Как знакомятся аристократы

В один прекрасный момент нам с братом удалось-таки уговорить матушку, провести отпуск не на даче, или в отечественном санатории, а посмотреть мир. После долгих обсуждений, для первого путешествия был выбран берег турецкий. А за компанию поехала с сестрой.

И вот сидят две дамы в кафе, наслаждаются вечерней прохладой с моря, кофе и впечатлениями от туристической поездки. И привлекают внимание двух подвыпивших англичан, в годах, которые пожелали познакомиться.

Чтобы произвести впечатление на московиток, один из сынов Альбиона решил сразу поразить их своим высоким социальным статусом. Слегка аристократически покачиваясь, он громогласно объявил указывая на себя:
- Эрл Грей!

Будучи представленной такой влиятельной особе, невежливо не представиться в ответ. Поэтому моя матушка скромно ответила:
- Принцесса Нури.
@just_st

Жизнь в коме

У меня было счастливое детство, отличные бабушки и дедушки, родители, сестра, со всеми очень тёплые отношения. Познакомилась с молодым человеком в институте, стали встречаться, сделал предложение, поженились, устроились работать, забеременела, родила сына. Сыну 3 годика исполнилось, готовлю стол, в ожидании гостей, весело общаюсь с любимым мужем, сынишка бегает рядом. И тут я проснулась. Я была в коме, меня избил мой бывший парень-наркоман, из родственников только мать, которая уходит в запои, комната в коммуналке на двоих с ней.
Прошло несколько месяцев с момента моего возвращения «домой», я все ещё в шоке. Это все нереально. Реальность была там, в мире, который построил мой мозг, с людьми, которые никогда не существовали. Пристрелите меня, я хочу обратно к семье.
@just_st

«10 лет назад, небольшая организация, собрание, сижу и я — должность "программист". Доходим до вопроса поднятия зарплаты. Перечисляют кому сколько добавили. Голосуют, утверждают.

Директор: Программисту добавляем 20%. Все согласны?
Кассир: Как?! У нас одинаково было, мне на 10% подняли, а ему на 20%!
Директор: Хорошо, давайте и вам на 20% поднимем.
Кассир: Нет! Не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!

Убавили...

@just_st

Про кроссовки

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно, каждая покупка обуви превращается в приключение
(я знаю больше шуток про Детский Мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте).
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, не предвиделось.
А тут, в один славный день, шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста – и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот, нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!!...

Выдвинулись колёса.

P.S. Под стелькой можно выковырять и отcоединить светящийся элемент, а ролики спрятать под задвижку или так и вовсе выкрутить. Но я этого не делаю. Потому что на самом деле мне понравилось кататься, хе-хе-хе. Подсветка не так понравилась, потому что она азбукой Морзе вымигивает слова «дешманское говно».

@just_st

«Вы кто такие?»

Одним погожим осенним днем я приехал на работу, дабы сменить моего коллегу на посту по борьбе с недугами населения района, и, проходя через приемник услышал какую-то возню в смотровой. Захожу и вижу непосредственный процесс проведения сердечно-легочной реанимации. Аккуратно, но быстро отложив котомку с «ссобойкой» включаюсь в процесс, попутно входя в курс дела.
Как оказалось, в приемный покой обратился мужчина (около 45 лет, ростом под 2 метра, весом за 120 кг и с характерной татуировкой «За ВДВ» на боковой поверхности правой ладони) с жалобами на некупируемую боль в области сердца, которая длится более 4-х часов (крепкий и терпеливый народ в районе). Дежурный врач снял ЭКГ и, выставив диагноз острый коронарный синдром, вызвал реаниматолога. Мой коллега успел только мельком взглянуть на кардиограмму, как пациент закатил глаза, захрипел и начал, как у нас шутят, «немножечко умирать». Дорога ложка к обеду, а реаниматолог к остановке кровообращения — немедленно начаты реанимационные мероприятия. Правильно проводимый непрямой массаж сердца восстановил кровоток в мозге пациента. Он открыл глаза, осмотрел присутствующих мутным взглядом и, не совсем верно сориентировавшись в ситуации, с криком «Вы кто такие?!» начал активно раскидывать персонал всеми своими конечностями. Естественно, непрямой массаж сердца вынужденно прекратился и пациент вновь захрипел и закатил глаза. Продолжив реанимационные мероприятия, через 2 минуты ситуация повторилась: «Вы кто такие ?», размахивание конечностями, остановка СЛР, потеря сознания. Повторялась данная забавная качель еще 3 раза, а потом мы уже смогли его окончательно завести, «стрельнув» на 360 джоулей дефибриллятором.
У пациента был острый инфаркт миокарда, осложнившийся фибрилляцией желудочков. И да, пациент выжил, обошлось без грубых кардиальных проблем и без неврологических последствий.
@just_st

