Подбодрила

Звоню другу:
— Привет, мы тут с друзьями собираемся на дачу, присоединяйтесь (с женой) к нам. Там рядом озеро, будем купаться, загорать, веселиться, конечно же, шашлычок, а еще мы берем ... (список вкуснях и булькающая составляющая).
— Я бы с радостью, но я сейчас под ... (один из курортных городов Краснодарского края).
— Ух ты, молодцы, завидую. Наверное, в море плескаетесь.
— Неее, я же не в самом этом городе, а под ним, а до моря отсюда еще 50 км, особо не наездить.
— Ну хоть солнышком и фруктами насладитесь, это тоже здорово.
— Неее, тут льет как из ведра, особо не погуляешь. Мы у родственников гостим, так что сидим общаемся.
— Ну тоже хорошо, приятно наконец увидеть родню, давно не виделись, рад увидеть, наверное.
— Ну тут родня жены живет. Давненько я тещу не видел.
В общем, судя по его голосу, подбадривать у меня не особо выходит.

@just_st

Носок

Сегодня, после того, как наложили гипс на сломанную ногу, я осознал, для чего в шкафчике для носков лежал носок, который потерял пару, но не был выброшен. Он там тусил, чтобы однажды согреть замерзшую, но не сломленную ногу. Вот прям зауважал его.

@just_st

Не родственник

На волне про родственников, нуждающихся в крыше над головой, вспомнила, как маме (мы жили вместе) позвонил дальний родственник и попросил приютить на неопределенное время мужчину, который хотел переехать в наш город из страны того родственника. Мама согласилась. Мы ожидали чего угодно, но не такого.

Он сначала приехал один, пробыл чуть больше недели. Подарки — орехи, специи, сухофрукты и прочее — из родной страны привез всем членам семьи. Утром пил чай и уходил на весь день. От обеда всегда отказывался под предлогом, что нет привычки, но чаще его не было дома. Вечером приходил к ужину, приносил раз в несколько дней еду (курицу, овощи, сладости). После ужина уходил к себе в комнату.

Потом приехал с женой (согласовывали всегда за несколько недель). Подарки всем, в том числе моему сыну, родившемуся с момента первого визита. Весь день бегают, оформляют переезд, с нами пьют чай на завтрак и ужинают, потом к себе. Через несколько дней сняли квартиру и жили уже там.

Так несколько раз, потом оказалось, что придется несколько месяцев ему здесь жить, а жене на родине. Мы предложили к нам.
Он жил в том же режиме: утром уходил на работу иногда до нашего пробуждения, приходил вечером, не обедал. Выносил мусор (зима, коляска по сугробам еле едет, мне нереально). Звонил из магазина: «Hesther, что домой купить надо?» Если скажешь, что ничего — принесет какие-нибудь овощи, которые давно не покупал. В свои выходные иногда готовил, предлагал помочь все время, только с ребенком боялся остаться, хотя тот в нем души не чаял — я и не просила. Полы мыть уж я его не просила, но снег во дворе (у нас дом) он расчищал без просьбы. Вечером старался до ужина сидеть у себя, после мыл посуду каждый день и тоже уходил, смотрел сериалы и звонил жене на своем ноутбуке на низкой громкости. Может показаться, что он такой интроверт, но общался он очень живо, спорил с азартом, всё так добродушно, с юмором. Поэтому, когда он спустя примерно месяц сказал, что снял квартиру и уходит туда, мы даже расстроились.

Недавно приходил в гости, сказал, что поедет наконец за женой, перевезет ее к себе. Дружит с моей мамой и свекрами (они ему помогали прописку сделать — им тоже теперь подарки привозит). Очень доволен городом, работой и жизнью. Пусть у них всё будет хорошо.

@just_st

Срок годности

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин. Беру два литра молока. М — мама моя, Я — сын её:
М: «Возьми другое, это три дня назад сделано».
Я: «У него срок годности ещё нескоро заканчивается, успею выпить».
М: «Но это же более свежее».
Я: «Мам, ну смотри, если все будут брать только свежее, то трехдневное так и останется на полке, потом его спишут, издержки увеличат цену. В итоге, будем платить больше».

Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась:
М: «Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят!»

Хм... Похоже, мужчины стоят на страже экономики страны, даже, когда не знают об этом!

@just_st

Давление – штука полезная!

Сегодня сотрудница мне говорит:
– Я, чтобы до декабрьского отпуска легче дотянуть, где-нибудь в октябре на больничном недельку посижу.
– У Вас больничный уже запланирован?
– А что? Моё давление всегда со мной!

@just_st

Совсем не тот «Форсаж» стал...

Решил тут на днях пересмотреть фильм «Форсаж», самый первый, когда-то очень нравился. Так вот, блин, теперь ни одного героя, которому можно сопереживать, не нашлось. Ни полицейскому, который предает своих собственных коллег, ни форсажникам, которые, по сути, обычные грабители, ни ФБРовцам. Получилось, что единственным, за кого я «болел», был дальнобойщик в последнем эпизоде. Который честно защищал себя и свой груз. Пересмотрел фильм, называется.

