Последние слова

Бабушка с дедушкой прожили вместе почти 60 лет. Умирая в больнице, у бабушки на руках, дед прошептал: «Никак я не пойму, Тома, что ты за человек?».
Весь следующий год, бабушка переживала, мучалась и по сто раз у нас переспрашивала: «Что он имел в виду?».
Мы ее успокаивали, как могли. Я выдвинула теорию, что она навсегда осталась для него Женщиной-загадкой...
Через год бабуся тихо угасла, потеряв интерес к жизни и к внукам.
А мне, блин, до сих пор обидно. Дед, если ты меня слышишь — ну чего ты нормально не сформулировал-то!

@just_st

Все профессии важны

Задумалась, почему-то, что люди определённых профессий могут быть в нерабочее время полезны для своих членов семьи/друзей, особенно люди технических профессий, способные что-то починить, приварить, построить, на худой конец, полочку в ванной прибить. А я вот переводчик, и сегодня подвыпившие гости вызвали меня на кухню для срочного перевода надписи на мамином халате.

@just_st

Коротко о том, кому мы по-настоящему дороги

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

@just_st

Паника и слабоумие

Сижу в больнице в очереди к терапевту. Перед мной сидит женщина, кашляет и внимательно смотрит видео про коронавирус со звуком, где говорится о том, зачем нужно прикрывать рот, когда кашляешь. В то же время эта женщина кашляет не прикрывая рот. Сейчас она уже в кабинете у врача, все ещё громко кашляет. Я следующий.

@just_st

MTV

У меня на крыше дома установлена парочка спутниковых тарелок.
Одна направлена на Hotbird, вторая на Astra.
На Astra идёт открытое вещание канала MTV. Регулярно смотрю, слушаю.
Вещают на немецкую аудиторию, соответственно регулярно вставляют клипы на немецком языке. Всяких популярных исполнителей из германоязычных стран.
И знаете, что удивляет?
Среди поющих на немецком языке нет ни одного голубоглазого белокурого арийца.
Одни арабы, да турки поющие на немецком.
Продолжаю вести наблюдение.

@just_st

Ложные соблазны

Однажды мы с мамой пришли на рынок в Кенгарагсе (это такой не самый благополучный микрорайон в Риге). Мне было лет пять или шесть, начало девяностых, мы были очень бедны, чего я тогда не осознавала. Рынок был стихийно-стабильным, мужики с разостланных простыней продавали транзисторы, посуду, отвертки, ношеную обувь, детективы в мягкой обложке и другие ненужные мне вещи. На соседнем участке обосновывались огородники, они продавали свою картошку, дешевле и вкуснее, чем в магазине. Мама всегда покупала сорт «Синеглазка» у дядьки с двумя пальцами. Эта картошка не разваривалась, а дядька не обвешивал. Дальше продавали одежду, молоко из бочки, алкоголь на розлив и импортные соки в пачках на 100 мл, с приклеенной соломинкой. У ларька всегда сидел перекошенный мужчина с овчаркой на цепи. Мама говорила, он переболел полиомиелитом и что он тут главный. Там все были бедны.

Так вот однажды летом, прямо сидя на асфальте, цыганка продавала кремовый торт за 50 сантимов. Такие стоили в магазине заоблачные 4 лата. Это как сейчас 15-евровый торт продавали бы за один. Я в те времена ела торт раз или два в год, и я всеми силами пыталась уговорить маму купить его. Не получилось, и я была чрезвычайно удивлена и расстроена. Как, почему, ведь это торт и это так выгодно?

А однажды я выросла из своего купальника, и мама обрезала у него низ, вставила резинку, и вышли отличные трусы с синими леопардами. Несмотря на нашу плачевную материальную ситуацию, трусы были оценены мамой как неудовлетворительные и торжественно отнесены на помойку. А на следующий день мы увидели их на прилавке нашего базара, за 50 сантимов. Так я поняла, почему мы не купили тогда торт. С прошедшим 8 марта.

@just_st

Секретная супер-способность

В детстве, я был отправлен в летний лагерь. Через месяц лагерь закончился и я с нетерпением ждал когда меня заберут родители.

Я помню, что сидел на лавочке, и мечтал о то как было бы здорово обладать навыком телепортации. Я бы мгновенно перенесся домой.

Летнее солнце припекало, листья убаюкивающе шелестели и в траве стрекотали всякие кузнечики. Я прикрыл отяжелевшие веки и в следующее мгновение открыл глаза уже дома, лёжа на кровати.

Получилось! Мелькнула в голове мысль. Я сумел телепортироваться домой. Я решил сохранить свои суперспособности в секрете.

Прошло много лет, но я ни кому так и не раскрыл свой секрет.

