Пробили планку 90 тыс. в день :+)

Про пиздинг идей в ресторане

Меня удивляет как у некоторых реально подгорает пукан от того, что кто-то там у кого-то спиздил блюдо.

Бля, народ, да всем похуй!
Это бизнес, епта! Тут так положено.

Вася придумал тар-тар из оленьих какашек, а Петя украл у него это блюдо.
Похуй.

Сережа спиздил идею дизайна у Ицхака.
Похуй.

Вальдемар сделал ресторан марокканской кухни, как у Абрама.
Похуй.

Ребята, всем поооохуй.

Это бизнес, пиздить идеи – это нормально.

Мы постоянно мотаемся по разным заведениям, заказываем половину меню и смотрим что можно спиздить.

И.
Это.
Нормально.

Каланик плакал, что Lyft спиздил у Uber идею такси.
Всем похуй. Людям от этого лучше.

Дуров спиздил идею вконтоса у Цукерберга.
Похуй, нам только лучше.

Все гиганты всегда пиздят идеи.
Яндекс постоянно пиздит идеи. И от этого становится только лучше.

Дмитрий Дмитриевич Шостакович спиздил тему третьей части своей Десятой симфонии у Моцарта. И что? Да всем похуй. Шостакович – гений.

Эдвард Григ пиздил идеи сам у себя.
Фортепианный концерт ля-минор и “Пер Гюнт” построены на одном мотиве.

И что? Да ничего.
Мир от этого только лучше становится.

Вот чего точно нельзя делать – так это закон нарушать. Если открыть ресторан с похожим названием, которое зарегистрировано как товарный знак, то это нарушение закона.

Хотя… Гисак рассказывал, что “Вокер” в Минске полностью спиздил идею, название, фирменный стиль… и ничего им за это не было. Вроде про Минск шла идея. Могу ошибаться.

Товарный знак “Воккер” Леши Гисака зарегистрирован в России, но не в Белоруссии и ребята хер клали на порядочность. Они зарегистрировали товарный знак без буквы “К” в Белоруссии и хер подкопаешься.

Так тоже можно – приехать в Москву, разузнать все подробности франшизы, а потом открыть “Воккер” с одной буквой “к”.

Ну не знаю, это пиздец как стремно, по мне так.

Спасибо, нашелся. Дорогой, но хороший :+)

Про визитные карточки

Самое тупое, что я сделал за последний год – оплата своих визитных карточек.
У меня в шкафу дома до сих пор лежит пачка нетронутая. Красивые такие, дорогие, сука. Черные.
Когда на какой-либо конференции у меня просят визитку, я впадаю в ступор.

Ну епта, я перед началом выступления показал свой сайт и электропочту.
Я после выступления показал свой сайт и электропочту.

Что ты, родной, с моей визиткой делать будешь?
В рамку поставишь? Добьешь свою мертвую коллекцию визиток?

Визитки не нужны и на встречах. Встречи уже обговариваются по телефону или по почте. В подписи почты всегда есть контакты.
Нет – попроси прислать.
Если разговор по телефону, то, вы удивитесь, тоже легко решается.

- Вольдемар, кинь почту смской.
- Ща.

Все.

Любого человека можно найти в соцсетях. Либо на сайте компании.

- Ой, Мага, я тебя уже полгода не могу найти, ты чет пропал;
- Епт, Правда? А интернет не пробовал использовать? Хорошая штука, давно изобрели.

Но самый пиздец, это когда на ресторанных конференциях к тебе подходят незнакомые люди и, улыбаясь, представляются и протягивают свою визитку?

- Здравствуйте, Магомед. Я Вас читаю в фейсбуке, меня зовут Мефодий, я менеджер по продажам скороварок и промышленных паровых котлов высокого давления компании “Залупа Хорека Трейдинг”, вот моя визитка.

Чувак, я вижу, что ты добрый самаритянин и скорей всего даже жену не бьешь.
Но нахер мне упала твоя визитка?
Чтобы через 5 минут выкинуть ее в ведро?

Если мне понадобится оборудование для ресторана я напишу письмо всем, кого найду в Яндексе.
А потом устрою тендер.

Вот и все.

А подходя ко мне улыбчивым физруком, цена ниже не станет.

Запомните правило: все визитки - в жопу.

И только так.

Папка Джон повесил рядом с нами плакатик о себе.
Ха-ха, война так война.
На следующей неделе будет ответочка от меня 😀

Коротко о наборе шеф-поваров

211 запросов с сайта hh.ru
Отобрали и отслали письмо 11 кандидатам.
Из 11 кандидатов только 4 ответили на письмо.
И 4 приглашенных один опоздал и не предупредил об опоздании.

С линейным персоналом еще хуже.
Больше 50% не приходят на собеседование и не отвечают потом на звонки.

А вы говорите работы нет...

Про франшизы

Начнем с того, что в России нет закона о франшизе (только комерческой концессии).
И хотя я сам планирую развиваться по франшизе, расскажу какой пиздец скоро всех нас ждет.

И это не новость, кстати.
Какому-то жирножопому пидарасу, которому доверили принимать важные решения, придет в голову, что вся франшиза - это уход от налогов!

А значит ваша кафешка, пиццерия, бургерная и пр. открытая по франшизе в маленьком городе с населением до 100 тыс. чел на другом конце страны будет считаться вашим вторым рестораном.

А это значит, что никаких ИП, никакой упрощенки, никаких 6% с оборота или 15% с прибыли.

Что это вы, товарищ ресторатор - бизнес дробите?

Ай-яй-яй!

Дальше все ваши рестораны признают одним бизнесом, заставят перейти на общую систему налогообложения (ОСН), доначислят налогов за несколько лет и пизда бизнесу.

