Без посредников

Сегодня жена с тестем общалась, поздравляли с праздником друг друга. Ему 67 и каждую пасху он ходит в церковь. Жена спросила как он провел день. Говорит проснулся утром, оделся в чистое. Достал куличик, яйца, колбаску, бутылочку святой воды и, прочитав молитву, сам освятил свои продукты. Со словами «прости, Господи, что сделал твою работу» сел завтракать.

@just_st

Когда хотел понравиться маме

Когда-то давно, лет 30 назад, тетя моей жены привела своего будущего мужа знакомиться с мамой. Та к визиту подготовилась, напекла целую гору блинов, усадила потенциального затька, ну и давай его угощать, да расспрашивать. А тот вялый какой-то, ест без особого аппетита, но от добавки не отказывается.
Тут тетка решает тоже блинчика отведать, кусает, пару раз жует... Фу! И выплевывает.
— Мама, а ты сама пробовала блины свои?
— Ещё нет, не успела...
— А ты попробуй!
Мама кусает... Ё-мое, а блины тошнотные какие-то, горькие! Провели маленькое расследование и поняли, что вместо сахара она щедро в тесто соды насыпала. Мать удивляется:
— Ой, а я-то думаю, как здорово, пышные какие блины получились! Зятёк, а ты то чего молчал?
— Да как-то обидеть не хотелось...
Посмеялись, конечно, а под конец мать подытожила:
— Ну, — говорит дочери, — по крайней мере, от твоей стряпни он точно не загнется!
Так и живут с тех пор)

@just_st

Спасибо, директор!

В последнее время мой директор стал крайне недоволен эффективностью работы в офисе. Для улучшения ситуации всем сотрудникам было велено делать «фотографию рабочего дня» (записывать все события и время), и по вечерам высылать ее директору. Благодаря этому отчету я понял, что работал без полноценных обедов в течение последнего полугода, и теперь у меня появился законный час свободного времени в рабочее время. Спасибо, директор.

@just_st

Спасибо, директор!

В последнее время мой директор стал крайне недоволен эффективностью работы в офисе. Для улучшения ситуации всем сотрудникам было велено делать «фотографию рабочего дня» (записывать все события и время), и по вечерам высылать ее директору. Благодаря этому отчету я понял, что работал без полноценных обедов в течение последнего полугода, и теперь у меня появился законный час свободного времени в рабочее время. Спасибо, директор.

@just_st

Знакомство

— Девушка, можно с вами позна...
— Ну-ка, отойди на полтора метра.
— Так ведь...
— Социальная дистанция полтора метра. Где маска?
— Нету.
— А перчатки?
— Да где же их сейчас найдешь.
— Антисептика тоже наверняка нет?
— Извини, не буду тогда мешать.
— Стой! Это у тебя что?
— Где?
— Вот, в руке.
— Цветы. Подарить хотел.
— Ну ка, подожди... Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.
— Зачем?
— А вдруг я тебя за руку захочу взять? Не дергайся, я сейчас антисептиком букет протру, и подаришь.
— Ты что делаешь?
— Не видишь? Температуру тебе измеряю. Ага, нормальная. Всё, пошли.
— Куда?
— На самоизоляцию.
— Так мы только познакомились!
— И что? На свидания с тобой куда ходить? Все закрыто. А так будешь меня на кухню приглашать. Или по коридору прогуляться выйдем.
— А если...
— Никаких если. Тут дело серьезное: сначала свидания, потом с родителями в скайпе познакомимся, свадьбу в зуме сыграем. А в свадебное путешествие на балкон поедем.
— Свадьбу!?
— Не переживай ты так. Эпидемия — не повод жертвовать личной жизнью. А если она надолго затянется? Всё, пойдем быстрее, пока пропуска не стали проверять. И возьми салфетку, нажмешь ей кнопку в лифте. Пятый этаж, если что.

