В общем, я подстригся!

Место действия — Санкт-Петербург. Так вышло, что еще до начала так называемой «самоизоляции», я давно не стригся и перед закрытием всех салонов не успел это сделать. Зарос, как чубака.
Решил попробовать набрать салон.

Я: Алло, здравствуйте. Вы, случайно, не работаете?
Девушка: Здравствуй, хммм...
(И тишина)
Я: Придти подстричься можно?
Девушка неуверенно отвечает: Можно. Приходите.

Прихожу по адресу, в окнах темно, дверь закрыта. На двери надпись «закрыто в связи с постановлением правительства итд». Звоню.

Я: Пришел, у вас тут закрыто.
Девушка: Скажите имя.
Я: *называю имя*.

Дверь открывается, девушка в респираторе и перчатках приглашает войти. В салоне полумрак, плотные шторы. Все в масках и перчатках.
В общем, я подстригся!

В интересное время мы живем, сходить в салон подстричься, по уровню конспирации, как покупка оружия на чёрном рынке.

@just_st

Как они полгода вместе сумели прожить?

Утром жене позвонила подруга, они долго болтали, я не подслушивал, но по ответам «всё будет хорошо», «держись», и т.д. понял, что-то случилось. Когда разговор был окончен, супруга сообщила, что Лена подала на развод. Я ни с Леной, ни с её супругом толком не общался, но мне всё же стало интересно, женились они чуть больше полугода назад, спрашиваю:
— Не выдержали общества друг друга на самоизоляции?
— Да не, там сразу было очевидно, что долго она с ним не протянет.
— ???
— Помнишь, я к ней ездила, ещё до свадьбы? Они тогда только начали встречаться. И она пригласила его в гости, типа со мной познакомить. И вот, налила она ему суп, а он наорал на неё, что суп горячий и он обжег рот. Она его остудила, помешивая ложкой, но он обиделся и есть не стал. Посидел с нами немного и ушёл. Как с таким человеком жить, не представляю.

@just_st

Русалочка

Сосед по даче, мужик под 50 лет, рост под 2 метра, вес уверенно за 110. При всей своей брутальной харизме имеет прозвище у соседей «Русалочка».
Всегда было любопытно, при чем здесь этот сказочный персонаж.
В жизни мировой мужик, отзывчивый, добродушный, с юмором.
Как-то зашел «Русалочка» к нам на огонек, шашлыки жарили, коньячок способствовал спросить происхождению данного прозвища.
Отвечает:
— Давно это было, лет 10 назад. Я жене землю вскопал под грядки, она попросила пройтись по вскопанной земле, грядки наметить. Иду я, ногами семеню по гусиному, а с соседней дачи девочка кричит: «Мама, смотри как дядя смешно ходит, как Русалочка, когда у неё ноги появились!»
Все, с тех пор я Русалочка, а я даже плавать не умею.

@just_st

Агроном

Выходим в подъезд.
— Видишь, цветок в подъезде классный цветет?
— Ну.
— У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал. Смотрю, цветет так классно. Думаю, вот я молодец. Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
— Через полгода я начал что-то подозревать. Цветет и цветет. Потрогал его. Пластмассовый, сука. Пошел зрение проверил на всякий случай — очки выписали. Сам не знал, что зрение село.

@just_st

На работу

Муж не работал с конца апреля. Сначала он метался как тигр в клетке без работы, без привычного режима, без других людей. Потом немного расслабился. Пили вино, пересмотрели все сериалы. Решили сделать ремонт на кухне. Сделали. Наносим последние штрихи. Немного начали переживать что кончаются деньги. Решили, что до июня хватит. Вчера он как то погрустнел после прочтения сообщения в вайбере. Я подумала что как минимум уволили человека. Уже представила как на завтрак, обед и ужин варю детям картошку без соли и тут он говорит: «С завтрашнего дня я выхожу на работу. На совсем».