А ОСН - это 20% налог на прибыль, любимый НДС 18%.
И не забываем про налоги на ФОТ (43%)

Ну.... или судьба "Пятерочки"...

Да не бойтесь, пока вы крохотные, никому вы нахрен не всрались.

Как только вы будете делать годовой оборот 5 млрд. руб., вот тут и начнется самое веселье.

Про улыбающихся сотрудников

Я, как старый пердун, давно понял, что никакие тренинги не заставят ваших сотрудников улыбаться.

Это, сука, невозможно.

На собеседовании я всегда смотрю как человек ведет себя.

Здесь не нужны знания всяких шарлатанских и неработающих псевдопсихологических техник типа НЛП и прочего говна.

Если человек от души улыбается, если он по жизни веселый, то вэлкам, епта.

Остальному научу.

А вот научить опытного официанта (менеджера, кассира) улыбаться невозможно.

Не ебите мозги ни себе, ни официанту.

Не хочет улыбаться - отправьте его рушить бизнес к конкуренту.

Сука, я понять не могу, как он заставляет этих огромных татуированых детин быть такими котиками

Только дружба.
Только радость.
Только любовь.

Про цейтнот

Самым большим в жизни пиздежом я считаю миф о нехватке времени.

Вам не нужно читать книги по тайм-менеджменту или ходить на всякие ебучие тренинги.

90% процентов постов в Курилке написаны в такси, в аэропортах, в электричке, в метро и в туалете по-большому (штааааа?)

Хотя мог бы сказать, что на телеграм времени нет.

P.S. Вот прямо сейчас еду по красной ветке.
Стою.
Пишу.
Простите за неровныц почерк.

Все, выходить пора.

Даже московский метрополитен о нас помнит.
А некоторые рестораны до сих пор нет.

Про картинки в меню

Пять лет назад я проводил эксперимент в демократичном воронежском пивном ресторане "Адмирал Бенбоу".

Я добавил картинки для некоторых блюд в меню.

Через месяц доля продаж блюд с картинками увеличилась.

Доля продаж блюд без картинок осталась прежней или уменьшилась.

Это все, что вам нужно знать про ебучие картинки в меню.

Хватит уже спрашивать.

Эту теорему я доказал еще 5 лет назад.

Про кофейных снобов и синдром неофита

Среди всего множества критиков и "экспертов" есть одна прослойка, которые считают себя специалистами по кофе.

Как правило, эти люди, которые недавно открыли для себя удивительный и интересный мир кофе.

Они прочитали нксколько книжек.
Они закончили курсы бариста.
Они знают, что арабика - хорошо, а робуста - паленая резина. И еще много чего.

Скорей всего, они уже открыли мини кофейню и там у них работают "наш славный бариста Серега" и "невероятно крутой бариста Никита".

Эти люди, как правило не нашедшие себя в жизни, в профессии; они хотят быть причастным хоть как-то к ресторанному бизнесу.

На самом деле, все кофейные снобы - редкостные пиздаболы.

Это как винные снобы, только хуже.

Если где-то на форуме или в чате вы слышите, что где-то кофе - говно, то скорей всего вы имеете дело с кофейным снобом.

С кофейными снобами нужно поступать просто: снимаете штаны, достаете хуй и бьете им ему по щекам.

Других вариантов просто не может быть.

Конечно, у вас может сломаться кофемолка или кофемашина, или еще чего, тогда кофе точно испортится.

Но кофейный сноб хочет просто повыебываться.

Он в кофе как правило разбирается достаточно поверхностно.

Кофейный снобизм - это как веганско-сыроедческий снобизм.
Синдром неофита.

Человек, прочитавший огромное кол-во книг по сыроедению, почти всегда начинает доебываться до людей со своей философией.

Это вредно и это вредно, а это вообще отрава.

Если к вам в ресторане пришел кофейный сноб, не бейте его сразу.

Улыбнитесь ему, кивайте головой, обязательно выслушайте.
Поговорите. Не делайте резких движений.
И вообще, не провоцируйте его.

Так рекомендуют поступать все ведущие врачи-психиатры мира.

Про кока-кольный снобизм

Среди всех в мире снобов есть нормальны пацаны.

Кока-кольные снобы.
Они знают, что кока-кола - кайф, а пепси - унылое говнище.

Я - кока-кольный сноб.

Я легко могу отличить колу от пепси.
В прошлом году в Сочи на Гастрите после своего выступления я подошел к Федору Овчинникову и спросил почему сеть "Додо пицца" продает пепси, а не колу? Ведь пепси - говнище.

Федор засмеялся и сказал, что я не смогу отличить одно от другого.
Мы забились.
Если я проигрываю, то работаю сутки на кассе в Додо пицце.
Если Федя проигрывает, то он тут же при всех танцует чечено-ингушскую лезгинку.

Через час эта новость появилась в приложении Гастрит и все учачтники мероприятия были оповещены о вечернем баттле.

К вечеру народу собралось - жить.
Народ снимал на телефон.
Была даже профессиональная камера с оператором...

Конечно, проницательный читатель уже догадался, что спор я выграл, причем великолепно.

Мне поставили 5 стаканчиков с темной жидкостью и я должен был определить где что

Результат был 5 из 5.

Видео есть в сети.

P.S. Через месяц вся сеть Додо пицца перешла с пепси на кока-колу.

Нужен ли формат аудиозаметок? Или как, епта?
anonymous poll

пеши толька текст – 732
👍👍👍👍👍👍👍 70%

Вперемеху – 197
👍👍 19%

Аудио норм – 59
👍 6%

А ну, Глызин, спой еще чего-нибудь – 37
▫️ 4%

Я веган – 28
▫️ 3%

👥 1053 people voted so far.

Ребятушки, у меня профессиональный диктофон Zoom H6. Так что записи будут отличные по качеству.