@just_st

Снова про имбирь

Зашли в Магнит, и мужу говорю радостно:
— Смотри, имбирь 99 рублей! А до всей этой заварухи 130 стоил за кг.
Продавец:
— Это за 100 граммов.
Второй продавец подбежал:
— Что? Опять? Позавчера 49 был!

И оба продавца с сочувствуем, мол, не покупайте, может опять понизят в два раза.
Честно говоря, прониклась таким отношением. Тем более мне имбирь не нужен был. Казань.

@just_st

Что у девушек в голове

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она, в случае, если у них возникнет взаимная симпатия — хочет быть, так сказать, «во все оружии». В общем, она попросила меня научить ее целоваться. Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был. Но я, естественно, согласился и через какое-то количество «целовальных сеансов» она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

@just_st

Выход в свет

Прошло то время, когда можно было говорить женщине:
— Зачем ты красишься? Тебе же всего лишь в магазин надо!
Сейчас у многих женщин:
— В магазин! Боже, это мой первый выход в свет за последние две недели!

@just_st

Кроссворд


    Недавно прочитал рассказ про 14 февраля и мужскую солидарность. У моего коллеги по работе был похожий случай, который заставил не просто поверить в эту самую солидарность, а возвести её в культ. Ну, а теперь по порядку.

    Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

    В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

    Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

    Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

    Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждём!

    Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!

Автор: https://t.me/AleksBessonov

Повышение

На работе есть девушка, она так плохо работала, что мы просили её ничего не делать, а когда надо было делать часто делали за неё. Сегодня узнал, что её повысили. Знакомая директора.

@just_st

Когда не повезло с тёщей

Уже шесть лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Периодически просила меня сделать «мужскую работу», так как жила одна. Я, конечно, с радостью помогал, мне хотелось понравится ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, не ровня ее дочери. Сказать,что я офигел, – ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему-то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители — обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя, конечно, ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент – обычная пенсионерка, с какой-то псевдо крутой карьерой в прошлом, от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как-то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит шесть лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:
— Вы не могли бы приехать на 5 мин к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться, наверное, собралась! У меня ком к горлу успел подойти, пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было, как от грустного хэппи-энда в фильме «Форест Гамп».
А потом я услышал это:

— Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку исчезает в темном подъезде.

@just_st

Честность

У жены есть подруга, мастер по маникюру. Ей сегодня позвонила клиентка и попросила снять запись.
— Здравствуйте, отмените запись, пожалуйста, денег нет.
В первый раз клиент ничего не придумал и сказал так как есть на её памяти.

@just_st

Банки

Тебе шесть лет и ты заболел. И только что устроил показательную истерику в ответ на заявление бабушки, что придется тебе ставить горчичники. Горчичники ты ненавидишь. Они сжигают всю спину. Сразу. Вот их еще не поставили, а ты уже чувствуешь, как жжот.
Бабушка задумывается на несколько секунд, подняв глаза к потолку, и находит компромисс.
— Хорошо! Тогда банки!
О! Банки. Это то самое, чего ты и хотел.
Ты по-честному ложишься на живот, задираешь майку и ждешь, пока бабушка закончит свои шаманские приготовления...
В банках есть что-то волшебное. Они необычные. То есть, вот они такие, какие-то особенные, хитрой формы, сделанные специально для того, чтобы их прилепили тебе на спину. И только для этого.
И их много. Они завернуты в старую кофту и засунуты в полиэтиленовый пакетик. И бабушка сначала достает их по одной, словно елочные игрушки, и выставляет прямо на диван, и ты лежишь и не шевелишься, чтобы они не посыпались. И только скашиваешь глаза, чтобы увидеть ряд этих стеклянных солдатиков...
Потом бабушка наматывает на карандаш вату, макает его в спирт и поджигает. И ты успеваешь увидеть, как по-волшебному — синим пламенем — горит огонь. Потом приходится отвернуться, ты зажмуриваешься и ждешь.
Чпак — первая банка есть. Кожа втягивается внутрь, и это немножко больно, но весело. Чпак, чпак, чпак...
— Какой ты худой, — говорит бабушка, — на твоих костях ничего не держится...
А ты рад, что худой. Потому что толстые — противные. А худые живут дольше. Это дедушка сказал.
— Вся спина в две ладошки помещается. Тебе восьми банок хватит...
...Потом тебя накрывают сложенной вчетверо простынкой и покрывалом. Но до этого момента тебе срочно необходимо пошевелить спиной, потому что от шевеления все банки оживают и играют у тебя между лопатками и звенят друг о дружку...
И вот тебя укрывают и уходят на кухню. А ты лежишь и задремываешь под тихий гул бабушкиных разговоров с теткой. И мечтаешь, чтобы поскорее выздороветь, пока не сошли синяки на спине. Тогда ими можно будет похвастаться Пашке и Денису...

