Сегодня чуть круглой сиротой не осталась. Сначала мама прокипятила чайник с аскорбинкой. Потом запамятовала и щедро налила отцу чаю.
– Ну што орешь? Промой рот водой, подумаешь, маленько витаминизировался, – сказала мама.
А он в отместку намазал губы пеной для бритья, лег на диван в образе и давай стонать: «Галя, мне плохо!»
От побоев его спасло только скакнувшее мамино давление.
Сейчас разругались, отец съехал на дачу, мама дома кашеварит.
По семьдесят лет людям, а все туда же.

@just_st

Семейная тактичность

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
— Это на год что ли?
Она отвечает:
— Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

@just_st

Расстроенная пациентка

Женщина под 60, после инсульта не работала правая рука (ведущая). Была очень раздосадована что придётся бросить работу (писала от руки документацию в детском лагере). Движения кисти и пальцев для письма рассыпались, кухонные предметы тоже не держит. Начали восстановительную работу.
Спустя две недели сидит у меня в кабинете, занимается упражнениями на кисть (к тому моменту правой рукой уже медленно, местами криво, но вполне читабельно пишет, с остальным тоже разобрались), вижу очень загруженный отстранённый взгляд в одну точку:
– Чего грустим?
– Да думаю, это же мне теперь чего, на работу придётся возвращаться?
– Получается так.
*Вздох*

@just_st

Как я понял, что новая работа будет не из простых

Пришёл в новую компанию, есть кабинет, мелочь, а приятно. В общем, сижу в кабинете, знакомлюсь с документами по текущим делам... через полчаса заглядывает администратор:
– У тебя все хорошо?
– Да, а что?
– Дак у тебя так тихо, я думала, ты в обморок упал.

@just_st

Довелось нам пройти проверку Роспотребнадзора. За неделю предупредили об этом, пришли и не нашли пару ценников.
Роспотребнадзор: Не было двух ценников, сами понимаете, штраф 30 тыс
Я: Ну как так? Ассортимент несколько тыс единиц, всего двух ценников не хватает.
Р: Ну что делать, закон.

Гуглю при них статьи.

Я: Здесь есть возможность предупреждения при первом нарушении. Можно предупреждение?
Р (с грустью): Можно, но более такие нарушения не допускайте.

Мораль – везде есть люди. И не все берут взятки!

@just_st

Приятно...

Еду с работы в метро, присел отдохнуть, набегался. Заходит женщина лет 60. С сумкой. Встаю уступить место, она меня останавливает: «Сиди, сиди. Небось с работы едешь, устал, а я на пенсии, целый день отдыхала. У тебя ещё вся жизнь впереди. На, сумку подержи».
И так приятно, как будто мне уступили.
Всем бобра 🙂

@just_st

Однажды я опаздывал

Я проснулся в шесть утра.
Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка — и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) — всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.

Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово «задерживаюсь». Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. «Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает». На что получил ответ: «Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит». Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

— Пробки, — смущённо пояснил я.
— Ребёнка в садик отводила, — глядя куда-то влево, ответила Ира.
Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.
— Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась...
Минут через пять в кабинет вошёл Олег.
— Доброе утро, коллеги. — И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: — К врачу заходил.

Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.
— Вот ведь погода какая дурная... — мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. — Впервые за десять лет проспать умудрился... Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

@just_st

Социальная женская месть

Года четыре назад, когда у меня ещё был аккаунт в ОК, я шарился там по разным девушкам. И фото, которые мне по душе, отмечал оценкой 5.
Но как-то случайно промахнулся и поставил 4. Хотел исправить, но не получилось.

Через пару часов снова зайдя на сайт, увидел, что эта дурная баба поставила мне оценку 4 на ВСЕ фото в моем аккаунте. А их было порядка 50. Вероятно, я должен был быть опечален и унижен этим...

@just_st

Кризис трёх лет

Сегодня утром любимый муж обнимает, радуется, как у нас все хорошо, и подхихикивая говорит:
– Ну ничего, посмотрим, как мы переживем кризис трёх лет!
Все бы ничего, но мы вместе уже больше четырёх лет...

