Майя

«У коллеги неделю назад родилась внучка, о чем ей сын сообщил на работу. Она при мне позвонила своим родителям в деревню порадовать, что те стали прабабушкой и прадедушкой:
Коллега: Мама, здравствуй. Оля только что родила девочку, поздравь меня, я бабушка. А ты прабабушка, тоже поздравляю.
Мать коллеги: Ну, слава боху. Оля нормально? А как назовут?
Коллега: Оля в порядке. А девочку решили назвать Майей.
Мать: Маня?
Коллега: Нет, Майя, Майя!
Мать: Рая?
Коллега: Мам, папу позови! Пап, поздравляю и тебя! Внучку мою и твою правнучку назвали Майя!
Отец коллеги: Мазя?
Коллега: Нет! Майя!
Отец: Как??
Коллега: Как твою кобылу звали!
Отец: Майка, что ли?
Коллега: Да!
Отец: Итить вашу мать, городские! Хорошо, что не парень родился, а то Полканом назвали бы...»

@just_st

Самая необычная помощь

«Еду сейчас в метро, недалеко сидит мужик пьянющий в хлам. Спит, периодически постукивая головой о металлические перила. На коленях лежат портмоне и телефон... (я думаю если бы его захотели "обокрасть", вор даже не стал бы выбегать из вагона) И тут я наблюдаю следующую картину... встаёт молодая девушка. Подходит. И спокойно забирает у него имущество и кладёт в свой пакет!?!?! Я уже собрался возразить обнаглевшей особе, но следующее действие лишило меня дара речи...

Внимание! Она засунула этот пакет ему под руку и начала привязывать за ручки к верёвке от шорт этого мужика... он же в свою очередь даже не прервал свой сладкий сон. Под всеобщее удивление пассажиров, героиня вышла на следующей станции. Её действия наверняка спасли пьяньчугу от потери своих вещей.

Конец. Не будьте безразличны даже в таких абсурдных ситуациях. Всем добра».

@just_st

Дошло-таки. Минтруд связал падение рождаемости с низким доходом семей

Падение рождаемости в России в последние годы связано с низким доходом семей, заявил первый замминистра труда и социальной защиты РФ Алексей Вовченко на сессии «Демография как фактор глобальной политики: современные тенденции» в рамках Петербургского международного экономического форума.

«Мы связываем эту причину (падение рождаемости — ред.) с экономикой, прежде всего с уровнем доходов наших семей, которые также за последние годы, если не падают, то рост в принципе остановился. Здесь есть четкая связь, мы видим по показателям бедности: в числе бедных 79% бедных домохозяйств — это домохозяйства с детьми», — заявил Вовченко.

@just_st

У меня есть две новости...

«На моей последней работе грянула реорганизация. Светлые головы решили вывести бухгалтерию в отдельное казенное учреждение. Чтобы народ не разбежался, пока еще наша начальница собрала всех и объявила, что во вновь созданном учреждении все бухгалтера первой категории (к слову, из них и состоит основной костяк подразделения) будут получать оклад на 9 тыс. рублей больше.

Народ, конечно, воспринял такое известие с энтузиазмом и изъявил желание продолжать работать. Но когда всем предложили работу в новом учреждении, оказалось, что в нем не будет бухгалтеров первой категории. Вместо этого, их всех опускают на вторую, да еще и количество ставок по отделам сокращают. Пошли сперва возмущаться:
"Вы же говорили, что бухгалтера будут на 9 тыр больше получать!"
А начальница плечами так невозмутимо пожала:
"Не все, а только бухгалтеры 1 кат. А вы же теперь будете бухгалтерами второй, каким образом это вас касается?"

Про эту ситуацию у нас даже в коллективе анекдот появился:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
- С хорошей.
- На должности бухгалтера 1 кат. вы будете получать на 9 тыс. больше!
- А плохая?
- Вы больше не бухгалтер 1 кат!