@just_st

Не судьба

Однажды на первом курсе я понравился девушке. Для человека с моей внешностью это запоминающееся событие. Обычно залогом успеха в общении с девушками у меня является доступ к уху, а тут сама пригласила! Домой, когда родителей не было! Зашли, она убежала на кухню, а я хожу по квартире и рассматриваю всякие прикольные куклы и статуэтки, которые папа привёз из Африки. Тут она зовёт пить чай, я неловко разворачиваюсь и сношу одну из них на пол! Голова отваливается, я ни жив, ни мёртв.
— Ну, ты где?
Быстро хватаю статуэтку, ставлю на место и голову аккуратно сверху. Вроде не видно.
Пока пили чай, я сильно нервничал, все мысли о своей криворукости, и какой я буду мудак в её глазах, когда всё вскроется. Посидел самую малость и убежал под надуманным предлогом.
Она потом ещё на ДР приглашала, но я не пошёл.

А год назад на кассе в Бахетле вдруг слышу:
— О, привет! Сто лет — сто зим!
Разболтались как-то просто и тепло, и я рассказал о той истории, почему пропал, попросил прощения.

— Дурак ты, Латыпов! Я её еще в 10 лет разбила. Ой, дурак...

Улыбнулась грустно, покачала головой и пошла своей красивой походкой, расправив плечи и словно став чуточку выше.

@just_st

Заначка

Утром решил надеть брюки, которые не носил с сентября прошлого года. Достал из шкафа, надел, застегнул ремень, засунул руку в левый карман... И тут по телу прокатилась сладкое чувство, есть! Пальцы нащупали купюры. Безошибочно, это были купюры. Но сколько? Их было несколько. Через несколько секунд решился, достал. 13 000 рублей! Испытал прилив счастья, как в детстве!
Как я мог забыть про 13 косарей? Загадка, но это не важно. Желаю всем испытать такое!

@just_st

Знакомство

Познакомился как-то с девушкой на вечеринке, да так удачно, что проснулись вместе. Она утром убежала вприпрыжку, куда-то опаздывая, а я неспешно позавтракал и принял ванну, вспоминая ночь и разглядывая в зеркале расцарапанную спину. Смотрю — на столике её серьги. Старинные, тяжёлые. Прабабкины, она говорила, ещё. Сунул в карман и поехал возвращать.
Дверь открыла симпатичная дама в халате, по лицу — мама, я протянул ей серьги и сказал:
— Передайте, пожалуйста, Юле.
Она вздрогнула, неуверенно взяла в руки серьги, вопросительно посмотрела.
— Она у меня вчера забыла случайно.
— Вчера???
— Ну да.
Пауза.
— Молодой человек! Но Юля погибла шесть лет назад!

Я застыл столбом, мучительно соображая, но в этот момент откуда-то выбежала Юля, возмущённо заорав:
— МАМА!!! Ну хватит уже так прикалываться!!!

Мама прыснула и пригласила пить кофе. Так я познакомился с тёщей.

@just_st

Успокоительное

Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.
Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!

Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.

Мне действительно стало легче. Я продолжала сидеть на полу. Он тоже сел рядом и начал спокойным голосом что-то рассказывать. Я не помню, о чём была речь, но тихий голос ровный голос действовал на меня успокаивающе.

