Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..." "А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..." В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки…

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? – Квартира, а что? – Вы одна? – Да, но... – Так, ладно, оружие есть в квартире? – Кажется да! Дверь уже гнется! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! Там уже дыра в двери! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь. – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? – Попала! – Отлично. Обормот живой? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Опять попала! – Ну что там, готов? – Да! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?!…

Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и похуй, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им ебало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Миши никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то хуй на Меренке и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый мордоворот, весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты уёбок смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай ебать. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, как въебал на троллейбусе. Этот хуй проебал старт, где-то в жопе у меня сидит. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не даю ему проехать. Кто-то кричит, вы мою остановку проехали. Я ору, следующая остановка морг, ахаха. Бабки начали…

Ей 32 было, с виду няшная. Улетела с 0,5 водки, я не ожидал. Хотел сначала отправить на таксе домой, но она не могла внятно сказать, где живет. Пришлось тащить пьянющую на «вписку» к другу. Притащил на хату, а там из нашей школы было процентов 30 пиздюков. Потащил сразу в ванную откачивать. Предсказывая вопросы, не поебался: сидел и держал волосы, чтоб она не заблевала их. Потом она вырубилась лицом прямо на унитазе, лол. Зато подрался с охуевшим пиздюком, который норовил нас выгнать, обуславливая тем, что оставил там свой стаканчик с пивом. В порыве ярости чуть не убил, благо разняли его друзья. Ну, набухал-то её я, так что я за нее и отвечал. Ты бы видел, как я утром её выводил через мертвых школьников, а она шепотом так: «Пиздец... пиздец... пиздец...» Проходим в коридор через кухню, а на кухне за столом с бутылками три девятиклассника сидят с охуевшими лицами. И я её пихаю к проходу. Потом еще "опохмеляться вел", то еще зрелище. Еле живую еле вытащил из муравейника со школьниками. Идти было некуда, до дома…

1 января 2024: неудачное покушение на А.Навального. 18 января 2024: Под давлением общественности объявлено о допуске всех оппозиционных кандидатов. 17 февраля 2024: Букмекерская истерия во всем мире. Средний коэффициент на победу Путина - 1,46. Бабки несут гробовые деньги. 20 февраля 2024: объявлено массовое сокращение в рядах Россгвардии. 17 марта 2024: выборы. Оппозиционные наблюдатели в полном ахуе. Училки вбрасывают пачки бюллютеней за Навального. 18 марта 2024: объявлены итоги выборов. В первом туре с результатом 69,55% побеждает Навальный, в Чечне за него проголосовало 90%. 19 марта 2024: Ставки всех бабок сгорели. Все БК закрыты. Местонахождение Путина и всей кремлевской верхушки неизвестно. Анархия в стране. 20 марта 2024: Украина вводит войска в Крым, Донбасс и Луганщину. Грузия вводит войска в Южную Осетию и Абхазию. Лукашенко не признаёт результаты выборов и объявляет о выходе Беларусии из состава конфедерации. 21 марта 2024: Навального ловит ФСБ при попытке сбежать из страны через КНДР и силой заставляет…

Интересное, кстати, выражение, задумался однажды противоположно ли оно по смыслу фразе: «выйти из себя». Так или иначе — поколебал тот случай мою бесконечную уверенность в способности разбираться в людях. Но по порядку. У этой истории даже имеется пролог, чуть ли не длиннее самого повествования. Самые счастливые люди встречались мне на вокзале. Они вскакивают в последний вагон «Сапсана» за миллисекунду до отправления. Чаще всего у них одышка, дрожь в коленках, пот фонтаном и выражение абсолютного умиротворения на лице. Даже самые отъявленные аристократы, если их никто не видит, как зайцы скачут по вокзалу, когда опаздывают на поезд. Смотришь, вроде человек, а на самом деле заяц с чемоданом, чаще — с двумя. В момент прыжков, он обещает: себе 1) пойти на спорт;. 2) всегда выходить заранее; 3) купить ботинки поудобнее. Но это все в будущем. А сейчас он бежит изо всех своих скудных сил и, когда успевает, то нет его счастливее. Даже если цель поездки — развод, похороны, увольнение или теща. Оргазм вбежавшего в последний…

