Около двадцати лет назад на землю снизошел так называемый Бог и утвердил православие единственной верной религией. Миллионы людей стали менять религию и вскоре весь земной шар стал православным. Люди говорили только на латинском языке, стерлись границы между государствами. Все даже стали слушать только православные песни, все кроме меня. Меня зовут Володя, Володя Горшенёв, мне 22 года и я внук того самого Горшка из группы Король и Шут. Я - последний из говнарей. Меня абсолютно не устраивала музыка и внешний вид людей, поэтому я решил бороться, бороться с богом и его системой. Бог находился в теле человека для того, чтобы он мог общаться с людьми и они его видели, ибо его истинная сущность такая же, как и человеческая душа, никто не может ее увидеть. Мой план был таков: раз он в теле человека, а человек может согрешить, я решил его изнасиловать, ведь пассивный гей тоже гей, а гомосексуализм - это грех, соответственно, если он будет грешен, то он попадет в ад и конец всему. Я встал субботним утром, надел кожаную…

Но главной благородной целью его жизни было научить англичан ебаться. Итак… Жил-был Ричард Фрэнсис Бёртон. Родился он 19 марта 1821, в Девоншире. Взглянув на огненно-рыжего младенчика, папа Джозеф пробормотал: — О пиздец, не к добру это. Всем известно: рыжие — главные распиздяи, и у любого народа существует куча мифов по этому поводу. Со временем волосы Ричарда потемнели, стали черными, и родня вздохнула с облегчением. Рано радовались, в душе Ричард навсегда остался рыжим. Семья Бёртонов часто переезжала, жила в разных странах. И вот когда они жили во Франции, в Босежуре, в соседнем Туре случилась эпидемия холеры. Ричарду было 7, его брату Эдварду 4. Однажды ночью детишкам не спалось, и они съебались из дома. Шлялись по городу, и встретили мрачных мужиков, которые куда-то ехали на телегах. — Вы кто, дяденьки? — спросил Ричард. — Мы сборщики трупов, — ответили мрачные мужики. — Едем в Тур, заразных покойничков убирать. — Ух ты, как интересно! — обрадовались дети. — А можно с вами? — Ахаха, прикольные пиздюки!…

Занимаюсь установкой дверей. Как у любого шабашника у меня есть сезон заработка и сезон отдыха. В один из сезонов отдыха я маялся от безделья. И пришла в мою голову мысль предложить свои услуги магазинам по продаже дверей. (До того я работал исключительно по объявлениям). Я знал, что расценки на установку дверей у магазинов ниже тех что устраивают меня, но зато качество исполнения работы у меня выше, а также инструмент у меня — не китайское дешёвое фуфло - а профессиональное дорогое оборудование Я обошёл с десяток магазинов, предлагая свои визитки, где-то меня с порога заворачивали, где-то лениво выслушивали, в общем энтузиазма в глазах продавцов я не увидел. Зайдя в один магазин я кратко описал своё предложение, сунул продавщице визитку и собрался идти, но она, видимо от скуки, поинтересовалась сколько я беру за установку одной двери? Я ответил, что расценки все указаны на обороте. Она повернула визитку и печально произнесла: "1200 — это дорого. А на одну дверь вы выезжаете?" Я ответил: "Выезжаю, но беру за…

Пятница, время 20:10. Мой рабочий день закончился 10 минут назад. Собираюсь домой. Телефон на базе начинает истошно звонить. Он звонит так отчаянно, что, кажется, даже в его электронном пиликанье сквозит отчаяние. Вздыхаю. Имею полное моральное право не брать трубку. Телефон замолкает, но, как оказалось, только затем, чтобы с новыми силами затрезвонить. Не выдерживаю, беру: – Да. – Мальчики, спасите!!! У нас у покупателя одна и та же покупка с карты три раза списалась! Три раза по 20 тысяч! А в 1С нет этой покупки вообще! И чек не вышел!!! Ааааа! – вспоминается мем про план экстренной эвакуации: – Щаз... Сажусь в кресло, разблокирую машину. – Какой магазин? – ТЦ "Хулейдоскоп", Самара, вторая касса! – Щаз... Подъезжаю вплотную к столу, подключаюсь к кассе. 1С → Настройки → Управление эквайринговой системой → Отменить операцию. – Вбивайте сумму. На заднем плане слышится счастливый, но осторожный шёпот (чтобы не спугнуть своё счастье! "Сейчас всё сделают!"), на экране появляется 20.700 р. – Пусть покупатель приложит…

