Алкоигры

Недавно играл в алкоигру. Суть была в том, что тот, кто неправильно отвечает на несложный вопрос должен был выпить. Признаюсь честно — было сложно, но у меня как-то получилось весь вечер прикидываться тупым.

@just_st

Дед на самоизоляции

Есть у меня дед, ему 83 года и он живёт один. В ясном уме и с крепким здоровьем. Конечно из-за вируса очень боюсь за него. До так называемого «карантина» навещали его регулярно, а теперь и ещё чаще. Посоветовались с родственниками и решили ему запретить выходить совсем и доставлять продукты вызвался я. Пару недель возил продукты и все было ок, но потом он начал спрашивать про режим работы Сбербанка, снять пенсию (деньги на сберкнижке). Я постарался объяснить ему , что не надо так рисковать. Все таки общественное место и можно подхватить коронавирус, тем более зачем ему наличка? Все что нужно, я ему привожу. Он спорить не стал.
Проходит ещё неделя, он опять заводит разговор про банк, открыли или нет. Тут я начинаю подозревать, что ему что то надо, он просто стесняется попросить купить, а сам сбегать втихую не может, наличных денег нет. Но что? Спиртное он не пьёт вроде, по крайней мере, пьяным и не видел никогда, ну может рюмочку в праздник и всё. Я задаю ему прямой вопрос:

— Дед, ну ты мне прямо можешь сказать, как мужчина мужчине, что тебе нужно купить? Это останется нашим секретом.

Он секунд на десять замолчал, потом поднял глаза на меня и сказал:

— Можешь купить мне бутылочку коньячка? Только никому не говори.
— Да конечно куплю, но ты ведь раньше и не пил почти. С чего вдруг?
— Да понимаешь, скучно мне, капец как скучно. Раньше я по рынкам, магазинам, в гости к бабкам ходил. А пока тут этот вирус, я только телевизором и спасаюсь... коньячка бахну две рюмочки и сериал «Пёс» по НТВ, уже и не такой дебильный кажется.

@just_st

Верните дрова

Как-то попросили меня нарезать дров в бытовку дворничихам одного лесопарка. Я оформил лесорубочный билет — послал в ту лесопарковую зону вальщика леса и лесников. Они успели только свалить и раскряжевать сухие сосны. А потом дрова исчезли.
Чуть позже читаю новость на городском портале: «Посмотрите, как выглядят парни, которые выбрали ЗОЖ».
Ну и там про мускулистых парней, которые решили каждое утро поднимать брёвна и так далее. Вначале их было пять, а теперь уже сорок. Смотрю на брёвна на фотографиях, которые эти парни поднимают и опускают, и они мне кажутся смутно знакомыми (не парни — брёвна). Это те дрова, что напилил мой вальщик для женщин-дворников.
Ребята, дворничихи в бытовке до сих пор мёрзнут. Верните дрова. Или грейте их как-то по другому.

@just_st

Самоизоляция в кубе

Сидим на карантине. У дочери онлайн тренировка. Она стесняется и попросила всех из комнаты. У сына уроки, записывает голос, английский. Жена на кухне. Я сижу в ванной. Мог бы и в кладовке, но там очень мало места.

@just_st

Студенческая дружба

Заполнял заявление на безработицу через Госуслуги. Все-таки 12300 — это приличные деньги для уральской глубинки. Чудом откопал диплом впервые за 15 лет, сдул паутину. Нахлынули студенческие общажные воспоминания, растрогался. Пошел искать институтских друзей в соцсетях. Нашел нескольких, в основном, собутыльников. Всех разбросало. Один из них сходу подкинул работы. Еще и аванс перекинул. Начинаю прям сейчас.

@just_st

Что такое не везёт?

Вчера муж уронил стеклянную крышку от кастрюли. Вдребезги. Долго мела, пылесосила и мыла. У нас две кошки.
Ночью муж встал попить компот. Стакан в хлам, липкая кухня с осколками.
Час назад муж в душевой кабине завалил дверь. У нас их четыре, все на шарнирах.
Как одна из них вышла из пазов и самоуничтожилась в миллиард осколков, муж не понимает.
Схема наработана. Веник, пылесос, тряпки.
Но! Санузел совмещён. Как моя тупая башка забыла убрать осколки с унитаза???
Едем в больничку. Пинцетом сама я с ног и части жопы стекло вытащить не могу.
Всем спасибо, с уважением, семья Лузеров.