На днях я забирал сына от бабушки. Он сладко дремал на большой кровати. Я отнёс его в машину и уложил в детское кресло. Уже садясь за руль я вспомнил про свою тайную суперспособность.

Я повернул ключ зажигания, и машина тихонько завелась. Я понял, что теперь сын унаследовал мою суперспособность. Было немного грустно. Мы неспешно поехали и процесс телепортации начался.

@just_st

Побочный эффект

Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством. Хотя странно, что я не увлёкся хромыми проститутками.

@just_st

Без скандала

Сняла комнату у одной одинокой дамы. Она оказалась очень любопытной. Помимо расспросов за жизнь, она ещё и мои вещи просматривала. Я замечала, что вещи переложены в моей большой сумке, но молчала, не хотела скандала. Перед тем, как уехать на неделю домой, я внутрь сумки поверх вещей положила записку: «Прошу по моим вещам не лазить». Когда вернулась, видно было, что сумку открывали. Хозяйка злится, а сказать мне ничего не может, так как пришлось бы признаться в том, что лазила по чужим вещам. Отучила без скандала.

@just_st

Картошечка

Ух... В это с трудом верится, но это было. Была у меня коллега. На тот момент мне около 21 лет, ей что-то около 25 лет. Приходит она как-то на работу:
Я: Чего грустная?
К: Да вчера картошку варила, кастрюлю спалила...
Я: Фильм засмотрелась?))
К: Да не, просто я не знала, что надо воды добавить. Думала что она сок пустит...
Я: ?!?!?!?!?

Через год уволилась. Катя, если ты это читаешь, то я уже рад за тебя, выжила...

@just_st

Устала

И так каждый сезон! Слова моей мамы:

«Я в этом году ничего сажать в огороде не буду, устала. Ну, только зелень посею немного, помидоров посажу, перца, кабачков, огурцов, патиссонов, баклажанов, свеклу, морковь, кукурузу, подсолнух, фасоль, горох, тыкву 2 вида и всё. Больше ничего сажать не буду. Устала, буду отдыхать!»

@just_st

Хозяйственность

Мой коллега жадный и мелочный человек. Он называет себя хозяйственным. Постоянно присматривает, что и где плохо лежит. Там отрезок трубы подберет, тут остатки масла сольет. Везде все собирает и выпрашивает. Весь его гараж заявлен добром (хламом).
На своей Ауди он поменял масло в двигателе, из заранее подготовленных остатков. Мотор заклинило. Оказалось, что вместо масла, он залил лак по дереву. Три дня пытались почистить движок, но все каналы забиты наглухо.

Теперь коллега ищет двигатель подешевле.

@just_st

Этика

На склад приходит запрос о выдаче позиции «Лопата советская, 20 шт», сотрудница склада звонит заказчику:
— Что за странный запрос, почему нужны именно советские лопаты? Новые не сгодятся? Вы что там делать собрались?
— Начальник так сказал, я отправил
— Что, прям так и сказал?
— Ну да.
— Хорошо, я ему позвоню.

Звонок начальнику.
— Здрасьте, Вам зачем старые лопаты?
— Чего? Мне совковые нужны!! Хорошие, новые. В чем проблема?
— Я перезвоню.

Звонок заказчику.
— Вы почему в заявке написали «советские»? Начальник просил совковые.
— Ну это же грубо!

@just_st

Из диалогов

Муж (раздражённо):
— Блин, эта паника глобальная с коронавирусом...
Жена:
— И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
— На какой такой случай?!
Жена (робко):
— На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

@just_st

Занимательная арифметика для любых переговоров

Звонит мне знакомый программист на днях.
— Слушай, мы тут нашли крутого заказчика в Британии, можешь мне срочно прямо сегодня сделать для него договор на английском языке? Ну там с приложениями, все дела.
— Ну, кхм, если бросить всё и заняться прямо сейчас, то могу.
— Ок, сколько времени и денег нужно?
— Четыре часа и десять тысяч рублей.
— Блин, долго и дорого чего-то, а можешь сделать за пять тыщ, но за два часа?

В общем, работа так и не состоялась, зато у меня появился универсальный ход для любых переговоров.

@just_st

Русские всех спасут

В Корее есть сеть магазинов «Daiso», это что-то типа «Тысячи мелочей». Тот магазинчик, что рядом с моим домом, находится на −1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти.
Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки, решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, лестниц вверх и других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9:10. Спрашиваю «Что случилось?», мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, чтобы просто выйти. По эскалатору, работающему вверх, бежать, естественно, никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью «STOP» (там, правда, приписка была «нажимать только в экстренных случаях») и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу «Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут».

