Комары

В мае какого-то года это было. Подхожу к начальнице после праздников. Вижу — лицо какое-то припухшее и везде ранки маленькие.
— Ничего себе, комары вас так обкусали. За грибами ходили?
— Ботокс, за ботоксом я ходила.

Моей беспардонности можно было позавидовать.

@just_st

Бывает ли цианистый калий в аптеке?

Болела у меня как-то голова несколько дней. Ну никак не отпускает, хоть вешайся. Еле живой захожу в аптеку. Аптекарша молодая совсем.
Диктую: «Цитрамон, миг, нурофен...».
В конце в шутку добавляю: «Ну и калия цианид — может хоть он поможет».
Ушла. Жду, жду... Надолго пропала. Всё принесла, кроме цианистого калия. Его, говорит, нет. Говорю, спросите у старших. Ушла.
До этого я никогда такого ржача в подсобке аптек не слышал
Отправил за ведром компрессии, как говорится)

@just_st

Накладная жопа

Дело было в конце 90-х, начале нулевых. Я, старшеклассница (класс 8-й), но по сути, тот еще ребятенок, очень, ну о-о-очень комплексовала от отсутствия задних форм. А в то время у нас была популярна музыка в стиле ALTERNATIVE, группы типа Limp Bizkit, собственно, это была моя любимая группа в старших классах. А у них в клипах девчонки отплясывали в штанах «трубах» тряся попчанским. Я тоже хотела трясти... но было нечем.

И тогда я решила завести в свои штаны НАКЛАДНУЮ ЖОПУ! Я ее лепила из ваты и старых капронок рваных. Она была ИДЕАЛЬНА (куда моя мама смотрела). И вот я пришла с этой ватной попой в школу, я чуяла себя супер стар, штанишки где надо обтягивали, попка покато выделялась! Царевна? Не. Королевна!
И тут я слышу разговор мальчиков из старшего класса: «Ты только посмотри, ужас, это ж надо такую сраку отожрать! Сама тощая, как селедка, а жопа...»

@just_st

Хороший коллектив

Осталось одно тягостное воспоминание с прошлой работы. За несколько месяцев до моего увольнения у меня умерла мама. На похоронах, наш директор сунул мне конверт:
— Это от коллектива...
Ладно, спасибо всем, кто помог. Далее приглашают меня в другую фирму, пишу заявление на увольнение. Новость — к расчёту никаких премий, голый тариф. А это половина обычной зарплаты. Захожу к директору:
— Я же хорошо отработал прошедший месяц, или что-то не так?
— Тебе коллектив скинулся на помощь, а ты вот так уходишь... Поэтому и тариф.
Что я охренел, это ещё слабо сказано, словами не передать.
Когда практически закончил обходить отделы с бегунком, меня ловит один руководитель отдела:
— Погоди, вот возьми! — и даёт мне конверт.
— Что это?
— Ну деньги, помощь, на похороны.
— Да вы что! Вы же уже помогли! Не нужно!
— Не нужно, если бы тебе эта собака просто тариф заплатила, без лишних слов. А тут получается, как будто помощь на похороны обратно забрали. Нехорошо, возьми, все наши скинулись. С нас не убудет. Удачи тебе!
До сих пор поддерживаю связь со многими с той работы. Хорошие люди, думаю, таким и должен быть любой коллектив.

@just_st

Контроль качества

Предыстория: заказывали установку кассовых аппаратов и доработку софта в одной крупной компании. Кассы поставили через пень колоду, на доработку наплевали в принципе. Добиться ничего не можем от них, никак. Утонули в говновороте их эффективного менеджмента. Сумма заказа относительно скромная, поэтому забили. И вот сегодня, спустя год, звонок от них.

— Здравствуйте! Это отдел контроля качества. Подскажите, с вами связались по не доделанной работе?
— Нет.
— А почему так произошло?
— Я то откуда знаю? (еле смех сдержал)
— Ясно. Порекомендуете нашу компанию вашим партнерам?

Круг замкнулся, качество проконтролировано. Теперь я точно знаю, что мой заказ окончательно обработан. Эффективно, же, ну.

@just_st

Вчера на остановке поздно вечером изрядно пьяный мужик пытался попасть пивной банкой в мусорку. Его штормило на 9 баллов, он стоял впритык к этой мусорке, подсвечивал фонариком и таки поймал момент чтоб воткнуть банку в корзину засунув руку почти по локоть. Умилил до слез. Порядочность и чистоплотность не пропьёшь.

@just_st

Разговор с клиентом

Звонит мне сейчас клиент в магазин техники:

К: Чё вы врете? Нет вас тут! Приехали, второй этаж, выход на парковку, а тут бельё продают. Где ваш магазин?
Я: Странно. Я на месте сижу. Может вы этаж перепутали?
К: Что вы из меня делаете дурака? На втором!
Я: Странно. Может быть вы ТРЦ перепутали?
К: Вы издеваетесь? ТРЦ «Блаблабла»
Я: Нет, я пытаюсь понять ситуацию
К: Ух блин. Весь город N узнает о вас!
Я: Так? стоп... Вы звоните в город Z
К: ...
Я: ...
К: Всего доброго.

@just_st

Способ употребления женщин

Сразу после войны, году в 1946, в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат — настойка женьшеня. Когда в одну из аптек пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень». Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин». Ответ из Аптекоуправления был такой: «Способ употребления остаётся прежним».

@just_st

Лайфхак

Регулярно хожу в суды и меня в крайней степени напрягает халатность, разгильдяйство и оборзевшесть отдельных судей. И непунктуальность почти всех. Мне, как стороне процесса, некрасиво тыкать их носом в их опоздания, нарушения процессуальных норм (хотя изредка не выдерживаю). Ещё я не люблю в больницах ждать очередь из-за развлекающих себя бабок. Так вот, если это все объединить, то что мы можем получить?

Большинство процессов у нас открытые — ходи кто хочет, даже личность свою перед судом раскрывать не надо. Вместо телевизионных наигранных шоу и сидения в больницах — отправляйте знакомых и незнакомых бабок в суд: пусть идут на любой процесс, главное к началу, и сидят себе слушают и развлекаются и грамотности набираются по необходимым областям права, а судьи будут более грамотно вести процесс, меньше хамить и нарушать нормы.

Особенно хочется, чтоб они потом жаловались председателю, в судебный департамент, что процесс начинается с опозданием (а то реально уже задрали — по 2-4 часа сидишь ждёшь начала). Ну и больницы станут свободнее.

@just_st

Жажда крови

Живу я в небольшом провинциальном городе. Медицина у нас соответствующая. Все по минимуму, но уж кровь сдать на анализы можно.
Так вот отправил меня хирург на анализ крови на ревмапробы. Кровь из вены на эти пробы сдают.

Захожу в процедурный кабинет, отдаю медсестре направление. Она его берет, читает, начинает ставить какие-то отметки, берет пробирки, ещё что-то. Готовится короче. Между делом, не отвлекаясь, у нас происходит следующий диалог. Далее Я — это я, М — это медсестра.

М: Только реактивов нет, имейте ввиду.
Я: Кровь сохранят что ли, пока реактивы не придут? (Я сделала такой вывод из уверенности в её действиях при подготовке к анализу)
М: Нет, кровь утилизируют. А на направлении отметят, что реактивов нет.
Я: Я правильно поняла, что вы возьмете у меня кровь, а потом её выльют?
М: Да.
Я: *молчу, смотрю на неё как на не очень умную женщину*
М: А что такого? Я должна взять у вас кровь, раз вы пришли с направлением!
Я: Зачем?
М: У вас для доктора будет направление с отметкой, что реактивов нет.
Я: А на словах доктор не поверит?
М: Да поверит, наверное.

Я собираюсь уходить. Она меня окликает уже в дверях.

М: А что такого? Могу взять. Раз направление есть...

@just_st

Интроверты. Таксисткое

Беру заказ из аэропорта, садится пара, едем.
Выехали на трассу и мне прям в левое ухо так дуть начало, смотрю они окошко открыли и едут молча.
А дует так нехило, ну, на улице тепло, плюс 15, но холодно в ухо... А сказать нельзя, ВИП-ы все-таки.
Где-то минут через двадцать девушка сзади говорит: «А можно мы окошко закроем?».
«КОНЕЧНО закройте», — говорю я.
А потом вспомнил, после мойки салон проветривал и видать потом не все окна закрыл.
Они не говорят, я не говорю, интроверты долбанные.

@just_st

Что вы знаете о тонких намеках

Тут были темы о праздниках на работе. Вставлю свои пять копеек.
У нас в коллективе 33 женщины и 11 мужчин. В преддверии 8 марта женскую часть коллектива поздравили букетиками и шоколадками. Шоколадками Милка.
Все теперь ходят и напевают детскую песенку «33 коровы».

@just_st

К вопросу о свободе выбора

Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были понимать к чему это ведёт.

На этом дискуссия и закончилась.

@just_st

В связи с эпидемиологической обстановкой...

Позавчера сын нехило траванулся, со всеми в прямом смысле вытекающими. Вчера отлеживался. Сегодня тоже разрешила не ходить в школу. А завтра планировал идти на уроки с запиской от родителей, как и раньше — до трех дней отсутствия в школе с такой запиской допускается.
Сегодня классный руководитель пишет в общий чат: «В связи с эпидемиологической обстановкой „до трех дней без справки“ отменяется. Никаких записок от родителей. Пропуск одного дня — уже справка от врача».

Ну ок, отправляю возмущенное дитё к врачу сидеть в общую очередь, за справкой.
Вернулся через пару часов дико довольный.
Врач сказал: «В связи с эмидемиологической обстановкой выписать в день обращения не могу, руководство запретило. После выходных приходи». Хотя никаких симптомов ОРВИ нет.

Живот давно прошел, пацан здоров как лось. Чтобы не ухудшать эпидемиологическую обстановку дома ушел гулять, чо.

@just_st

Первое впечатление обманчиво

B 9 клacce к нaм пpишлa нoвeнькaя. Дocтaтoчнo умнaя, в мepу oбщитeльнaя, xapaктep cпoкoйный, нo юмopнoй. Oднaкo бoльшинcтвo из клacca eё нe пpинялo: oнa мoглa нeдeлю нocить oднo и тoжe, xoтя oдeждa вceгдa былa чиcтoй, глaжeннoй, a дeвoчкa выглядeлa oчeнь oпpятнo, пaxлa тoжe aбcoлютнo нopмaльнo.

Kaк-тo вecнoй, пocлe шкoлы, внeзaпнo нaчaлcя cильнeйший ливeнь, пoбeжaли к нeй дoмoй coxнуть, тa peшилa пepeoдeтьcя. B eё шкaфу я увидeлa штук пo 5 coвepшeннo oдинaкoвыx вeщeй, нaчинaя oт нocкoв и зaкaнчивaя pубaшкaми! «Зaтo мeньшe пapюcь, чтo нaдeть», — зaявилa oнa, увидeв мoй шoк.

Ceйчac нaм пo 25, и oнa вcё eщё пpaктикуeт эту тeму.

@just_st

Перекуп наоборот

Сын моего знакомого решил заняться бизнесом. Машины перепродавать. А так как бюджет у него ограничен кредитом, взятым на этот проект, 60.000 рублей, то первую машину за эту сумму он купил вот такую.

Проги гнилые, масло течет, ревёт как тиранозавр.... Но главное — на ходу! Обменял он ее на более убитую, с доплатой ему 5.000, потом ту на следующую, по этой же схеме, потом на еще одну...

Сейчас сидит, чешет репу, кому это ведро впарить (вместо заднего и двух боковых стекол — скотч, заводится после получасового танца с бубном, вся ржавая и без заднего сиденья), а главное, не может понять, где схема дала сбой, ведь по его мнению этот прибыльный круговорот должен был продолжаться вечно.

@just_st

Как я королевой была

В детстве у меня была соседка (хотела написать подружка, но не подруга она мне) Ленка, с которой мы частенько играли вместе. Мне лет 6, а ей 8, т.е. посообразительнее немножко уже. И всё меня называла Королева Безле. В силу малого возраста я довольная радовалась каждый раз. Но однажды я спросила, что же это за королева такая, именем которой ты меня называешь. Она посмотрела надменно и выдала:
— Королева Безле? Ха! Королева без ЛЕ — ко-ро-ва!

@just_st

У нас всё хорошо!

Сотрудница отдела технического контроля, работая в ночную смену, обнаружила, что в 1С, в одной из заявок, отсутствует номер цистерны. Названивает в цех, там не берут трубку — длинные гудки. Сотрудница видит, что номер цистерны в заявке наконец-то появился (т.е. проблема уже решена), и в ту же секунду на том конце поднимают трубку и говорят:
— Цех такой-то, мастер такой-то. Что Вам нужно?
— ... (длинная пауза в мучительном поиске слов для ответа) Это ОТК. У нас всё хорошо!
И кладёт трубку.

@just_st

Детские мечты

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.

Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.

Я решил её утешить.
— Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

@just_st

Поездка без ремней

Сейчас возвращался домой, заказал такси. Сел на переднее пассажирское сиденье. Пытаюсь пристегнуть ремень безопасности, а там заглушка стоит. Пробую её отстегнуть, а водитель меня убеждает в том, что он водит аккуратно. Мне и так с ремнем всегда комфортно было, а после того как он мне жизнь спас вообще без него не по себе.

Ехал я зимой в 2013 году из Нижнего Новгорода в Киров и не справился с управлением, улетел с трассы. Три переворота через крышу и врезался в бетонный блок. Скорость 80 км/ч, сила удара была такая, что даже литые диски лопнули. Благодаря ремням безопасности отделался только лёгкими ушибами и царапиной на лбу. Никого на трассе не задел, в машине был один.

Я это все к чему. Не первый раз уже сталкиваюсь в такси с заглушками на ремнях безопасности и увещеваниями от водителя типа «я аккуратно». Ну нравится тебе без ремня кататься, пожалуйста. Только меня в этом убеждать не надо. Берегите себя.

@just_st