@just_st

Плов

Было мне лет 5. Так сложилось, что мой папа очень любил плов и часто его готовил, я же наоборот, ненавидел это блюдо всей душой. Да и в целом заставить меня поесть было довольно трудной задачей. И однажды у нас с папой произошёл такой диалог:
П: Будешь суп?
Я: Нет.
П: Почему?
Я: Не вкусно.
П: А салат?
Я: Нет. Не люблю.
П (начинает злиться): Тогда я тебе завтра говна приготовлю.
Я (с расстроенным видом): Что, опять плов что ли?

P. S. Сейчас плов люблю)

@just_st

Сашка

Наши друзья Аня и Денис усыновили ребенка из детдома.
Причем не какую-то там розовую трехмесячную лялю, у которой и имени-то еще толком нет, а шестилетнего Сашку, у которого сторчалась вся семья кроме бабушки.

В свои шесть Сашка выглядел на три, худой, маленького роста. Почти не разговаривал, но если его задевали, дрался отчаянно и чем попало. Никогда не плакал и не улыбался, при просмотре мультиков смеялся хриплым стариковским смехом. Короче, странный мальчик.
Но Аня сказала, что именно такому ребенку нужны мама и папа, что с ними у него есть хоть какой-то шанс. И, к удивлению персонала детдома, Сашку забрали в семью.

За первые пару месяцев Сашка оттаял, начал разговаривать, через полгода даже улыбнулся пару раз. Но что удивляло родителей — не плакал, несмотря на боль при падении с велика, разодранные локти и колени, разбитое на скейте плечо. Однажды принес висящего на руке дворового кота, тот просто прокусил Сашке руку, а тот принес, снимайте, мол.

Как-то раз Аня заболела гриппом и лежала в отдельной комнате, Денис взял отгулы и приготовил завтрак. Сашка есть не стал. Задумчиво несколько часов в комнате листал книжку, от прогулки отказался, обед поковырял и тоже не стал есть.
— Саш, что случилось?
— Пап Диня, а мама Аня умрет?
— С чего ты взял??
— Просто они все умерли, мама Наташа, папа Артур, дядя Макс, тетя Маша, и вторая Маша тоже, потом еще Артем с Ларисой, дядя Коля и его сестра..
У Дениса глаза на лоб полезли от количества выпиленных родственников и знакомых. И он поспешно сказал, глядя в круглые Сашкины глаза:
— Нет, конечно, Аня выздоровеет, все в порядке, не волнуйся.
Сашка продолжал молчать и не мигая Смотреть на Дениса. Тот его обнял и говорит:
— Ну что ты, так сильно испугался?
— Да п*здец просто, пап Диня, — сказал Сашка и заплакал.

@just_st

Хьюстон

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

@just_st

Про коррупцию в Германии

Живу в Германии, и на днях у нас тут разгорелся коррупционный скандал. Ну, как скандал... По немецким меркам. По российским тянет на анекдот.

Местная министр по вопросам информационных технологий ездила в командировку за границу. А поскольку информация по расходованию бюджета в Германии открытая — довольно быстро всплыло, что она жила там в отеле по цене 340 евро за сутки. Мало того, она еще и пользовалась такси в нерабочее время (тоже за госсчет), и продлила свою командировку на два дня, «по-странному» совпадению оказавшиеся выходными.

Общественность взбурлила мгновенно. Журналисты быстренько выяснили, что это был номер «люкс» в отеле на берегу моря, и министру начали задавать неприятные вопросы с первых полос газет. Общественность тоже не дремала, резонно замечая, что необходимость такого дорогого жилья не обоснована служебной надобностью, и вообще надо быть поскромнее. Единственным государственным органом, попытавшимся что-то возразить, оказалась пресс-служба того самого министерства, да и она довольно быстро сдулась, ибо аргументов у них особо не было.

Итог: спустя два дня министр была вынуждена публично оправдываться и оплатить все «люксовые» расходы из своего кармана — и это еще можно считать, что отделалась она довольно легко. Иные после подобных фокусов лишались должностей.

В этот момент, полагаю, где-то там покатывается от смеха российский министр торговой промышленности, который в своих заграничных командировках останавливается в президентских номерах самых дорогих отелей по цене 1,4 млн. рублей за сутки, и плевать хотел на любые вопросы, потому как ничего ему за это не будет.