Мы сидели и разговаривали. Когда открылась дверь лифта, я была уже полностью в норме. Мужчина пригласил меня в кафе. И уже в кафе спросила, что это было за такое сильное успокоительное. Хотела купить его на всякий случай, если повторится паника. Он улыбнулся и протянул мне коробочку с мятным тиктаком. Ахаха, мне помогли две мятные конфетки!

@just_st

Папа, я покакал!

Отправили мою жену в монастырь. Жировичский. На неделю. В командировку. В итоге я остался с ребёнком на эту неделю.
Без жены мне, конечно, проще намного. Раковина в кухне всегда чистая, на работу никогда не опаздываю, а на полчаса раньше приезжаю, плюс, когда ребёнка в детский сад заведу, по дороге от сада до работы можно на всю мощность послушать мой любимый Gothic Doom Metal, который любой человек органической материи стойко не переваривает.
Так вот. Сидим вечером с малым, смотрим «Обитель зла 4: Жизнь после смерти». Звонок на телефон:
— Доброго вечера, Станиславович. Тут такое дело... Загулял один наш человек...
Я вижу, что ребёнок очень спешно свалил в другую комнату, как только я фильм на паузу поставил. Говорю:
— Короче.
— Короче, наговорил не тем людям по пьяни не то, что надо. А извинятся не хочет. И ещё лицензию он... как тебе сказать...
Я говорю:
— На сколько?
— Пять дней осталось. Я знаю, лицензию можно за пять дней до её окончания продлить. И я знаю, что ты это можешь сделать. Слушай — помоги. После той фигни, что он людям наговорил, за пять дней я больше чем уверен, что лицензию мы не продлим.
Говорю:
— Знаешь, продлить лицензию за пять дней можно. Я знаю все норы и норки в законодательстве. Но, не сочти меня лицемером...
Тут раздаётся голос моего ребёнка из другой комнаты:
— Папа, я покакал! Помой горшок.
Я говорю ребёнку:
— Кто сам в свой горшок накакал, то его и отмывать должен (у меня в самом разгаре процесс приучения ребёнка к унитазу).
И тут голос из трубки:
— Знаешь, Станиславович, а может ты и прав. Так ему и передам.
Я хотел что-то сказать, но человек на той стороне уже положил трубку.

@just_st

Почему у нас нет фильмов про зомби

Я понял, почему у нас не снимают фильмы про зомби. Дело в том, что в Америке дома одноэтажные, каркасные и сделаны из дерева. При такой конструкции входные двери тоже деревянные. Любой голодный зомби может с разбегу своим телом выбить жалкую дверь и сожрать всех Дерэков и Клэр с их бейсбольными битами и клюшками для гольфа. Другое дело у нас! Наш человек живет в микрорайонах. Он при виде зомби докуривает сигаретку, неспеша заходит в подъезд, закрывает за собой сначала железную дверь подъезда, а потом заходит домой и закрывает железную дверь своей квартиры. И все! Сюжета нет. Фильма нет.

У нас все дома сделаны из бетона и кирпича. На первых и вторых этажах железные решетки от воров. А в подъезд не могут попасть не то что мертвые, порой скорая или МЧС может стоят по часу, звоня всем подряд в домофон. Все потому что мертвый не насрет вам в лифте, а живые еще как могут! Наверное, единственный верный способ для зомби попасть в квартиру к человеку — позвонить в домофон и сказать, что это доставка суши или пиццы.

@just_st

Вся суть провайдеров

Работаю в IT одной крупной компании, пропала сеть на одной точке. Циску выключили, весь IT-шкаф обесточили. Звоню провайдеру, он мне:
— Вижу ваше оборудование!
— А ничего, что сейчас все выключено?
— А, точно, не вижу.
— (не включая оборудования говорю) А сейчас видно?
— Да видно.
— Но я вам честно скажу, мы так и не включали...

*Неловкое молчание*

— Зарегистрировали всё-таки вашу заявку
— 😐

@just_st