Не только внешность. Дальше он мог не продолжать, но я где-то читал, что озвучивание проблемы делает ее решение более очевидным. Паренька дрочат в классе. – Одноклассники меня презирают, словно, – он снова замялся. Ну что за мямля, – Словно я человек второго или третьего сорта. Скорее, четвертого, подумал я про себя. Вслух, я, естественно, говорить этого не стал. По должности не положено. – Все ясно, – я вздохнул, – после уроков идешь на прием к дерматологу, сегодня он принимает с двух, если не будешь телиться – успеешь. Там же, в поликлинике, оформляешь справку в бассейн. Через пару месяцев проблемы с внешностью исчезнут. Каждое утро выполняй комплекс силовых упражнений. Начинаешь с одного круга, каждый день прибавляете по одному кругу. Желательно выполнять каждый раз, когда вылезаешь из-за компа. Паренек доверчиво записывал за мной. Я обдумывал одну идею Наконец, мысленно выстроив разговор в голове, спросил: – На что ты готов ради решения проблемы? – На все, – тихо пробурчал он. – Тогда придется на время отказаться…

Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга. Если не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить - не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты. Если твоя женщина шутит лучше тебя, пока не поздно найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя за юмористическое бессилие. Если ты не умеешь ее рассмешить, но она все еще рядом, то скорей всего она с тобой из-за денег или положения. Не обольщайся, пародируя перед ней Петросяна. Если смеясь над твоими шутками, она доводит сказанное тобой до абсолюта - поздравляю, вы оба гоните беса в сторону лучших в твоей жизни отношений. В компании женщин, громче всех от твоих шуток смеется та, которой ты нравишься. Оскорбление - "дурак" с ее уст в этом случае - высшая похвала твоему потоку абсурда. Чем сложней ее рассмешить, тем ценней будет…

Оказалось, что он буквально врастает в тело насекомого и пожирает его клетки, делая из муравья своеобразный «мясной доспех». Зомбирующий гриб оказался куда опаснее, чем считали ученые: абсолютный паразит У бразильских муравьев-плотников и без того нелегкую жизнь дополняет весьма странное обстоятельство — они могут превратиться в самых настоящих зомби. Это происходит благодаря заражению паразитическим грибком, споры которого прорастают в тело насекомого и влияют на его симпатическую нервную систему. Зараженный паразитом, муравей оставляет уют своего родного гнезда и отправляется блуждать в чащу леса, условия которого больше подходят грибу для полноценного созревания. Обычно муравей цепляется лапками за нижнюю сторону листа, после чего замирает, тем самым окончательно принося себя в жертву. Гриб продолжает развиваться внутри его тела, пока в конце концов не пронзит головной отдел и не высвободит новые споры. Весь этот процесс занимает примерно 10 мучительных дней, на протяжении которых большую часть времени насекомое…

— Коронавирус был бы последней из наших проблем". В статье, посвященной 75-летию победы над Германией, автор поясняет, чем был бы плох 2020 год в такой альтернативной вселенной: "Евреи, цыгане и носители психических заболеваний давно бы исчезли. Африканцы наверняка снова были бы рабами, многие другие также были бы порабощены, до смерти работая на различные проекты нацистов. Свобода была бы фикцией". Трудно представить себе более ложное перечисление "проблем параллельного 2020 года".Нет, чисто по фактуре все верно — и было бы даже хуже. Вся штука в том, что если бы нацисты победили, то в истреблении народов и инвалидов, а также порабощении целых рас никто в передовом мире просто не видел бы никакой проблемы. Как почти никто там не видел в этом проблемы до Гитлера....Вообще в современной — особенно современной западной — "популярной истории" принято считать, будто Гитлер спустился на Европу на зонтике. То есть в результате несчастного стечения обстоятельств, без каких-либо предпосылок. То есть сначала континент…

Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят , правда этим девочкам глубоко за 70. Да и похуй, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им ебало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Миши никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то хуй на Меренке и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый мордоворот, весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты уёбок смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай ебать. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, как въебал на троллейбусе. Этот хуй проебал старт, где-то в жопе у меня сидит. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не даю ему проехать. Кто-то кричит, вы мою остановку проехали. Я ору, следующая остановка морг, ахаха. Бабки начали…

люблю игры, мультики и комиксы, ищу парня от 19-46 лет, мне нужен сильный умный целеустремленый состаятельный мужчина, желательно с машиной и имуществом. Мне не нужен маменькин сынок висящий на шеи. я закончила 9 класов, умная, сейчас нигде не работаю и не собираюсь мужик настоящий должен сам все сделать». Накрашенные ярко-красным цветом ноготки перестали стучать по клавиатуре ноутбука. Анкета для сайта знакомств — важно, тут нужно собрать все свои умения и профессионально выразить их в коротком тексте. Девушка уверена, что справилась с этой задачей, прямо сейчас она прикрепляет несколько своих соблазнительных фотографий и отправляется в душ, пока ее анкета проходит модерацию. Вот, 20 минут спустя, Даша снова садится за ноутбук, и что она видит? 57 сообщений, большинство из них от никому не нужных одиночек, однако несколько вариантов довольно-таки интересны и достойны внимания. Она назначает встречи... *** «Здравствуй, читающий этот текст, меня зовут Андрей, мне 18 лет от роду. Увлекаюсь музыкой и рисованием.…