@just_st

Корпоративчик

Работал как-то я в одной торговой компании. И перед новым годом решили мы устроить для себя корпоратив. Сценарий простой: заказали стол в каком-то кафе/ресторане, вырядились в парадно-выходную одежду, еда, выпивка, танцы. По соседству с нами находились другие коллективы. И вот, во время выходов на перекур на нашу компашку начал заглядываться столик, состоявший из одних особей женского пола. То глазки строили, то что-то перешептивались, те, кто был на танцполе, поддёргивали мимо идущих присоединяться к танцам. Ну, мы и сами особо-то не против, тем более нас 90% коллектива мужиков. В общем, нам весело, мы пляшем, и паралельно я общаюсь с одной девицей. И вот задаёт она мне вопрос:
— А у вас род деятельности какой?
— Мы торговые представители: пиво, слабоалкоголка, безалкогольные напитки. А за себя что скажете? — спрашиваю в ответ.
— Сифилис, гонорея, герпес...
Дурацкая улыбка на моём лице осталась, а вот пыл моих танцев значительно утих.
— Всё нормально, мы в кожвен отделении работаем, тоже выбрались на корпоратив))

@just_st

Мотоциклист

Прогуливаюсь по городу. Навстречу едет пацан на самокате, со звуками типа полицейская сирена. И на полном ходу, смотря куда то в сторону, врезается мне в ногу.
Наклоняюсь к нему. Он стоит, смотрит на меня. Следующий диалог:
Я: Ты ведь полицейский-мотоциклист?!
П: Да.
Я: И ты едешь как будто по дороге?
П: Да.
Я: А почему правила дорожного движения не соблюдаешь?
Пацан многозначительно молчит, думает и выдает: Я пьяный мотоциклист.

Немая пауза, смотрю на его отца. Отец немного охренел. Я пошел дальше, ладно хоть в шлеме, думаю...

@just_st

В автошколе

Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Чтобы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями, говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.

@just_st

Машина времени

— Кем ты хотел быть, когда был маленьким? — спросила она.
— Инженером. Хотел создавать то, чего ещё не придумали люди.
В детстве игрушек не много было. Был сломанный стул, телефонная трубка с оборванными проводом и изолента.
— И что ты себе представлял, когда играл? — в ее глазах проснулся интерес.
— С помощью изоленты я примотал трубку к стулу и думал, что это машина времени.
— И как? Она работает? — с улыбкой спросила она.
— Да, каждый раз, когда я это вспоминаю.

@just_st

Философия

Как-то я уже писал — у меня есть приятель, замдекана философского факультета. Не знаю, правда или нет, но мне эта байка очень понравилась в его изложении.

Собственно, сама история. Раз в год университет, где работает друг, проводит распределение денег по факультетам на следующий год. И вот приятеля приглашают на заседание по планированию финансовых потоков. Ведёт его сам ректор:

— Ну что, коллеги, самый затратный факультет для нас — это химический, очень много тратится денег на реактивы для опытов. Потом идут геологи, вот эти их производственные практики, проезд, проживание... Самый лучший факультет — это математики! Что им надо-то для теорем своих: чистая бумага, простой карандаш и стирательная резинка.

Потом взгляд ректора падает на моего друга:
— Забыл! Есть ещё философы! Им даже резинка не нужна!

@just_st

Не посочувствовала

Знакомая рассказала.
Встретила она однажды свою бывшую классную руководительницу, разговорились они:
— Василиса Васильевна, скажите мне, пожалуйста, хоть теперь, почему у меня по вашим предметам — русскому и литературе, всегда были плохие отметки?
— Хм. Ты знаешь, тут и моя вина есть. Когда я разводилась с мужем, все родители мне сочувствовали и поддерживали, а твоя мама нет...

@just_st

Цены в Японии

Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей. Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серёга и Юля, его жена.

Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.
Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.

Одна девчонка вспомнила, как в «Орле и решке» говорили, что в Японии есть такая услуга – семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?

Серёга от возмущения чуть не захлебнулся, руками машет:
– Да ты что, там такие цены, не то что семью, мы проститутку не могли себе позволить.
Тишина и ледяной голос Серегиной супруги:
– Кто это МЫ?

@just_st

Неудачное свидание

Пошел на свидание вслепую.
Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

@just_st

Мамины подруги

Моя мать попросила отвезти их с подругой в аэропорт. Пока ехали за подругой, от маминых неуместных замечаний вроде «тут нет поворота», когда он есть, уже пухли уши. Приехали вовремя. Когда эта тетка села в машину, начала меня учить, где уступать дорогу, где поворотник налево включить, где повернуть, какая дорога ей нравится. Ёлы-палы! Пришлось остановиться и предложить этой даме штурвал, но она почему-то отказалась и еще сказала, что это хамство. А садиться в чужую машину и трахать мозг — ни разу!

@just_st

Гармония

Совсем короткая зарисовка.
По дорожке навстречу мне идёт, прикрыв глаза, малыш лет 5-7. Дорожки не видит, думает о чём-то своём, поэтому выписывает кренделя. Я останавливаюсь пропустить его. В полутора метрах за ним идёт матушка, глядя в мобильный телефон, за ней идет отец, точно так же держит перед собой телефон, не видит дороги. Гармония...

@just_st