Когда же пришло время, процентов, наверное, 60 работников (включая, кстати, и главного бухгалтера) уволились по 81 статье ТК РФ (сокращение штата) и сейчас со спокойной душой сидят дома, никуда не торопятся и получают выходное пособие в размере своего среднего месячного заработка. А уже бывшая начальница негодует:
"Как так? Предатели! Вы же говорили, что будете продолжать работать?! Вы подводите свое родное учреждение! Вся тщательно выстраиваемая организация учета рискует рухнуть от ваших действий!" В ответ на ее обвинения мы только разводим руками:
"А каким образом это нас касается?" :)»

@just_st

Почти спалилась

Про психиатра. Работала я в реставрационной мастерской, где «заболела» «венскими» стульями. Серьезно. Один утащила от овощного киоска (на него сумки ставили покупатели). Долго собиралась с духом, ждала наступления темноты...
Пришла пора менять работу и проходить мед.комиссию. Нарколога прошла, остался псих. Как обычно, почти перед моим носом дверь закрыли на перерыв. Можно погулять.
Хожу, дышу свежим воздухом. И вдруг... ОН! Стоит около мусорки. Красивый, состояние — муха не сидела. Надо брать. А то унесут. Приволокла к поликлинике. И куда его? Сидеть со своим у кабинета? Боюсь повяжут еще на подходе. Закопала в сугробе неподалеку. И вот моя очередь. На вопрос врача — навязчивые идеи есть? Что сказать? Стул в сугробе считается?

@just_st

Коварный психиатр

Однажды я едва не завалила профильный медосмотр из-за склонности импульсивно шутить. Недавно на вопрос автоинструктора во время первой поездки «Вам не страшно?» я на автомате спросила «А вам?». Шутка в поликлинике может прокатить у кого угодно, кроме психиатра и нарколога.
Психиатр, крупный мужчина лет тридцати, знал точно, на чем меня срезать. Мое детство и юность прошли в одержимости фантастикой, мистикой и прочими отвлеченными от реальности штуками.
— Сигналы из космоса принимаете? — очень строго спросил он.
«АААА!!! Откуда он знает?!» В голове наготове был десяток ответов, от «Сегодня нет» до " Я их туда отправляю!". Я сжала все, что можно сжать незаметно, блокируя позывы подробно обсудить причину такого вопроса, и решительно ответила:
— Нет.

@just_st

Тяжёлое детство

Из рассказа знакомого. Дальше от его имени.
Сыну семь лет. Сидят с другом в своей комнате, играют в комп. Я говорю:
— Да оторвитесь вы от компьютера!
— А во что ещё играть?
Я быстро делаю из бумаги самолёт и кораблик. Показываю им.
— Вот как надо! А ещё из скорлупы грецких орехов можно сделать кораблик. Меч из доски сварганить.
Друг сына выдаёт с состраданием в голосе:
— Дядя Игорь! А у вас игрушек в детстве совсем не было?

@just_st

Что-то вспомнилось

В советские времена, кто помнит, надо было держать уши топором и не щёлкать клювом, чтобы успеть урвать хороший товар в магазине — или, как говорили раньше, «достать».
Однажды, в наш сибирский город завезли партию наборов из Сирии, тяжёлые коробки примерно метр на метр, внутри которых пространство было поделено на секторы, и в них лежали отменные орехи и экзотические сухофрукты (курага, изюм, инжир, финики). Родители покупали такие наборы и мы все с удовольствием ели вкусняшки. Но один отсек оставался всегда несъеденным, и все ворчали, нахрена насыпать несъедобную какую-то шнягу, которую мы выбрасывали, как мусор.
С годами мы узнали, что это были фисташки.

@just_st

Туман

Историю рассказала знакомая. Она купила себе серенького пёсика из питомника. И из-за расцветки его прозвали Туман. А в нашем Альбионе Мухосранского разлива такое природное явление как туман весьма распространено даже зимой. Ну и вот, пошла как-то знакомая гулять со своим хорошим мальчиком именно в такую туманную погоду. С поводка его спустила, и тут прям каламбур вышел — Туман свалил в туман. Она, ясное дело, ходит посреди молочной взвеси, ищет его и зовет: «Туман! Тума-а-ан! Туман!» А мимо идет какой-то дед: «Да туман-туман, не пожар же! Иди домой, чудачка».

@just_st

Прямым текстом говорят, а мы все за шутку принимаем

На прошлой неделе захожу в офисный лифт. В нем уже едет техдир и один из моих коллег. Разговор свой они начали ещё до моего появления в лифте, так что я вошёл к самой интересной фразе техдир.
— Если тебе, Илья, приходится брать кредит ради отпуска, то пора менять работу

Илья, конечно, улыбнулся.
А вообще, конечно, ничего смешного в этом нет. Если твой шеф понимает, что ЗП не хватает на то, чтобы отложить на отпуск на море хотя бы раз в год, и при этом прямо говорить, что надо уходить... Может, и правда, пора обновить резюме?

