Забота

Еду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно половина лица обезболена до состояния теста. Щеку боюсь откусить, язык погрызть. Мимика специфичная, речь несвязная.
Уже третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя.
На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью «Это не инсульт, это стоматолог».

@just_st

Работа на удаленке

— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

@just_st

Вот такое отношение...

Звонят.
— Иванов Иван Иванович? Приезжайте с паспортом в Пенсионный фонд.
Приезжаю.
— Здравствуйте, а у нас справка из ЗАГСа о вашей смерти. Оказывается, старший оперуполномоченный, вместе с патологоанатомом, оформили какого-то бомжа по моим данным. Звоню оперуполномоченному.
— Вам надо, приезжайте поговорим.
Звоню начальнику ОП.
— Я еду на совещание, перезвоню.
До сих пор перезванивает.

Подаю в суд на ЗАГС. Через месяц — неправильно указан соответчик.
Подаю еще раз. Через месяц — заявление должно быть оформлено не в особом, а простом порядке.
Подаю еще раз. 3 месяца и суд!

Справка с места работы, справка из ЖЭКа, копии всех имеющихся документов. Жена рассказывает, что знает меня 30 лет, сын говорит, что помнит меня всю жизнь. УРА! Меня признают живым.

Документы пока не получил. Соцзащита блокирует мне проездной. Приезжаю.
— Когда будет на руках решение суда, тогда и разблокируем.
Дохожу до начальства и говорю.
— Вот мой паспорт, вот я. Или вы признаете меня живым или вызывайте полицию, пусть меня арестовывают за подделку паспорта.
— Пишите заявление, что вы живой.

P. S. Адвокат сказал, что единственное на что я могу рассчитывать в качестве компенсации — мне вернут пошлину за судебное заявление (300 рублей).

@just_st

Дочь удивила

Идем вчера с дочкой (семь лет) домой, она скачет, как ужаленная, песни поет. Проходим мимо стадиона школьного.
— Доча, а давай-ка пробеги кружков 10, шоб ты хорошенько задолбалась. А-то дома будешь носиться, на скакалке скакать, соседи хоть передохнут.
— А спорим на две куклы, что пробегу.
— Ты ж в куртке школьной, ботинках тяжелых. Не пробежишь.
— Давай посмотрим. Только с одной передышкой.
— Ладно, спорим!
И она налегке пробегает пять кругов, минуту отдышалась и еще пять кругов!!! Без подготовки. Из нагрузок у нее только школьная физ-ра.
На девятом кругу я уже побледнел и мысленно начал отсчитывать 50$.
На десятом понял, что я чего-то не знаю про свою дочь: она даже не запыхалась и спокойно потопала домой. Думаю сейчас ее на бег отдать.

@just_st

Самоизоляция и инстаграм

Листаю пару дней назад инсту.
Вижу сториз девочки, которая вернулась из Германии и должна быть две недели в самоизоляции. Текст в стиле: «Я ответственная, я на карантине, я забочусь о других»
Через два дня — сториз с пляжа. Потому что вирус вирусом, а контент сам себя не запилит.

@just_st

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

@just_st

Телефонный разговор:
— Привет.
— Привет.
— Ну, чего?
— Ты что, забыл?
— Что забыл?
— Какой сегодня день...
— ???
— Сегодня же ровно пять лет, как мы с тобой развелись!

@just_st

Мама Лена

Мою маму в семье все называют «мама Лена». Несколько лет подряд она ездила в Болгарию с детьми отдыхать летом. Маленький городок — местные знают друг друга все. Наши дети кричат на улице: «Мама Лена!» и местные за ними: «мама Лена!». Однажды мама приехала без детей, но с подругой, которая была там впервые. Встречать их отправили племянника хозяйки дома, который не был знаком ещё с мамой. Племяннику написали на бумажке «Мама Лена» и с этой бумажкой он в аэропорту стоял. Мама подошла и говорит: «Мама Лена — это я». Сели, едут. Парень спрашивает: «А почему вас называют так — мама Лена?». И мама моя на серьезных щах выдает:

— Ну, почему-почему... Вот ты «Крестный отец» знаешь?
— Знаю, — отвечает.
— Ну а я — Мама Лена.

Чувак всю оставшуюся дорогу молчал.

Приехали. После с подругой, идут по улицам города — торговцы узнают ее. Все кричат: «Привет, мама Лена!» Угощают все. Подруга смотрела, смотрела и говорит: «Лена, скажи честно — я чего-то о тебе не знаю?».

@just_st

Нюхач

Иду мимо ОВД, смотрю, главный инженер тепловиков подошёл к одной машине ДПС, другой, третьей и вроде как их нюхает.

Говорю, Михалыч, у тебя чердак не течет? Отвечает — вода с отопления пропадает, по 500 литров за ночь. Все краны на батареях во всех домах ликвидировали, а менты в свой гараж не пускают, на антитеррор ссылаются. Вчера налили в систему 20 литров креолина, еле руки отмыл потом от вони. Вот и пытаюсь их поймать, что это они машины из отопления моют.

@just_st

«Удаленка»

Работаю в полугосударственном проектном институте. С «головы» пришёл приказ, что надо перевести кого то на удаленку, если есть такая возможность. Из ста человек перевели женщину снабженца 60+, мало ли что. Больше таких взрослых у нас нет. У женщины снабженца на работе стоит рассада к дачному сезону. Что она делает? Правильно. Приезжает каждый день на электричке, поливает рассаду, затем уезжает обратно на удаленку. Так и живем.

