Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из третьего «Б» частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от «Детгиза».Родители же не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги.Разумеется, ребенка не посвящали, что в той тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам этим заинтересовался, потому что откровенно заёбся штурмовать цистерну – бочка перекрывала проход.Открутить тугую железную пробку, завинченную отцом он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки «задумавшегося» клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать.Почитав перед сном и пожелав родителям доброй ночи, Коля запустил…

Вован с 7 класса стоял напротив нас с кучей говна в одной руке и смартфоном в другой. Он опытный ютубер, уже 800 подписчиков. Нам, сопливым пятиклашккм, об этом только мечтать. – Бля, пацаны, вы просто снимайте и всё, остальное сделаю. Он хотел поесть говна, потом залить видос на ютубчик и собрать миллионы. Хова подобным роликом карьеру себе возродил, чем Вован хуже? Еще и обещал нам, что возьмет сниматься. – Ладно, ладно. Где снимать будем? – Напротив школы, – Вован аж засиял, – еще и социально получится, что в школе говном кормят. Эта шутка очень смешила Вована. Мы тоже притворились, что смеемся. Все-таки на ютуб попасть – мечта любого. Я взял камеру, а мой друг Андрюха взял бутылку с фантой, чтоб можно было запить. Я нажал на запись и Вован начал ролик. – Здарова, ущербы! С вами Пупа Вупин и сегодня мы пожрем говна! Я настоящего, а вы как обычно, посмотрев мой ролик. Вован залился смехом и начал есть говно. С аппетитом, будто это реально вкусно. – Ммм... Чувствую вчерашнюю шавуху. Вован сочно чавкал говном…

Имел фигуру греческого бога и белокурые волосы до плеч. Звали его Иннокентий. И, как всякий интеллигентный человек, был он весь из себя такой необыкновенно утонченный и возвышенный, как и положено быть артисту балета. Грассировал, читал наизусть Бодлера по-французски, играл на флейте, и очень интересовался изобразительным искусством. Все девушки, понятно, кругом него были влюблены. И даже не девушки тоже, ибо Иннокентий был фигурой весьма привлекательной для педерастов культурной части Ленинграда, и Большого театра, в частности. Воздыхатели и воздыхательницы ходили за ним гуртом, но он был непреклонен, считая себя ещё не готовым к Чистой любви, пока на последнем курсе не увидал одного ангела небесного. И тут-то всё и завертелось. Бы. Если бы не армия, куда его забрили в две минуты с последнего курса, потому что – Афганистан. Даже не успел поиметь с Машей любовные утехи. В советской армии утонченная его французская душа столкнулась со всей неприглядной изнанкой нашей дедовщины, и пораженная зрелищем, онемела.…

И не потому, что Брежнев умер, и докторская колбаса уже не та. Есть причины и поважнее. Новое поколение не знает, что такое, что такое аэровафля. А ведь когда-то любой советский школьник прекрасно был усведомлен в ее существовании и знал, как ей противостоять. Поэтому я считаю своим долгом отстоять незыблемые скрепы моего детства, дабы святое не забывалось. Чтобы помнили, блядь. Но не аэровафлей единой жили школьники, знаете ли. Целый культурный пласт, который сегодня отчего-то не хотят изучать даже британские ученые, которые, как известно занимаются всем вплоть до измерения хуя у лобковой вши и частотой ебательно- колебательных фрикций у инфузории-туфельки. А зря! Это охуительная тема для диссертации, потому как жизнь наша была полна мифов, саг и эпосов. К примеру- красная плёнка. Каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц. Потому что по легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото…

Кто-то конечно же откосил и остался сычевать перед компьютером, но не все имеют возможности, связи и деньги, коих не было и у меня.Началась эта история так же, как и все подобные истории - ничего не предвещало беды. Весь наш полк возвращался с полевых учений, суета, загрузка разных приблуд, которые использовались в полях и погрузка техники. Обычные солдаты, кто успел погрузить вещи своей роты и не участвовал в погрузке техники, спокойно отдыхали в купе. С купе, конечно, была одна небольшая проблема, а именно нехватка мест. В итоге в 4хместное купе заселялось по 5-6 человек. Кормили нас сухпаями, 1 сухпай на 3х человек, но некоторые умельцы бегали в ближайшую пятёрочке и закупали продукты "Красная цена". Наверное мне не стоит говорить, какого качества были и сухпаи, и еда из пятёрки. Когда кто-то возвращался из магазина , практически сразу в куппе начанался пир. Жрали все и всё. Я один из первых отведал эти великолепные яства и довольный улегся спать. Ночью в моём животе произошли кординальные изменения. Что-то…