Медленно выдохнув, он окинул взором мрачный подъезд, задержал свой взгляд на тусклой лампочке, а затем зажмурился и прислонился спиной к стене. В этот момент он думал о том, как все-таки труден и тернист путь ровного пацана и сколько опасностей таит он в себе. Вероломные уебки, что сегодня прикидываются кентами, завтра будут поливать тебя грязью за спиной. Милая девочка, что сегодня постит себе на стену цитату: "Если мой мужчина будет воевать против всего мира, я буду стоять рядом и подавать патроны", завтра расскажет всем подругам, что в сексе ты не так хорош, как твой кореш. И в конце концов, твой лучший друг, с которым вместе воровали шмотки на рынке, пойдет работать в ментовку. Чтобы оставаться ровным пацаном, всех этих людей необходимо призывать к ответу. Таким и был по жизни Лёха Струна. Свое погоняло он получил еще в школьные годы, когда зависая в компьютерном клубе, он впервые познакомился с игрой Hitman: Blood Money. И так сильно его затянула эта игруха, что он отказался уступить свой комп местному авторитету…

Прежде после маминых скандалов она убегала сама. Но этой весной ей исполнилось восемнадцать и одним вечером мать в очередном истерическом припадке выставила дочь за дверь. Ночь девушка провела в Бургер Кинге, лихорадочно рассылая сообщения немногочисленным подругам в мессенджерах и соцсетях. К вечеру второго дня откликнулась только Маша. Жила она в микрорайоне Юность. Вика исходила родной город вдоль и поперек, но те окраинные места всегда избегала. К указанному адресу девушка добиралась из центра два часа. Точка на карте среди многоугольников оказалась двором из двух стоявших углом панельных многоэтажек. Их окружал лабиринт из гаражей, сараев, тусклых фонарей, деревьев, а дальше шла железная дорога и лес. – Не замёрзла? – прохрипела Маша над ухом, подкравшись незаметно сзади. – Пошли, что ли, печенек к чаю купим! Вика промолчала. Зубы стучали после поездки в холодном трамвае и блужданий по мартовской слякоти. Молчала она и в ларьке, и в гулком, словно пещера или оперный зал, подъезде, где Маша сунула ей сигарету.…

Трахни ее. Трахнии ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна. 2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник. 3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты…

Пою в хоре, помогаю маме по дому, в свободное время гуляю с подругами, сплетничаю, играю в Симс. Все мальчишки дураки. Подростки сейчас: — Меня зовут Мишель Дельфин, мне 13 лет, но внутренне 29. Есенин с перекосом в Харли Квинн. Я радикальная киберфеминистка-веган, гендерфлюидная анархолесбиянка, шизофреник-аутист (судя по тесту на тамблере), воинствующий чайлдфри-активист. Слушаю элитную вичуху и 21 pilots. У меня глубокая депрессия уже два дня, родители меня не понимают. По жизни хочу умереть, в свободное время смотрю смешные картинки ВКонтакте и сижу в тематических пабликах. Пишу фанфики про геев. Не ищу друзей, поэтому вот вам ссылка на мою страничку ВКонтакте, Инстаграме, тамблере. Ах да, ещё я апатичный социофоб и мизандрич_ка. В отношении меня прошу использовать местоимения зоз/чипикапа. Для общего представления о моей персоне достаточно, но готовься погрузиться в мир отчаянья и хаоса, если хочешь со мной общаться. Но я люблю одиночество, не люблю ни с кем разговаривать. Писать только грустным, шарящим…

Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!» Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали. Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?» Короче, опыт интересный. И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?» Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали. Еще дома нарядился, бороду приладил, пошел. Настроение хорошее, такой подъем, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – все могу.…

Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться". Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!" И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять? Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: "Дедушка, а ты на войне на танке ездил?" Он мне: "Ездят на лошади, а танк водят." Второй дед при этом был, услышал…

Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 80 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 80 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 100 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 100 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при…

Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял. Потому что был Пугачёв необычным рыбаком. Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост. - Здарова, Пугачёв! Прости, проспала. - Как всегда, в принципе. - Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон). - Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали. …Познакомились они случайно. Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как-то конфликт сам собой перетёк в дружбу. Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести. Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался…