Как я с коллекторами боролся

Звонит, значит, давеча неизвестный номер, а на том конце пережиток 90-х начинает мне рассказывать, почему я не прав и не хочу вернуть деньги за абсолютно незнакомого мне человека. Я, естественно, не гордый, и в крайне грубой форме звонившего послал. Сами знаете, куда у нас посылают.
Ну, позвонил и позвонил, хрен бы с ним, но через пару минут начинаются звонки «номер скрыт», с интервалом 5-10 секунд. Телефоном пользоваться вообще не возможно.
Но мы тоже не пальцем деланные, захожу в личный кабинки оператора и делаю переадресацию всех звонков на номер «пережитка из 90-х». 5 минут и с тех пор меня никто не тревожит.

@just_st

Месть

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровский мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа — «Я в Париже», «Я в Стокгольме», «Я за рулем своего нового мерседеса». Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговорились на одной пати, после многих выпитых бутылок пива, и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

«Все для тебя, дорогая!»

@just_st

Папик? Нет «отец»!

«С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас нам уже чуть за сорокет, я — начальник отдела, а Серега заместитель директора, и на момент начала данных событий — холостяк.

Эта история началась три года назад.

Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, — а можно ли мне, Pofinik Владимирович, сегодня с обеда уехать, так как у маман день рождения. Отвечаю, что можно, но как она добираться будет — автобус служебный в 17.00 только. И в этот момент заходит Серёга, разговор наш слышал, и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город... Забыл я про это ровно на месяц.

Через месяц прибегает Серёга:
- Pofinik, друг, женюсь!

В общем охмурила его моя практикантка и сыграли они свадьбу. Ей, к слову, 22 года было. Прошло два года. Приходит как-то Серёга, а на нём лица нет...
- Что, брат, случилось?
- Влюбился больше жизни! Думаю разводиться, да вот проблема...
- Какая?
- Любовь моя — моя же тёща, и как сказать дочке не знает...
- Как тебя угораздило-то?
- А что как... После свадьбы перевёз молодую жену к себе в дом и сам не понял, как мама её к нам переехала... А она всего на год меня старше, а выглядит на 35 максимум. Ну молодая всё по танцам, а мне надоело, и стал я больше времени с тещей дома проводить... А с ней и поговорить есть о чем и вообще интересы общие...

Не буду утомлять вас. Прошёл третий год. И сейчас Серёга из "папика" стал для бывшей жены хорошим отцом. Дочка рада сама оказалась такому исходу, так как тоже нашла ровесника.

Так и живут. А на днях Серёга дедом стал для дочки бывшей жены.
Выводы? А их нет...»

@just_st

Когда у тебя есть тату

Проф.осмотр. Захожу к гинекологу. Доктор: молодой парень, разговорчивый, улыбчивый, почему-то сразу внушает доверие. Медсестра: пожилая женщина, умудрённая годами, очень серьёзная, неулыбчивая, с виду гром-баба с таким же голосом.
Обычные вопросы и уже привычные слова «Раздевайтесь и присаживайтесь на кресло». Сажусь. И тут доктору попадается на глаза моя татуировка. К слову, она на всю переднюю часть бедра, от самого основания и до колена, цветная, сложная. И тут начинаются десятиминутные дифирамбы этой татуировке и вообще татуировкам его пациенток. И что есть полицейский, коллекционирующий татуировки убитых, а он заведёт блокнот, в котором будет коллекционировать тату его пациенток. Я улыбаюсь, слушая словесный понос, как-то расслабляет, и тут заутробный злой голос медсестры из-за кресла: «Доктор. Вы не туда смотрите!»

@just_st

Недогадливая

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике: «Муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?»
Я говорю: «Ну, веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься».
Что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: «Ужасно, ну а что ты хотела?»
Она: «Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу».
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет: «Я не могу, не могу, у меня не получается!»
Я уже сама психанула и ору: «Ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?»
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает: «В... рот?!»
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

@just_st

Как я побывала падшей женщиной

Много лет назад собралась я замуж. А раз замуж — встал вопрос о покупке обручальных колец. И тут наш с женихом хороший друг сообщает, что есть недалеко от его работы дешёвый и сердитый ювелирный магазин. Идти до него от метро дворами, объяснить дорогу сложно, проще показать. Договорились встретиться у метро. Жених задерживался на работе, мы с другом встретились, пошли в магаз. Там продавцы улыбаются и щебечут, все очень мило. Выбрала я кольцо, друг на работу побежал, я схомячила мороженое, почитала журнальчик, а тут и жених прискакал. Пошли мы с женихом в магаз. Выбираем ему кольцо, только смотрю, продавцы уже не улыбаются, а смотрят на меня круглыми глазами крайне неодобрительно. Только тут я и догадалась, что ходить за обручальными кольцами с двумя разными мужиками с разницей в полчаса — как-то не совсем комильфо.