Либо и то, и другое, как Грета Тунберг и ее пиарщики. Одни решают задачу получения бабла под какую-нибудь цель вроде сохранения популяции краснопопой макаки в Амазонии и выполняют заказы корпораций по эконаездам на проекты конкурентов, для других борьба за экологию лишь ширма. Большая часть зеленых политиков – это ультралевые радикалы, чья цель в принципе уничтожить современное технологичное общество и провести экстремистские тоталитарные законы, которые низвергнут нас в отсталый анархический первобытно-общинный строй. Просто экология – удобная ширма, чтобы тебя полюбили и не раскусили. Меры, которые предлагают зеленые для сохранения экологии – сплошные запреты и откровенные ограничения хай-тека и прогресса. Откажитесь от пластика, откажитесь от нефтепродуктов, откажитесь от атомной энергии, выключите электричество на два часа в день. Давайте, может, сразу в пещеры вернемся? Уйдем из офисов и вернемся к собирательству, ведь охоту и рыбалку вы нам тоже не разрешите, так как, вы, сука, веганы-сыроеды. На самом…

И то, что она худая и почти нет груди. И то, что она совсем, казалось, бескровная и бледная. И личико остренькое и скуластое. И длинноватый тонкий носик. И глаза такие зеленые и бездонные. И русые прямые волосы, всегда собранные в пучок. И то, что ее зовут необычным для деревни именем, Поля. И, несмотря на то, что с тех пор, как он привез ее из райцентра в свою деревенскую избу, прошло почти двадцать лет, он все еще с ума сходил в ожидании ночи с ней, когда она с утра, каким–то ведомым только ей способом давала понять, что сегодня ночью ей хотелось бы близости. Весь день он ходил радостный: и работал на своем тракторе радостно, и подмигивал всем подряд, и даже пытался шутить с односельчанами, что делать у него выходило плохо, неуклюже, и он это знал. Но все равно не удерживался и шутил. С годами близость между супругами стала случаться реже, но совершенно не утратила привлекательности. Сергей млел при одной мысли, что он скоро поцелует жену в шею, а она громко выдохнет и это будет означать, что вот, да, она любит…

Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя! — Тогда жди меня, я скоро приеду. — На кой хуй? — Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком…

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление. Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия. Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал. – Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу. – Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался. – Тихий, – ласково резюмировала мама. Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке. К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а…

Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!). Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.) Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём. Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что…

Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом. У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий урод. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил. Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и свалил куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они…

Ну, как водится, купил вина и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы…» — подумал он и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание и поступил неадекватно: купил вина и тортик. Женщину звали Алевтина Михайловна. Она была старой девой и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик. «Лучше бы колбасы…и вина» — «Гадость какая!» — и пошёл на остановку троллейбуса. Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» — подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» — сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда-то?» — Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею…» — Геннадий Николаевич…

com/wall-100157872_1231491)ЛЕГАЛАЙЗ АВТОМОБИЛЯ В РОССИИЯ искренне не понимаю людей, что топят за легалайз автомобиля в РФ. Это каким тупым нужно быть, чтобы не понимать всей опасности такого шага? В стране, где 90% населения состоит из озлобленного, нищего, агрессивного быдла, живущего по каким-то совершенно диким АУЕ понятиям, допускать свободное вождение автомобиля - это ещё больше усугублять ситуацию. От легалайза весь этот сброд в одночасье не станет адекватным и вежливым. Все эти различные сорта быдла ещё больше охуеют от наличия 4 колёс под жопой. Вместо ежедневных мордобоев быдла на дороге и в ночных клубах появятся тысячи и тысячи сбитых гонщиками, пьяными, дураками и пр. Все эти жлобы, хачи, куча поехавших, мамкены гонщики, авто-радикалы, АУЕ гопники, чмохи-обиженки станут ещё более опасными. Многие могут возразить, "у чиновников\военных уже есть автомобили, давайте и нам его". Во-первых, у обычночинушки нет автомобиля. Подавляющее большинстве ДТП в России представляют картину, в которой 3-5 тонн металла…

Два места на отрезок Волгоград-Саратов, двое из Саратова в Самару, ещё двое из Самары до Казани, запросов до Ижевска пока не было, но зато был попутчик до Перми. Он, а точнее она, повторяла мой маршрут от начала и до конца. Я задумался: если взять только её, то не нужны остановки во всех этих городах. Так получится гораздо быстрее — мне не терпелось вернуться домой. Ну и пусть затраты на бензин не отобьются — я же не зарабатывать еду, а просто забрать машину после ремонта. Машина в Волгограде застряла почти на 8 месяцев – нужно было выправить кузов, а денег после отдыха на Чёрном море не было. Мы тогда возвращались с женой из отпуска и попали в ДТП. Но не будем вспоминать о грустном. Теперь мы, наконец, получим свою ласточку обратно в пользование. – Двигатель мы перебрали, первые 100 км сильно не гоните, – мастер вытер руки о комбинезон, – и не забывайте следить за жидкостями. Я вбил в навигатор адрес, который указала пассажирка, и проложил путь мимо Мамаева кургана – хоть из окна взгляну на Родину-Мать. В прошлый…