@just_st

Рефлексы

Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать. Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом. Думаю, вы в курсе...
И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.
— Выходи, я спускаюсь, гулять идем.
Я пока оделся, пока спину о косяк почесал.
Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная.
Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.
А сосед был старше лет на пять. С виду мелкий такой, но шустрик. И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор. Факт звучал как «мастер спорта по боксу».
Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал. Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи...
А у соседа ж рефлекс. Бац. Нокаут.
Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали. Мало ли таких... с рефлексами.

@just_st

Безысходность

Уронил пакет с сахаром. 23:00. Решил подмести. Бабушка сказала оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет если я буду мести, начиная от двери. В ответ услышал: «Заметешь несчастье в квартиру».

@just_st

Жёсткий контроль

Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

@just_st

Л — логика

Таксую. Приехал на адрес, жду клиента. Выходит женщина. Идет в мою сторону. В маске, что, к сожалению, редкость среди пассажиров. Мысленно её хвалю, ибо сам в респираторе работаю. Она садится в машину, смотрит на меня и снимает маску.
Я: Вы зачем маску сняли?
Ж: Да чё-то я устала, весь день сегодня в ней хожу.
Я: Так вирус же.
Ж: Да эти маски не помогают. Я и в ней заразиться могу.
Я: А без неё меня заразить можете.
Ж: Ну... У вас работа такая...

Ну да, ну да... Пошел я нахер.

@just_st

Принимайте очередного участника Лиги Лени

Читала вчера сыну сказку, в которой был волшебник. Топнет он правой ногой — стол с едой появляется, проведет рукой слева направо — любая дверь отворяется, а справа налево — запирается! Стукнется оземь — в дракона превращается!
Сын говорит:
— Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой — нет..
— Почему нет?
— Ну, это ж надо все запоминать, учить — когда ногой топать, а когда рукой махать, да в какую сторону...

@just_st

Профилактика короновируса и вахтовый режим работы

Работаю вахтовым методом.
— Живём в общежитии вместе.
— В баню ходим вместе.
— В автобусе на работу едем вместе.
— Но в столовую заходить можно только по одному. Стоит ли говорить, что перед столовой мы стоим вместе?

@just_st

Работа «мечты»

Когда-то давно мечтал о работе, где ничего не надо делать, а деньги получаешь. В общем получил и расписался. Когда развалили наш завод я ушёл по соглашению сторон из кузницы. Погуляв с недельку устроился на военный завод тоже кузнецом. График работы: 7-45 — пройти проходную, отметиться иначе выговор. Три выговора-лишение премии, премия ползарплаты. 8-00 — надо быть уже переодетым в цеху. По территории завода все дорожки по центру размечены. По ним раз в час-полчаса ходит вооружённая карабинами охрана. Выходить покурить можно раз в час в отведённое для этого место на пять минут. Обед с 12-00 до 13-00. В 17-00 надо уходить через проходную. При входе-выходе проверка вещей. Всё это время просто сидишь ничего не делаешь.

Пересмотрел сначала весь инструмент. В первую неделю, наковал недостающий. Пришёл начальник и чуть не лишил премии за расход угля. Его крайне мало, а очень редко раз в месяц, два месяца что-то ковать всё же дают. А уголь который был я половину потратил. Это три ведра. Жесть.

Вторая неделя зашёл к соседу-сварщику протянул от него кабель к кузнице сварил турник. Чтобы подтягиваться. Получил по щщам от начальника за это. Но хоть турник не срезали. Можно подтягиваться у себя.

Неделя третья дали недостающие три ведра угля и запретили без приказа начальства его тратить. Подтягиваться весь день невозможно. Соорудил лежак за термопечкой. Там тепло. Накидал фуфаек-сплю. В кузнице есть душ. Моюсь ради кайфа раза по три в день. Сплю подтягиваюсь. Читаю. Приседаю. Отжимаюсь. Скучно. Нарушаю запрет курить только в отведённом месте курю в кузнице. Думаю бросить курить.

Четвёртая неделя. Бросил курить. Скучно в хлам. Книги перечитал все что у меня были не прочитаны. Сплю. Подтягиваюсь. Отжимаюсь. Опа-привезли болванку на тележке, надо отковать деталь. Отковал за час. Опять сплю. Принёс один раз бутылку вина-выпил, проспал до вечера. Сварщик-сосед видимо так и проводит время. Понимаю что так можно спиться. Это не выход. Дни слились в один постепенно. Самое интересное что после работы я реально шёл уставший какой-то домой. Ночью не особо хотелось спать. Утром помятый шёл на работу.