Сын не хотел ходить в детский сад. Долго выпытывал, пока узнал, что там всех задирает мальчик, которому ничего не могут сделать воспитатели (на самом деле реально не могут, так как их там местная прокуратура чуть ли не ежедневно проверяет) - там мама из администрации, а папа единственный в районе ветеринар (сельская местность, все дела), бабушка в саду на баяне играет, уроки музыки раньше вела. Ребёнок всех бьёт, ведёт себя быдлом, требует, чтоб его все по имени-отчеству называли...
@just_st

Сеанс спортивного массажа

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.
@just_st

Приехал на заказ. Села мать с сыном лет семи.
Заехали в несколько точек. И всю дорогу от неё исходили словно приказы «Здесь поверни. Останови. Подожди. Багажник открой».
Всю дорогу этот пацан молчал и я почти забыл о его нахождении в машине. И уже в самом конце поездки он сказал: «Пожалуйста... Мама, говори «пожалуйста». Это ведь так приятно."
Не в маму сын.
@just_st

Время ночь, приехал молодой человек и громко включил музыку. Несколько жильцов с балкона пытались образумить его, но он был стоек в своих музыкальных пристрастиях и не поддался голосу общественности.
Тогда его решил образумить солидной комплекции мужчина, они немного поговорили и парень получил по щам.
Где-то с балкона заголосила бабушка
- Помогите, убивают! Что же ты делаешь, ирод окаянный, убьешь!
Мужчина как-то так ласково и спокойно, как маленькому ребенку ей отвечает:
- Не волнуйся бабушка, не убью. Только проучу немножко.
- Это правильно - говорит бабка и закрывает окно.
@just_st

Рефлекс

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.
@just_st

Троллинг от Моцарта

Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.

Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.
@just_st

Наглость не имеет государственных границ

«Еду сейчас в поезде по бескрайним просторам Китая. Ехать еще сутки. Для зарядки телефона вожу с собой два пауэрбанка. Один уже на нуле, достал второй.

Китаец с нижней полки попросил подзарядиться. Дал ему на пол часа. Смотрю — сидит играет на телефоне, заряжаясь от моего пауэрбанка. Думаю, да иди ка-ты бамбуковым лесом, мне самому бы энергии хватило. Забрал свое имущество обратно, воткнул свой телефон.

Приспичило мне на минуту в конец вагона. Телефон забрал с собой, банк оставил. Прихожу — уже другой пассажир постигает радость зарядки телефона от моего банка. Без спросу.

Я молча отстыковываю вражеский телефон, присоединяю свой.
И все бы ничего, тот пассажир сразу с наездом ко мне, типа какого фига я его телефон трогаю и вообще, тебе жалко что ли, у меня телефон сел, мне позвонить надо.

То есть я еще виноват, что его телефон посмел отцепить от моей зарядки.
В китайских поездах проводники часто продают всякое барахло, в том числе и пауэрбанки. Ясно, что дороже, чем в магазине, но все же. Предложил пассажиру купить у проводника сей прибор и радоваться жизни. Ответ убил: нахер он мне нужен?

В общем, наглость это явление мирового масштаба!»
@just_st

Когда муж повар

«Мой муж повар, и как же бесит, когда люди, узнав об этом, восхищаются — как тебе повезло! Во-первых, ничего простого не приготовишь, всё что пробуется — ой, я бы сюда добавил жопу совы/глаз Зевса/тёртый хвост единорога. Во-вторых, дома он не готовит, а если готовит, то проще в ресторан сходить. Потому что в ресторане после ужина не надо отмывать всю кухню и горы грязной посуды...»
@just_st

Особая примета

Офис. Приходит заказчик и ведет беседу с секретарем в другой комнате - дверь открыта и мы всё слышим. Заказчик:
- Мне эти документы передавала девушка ваша - с темными волосами такая. Которая постоянно что-то ест.
Все заржали и посмотрели на меня, так как темные волосы только у меня, а я аж печенькой подавилась.
@just_st