@just_st

Очень важный звонок

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают «паразитировать». И тогда я рассказываю эту историю...
Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было «развести» женскими слезами на экзамене.
Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.
— ankonRUS, можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
— Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?
— Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! — умоляющий взгляд красивых глаз.
(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)
— Вопрос жизни и смерти? — все-таки спрашиваю я.
— Даже еще важнее!!!
Разве можно не отпустить?
Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...
— Вопрос решен? — спрашиваю с улыбкой.
— Да!!! — девушка поднимает сжатые кулачки, — я выхожу замуж!!!
Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.
Продолжаем лекцию...
Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд — это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.
Пишем лекцию.
Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.
— ankonRUS, — вдруг говорит она, — помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?
— Конечно, помню! — отвечаю.
Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.
— Лучше бы Вы меня тогда не отпустили...

@just_st

Мандаринки

Коллеги рассказали: бригада обслуживала очередную бабульку. Она в благодарность настойчиво вручала мандаринки врачу и фельдшеру: «Девочки, ну пожалуйста, возьмите!»
Не желая обидеть, девочки взяли. Когда уже выходили из квартиры она вполголоса добавила: «И заодно мои болячки заберите». Девочки услышали и мандаринки оставили.

@just_st

Как проср*ть впустую 5 часов

Помню, как первый раз варила холодец. Трепетно, внимательно, по инструкции. 5 часов варки и вот, пункт «процедить бульон».
Процедила. Смотрю на мясо в дуршлаге с марлей, на остатки бульона в раковине... сложный мыслительный процесс...
Да, зря я смеялась над историей про мужика и компот.

@just_st

План есть для всего

Вчера познакомился с девушкой. Сидим в кофейне, общаемся. Зашел разговор за кредиты.

— Как у меня может не быть кредитов? — удивляется девушка. — Я же в Сбере работаю!
— А где взаимосвязь?
— А как, ты думаешь, отделения Сбера план по кредитам выполняют?

Вот тут я офигел! Оказывается, в Сбере есть план по выдаче кредитов! То, что выполняют его за счет выдачи кредитов сотрудникам — не удивлен. К&Б, например, так выполняет план по продаже «элитного» алкоголя — продавцы впаривают его сами себе...

Интересно, а в морге план по количеству трупов есть?

@just_st

Чай, кофе?

А еще бывает — зашел в гости, а тебе «Чай, кофе?»
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано «Кофе».
Казалось бы достаточно сказать «Чай», чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь — Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Ну-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.

@just_st

Немного добра

У меня вчера был ужасный день. Без лишних подробностей: пошла я плакать в туалет на работе, а там вдобавок ко всем несчастьям разбила экран телефона. Слезы ещё горше, ну что делать, надо ремонтировать.

Вышла из офиса и начала искать в картах ближайший ремонт... села батарейка. Явно не мой день, ну что ж, пришлось искать вслепую, зашла под первую вывеску со словами «ремонт телефонов».

В итоге в этом случайном ремонте чудесные ребята попались. Накормили меня шоколадом, чтобы не грустила, поддержали, быстро сделали экран, наклеили защитную плёнку и неожиданно подарили мне новый чехол вместо пожелтевшего старого...

Как же тепло, что есть такие люди.

@just_st

Всё познается в сравнении

Выдача посылок. Две незнакомые друг с другом девушки. Одна забирает раскраску с единорогами.
— Я уже истерику с этими единорогами выслушала. По всему городу единорогов собираю.
(Демонстрируются товары с единорогами. Проводится обсуждение способов лечения стресса раскрасками, а также вероятность получения этого стресса, если раскраска ребёнку долго не идёт и от поисков единорогов вообще).
В конце концов вторая говорит:
— Единороги — не самое страшное. У меня два мальчика. У нас — свинозомби.
Первая смотрит на пакет с кучей единорогов внутри...
— Единороги однозначно лучше!
@just_st

Сегодня мне сказали, что я понравилась бабушкам, сидящим у подъезда и они хорошо обо мне отзываются. Я прослезилась. Это признание. Бабушки меня приняли, значит, жить можно.

@just_st

А был ли внучек?