@just_st

Неожиданный рефлекс

Живём на первом этаже. Соседская квартира переведена в нежилой фонд и сдается под магазин. За стенкой нашего туалета находится мойка и кухня магазина, где готовятся выпечка и всевозможные блюда на продажу, в связи с чем, наш туалет благоухает ароматами кулинарии. Причем запахи настолько яркие, сочные и вкусные, что становится неудобно делать свои «грязные дела».
Очень странные ощущения, когда ты заходишь в туалет, а у тебя выделяется слюна и начинает урчать в животе в предвкушении пищи. Так и живём. Боюсь закрепления условного рефлекса на туалеты вообще. Старик Павлов бы порадовался.

@just_st

Из работы психолога

Написал подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает: «Нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать к психологу. Всегда мечтал». Пара-пара-пам.

@just_st

Случай в магазине, произошедший недавно.
По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (никак не закрываются ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не смог и задал, как мне тогда показалось, логичный вопрос
— Извиняюсь, а зачем вам маска?
— Как зачем? От вирусов всяких.
— Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
— А мне дышать так трудно.
Действительно.

@just_st

Всё под контролем

Знакомого полдня гоняли по поликлинике, проверяли на коронавирус и, в итоге, отправили домой на домашний карантин 14 дней, так как к нему приехал партнёр из Китая на переговоры.
Фишка в том, что китайца «свинтили» уже в аэропорту, где он и сказал, к кому приехал, т.е. с нашим он контактировал только по телефону.

@just_st

Детская логика vs психология

В детском саду нам дали задание — нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы четыре человека и подписаны корявым почерком: я, брат, папа и тетя Оксана. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная и ребенок не считает, что у него есть мать, значит в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.
Уже дома меня спросили:
— Оленька, почему ты не нарисовала маму?
— Потому, что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!
Да простит меня моя тетя Оксана...

@just_st

Кто такой манипулятор?

Одна девушка, которую я сейчас консультирую, дала классное определение манипулятора:

— Представьте человека, который ходит вокруг горящей бани и кричит «пожар!», «пожар!», но при этом сам не торопится ничего делать, чтобы его потушить. В итоге происходит одно из двух: либо баня сгорает и человек говорит, что виноваты все вокруг, потому что подоспели слишком поздно, либо баню потушили, и человек забирает всю славу себе, как командир этого действа.

Это очень точное определение, за исключением одного, самого главного пункта — часто оказывается, что человек сам эту баню и поджёг.

@just_st

Буду спать

Вспоминали тут с супругой прошлое и вспомнилась история о прохождении какой-то там комиссии нашим первенцем, которому на тот момент было лет 5 (то ли у психолога, то ли еще у кого-то в том же направлении).
— Саша, если ты поднимешь одну ногу, что будет?
— Буду стоять на одной ноге.
— А если другую ногу?
— Буду сидеть.
— А если из под тебя вытащить стул?
— Упаду и буду спать.
На что рассчитывала, на какие вопросы надеялась вопрошающая — не знаю, но финал с «буду спать» — она явно не ожидала.

@just_st

Сарделька

Живет в нашем селе мужик — Вовчик, забулдыга и пьяница, лет шестьдесят ему. При нем собачонка дворовой породы — Сарделька. В каком бы состоянии не был Вовчик, собака всегда накормлена и обихожена. Диву даешься, когда видишь такую преданную собаку. Вовчика всегда легко найти. Если возле чужого дома сидит Сарделька, значит хозяин тут. А ещё собака — добытчица. Когда с деньгами совсем туго, Вовчик суёт в пасть собаке пакет и отправляет по соседям. Подают разное : кто хлебушка, кто картошки подкинет. Собака еду не трогает — несёт хозяину. Сама видела как Сарделька ворует куриные яйца для Вовчика. Не наглеет, берет аккуратно только одно яйцо, периодически меняя «кормовую базу».

А ещё Сарделька не любит пьяных, даже хозяина. Стоит Вовчику напиться, собака превращается в «сварливую жену» : начинает лаять на него, прикусывает хозяина за ногу, дескать хватит хозяин, норма. Тащит за штанину из пьяной компании. Зато если хозяин трезвый, Сарделька счастливая, улыбается, ластится. Так и живут вдвоём Вовчик и Сарделька, самая преданная в мире собака.

@just_st

Андреев много не бывает

У моей девушки отца зовут Андрей. И родного брата тоже зовут Андреем. Мне всегда было интересно, чем руководствуются родители, когда называют чадо своим именем. Одно дело, когда ребенок назван в честь дедушки/бабушки, но в случае с сыном или дочерью – это, по меньшей мере, неудобно. Кажется, теперь я знаю ответ.

Ответственная миссия по регистрации сына выпала на отца.
— Имя? — спросила паспортистка.
— Андрей, — ответил батя.
Так, с легкой руки отца семейства, появился Андрей Андреевич. Уже забылось, как хотели назвать Андрея-младшего до того как Андрей-старший назвал своё имя, вместо выбранного, но по рассказам моей девушки получил он от мамы знатно за этот косяк.

@just_st

Диалог с испанским полицейским

Только что, мою жену возвращавшуюся на машине из магазина домой, остановил патруль, и состоялся такой диалог:
— Цель поездки?
— За продуктами ездила.
— Покажите чек.
— Вот.
— Разверните, я хочу видеть время покупки.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо, продолжайте движение.
— А если бы покупка была сделана час назад?
— 600€.

@just_st