@just_st

Сделка


Ровно в 13.00 к Маргарите Васильевне подошла нянечка по имени Оля и сказала, что в кабинете её ожидает странный посетитель. Маргарита Васильевна как раз заканчивала обход кухни. Кому-то из поваров давала советы, на кого-то смотрела так, что становилось понятно, что получившуюся запеканку нужно прям сейчас выкинуть на помойку и срочно делать новую, не такую сухую. Маргарита Васильевна работала заведующей в детском саду уже долгие годы. Ей давно пора было быть на пенсии, но как она любила говорить: «Вот, представьте меня на каблуках, в феврале, на даче, представили? А теперь быстро варите компот!». Она всегда была одета очень изящно, тоненькая невесомая фигурка парила по кухне, задорно цокая каблуками по плитке пола.

Маргарита Васильевна вернулась в свой кабинет. Возле стола сидел мальчик 5-6 лет. У него были светлые волосы и обжигающие синие глаза.

- А вы почему не на сончасе, молодой человек? – строго поинтересовалась она у посетителя.

- Маргарита Васильевна, приветствую! Значит, на это есть веские причины. Меня зовут Егор. Я из старшей группы. И, вы абсолютно правы, действительно, сейчас сончас. Но у меня к вам деловое предложение, - мальчик тараторил без умолку.

- Извините Егор, что не поздоровалась с вами. Приветствую. У вас очень выразительные глаза. С большим удовольствием выслушаю ваше предложение, - Маргарита Васильевна решила подыграть мальчику и сделалась максимально серьёзной. Было видно, что Егор волнуется.

- Маргарита Васильевна, слухи о ваших кулинарных талантах давно выходят за пределы нашего садика. Ваши сырники нравятся на только нашей старшей группе, но и нянечкам и воспитательницам. Как правило, лишние порции они съедают.

- Егор, я рада это слышать. Скажите-ка мне, лучше другое - где вы так научились красиво говорить? - она была изумлена мыслям и формулировкам мальчика.

- Я много читаю и ещё больше разговариваю с мамой. Собственно, вот мы и перешили к делу. У мамы день рождения и я хотел бы заказать у вас морковный торт! Здесь 624 рубля.

Мальчик положил на стол Маргариты Васильевны пакет с мелочью. Она сделала вид, что не удивилась и тут же спросила:

- Егор, у меня к вам несколько вопросов. Первый. Почему именно морковный?

- Вообще маме нельзя торт. Она худеет. Уже несколько месяцев не есть сладкое. Но я вижу как она смотрит на шоколадки в магазине. Ну и морковка же полезная.

- Егор, а зачем мама худеет?

- Говорит, что нам с ней мужичка найти надо. А с такой попой как у неё шансов мало.

Маргарита Васильевна непонимающе посмотрела в окно.

- А папа ваш где?

- Маргарита Васильевна, у нас с вами бизнес. Зачем вам эта личная информация.

- Хорошо, Егор. Ещё вопрос - а почему именно 624 рубля? - немного расстроенно спросила она.

- Ну, во-первых, в копилке больше не было. Во-вторых, этих денег хватит, чтобы купить продукты. Вот я тут посчитал: яйца, масло, мука, ванилин... Ах, да, забыл, - мальчик положил на стол четыре большие морковки.

- Егор, позвольте, а разве работа не должна оплачиваться?

- Я долго думал. Идею подсмотрел в ютубе. Давайте сработаем первую сделку по бартеру. Вы мне торт, а я всем в садике буду говорить, что вы делаете самые вкусные торты в городе. У вас столько заказов будет…

- Егор, давайте договоримся так. Морковку возьму. Я сделаю торт для вашей мамы. Заберите свои деньги. Одно условие, Вы положите их опять в копилку и продолжите копить на подарок маме в следующем году. А маме своей скажите вот что...

- Что?

- То, что она ищет, растёт у неё перед глазами. Зайдете за тортом на кухню в 17.30.

- Ничего не понял. Но я принимаю условия и... Маргарита Васильевна, Вы такая классная! С Вами так легко общаться. Даже легче чем с Полиной из моей группы, - мальчик был вне себя от радости.