Пятая неделя. Решаю на работе не спать. Что делать? Учился на художника. Буду рисовать! Это выход! Но нет. Нельзя рисовать почему-то. Начальству это не понравилось. Чуть не влепили выговор. Твою мать. Приседать, подтягиваться и отжиматься можно не весь день. Книги не всё время читать хочется. Безделье выводит из себя. Перебрал и всё идеально расставил в кузнице. Чисто. Пыли нет. Хотел перекрасить молот — краску не дают...

В общем итог — продержался я там два месяца и уволился к чертям собачьим. Просто приходить и сидеть надоело. Зарплата была средняя. Сильно держаться за то место причин не было. В общем ничего не делать а деньги получать я не смог. Начальству говорил давайте работу, надоел им тоже. Уволили меня с радостью.

@just_st

5G и шаурма

Поздним субботним вечером, я лежал на диване, делая вид, что увлечённо читаю, хотя, я не менее увлечённо разглядывал книжку с 3D картинками, нагло стащенную у дочки из её миниатюрного книжного шкафа.
Жена вышла из детской, и, ненавязчиво уселась рядом со мной, то и дело, косясь на меня исподлобья.
— Что такое? — я сразу догадался, что этот ничем невыразительный взгляд предзнаменует крайне неожиданный вопрос.
— Я тут со Светкой на днях общалась... — начала издалека супруга.
Я сразу напрягся. Такое развитие событий никогда не предвещало ничего хорошего.
— ... она говорит, что 5G вышки вызывают коронавирус... Я, конечно, в этом не разбираюсь, но вроде понимаю, что это не так...
На этом моменте я немного выдохнул от облегчения.
— Мог бы ты мне объяснить, почему это так не работает?
— Хорошо, — я пожал плечами, откладывая книгу с картинками в сторону. — Попробую объяснить тебе на понятном примере: шаурма.
— Шаурма? — переспросила супруга.
— Да, шаурма. Вот скажи мне, можно ли заразиться коронавирусом от шаурмы?
— Ну... Если кто-то чихнёт на неё, а ты потом съешь...
— Правильно. Вот и с 5G вышкой также. Если кто-то на неё чихнет, а потом ты оближешь её в следующие пять часов, то есть вероятность заразиться коронавирусом. Другого пути передачи коронавируса от 5G вышки, кроме, пожалуй, фекально-орального, не существует. И вообще, если бы я захотел чипировать, или полностью выкосить население, я бы делал это через шаурму! Ну, в Америке быть может через бургеры, да в Азии через летучих мышей... А в остальном мире — через шаурму!
Жена понимающе закивала головой, достала телефон, и удалившись из комнаты на кухню, принялась яростно спорить с подругой о несостоятельности её теории. Я же, окончив свою просветительскую миссию, вернулся к страницам с 3D картинками.

На следующее утро, супруга, непонимающе разводя руками, показала мне запись в инстаграмме у своей подруги, которая гласила: «Один мой знакомый — известный в узких кругах физик, авторитетно заявил, что по его наблюдениям, чипизация населения происходит через продукты быстрого питания, например, через шаурму...»

Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.

@just_st

На даче

Строим баню с батей.
Батя даёт мне конец рулетки:
— Держи тут...
Сам оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на меня, я на него вопросительно...
Пауза.
Батя, прищурившись:
— Ну, долго тупить будешь? Сколько?
Я смотрю на рулетку:
— Ноль...

