Про гастроэнтузиастов и санитарию
Самый лютый пиздец в ресторанной жизни Москвы - это гастроэнтузиасты.
Ничего не имею против новых интересных форматов еды, особенно если ее готовят вкусно. Но проблема в том, что в гастроэнтузиазм лезут люди, которые считают, что нужно просто купить гриль за 60 тыс. руб., отрастить бороду, набить какую-нибудь обоссанную татуху на предплечье и, натянув перчатки на руку (чтобы люди видели, шо у нас все по санитарии), делать веганские бургеры с фалафелем за 700 руб.
При этом волосня с бороды обязательно попадет в бургер.
Про соблюдения норм хранения продуктов, маркировку, товарное соседство, про элементарную санитарию эти люди вообще ничего не слышали.
Блять, да как вообще на каком-нибудь московском рынке на такой маленькой площади, которые выделяются под корнеры, можно соблюсти санитарию?
А еще им же надо показать, что у них все охуенно-био-эко-натуральное, поэтому фарш для котлет они не морозят, а охлаждают. А ничего, что по нормам СанПиН при температуре от +2 до +4 фарш умирает через 12 часов? Такой фарш после 12 часов в холодильнике должен выбрасываться.
Микробиология, епта.
Но вы хоть раз видели как гастроэнтузиаст выбрасывает в конце смены фарш? И не увидите никогда. А вы потом это едите. А замораживать фарш для бургеров они не будут, потому что, во-первых, это не по гастроэнтузистски, во-вторых, для правильной заморозки котлет для бургеров нужен аппарат шоковой заморозки, который стоит овердохуя денег (наш шокер, например, стоит 600 тыс. руб.), это вам не мамина морозильная камера. А у гастроэнтузиастов таких денег как правило нет. Или они вообще не в курсе, что так можно.
И потом, люди, покупающие вот такую еду, приготовленную в жутких антисанитарных условиях, возмущаются отсутствием перчаток на руках поваров в ресторане.
Рядом с нашим заведением на Щепкина, 33 находится медицинский центр. И заходит к нам недавно врач из этой клиники и начинает возмущаться. Мол, как же так, вот повара ваши без перчаток. Я врач, я знаю что говорю. Ну мы очень неторопливо и по полочкам рассказали врачу, что работа в перчатках – это уже признак антисанитарии.
Вот простой пример. Допустим, нашему сотруднику на смене приспичило посрать. Например повару. Нормально желание во время смены. Так вот, процедура посрания в нашем ресторане выглядит следующим образом:
1. Повар накидывает на себя чистый гигиенический халат, висящий рядом с туалетом;
2. Повар заходит в туалет и делает там то, что душа пожелает;
3. Повар подносит руки в бесконтактной мыльнице и получает на руки плевок пенного мыла;
4. Повар подносит руки к бесконтактному крану и тщательно вымывает руки
5. Повар берет бумажное полотенце и вытирает руки
6. Затем, трогая ручку туалета той самой бумагой, не прикасаясь голыми руками к ручке, открывает дверь туалета и выбрасывает бумажку в рядом стоящее ведро
7. Снимает халат и вешает на место
8. Подносит руки в бесконтактному контейнеру с пенным антисептиком и тщательно мажет им руки
Такой же антисептик стоит при входе в морозильную камеру, у раковины на кухне, у два у бара по бокам с каждой стороны..
Схема далеко не идеальная, я это сам знаю, и уже скоро мы ее улучшим, но это явно лучше, чем перчатки, которые пачкаются примерно через 15-20 минут работы.
Но кому-то нравится есть бургер с ебучим фалафелем, который приготовит для них с любовью бородатый бургермен в перчатках, которыми он минуту до этого чесал в подсобке свои волосатые татуированные яйца.
Ну хули, приятного аппетита.
P.S. А еще эти пидарасы никогда в прожарку не попадают.