@just_st

Чужой язык

Сижу на детской площадке во дворе дома. Племянница где-то бегает. Недалеко от меня в песочнице играются два цыганенка – брат и сестра, видимо. К ним подходит какая-то русская девочка лет четырёх и активно пытается завязать разговор, однако цыгане не понимают по-русски, базарят на своём. Русскому дитю кто-то кричит:
– Маша, Ма-а-аша! Они на другом языке говорят, тебя не понимают!
– На другом? – удивлённо восклицает дите.
Секунд 30 что-то обдумывает, затем снова поворачивается к цыганам и громко говорит:
– Хэллоу, май фрэндс!

@just_st

О пользе гадания

Как-то случайная знакомая посмотрела на мою руку и грустно сказала :
– Если женщина будет предлагать, не отказывайся, у тебя в будущем очень мало женщин.
Прошло 20 лет и я ни разу не отказался.
Ни одна так и не предложила.

@just_st

Про сыщика, принцессу и бременских музыкантов

Заезжал недавно к родителям. В это же время у родителей гостили моя сестра, её муж и их дочка, моя племянница.
Племянница носилась по дому с книгой про бременских музыкантов. Ну, все знают этот известный советский мультик.
Решил поговорить с пятилетним ребёнком о книге. Спросил, кто хороший, кто плохой, на что услышал следующую версию:
— Трубадур и его команда плохие, разбойники плохие, принцесса — красивая, хороший — сыщик.
Поинтересовался, почему ребёнок так считает, просто все ж помнят мультик и акценты там расставлены совсем по другому.
— Ну, как ты не понимаешь? Трубадур украл принцессу. А сыщик должен её спасти! — решительно заявила мне племяшка.
— Это кто тебе так сказал? — поинтересовался я.
— Деда, — спокойно ответил мне ребёнок.
Пошёл поговорить с «дедой», то есть с моим отцом на тему его специфического юмора.
— Слышь! Ты ж сам бывший опер. Тебе за коллегу не обидно? Сколько статей, если разобраться можно повесить на Трубадура и компанию? И какое будущее ждёт этот союз? Вот ты у нас второй раз женат и, вроде, оба раза не по закону гор действовал. Сестру твою замуж когда выдавали, тоже человек приехал, спросил, посидели, поговорили — все по-людски, — ответил мне отец,показав на сидящего рядом мужа сестры.
— Логично, — согласился я, — но сейчас из театра вернётся женская половина семьи и вы узнаете о себе много нового...
— Не узнаем, — улыбаясь ответил отец — я твоей сестре эту сказку точно так же объяснял — и ничего, вон, вышла замуж за нормального парня, а не за какого-то Трубадура..

@just_st

«Не является офертой...»

Еду на работу и слушаю радио. Рекламный блок. Обычно проходит фоном, в содержание не вслушиваюсь, а тут подряд в каждом объявлении: «Не является офертой».
А это значит, что предложение из объявления просто ложное. Приехав или позвонив по объявлению, вы не получите то, о чем говорилось. И об этом продавец предупредил.
Мы продаем товар, услугу, предлагаем тариф, кредит, но этого на этих условиях вы не получите — вот что значит «Не является офертой».
Зачем тогда рекламировать несуществующие услуги, скидки, тарифы и прочее?

@just_st

Есть добрые люди!

Когда мы с женой покупали квартиру в новостройке — я спал часа 4 в день. Ходил всюду на автопилоте. В то утро я взял с собой договор долевого участия, он мне был позарез необходим для предоставления в федеральную регистрационную службу, и... оставил его в маршрутке. Дойдя до работы, я понял, что чего-то не хватает. Осознав потерю — меня бросило в жар, я сбился с ног в поисках владельца маршрута и конкретного автомобиля. Поиски не увенчались успехом. Опустились руки. Копию получить было проблемно. Так получилось, что на следующее утро была назначена встреча с электриком. И вот я прихожу в наше болотце, район был совсем новый, земля перепахана вдоль и поперек, асфальта нет, в доме лифт не работает, а квартира на девятом этаже. Подхожу к деревянной двери и вижу папку, в которой лежал договор. Но она была пуста. Открываю дверь, а документ на полу лежит. Добрый человек проделал такой путь, отыскал нужную квартиру (номеров на дверях не было) и позаботился, чтобы не украли — просунул в щель! Как я был счастлив тогда! Не знаю, может быть прочтете, огромное вам человеческое спасибо! В тот день вы вернули веру в добро и людей!