Вчера стояла в очереди на кассе в Пятерочке. Рядом бабка, громко возвещает на весь магазин: "Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прям прут, а ты стой жди этих уродов. Рожи наглые!"
Стоящий впереди мужчина оборачивается и вполголоса говорит: "Не говори, старая, вокруг одни бараны, только ты одна овца".
Старуха, чуть не задохнулась от возмущения: "Это я-то овца?!!"
Мужчина спокойно: "Ну не баран же".
"Не баран..." - растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.
Похоже в психлечебнице сегодня выходной.
@just_st

Есть у нас в конторе классический еврей, Костя. Характер, как у евреев в анекдотах, использованного чайного пакетика не допросишься. И его на эту тему постоянно подкалывают. Так и сегодня. Петрович, мило улыбаясь, елейным голосом вопрошает у нашего Кости:
- Кость, а Кость? А ты мне не одолжишь свой ноутбук на выходные погонять?
В коллективе дружное хихикание. Костя, не отрываясь от бумажек:
- Да без проблем, бери, конечно.
В воздухе повисла немая пауза, народ недоуменно переглянулся...
- Вернешь два, - невозмутимо продолжил Костя.
@just_st

Калека

Подруга рассказала историю. Работает ветеринаром. У нее в пригородном доме у самой постоянно три лайки, так она еще все время пристраивает отказников. Это собаки, от которых по каким-то причинам отказались хозяева. Так вот, история именно про такую собаку. Хозяева не уследили, ранка на лапе пса сильно загноилась, кончилось все ампутацией нижней части ноги. Хозяева отказались забирать, лечение оплатили, но сказали: «Калека нам не нужен, усыпляйте». Ей стало жалко доходягу, взяла к себе пока, решила, что сможет как-нибудь пристроить.
Полгода он у нее был, за это время она пристроила трех или четырех других отказников. На севере сантименты не очень любят, собака не столько друг, сколько партнер и помощник. А кому нужен калека? Сторож из него никакой, ласковый слишком — всем доверяет, а охотник теперь уж точно из него так себе. Когда уже решила, что не заберут никогда, взяли его. Приехал по объявлению угрюмый парень, на поллица ожог страшный, на одну ногу сильно хромает, посмотрел на собак и ткнул пальцем в калеку: «Вот этот мой будет».
Улыбнулся грустно, когда пес ткнулся носом ему в колени, почесал за ухом: «Вот теперь мы с тобой хоть кому-то будем нужны».
Ушли оба, хромая, к остановке автобуса. Прошло два года, почти забыла она эту историю.
Но вот совсем недавно встретила в парке этого парня с коляской с малышом, а вокруг них радостно носился как заведенный такой знакомый псин с самодельным протезом на ноге.
@just_st

Карьерный рост

Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать.
@just_st

Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (ну, понятно, что альт запал).
Я, как был, с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.
@just_st

Мой мальчик болен!

Детская частная клиника. Мы с дочерью на приеме у педиатра. Стук в дверь. Администратор со стойки:
— Татьяна Владимировна, вы не сможете без записи принять мальчика? У него температура.
— Да, конечно. Какого года рождения мальчик?
— 1996.

Немая сцена.
Первой отмерла я:
— Так это ж 21 год.
Администраторша подвисла. Считала, видимо. Потом сброс памяти:
— Ну так Вы сможете принять?
— Ну, э-э-э, я могу посмотреть, но вообще у меня нет лицензии на лечение взрослых.

Админша убежала. Через пару минут и мы вышли из кабинета. У стойки стоит женщина, хорошо одетая, ухоженная. И громко доказывает, что прием им жизненно необходим:
— Вы что, не понимаете?!? Мой мальчик болен!
— Извините, это детское отделение, а Вам надо к терапевту.
— Что Вы мне рассказываете? Терапевт — взрослый врач! А нам нужен педиатр для сына! Сыну же справка в институт нужна!

Перевожу взгляд. Ну точно, сидит высокий, бородатый «мальчик» и лупит в телефон.

Короче уговорили их на терапевта, но по другому адресу и парочка гордо удалилась.

Сама бы не увидела, не поверила бы, что такие мамы существуют.

@just_st