Прекрасный солнечное утро, стою на остановке. Не одна стою, бабушке тоже с утра в воскресенье куда-то приспичило. Звонит у нее телефон. «Да. Ой, внучек, как хорошо, что позвонил. Ой, да как же это, да что же это? Сашенька, конечно переведу, ты же знаешь, у меня есть на черный день. Как же это ты так-то? Это ты, значит, на новой машине, которую тебе мать с отцом на день рождения в мае подарили? А, это не ты виноват... Да, конечно, все сделаю, вот сейчас до кассы дойду и отправлю. Ты мне скажи, как там Машка? Замуж не вышла? А дядя Федя все пьёт и Любку гоняет? Вот паразит. А, что, вызывают тебя? Ну перезвони, перезвони...»
И пришла мне мысль, что разводят бабушку на деньги. Подошла, конечно, сказала про возможный развод, и чтобы она внуку перезвонила сначала. А она мне: «Милая, так у меня нет внуков и никогда не было».

@just_st

Труба неизвестного назначения

Иcполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: «...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не пpедусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем гoрводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков...»

@just_st

Весомый аргумент

Москва, спальный район, парковка. Ругаются две дамочки, слегка за тридцать. Обе полны важности и весьма горды собою.
— Это мое место, я тут всегда машину ставила.
— Раньше ты ставила, теперь я. Место общее, я вперёд приехала.
— Ты вообще лимита!..
И полилась грязь из чистых уст аборигена в стиле «понаехали тут».
— Это я лимита? Да ты сама из липецкой деревни приехала.
— Ну и что? У меня муж местный.
— А у меня муж, вообще, на Ленинском проспекте родился. Он точно москвич. А этот район только недавно стал Москвой...
... Стало жутко смешно и жаль обеих. Тёти выросли, а детские аргументы остались.

@just_st

Муж, соседка и халат

Эта история произошла много лет назад. Была у меня подруга, девушка интересная, красивая и с характером. Назовем ее Лика. В то время у нее были серьезные отношения с молодым человеком по имени Олег, длившиеся уже лет 10. Парень был красивый, весёлый, с харизмой, и при любой возможности не упускал случая охмурить очередную юную красотку. Моя подруга на интрижки глаза закрывала, а он, в свою очередь, от нее уходить не собирался.

Но вот в один прекрасный день, возвращается она домой (прямо классика жанра), а там благоверный, на их кровати, совокупляется с их соседкой. И любовничков так обуяла страсть, что они Лику не услышали.
Далее слова Лики: «Смотрю я на них и вдруг вижу, что они на моем халате лежат. А он новый! И мне переодеться надо. Я подхожу, трогаю Олега за голый зад и говорю, мол, простите, можно я халат возьму?» Представляете, что было потом?!
Лику пытались уверить, что ей показалось, что ничего не было. Даже упрекнуть ее в излишней сдержанности и цинизме.
А она решила таки отомстить Олегу. Выбор пал на мужа той самой соседки. Лика ему все рассказала. Они стали общаться... потом тесно общаться. Вскоре Олег совсем был отправлен в отставку, а сосед стал мужем Лики. И вместе они уже 16 лет.
Когда у Лики в период разрыва старых отношений спрашивали: «Не сожалеет ли она? Столько лет вместе, и т.п.» Она отвечала, что халат стал последней каплей.

@just_st

Мы все стареем

«Вчера услышал от жены фразу, которую говорила мама моему отцу, я всегда удивлялся, почему отец на это соглашается, ведь это же так противно. Я понял, что начался отчёт нового этапа нашей с женой жизни и пути назад нет. Она открыла холодильник, увидела картошку, которая долго стояла в кастрюле, глянула на меня и просто спросила: "Будешь доедать или я выбрасываю?"»

@just_st

Радиоактивная вишня

Знакомая рассказала.
Работала я, говорит, в Москве, в парикмахерской, была у меня коллега по работе. Приходит коллега из курилки и говорит с таинственным видом:
— У нас возле курилки вишня растёт, похоже, она радиоактивная. Во-первых, я таких тонких и длинных вишен никогда не видела, а во-вторых, у нее ягоды не растут, а сразу косточки вырастают.
Надя несколько дней слушала эту историю от коллеги, потом решила пойти проверить.
Оказалось — обыкновенная липа...
@just_st


Гостим у бабушки в деревне. Заехали к её подруге в гости, сидим чай пьём и тут она заявляет, мол, на выходные зову вас на свадьбу! Будем петь и веселиться. Решили с моим расписаться.
Прожили в гражданском браке 30 лет.

Узнали друг друга поближе, можно и в ЗАГС.

@just_st