.. Пуховик в конце 80-х вещь дорогая и редкая. Я про Сибирь говорю,может,где и по-другому было.Пуховик только с баз и из-под полы? только через знакомых "по блату". Или на "барахолке" в три цены. Дорого-богато. Легко,тепло и удобно. Не то,что драповые пальто фабрики "Большевичка" с каракулевыми воротниками, не то,что "полуторатонные" полушубки и простроченные полосами телогрейки. Пуховик — это классно и круто! Поступил в институт в 1989, следом 90-е... В общаге , все как на подбор, голытьба приезжая...Серые-голодные студенты. В кармане-вошь на аркане, да пачка талонов на крупу-муку-сахар. Голодные и веселые. Очереди в магазинах, простоишь часа 2,чтоб отовариться. Что принесешь-на завтра нету. Общага. Все не по-братски, все пополам. Наверное, поэтому и до сих пор общаемся-встречаемся-дружим. Колян у нас в общаге только мажором. Унты из камуса, и ПУХОВИК, в пол, почти до земли, шапка из шкуры рыси красивая-закачаешься. Колька с Тикси. СеверА! Батя у Коляна охотник и рыбак. Рысь сам поймал, шкуру выделал, сшил.…

Подвиг бойца "Витязя" 4 февраля 2003 года в городе Аргун группа Ивана Шелохвостова выполнила боевую задачу по устранению полевого командира, но попала под шквальный обстрел боевиков, засевших в здании. Оставаться на открытом месте означало только одно - смерть. Иван принял дерзкое решение. В составе небольшой группы из 5 бойцов он ворвался в многоэтажку, завязался ближний бой. Часть боевиков была убита в первые минуты, остальные смогли дать серьезный отпор, буквально "заливая" отряд Шелохвостова огнем. Мгновение ушло у Ивана на то, чтобы вернуть прилетевший от боевиков "подарочек" в виде гранаты. Несмотря на расторопность, улететь далеко она не успела, осколки посекли бойцов. Иван был сильно ранен в обе ноги. Приказав товарищам отступить, он начал прикрывать их отход. Некоторое время он прицельным огнем подавлял из позиции, после чего произошел взрыв баллона с газом и начался сильный пожар. Иван, имея возможность покинуть здание, перекрыл боевикам единственный выход, отстреливаясь до последнего патрона, а когда…

Неприметный городок Грэнби, штат Колорадо, стал известен как последнее пристанище последнего американского героя – Марвина Химейера (28 октября 1951 – 4 июня 2004). В общем, жил себе 52-летний сварщик Марвин Химейер (Marvin Heemeyer) в Грэнби, починял автомобильные глушители и никого не трогал. До тех пор, пока местный цементный завод Mountain Park не решил расширяться. Маленькая мастерская Марвина тесно примыкала к цементному заводу, который стал вынуждать Химейера и других соседей продавать свои земельные участки. Люди маленькие и слабые, а корпорации большие и сильные, поэтому вскоре в неравной борьбе все соседи завода сдались и уступили ему свои земельные участки. Но не Химейер. Свой участок под мастерскую и магазин он официально выкупил на аукционе несколько лет назад за довольно приличные деньги. Для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере и поэтому не собирался расставаться со своей законной собственностью. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми…

Но допуская подобное упрощение мы упускаем важный символический слой. На самом деле данный триптих являет собой элегантную схему посмодернисткого-капиталистического общества. Первый кот, катящий арбуз, очевидно символизирует рабочего, добывающего непосредственные блага, второй кот, употребляющий арбуз (блага) в нарезанном (подготовленном рабочими) виде символизирует тонкую прослойку "среднего класса" (чтобы подчеркнуть, что это малая часть населения автор использовал меньшее по размеру изображение). Третий, жирный кот, очевидно символизирует господствующий класс. Возможно вы уже задались резонным вопросом: "А почему изображение господствующего класса так велико, ведь это всего 1% населения?" Дело в том, что триптих лежит не на плоскости, а как бы в перспективе, т.е. зритель наблюдает в непосредственной близости правящий класс, заполняющий почти весь его горизонт восприятия безнадегой, кажущейся всесильностью, а на горизонте мы видим средний класс и рабочих, которые в перспективном сокращении уменьшились и стали…

В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение. — Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Вот, пожалуйста. — Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском. — Турнир по шахматам в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня. — Шахиста? — Да. Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами. — Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько…

Мне 21, живу с маман, отец ушёл когда мне было 7. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства в гости из другого города. Ну и по классике мама меня хотела познакомить с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю бла бла бла. За день до приезда, мама предупредила меня, чтобы я не засиживался у компа до поздна, так как гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти вк ту самую девушку, с которой меня захотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо, ничего особенного, обычный профиль 19-летней девушки в ВК. Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился. Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера…

Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам. Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя. Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку. — Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь. И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства. Малыш вдруг обиделся, вспылил…