- Егор, мне очень приятно. Хочу вам ответить словами Коко Шанель: «Женщина должна уметь носить духи, каблуки и возраст».

Автор: https://t.me/AleksBessonov

Про воспитание

Самоизоляция изменила людям все привычки. Вот я теперь стала часто ходить в пятерочку рядом с домом, которую игнорировала раньше. А на кассе там работает бойкая армянская женщина. Которая, раз уж я начала к ней постоянно ходить, решила взяться за моё воспитание.

В начале апреля наши диалоги выглядели так:
— Карта, пакет?
— Карты нет, пакет не нужен.
— Как это нет карты? Карту обязательно нужно завести, там бонусы. Тем более вы постоянно ходите. Чем раньше заведете, тем больше бонусов накопите.

— Карта, пакет?
— Карты нет, пакет не нужен.
— Как так, нет карты. Карта нужна, когда за покупками ходишь, а вдруг у тебя там скидка какая была. Или два по цене одного, без карты так не получится.

В середине апреля она меня даже заставила взять карту у следующего покупателя, но пробивать начала только в обмен на обещание завести свою.
— Вот увидишь как с картой хорошо будет. Ещё спасибо мне скажешь.

И вот захожу в магазин позавчера, встаю на кассу, жду свою три раза по полтора метра очередь, уже мысленно готовлюсь препираться по поводу карты, а когда подходит, получаю только молчание и поджатые губы. Про карту и пакет даже не спросила

Кажется, она смирилась.

@just_st

Мужская наивность

Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.

А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов, а ещё, что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают и чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти...

И смешно и грустно.

@just_st

Почти педофил

Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мой пролегает по тропинке между гаражей, там же канализационный люк, захожу за угол гаражей и успеваю заметить, что крышка люка проворачивается и ложится почти на место. Решил посмотреть, что там, а там мальчишка провалился и никак его не достать, ищу подходящую палку (верёвку и пр.) нет ничего вокруг, вспоминаю, что есть ремень на джинсах. Снимаю закидываю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину, стою я с вытащенным ремнем за гаражами с заплаканным мальчишкой. Хорошо, малец подтвердил мои слова о его спасении.

@just_st

Какие времена, такие и игры

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в... коронавирус! Аж остановился. Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей.

@just_st

Вдогонку к постам о прозвищах

Отец рассказывал.
У них на работе был мужик, невысокий, но очень коренастый, почти квадратный. Прозвище было Худой. Ну логично, конечно. Но это ещё не всё. Как-то он очень коротко постригся, и его стали звать Лысый Худой.

И вроде бы уже достаточно, но ещё недостаточно. Одним летом случился паводок, и тем же летом Лысый Худой на охоте завалил лося, что тоже достаточно редкое событие для тех мест.

С тех пор его звали Лысый Худой Воин, Убивший Сохатого в Год, Когда Была Большая Вода.

@just_st

Сон мужа

Это случилось, когда я была беременна на 15-й неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что ребенок в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг... Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой — какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны...

@just_st

О чем ты думал?

У одной знакомой дочка забеременела. Все бы ничего, но на момент таинства зачатия ей было всего 15 лет. Этим, естественно, заинтересовались следственные органы, поскольку девочка еще не достигла возраста согласия, и начали проверку.

Выяснилось, что папашей оказался шестнадцатилетний мальчишка из параллельного класса. Ну и начинаются допросы всех причастных: как, где, в какой позе, как долго и чуть ли не про то, держались ли они за ручки после этого дела.

Подростки краснеют, стыдятся, глаза отводят, родители качают головами, следователи торопливо записывают. И вот мама школьника не выдерживает, орет на него при всех:
— Ну и о чем ты только думал?!
Парень невозмутимо отвечает:
— Я думал, посидим немного и спать ляжем...