@just_st

Когда не ушел после 9 класса

Встреча с одноклассниками спустя 5 лет. Люди в браке, с детьми, успели сменить несколько работ и кое-кто даже отсидеть в тюрьме. Мне 23 и я приехал к маме на каникулы...

@just_st

Помощница с интимом

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно — доверие высокое.

— И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
— Ну, как сказать...
— Мне —как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
— Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом, но без вот этого всего...
— Эм... Это чего же?
— Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
— Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
— Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах — я за него общаюсь, клею телок, и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат — даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу. При этом, можешь мне не верить, но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик-то хороший, хоть и бабник дикий...
— Мда... Ты знаешь, если кто и работает «помощницей с интимом» — то это ты...

@just_st

Те, кто не воспитывает детей

Не думала, что столкнусь с яжматерью когда-либо, так как стараюсь избегать «мамских» сообществ и стаек. В итоге пришли на той неделе с дочерью на ремейк Короля льва и встретили замечательную особь с потомством в виде мальчика лет пяти на вид.
Прошло минут 20 от начала фильма и мальчику стало скучно. В зале было полно детей и младше, и старше него, но они почему-то были адекватны и сидели смотрели киношку. А мальчик начал методично оббегать каждый ряд кресел, вот прям от первого, до последнего, а потом на следующий. Иногда, в момент бега, он орал своей маме вопросы из разряда: «а скоро домой?», «а чё это за птичка?» и т.д. И мамаша орала в ответ. Бесило это все люто просто. В самые мои любимые по мульту моменты, которыми я бы хотела, чтобы прониклась дочь — бесполезно, беготня и крики.
Я прям ждала, пока пацанчик добежит до нашего восьмого ряда. И он добежал. Подбежал к моему креслу и стал протискиваться — ноги мои мешали дальнейшему бегу. И тут я решила, что если мамаша не воспитывает потомство, то тогда его воспитает обСЧество в лице меня. Наклонилась к нему и говорю: «Мальчик, иди к своей маме и сиди рядом тихо, а если не послушаешься, то я тебе нос откушу, будет на лице вместо носа просто две дырки». И как Король лев немножко лязгнула зубами с серьезными щами. Пацан ушел, сел с мамкой на три ряда ниже, она еще минут 10 оглядывалась во все стороны, видимо, рассказал про злую тетю.
Рассказала подруге про ситуацию — не поддержала, говорит, а вдруг психотравма у диточки образовалась.

@just_st

Услышал от коллеги выражение «Не доводи меня до белого колена». Переспросил, снова услышал в конце предложения «колено». Решил уточнить, почему же это самое колено белое и что это значит. Услышал в ответ «Ну, это как довести до смерти, у трупа ведь колено белое». Даже своя теория есть у человека, вот это подход.

@just_st

Вежливость

По дороге домой решила зайти в магазин. Оттуда вышел поддатый мужик с бутылкой, увидел меня, убедился, что я иду в направлении магазина, и решил придержать дверь.
Я была в 10-15 метрах от входа, поэтому решила не ускоряться, а дойти своим обычным темпом.
Вообще много пишут про пьяное быдло, а тут так приятно на душе стало... Настоящий джентльмен.
Улыбнулась и, войдя в магазин, сказала мужику «Спасибо», на что он сказал «Бл*ть, еще медленнее не могла идти?» и хлопнул дверью.

Вот такая вот интеллигенция...

@just_st

Выбесили

Звонит телефон. Незнакомый номер. Беру трубку, а оттуда прям истерический крик дурниной «Паша, я тебя уже полчаса жду, когда ты будешь?». Это я так коротко написал, а в реале это было предложение из 50 слов, из которых цензурные только написанные выше. Стало жалко неизвестного мне Пашу и я ответил в трубку «Прости, я полюбил другую». Больше никто не звонил...

@just_st