Это было не традиционное поступление с улицы, а перевод из другой больницы. Но переводы происходят днем, а тут прикатили на ночь глядя, да еще без предварительного согласования. Бригада пояснила, что там, в той больнице, где она лежала, нет нейрохирургии, а у нас есть. Поэтому решили везти сюда, ведь тут, кроме изолированной черепно-мозговой, ничего не нашли, вот нашим нейрохирургам и разбираться.Все понятно. Пошли вторые сутки после госпитализации, она помирает, и тому стационару, куда она позавчера поступила, неохота вешать на себя летальность, показатели портить, вот ее и решили сбагрить пока не поздно. А когда смерть происходит в первые сутки, то вешают на скорую, и больнице за это не влетает.То, что она помирает, было ясно уже при первом взгляде. Лежала серая, с разбитым в кашу лицом, на каком-то грязном одеяле и дышала через раз. А когда в машине измерили давление, а там меньше восьмидесяти в систоле и брадикардия, сомнений и вовсе не осталось.Как обычно, вяло поругали скорую. Что же вы в таком состоянии…

Тянопатолог". Я вошел. За столом сидел вроде и молодой, но безумно уставший человек в белом халате, с серым лицом и тоскливым взглядом. — Проходите. Что вас беспокоит?Уже по голосу было ясно, что мои проблемы доктору предельно ясны, а его вопрос — всего лишь врачебная этика. — Доктор, позвольте начать с самого начала. Есть одна тян. Нет, не так. Мне с самого начала не везло с девушками. Я никогда у них не пользовался успехом. На бесперспективных сычей у тян нюх. Когда мои одноклассники уже гуляли с девчонками, я стирал ладони в кровь на полуночный прон по рен-тв. Потом появился интернет и... Нувыпонели. Шли дни, месяцы, годы. Друзья, пока они еще были, стали предпочитать сходить куда-нибудь со своими девушками вместо наших регулярных посиделок с пивом. Потом друзья и вовсе исчезли. Кто-то уже женат, кто-то просто живет давно со своей половинкой, у некоторых дети. А я дрочил, потеряв всякую надежду. Потом, когда мне было уже 19, появилась она. Младшая сестренка моего соседа, с которым мы иногда выпивали. Высокая…

И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми. – Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше. И ты так вырос, что сам можешь стать Сантой. Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта-Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов." (Постарайтесь, чтобы у вас был таинственный голос). Попросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное…

Это когда раз в неделю старшеклассники не учились, а на целый день уходили осваивать, самые что ни на есть, рабочие профессии. Выбор профессий был обширный: от деревообработки до радиоэлектроники. Недолго думая, я и мой друг Заур записались в радиоэлектронщики, наивно думая, что там нас научат делать электронную начинку для космических спутников, ну, или на крайний случай, паять цветомузыку. Но на деле всё оказалась гораздо тривиальнее: нас научили зачищать двужильный медный провод для люстр и залуживать его концы в припое. Для меня и Заура заниматься целый год, пусть и раз в неделю, монотонным, скучнейшим делом было никак невозможно, поэтому мы стали думать, как бы откосить от непосильного труда. Наш преподаватель Геннадий (отчество не помню) был ненамного старше нас, говорил с ярким Владикавказским прононсом и, что греха таить, любил выпить. Причём, делал он это регулярно, правда, небольшими дозами. Общался учитель с нами, как с дворовыми пацанами. Никаких взаимоотношений, типа, я учитель, ты дурак, не было…

В годах, дедушка, выглядевший весьма потрепанным жизнью, наверное, чувствовал свою скорую кончину, отчего и решил мне все это рассказать. И вот однажды я, еще тогда будучи школьником, возвращался домой после вечерних занятий. На улице было уже темно и меня несколько удивило, что он преспокойно сидит возле подъезда, хотя обычно, в это время, все старички и старушки нашего дома уже давно заняли свои места у телевизоров. - Здравствуйте, Иван Александрович! – Поздоровался я, уже поднимаясь к двери дома. Ответа никакого не последовало и я, сославшись на старчески слабый слух, повторился. - Здравствуй, Саш, здравствуй. Извини, я просто слегка задумался… - Да ничего, Иван Александрович! О чем задумались? – Настроение у меня было хорошее, и я решил поддержать беседу. - Да… вспомнились былые года. Когда я был еще совсем ребенок… вот такой. – Старик вытянул дрожащую ладонь, показывая высоту относительно асфальта. – Саш, у тебя есть время? Я бы хотел тебе что-то рассказать Признаюсь, я слегка удивился. Нет, истории о прошлом…

Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни…

Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут. Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку. В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок. На самом деле многодетные семьи я уважаю, не подумайте чего лишнего. Просто этот кекс реально забывал вынимать, отвечаю. Уж такой он. Жучит жену и думает: «Не пропустить бы момент.…

Если преступление совершено как положено, профессиональным преступником, то раскрыть его почти невозможно.Ситуация раз: вызов в ебучие ебеня, но все ещё городской район. Спальный частный сектор, половина домов нежилых, половины фонарей даже нет, не говоря о лампочках в оставшейся части. В один из домов на окраине залез некто и спиздил золотые украшения и мелочь из копилки лол. Технику не брал. Залез он, выломав штапик из единственного деревянного в доме окна, разбив стекло и порядочно сложив его рядом кучкой.Все что мы имеем на месте - след обуви, которую порядочный вор сбросит через пару улиц, следы от перчаток, которые будут сброшены ещё раньше и больше ни-ху-я. Ни свидетелей, ни камер никаких, проход нашего импотентного розыска по своим корешкам-информаторам, которые не сегодня, так завтра двинут коней от синьки, не дал вообще ничего. Ну изъяли мы объекты к которым он касался, ну потратило МВД 100 на ДНК экспертизу, которая ничего не дала. Дальше что? А нихуя, только палкой по спине от руководства, которое…

Отрицание этого обстоятельства превратилось для них едва ли не в религию, и все-таки факт остается фактом. Женщины мирятся с сексом». Когда я прочла эти строчки Стивена Фрая, то чуть не отбросила книгу с возмущением. Что за! Как этот умник может говорить, что мне не нравится секс? Как вообще гомосексуалист, пусть даже тысячу раз талантливый, может знать, что чувствует и от чего получает удовольствие женщина? Я перелистнула страницу, уверяя себя, что делаю это исключительно для того, чтобы плюнуть на следующие слова автора. «Женщины мирятся с сексом, - продолжал Фрай, - как с платой, которую им приходится вносить за обладание мужчиной, за составную часть того, что они именуют «отношениями», однако преспокойно обходятся и без него. Они не испытывают голода, который терзает нас». Тут-то я и задумалась. А что я могу знать о мужских чувствах? Не я ли вместе с подружками посмеивалась над мужской неистовостью, над тем, как отключается их разум в моменты наивысшего желания? Нам казалось странным, что иногда парни практически…

«Мяу-мяу», — говорит кошечка. «Гав-гав», — говорит собачка. «Добро, принял, на созвоне», — говорит кабанчик. На рынке сегодня шумно — ярмарка, выходной день, народу тьма, все чего-то кипишуют, носятся туды-сюды, как шебутные, того и гляди цыгане в карман залезут, без штанов оставят, да ещё и должен им останешься. — А вот вспомни о нехорошем, вот и оно и появилося! — я перехватил руку, аккуратно расстёгивающую мою сумку. — Слыш, чепушило, ты попутался? Решил отлететь до страны зелёных светофоров? Ну так щас оформим, шоб всё тоси-боси. — Дяденька, отпусти, с голода пухну, мамка болеет… — Батя пьёт, а дома четверо мелких сидят и мать пятым беременна? Ну и чо, мне вам презервативы купить? Так вам носка и пакета хватит. Ты мне зубы не заговаривай, — крепче сжимаю кисть пацана, — я тебя русским языком спросил: «Ты попутался?». Чё неясного? Ты в сумку мне залез? Залез? Украсть пытался? Пытался. Ответить должен? Должен. Так что давай не рыпайся, пока по стопам Владика Шаловливые Ручки не пошёл — тот тоже пошнырять любил…

Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала. — Может тебе чопик вставить, — не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка. — Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, — взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония. — Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, — не унимался лучший друг. Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая…