@just_st

Про страшилки

Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто и она нас слышит. Дочка говорит громко:
— Пап, смотри какая страшилка!
— Где?
— Да вон, в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
— У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка.

@just_st

История про семантически правильные, но бесполезные ответы

Учился я тогда примерно в 6-7 классе. Мы всей семьёй (папа, мама, сестра и я) ехали в гости. На придорожном билборде я увидел социальную рекламу про «фликеры» (Пешеходы должны носить светоотражающие элементы в тёмное время суток). В детском мозгу возник вопрос который я и задал отцу: «Пап, а чем отличается светоотражающий элемент от световозвращающего?». Папа задумался, не нашел ответа и решил позвонить своему другу — руководителю ГАИ нашего района. Далее состоялся диалог:
— Слушай, тут сын задает вопрос о различиях световозвращающих элементов от светоотражающих. Можешь прояснить ситуацию?
— Витя, ну ты чего? Светоотражающие свет отражают, световозвращающие — возвращают!

@just_st

Я главный

Иду на работу. Прохожу мимо автобусной остановки. Стоит мужчина, за руку держит 4-5 летнего сына.
Диалог, который я услышал:
Сын (возбужденно): И вообще... я главный, ты слышишь? Я!
Отец (спокойным голосом): Ах, ну раз ты главный то сам себе купишь подарок.
Сын (5 секундная пауза): Ла-адно, ты главный...

@just_st

Собеседование. Разрядили обстановочку

Добиралась на очередное собеседование в новом для себя городе с помощью навигатора на телефоне. Благополучно нашла здание, убрала телефон в карман. Поднялась на нужный этаж, подождала HR на ресепшне, с ним прошли в кабинет, где ждали два моих будущих начальника. Стандартно они сидят за столом с одной стороны, с другой стул для меня. Прохожу, сажусь напротив и... из кармана навигатор торжественно заявляет: «Вы приехали!».
В общем, собеседование началось с позитива, на эту работу и устроилась потом.

@just_st

Сюрприз!

Как-то на вахте работал с одним матёрым инженером по растворам. В годах, но не старый, собирался на пенсию через несколько лет.
Так вот, подходила к концу его вахта. Начинал уже собирать потихоньку вещички. И вслух про себя сказал: «Так теперь жене позвонить осталось».
Я говорю:
— Дядь Вов, зачем предупреждаете жену по приезду? Вы же сами говорили, что соскучились уже по жене (вахта была долгая у него). Купите цветы, сделайте сюрприз!
— Вот потому и звоню, никаких мне сюрпризов на старости лет не надо!

@just_st

В моей семье все полные — от хxl и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».

@just_st

Bисит в нашем военкомате, в отделении медкомиссии, плакат классный во всю стену. На нем всякие умные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось: «Пьянство и КУРЕHИЕ — добровольное сумасшествие». Знаете, кто сказал? СЕНЕКА! Тот, который жил 4 веке до н. э. Вот прозорливый был мужик — за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!

@just_st

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

Выбрались с коллегами на природу. Многие приехали с семьями. Дети играют, взрослые общаются, шашлыки жарятся. У нашего нового сотрудника, здорового бородатого мужика, крайне любопытная дочь лет восьми. Постоянно подбегает и что-то спрашивает у отца. Далее интересный диалог, произошедший между ними десять минут назад.
— Папа, ты любишь делать хорошие дела?
— Конечно, люблю.
— А как ты узнаешь, хорошее это дело или плохое?
— Задаю вопрос: что будет, если все люди на планете это сделают?
— Там один мальчик разбросал мусор. Это плохое дело?
— Да. Если все будут разбрасывать мусор, то жить станет негде.
— А если я уберу мусор, это будет хорошее дело?
— Да. Если все будут собирать мусор, везде будет чисто.
Девочка побежала собирать мусор. Ее отец с улыбкой продолжил нарезать огурцы. А я подумал, что это годный способ отличить хорошее дело от плохого, когда есть сомнения.

@just_st

Лысый

Сегодня встретил своего давнего друга, обычный такой парень с усами и бородой, но с нашей последней встречи почему-то лысый. Спрашиваю его, почему побрился?
На что тот отвечает:
Девушка с которой я сейчас встречаюсь, недавно мне заявила, что любит гладко выбритых парней, ну я и побрился, так она теперь второй день со мной не разговаривает.

@just_st

Комменты

У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь е***ая!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели х***ы, лучше бы школы строили!».

Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители х***ы, лучше бы книги писали!».

А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь е***ая!»

@just_st