто такой?— Упоротый.— Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот.— Куда... Чё завязать?— Завяжи лямку!— А чё ты кричишь?— Да ничего!— Алё!— Да.— Ну чё там?— Чего?!— Как с пастами обстоят во... Обстоит вопрос?— С какими пастами?— Которые я внес в предложку.— В какую предложку?— Луркопаб Элайва.— Какой?— В смысле в какой?— Ты куда звонишь?! По какому номеру звонишь?— По твоему номеру.— Ты, сынок!— Чё?!— Сынок ёбаный!— Чё?— Ты куда звонишь?!— Чё ты кричишь?— По какому телефону звонишь?!— Двадцать два, пятьсот пять.— Ну? Какая предлога? Пидор ты ёбаный!— Лурко... Луркопаба Элайва!— Ну, Луркопаба.— Ну а чё ты кричишь?— Да ни хуя! А то соплю тебе разобью нахуй, сопляк ёбаный!— Ты чё?— Ты понял, да?!— Я не…

Конечно кайфануть бесплатно и без смс можно с помощью секретных тибетских дыхательных техник. 1) Садись в позу лотоса, лурчанин, врубай в наушниках "Звуки природы для медитации" или ещё какую-нибудь расслабляющую бинауральную дич (можно и без неё вовсе, смысол не в музле и даже не в позе лотоса). 2) Корчи из себя Будду 3) Закрой глаза, чтобы не видеть этот ужасный мир 4) Под пенье птичек можно ахуенно представить какой нибудь лесок (но это тоже неважно, пушто не в этом главная фишка) 5) Главная фишка в ОСОБОЙ ТЕХНИКЕ ДЫХАНИЯ ХАМОН 6) ДЫШИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, НЕ МЕДЛЕННО, НО И НЕ СЛИШКОМ БЫСТРО — РАССЛАБЛЕННО. 30-40 РАЗ. КОНЦЕНТРИРУЙСЯ НА ДЫХАНИИ 7) ПОТОМ ВЫДЫХАЙ ПОЛНОСТЬЮ И ЗАДЕРЖИВАЙ ДЫХАНИЕ НА СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ (НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙ) 8) РЕЗКО ВДЫХАЙ ПОЛНУЮ ГРУДЬ И ЗАДЕРЖИВАЙ ДЫХАНИЕ НА 15 СЕК 9) Потом дышы нормально. сек 10. Повтори цыкол несколько раз (от трёх эффект будет желаемый, но можно и больше. Чорт возьми, да ты не удержишься, чтобы не сделать больше!) ) ???? ЧУВСТВУЙ, КАК ХАМОН ТЕЧЕТ ПО ТВОИМ ВЕНАМ, ЭЛЕКТРИЧЕСТВО…

Два полных пакета всякой хуйни дорогой, вроде косметики, зубных паст, шоколадок, и ещё чего-то. Ныкал в рукава куртки, в штаны, в носки, в подмышки, повсюду, крч. Заходил через вход, набирал, выходил тоже через вход, шёл на улицу, складывал в пакеты, ставил их в ячейку, и шёл на следущий заход. В итоге гдет на шестом меня взяли, рублей на пятьсот товара вытащили. Говорят что уже пол часа у касс палят, а я там вообще не ходил, лол. По камерам увидели что пасту зубную из коробки вытаскивал. Звоню матери. Она молча выслушивает, записывает адрес, узнает сумму, приезжает, забирает меня, оплачивает в тройном размере ту пятихатку и зубную пасту, которую не нашли, но всё равно мне вписали. А мне спорить не вариант, у меня ещё в носках жвачки и в рукавах чёт дорогое очень, и я хочу побыстрее сьебать, пока меня не попросили куртку снять. В общем, мы денег дали, нас отпустили. Отходим, я даю ей ключ от ячейки, она оттуда два здоровых пакета вытаскивает и возвращается. Отходим за угол, я ещё всякой хуйни туда скидываю из…

И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день. Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик ждет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга. Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу». Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?» Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня…

По жизни они, как правило, не слишком обустроенные такие, болтаются как говно в проруби. Но вот стоит дорваться до какой-нибудь пизды, и суметь прописать там свой корнюшон, так у них автоматически включается программа "мы будем счастливы теперь и навсегда". Маразм настолько крепкий, что если кто-нибудь после ебли со шлюхой вдруг начнёт делать ей предложения, то я нихвя не удивлюсь. А ведь это полная хуйня. Самое важное это комфорт в плане как физическом так и эмоциональном, иначе никакие отношения нахуй не нужны. Приемлемо я могу и один жить, должно быть либо пиздато либо никак. Причём сейчас а не всю следующую вечность. На неё через пол часа может упасть космодесантник, и чего, кто вернёт мне инвестиции? Я полагаю что никто. Ну и для иллюстрации я вам поучительную историю расскажу. Сабж - тян в середине третьего десятка, 7-8/10, умная, начитанная, работает за среднюю московскую зарплату. Мне под тридцать, неплох собой, но и не красавец, денег побольше, но и головняков дохуя. Физическая совместимость хорошая…

Поскольку многие легкия знакомства происходят в питейных заведениях, джентльмену следует убедиться, что барышня достаточно трезва, чтобы заниматься сексом добровольно и осознанно. Если же при ближайшем рассмотрении окажется, что барышня зело пьяна, и вместо добровольного согласия издает местами неясные звуки, следует снять с оной барышни туфли, после чего немедленно уложить её на кушетку и уйти восвояси. К половым же вопросам можно вернуться после полного протрезвления барышни. - 2. Для контактов с развесёлыми девицами джентльмену следует иметь в кармане непочатую пачку презервативов. Крайне неучтиво выглядит джентльмен, извлекающий из кармана потрепанный, истертый, видавший виды кондом, купленный, вероятно, ещё при царском режиме. Пусть джентльмен не удивляется, узрев на лице своей барышни в такой момент выражение сожаления и брезгливости. Ежели джентельмен, помимо кондома, пользуется ещё и антисептиком, пусть делает это в душе, а не при барышне, с криками «дезинфекция!». - 3. Также недопустимо предлагать девице…