@just_st

Бессмертные старики

Было недавно.
Прибываем на остановку. Смотрю, возле путей бабка бежит. Именно бежит, я не опечатался. В четырёх пикетах от нас (то есть в четырёхстах метрах). Судя по маханию рук, опаздывает именно на наш электропоезд. Что же, ждём. Помощник говорит:
— Во как бежит. А потом, гляди, зайдёт в вагон и какого-нибудь молодого с сиденья сгонит. Типа, уступи старой и больной место.
Я, задумчиво:
— Может быть... Смотри, чтобы ей хреново не стало. Это более реально. Четыреста метров пробежать в её-то возрасте.
— Ну не знаю...
Стоим. Бабка бежит. Не сбавляет темп, бодренько так. Наконец добежала, запыхавшись, поднялась на платформу и зашла в первый вагон. Мы закрыли двери и отправились.
Через минут десять пассажиры по вагонной связи:
«Вызовите скорую! Человеку в первом вагоне плохо!»
Говорю помощнику:
— Ну вот, мля. Я же говорил. Стопудово эта бабка.
Помощник пошёл в вагон. Точно, она. В полубессознательном состоянии. Прошептала «давление у старухи подскочило, сынок». Вызвали диспетчера, тот передал, что «скорая» встретит через два перегона. Следуем дальше.
Не проехали и десять минут, как на одной остановке... вышла эта бабка. Мы ей:
— Вы куда? Мы «скорую» Вам вызвали!
— Я на дачу, сынки, спасибо, не надо «скорую»!
И пошла от нас. Мы вызвали диспетчера и отменили «скорую».
З.Ы. Бабка могла не бежать, на свою остановку могла заехать на электричке, что шла за нами через 17 минут.

@just_st

«Мне, вообще-то, без очереди»

Сижу в очереди к эндокринологу, выписать рецепты на инсулин. Прибегает полноватая тетка, как в том посте: «неопределенно-хамоватой наружности», и на ходу орет:

- Я диабетик, мне положено без очереди!!!
И, расталкивая очередь, пытается пробиться в кабинет. Естественно ее тормозят, указывая на то, что тут очередь, будьте добры пройти в конец.
- Но яжебольная!!! У меня диабет 2 типа!!!! Я инвалид 3 группы!!!!!!! Мне положено без очереди!!!!
- Ну тогда за мной будете. Я тоже инвалид и диабетик, но 1 типа, - вклинился я, оторвавшись от Пикабу.
- Ну ладно, я за Вами буду, все таки 1-й тип же.

Вот только она не знала, что вся очередь состоит из диабетиков, и последний в этой очереди был я.

Всем диабетикам хороших сахаров!

@just_st

Сосед

На площадку заехал новый квартиросъемщик — парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали — чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
— Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
— Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибелами не подбрасывало.
— Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.

Спускаюсь с лестницы, нечаянно подслушиваю Мишу, говорящего по телефону:
— Хата отличная, ремонт норм. А вот с соседями — ну ваще не повезло.

@just_st

У неё была какая-то тактика...

Знакомая девушка собралась замуж некоторое время назад. Спрашиваю:

— Где жить будете?
— У нас есть дом с сестрой. Родители живут за городом.
— А у сестры спросила, она не против?
— Зачем, это же мой дом тоже.
— А будущий муж работает?
— Он найдет работу.
— А его отец работает?
— Нет, его жена всю жизнь содержит.
— А почему ты думаешь что он имея такой пример будет работать?
— Он не такой, он другой совсем, не как его отец.
— Будешь рожать?
— Да, сразу после свадьбы ребенка сделаем.
— Будущий муж в курсе?
— Ну это же понятно, что после свадьбы ребенок?
— А ты будешь работать или с ребенком сидеть?
— Работать. Мама будет с ребенком сидеть.
— А мама в курсе, ты с ней это обсуждала?
— Нет, она посидит, ей не трудно.
— Ты не ищешь легких путей, да? Не лезь в эту авантюру.

Итог. Вышла замуж. Закрыла долги мужа, взяв кредит на себя. Родила ребенка.

После года совместной жизни, когда супруг спал до обеда и так и не пошел никуда работать, она с ним развелась. Её мама с ребенком не сидела и не сидит, сказала привезти ребенка к ней за город. Ребенок на грудном вскармливании, так что дочь отказалась. Лишила ребенка отца, не дает им общаться. С сестрой не общается из-за скандалов связанных с совместным проживанием с её неработающим мужем. Кредит выплачивает, который на свадьбу брали и кредит, которым долг мужа закрыла.

Ах, да, ищет мужика, который будет содержать её и чужого ребенка и выплачивать кредит на её свадьбу.

@just_st