@just_st

Лучше сначала понюхать

Как-то ко мне в гости приехала друг, увидевший, как я пью лимонад. Точнее то, как перед началом его употребления, я нюхаю горловину.
— Greemdgou, совсем крышей поехал? Ты что, думаешь, что лимонад прокис?
— Да не, это старая привычка, ещё с тех времён, как с родителями жил.
— В смысле?
— Да у нас дома в этих полторашках могло быть что угодно. Вот, как-то раз, забегаю я домой и вижу на столе лимонад «Колокольчик»... Оказался спирт. Я это понял только когда грамм двести из горла отхлебнул. А в другой раз, вместо «Буратино», было разливное подсолнечное масло, тоже выпил. Но это херня, самый шик, когда батя залил в бутыль из под кваса бальзам. Надыбал он просто где-то его пять литров, вот и разлил по бутылкам поменьше. Одна из бутылок была из под Кока-Колы, а другая из под кваса.
— Тоже выпил?
— Нет, я сначала себе в окрошку его залил, причем понял сразу, потому что она вонять начала специфическим запахом. Кстати, окрошка невкусная получилась. А вот колу сестре подсунул, и она как и я со спиртом, грамм двести жахнула, только потом до нее дошло. Так что я этим бутылкам в принципе не доверяю, и лучше сначала понюхать, а то, не дай бог, опять какую-нибудь дрянь подсунут.

@just_st

Добро в Перекрёстке

Сегодня видел в Перекрёстке скандал на кассе. Высадили каких-то новеньких таджиков, которые не все понимают. Передо мной мужик лет 40 пробивал торт, явно недешёвый, 2 сока, сыр и 2 пачки сигарет. За все это дело таджик насчитал ему 400р, при стоимости сигарет в 175 за пачку.

Выяснилось, что дитя Памира забыло пробить торт и 1 сок из двух. Мужик его крепко отругал, заставил все пробить по нормальному. Основной мотив негодования был, что за 600р выгоды и тупости кассира он не намерен в такой тяжелый период брать на себя грех.

Добро должно быть скандальным.

@just_st

Тест микроволновки

Вспомнил историю из моего детства, в 90-е. Была у моей матери сотрудница, мать-одиночка, сына растила, лет шести. И завелся у них в отделе мужик, так себе, ни рыба ни мясо, но... Мужик же! Ну и сразу у коллектива планы завертелись, как их друг с другом свести. А тут и повод подвернулся — эта сотрудница рассказала, что купила микроволновку с грилем, слово за слово, мужик раз — и предлагает эту микроволновку потестировать. Договорились, что придет в гости на выходных. Пришел, с курицей, засунули ее в микроволновку, с шутками-прибаутками, празднично, сынок под ногами вертится. Дзынь! — Достают дымящуюся курицу, заценивают — ох, удалась на славу, румяная, с корочкой. Хороша микроволновка! Достает мужик фольгу, расстилает, заворачивает курицу и уносит домой, есть.

@just_st

Наглость — второе счастье

Живу в Германии. И пишет мне намедни в одной из соц.сетей совершенно незнакомая мадам из России — с вопросом, знаю ли я немецкий. Стало интересно, спросил, чего надо. А помогите, говорит, моей дитачке с домашкой. И скидывает пару страниц заданий по немецкой грамматике. С очаровательной припиской «мне только ответы» и «вам же это как орешки щелкать».
У некоторых, как я погляжу, на этой вашей самоизоляции совсем крыша едет.

@just_st

Круговорот информации в природе

Около месяца назад мой отец заразился всем ныне известным вирусом. После положительного анализа заперся у себя дома, в обычной квартире в пятиэтажке, ничем не выдавая свое положение. И тут утром меня будит звонок от моей одногруппницы, с которой не общались года два:
— Привет, Lustratia, что у тебя случилось?
— В смысле?
— У вас кто-то заболел коронавирусом??
— Ну да, папа. А что?
— Да сегодня видели, как приходили люди в костюмах, забрали кого-то из вашей квартиры и увезли.

Недоумевая, как одногруппница, живущая в другом городе, могла это видеть, я решила распутать эту цепочку. Оказалось, что соседка родителей в глазок увидела, как к ним поднялись два медика, а спустились в машину уже втроём. Вместо того, чтобы позвонить мне и узнать, в чем дело (у нее был мой номер), она побежала в соседний подъезд к другу моего двоюродного брата. Друг был не в курсе, позвонил моему брату. Брат тоже был не в курсе и не имел моего актуального номера, поэтому позвонил своему коллеге, с которым и я раньше работала, чтобы узнать мой номер. Коллега (вот это поворот!) был тоже не в курсе, но зато знал мою бывшую одногруппницу и позвонил ей. Одногруппница мой номер сохранила и наконец дозвонилась мне. Стоит отметить, что всё действие разворачивалось с 8 до 9 утра.

Вот так я и узнала, что моего отца госпитализировали, но кажется, вместе со мной об этом узнала ещё половина города.

@just_st