БАТЯ: ЗНАЧИТ ТАК, СЕМЬЯ, ВНИМАНИЕ! ПРЕКРАТИТЬ ХУЕПИНАНИЕ! Я ПРИНЕС БЛАГУЮ ВЕСТЬ... МАМАН: ТАК, САДИТЕСЬ БЫСТРО ЕСТЬ! Маман разливает борщ всем, Деду достается кость из бульона. БАТЯ: ТАК, КОРОЧЕ, В ЧЕМ ВСЯ СУТЬ! РУКУ ПОЛОЖА НА ГРУДЬ, ТАК СКАЖУ: ЧЕТ ЗАСИДЕЛИСЬ ЖОПАМИ В ДИВАНЫ ВЪЕЛИСЬ! ВСЕ, ПАКУЙТЕ САКВОЯЖИ ЕДЕМ С ВАМИ В БОН ВОЯЖИ! МАМАН: ТЫ БЫ ЧЕМОДАН ПРИКРЫЛ, ПРЕЖДЕ Б ДЕНЕГ РАЗДОБЫЛ! БАТЯ: ЛЮДОЧКА, ПРИКРОЙ ХЛЕБАЛЬНИК: ДЕНЬГИ ВЫПИШЕТ НАЧАЛЬНИК ЗА ХОРОШУЮ РАБОТУ... ДЕД: Я ЛЮБЛЮ СВИНУЮ РВОТУ. Все замирают, Сыч начинает монолог. СЫЧ: ДЕД КОГДА-ТО ВОЕВАЛ, НЕМЦЕВ В ПОЛЬШЕ РАЗГОНЯЛ, ЕХАЛ НА БРОНЕМАШИНЕ И НАЕХАЛ РАЗ НА МИНУ; ЕХАЛ ВМЕСТЕ С ГЕНЕРАЛОМ - ГЕНЕРАЛА РАЗМЕТАЛО, НУ А ДЕД С РУЛЕМ В РУКЕ ЧУТЬ НЕ УТОНУЛ В РЕКЕ; ВЗРЫВ ЕГО КОНТУЗИЛ СИЛЬНО - СТАЛ ОН ЧУШЬ НЕСТИ ОБИЛЬНО, КАК ОН ДРАЛСЯ С АПЕЛЬСИНОМ, КАК ПОЕЛ БОЛОТНОЙ ТИНЫ, ИЛИ КАК В БОЛЬНОМ ПРИПАДКЕ СРАЛ ПОД ОКНАМИ ВПРИСЯДКУ. ВОТ ТАКОЙ ДОСТАЛСЯ ДЕД... ДЕД: Я НАСИЛОВАЛ МОПЕД. Действие возобновляется. БАТЯ: НУ ТАК ЧЕ, КУДА ПОЕДЕМ? МАМАН: В ЗАЛУПЕНЦЫ К ДЯДЕ ФЕДЕ! БАТЯ: *злобный…

Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее. Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку! Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у…

Сегодня с нами играют: — Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область. — Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область. — Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан. Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан! — ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ — Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай. — ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ — Что это? — САЛЕНЬЯ — А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает? — ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом — СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ. — ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ — НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ — Ну хорошо. А это что за бочка? — ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ — Здесь труп!…

– Что?,– я поперхнулся дымом от сигареты и уставился на Аню. – Я хочу, чтоб ты меня обоссал,– упрямо повторила она, с вызовом впялившись мне в глаза. – Нахуя? Мы только что закончили заниматься сексом и стояли, куря на балконе. Аня отвела взгляд, – Понимаешь, это такой фетиш. Мне очень хочется ощутить, как твоя горячая струя бьет по моему телу, и теплая моча плавно стекает вниз,– она провела руками по тощим бедрам, очевидно символизируя траекторию стока, – Ты поссышь на меня? –В рот?, – уточнил я на всякий случай, вспомнив несколько просмотренных роликов с подобной тематикой, где жирные самки хлебали сливаемый им в пасть «мате» с жадностью верблюдов только что вышедших из засушливой Сахары. Аня скривилась, – Фууу, ну нет, конечно. Только на лицо и грудь. И вообще – это такой интимный акт высшего доверия друг к другу. После этого мы перейдем на новый этап отношений и будем всегда вместе. По моему мнению, с этой функцией отлично справляется совместная долларовая ипотека и трое детей, но спорить не хотелось. Мы…