@just_st

Потерянный человек

У меня есть тату на шее. Ничего шокирующего, всего лишь незамысловатый узор.
Утро выходного дня, слышу шум и голоса под окнами — точно, сегодня же субботник. Не особо хотелось участвовать, но всё-таки вышла помочь соседкам-пенсионеркам. Какой-никакой, а фитнес, да и двор поприличнее станет. Взяла грабли, работаю себе потихоньку, никого не трогаю. Вдруг слышу, тётки-соседки неподалёку меня обсуждают:
— Вон Машка с наколками своими как зэчка! Совсем о будущем не думает, ну какому мужику она такая нужна? Кабы моя Надька вздумала исколоться, я бы ей башку оторвала!
Обычно я подобные высказывания игнорирую, старшее поколение не переделаешь. Но тут совсем обидно стало, чёрт дёрнул вмешаться.
— Тёть Зин, а Надька-то где, кстати?
— Спит. Пришла ночью поздно.
— А где была?
— Гуляла, веселилась. Пока молодая, пускай, потом не до этого будет.
— Везёт ей! Не работает нигде, зато гуляет до утра. И каждый раз новый ухажёр домой подвозит. Вот это я понимаю, молодец.
— А ты не завидуй! В институт свой ходи, раз больше ни на что ума не хватает.
Я только фыркнула. Надька школу-то с трудом закончила, какой там институт. На два года старше меня, никогда не работала, сидит у мамки на шее. Тусит по клубам, всё надеется принца встретить. Мать такой ход мыслей одобряет и готовится стать тёщей олигарха.
В общем, я со своей татушкой и институтом для этого общества потерянный человек. Тётя Зина со мной больше не здоровается, кстати.

@just_st

Детская непосредственность

Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома. Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без. В это время бабушка этой девочки выходит на балкон, чтобы развесить вещи. Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
— Ле-е-ера, девочки мороженое купили?
— Да, бабуль!
— А чего ж ты домой не зашла? Попросила бы деньги.
— Баб, а зачем? Всё равно бы не дала.

Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.

@just_st

Испортились

Строитель делал мне потолок (обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул), закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато...
— Что-то случилось?
— Можно я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?
— Не вопрос, а что стряслось?
— Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились...

@just_st

Находчивость

Жена работает учителем в школе, на дистанционном обучении. Вчера задала задания, сегодня показывает результат, особо трудолюбивый ученик нашёл ответы на сайте готовых домашних заданий, сделал скрин и выслал. Лень даже переписать.

@just_st

Проблемы

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.

Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:

— Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.

Он помолчал, а потом говорит:
— Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск.
Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7 и спрашивает:

— А почему вы сегодня приехали, мы думали в субботу приедете?
— А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.
— Понятно, а надолго?
— На две недели.
— Долго, жалко.
— Почему?
— Я в субботу доделаю рисунок, хотел вам подарить.
— Ну ничего, после отпуска подаришь.
— Две недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу вас не дождаться. О придумал! Я Светлане Ивановне передам, она вам отдаст, если что.

И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, Sibirskix, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач.

История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы.
Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.

@just_st

Кто круче

Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика — жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
— Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
— И мой так умеет!
Второй парень:
— Мой тоже так умеет!!!
Третий п**дюк:
— А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

@just_st

О чем ты думал?

У одной знакомой дочка забеременела. Все бы ничего, но на момент таинства зачатия ей было всего 15 лет. Этим, естественно, заинтересовались следственные органы, поскольку девочка еще не достигла возраста согласия, и начали проверку.

Выяснилось, что папашей оказался шестнадцатилетний мальчишка из параллельного класса. Ну и начинаются допросы всех причастных: как, где, в какой позе, как долго и чуть ли не про то, держались ли они за ручки после этого дела.

Подростки краснеют, стыдятся, глаза отводят, родители качают головами, следователи торопливо записывают. И вот мама школьника не выдерживает, орет на него при всех:
— Ну и о чем ты только думал?!
Парень невозмутимо отвечает:
— Я думал, посидим немного и спать ляжем...

@just_st