По крайней мере...

Я учусь в колледже (на медсестру), и у нас в группе было достаточно много людей, которые возвращались с практики с историями об антипрививочниках. Самой ужасной на сегодняшний день историей была история о матери, которая тоже была медсестрой, и она говорила, что не будет вакцинировать кого-либо из своих детей и злилась, что ей пришлось сделать противотуберкулезную прививку, чтобы работать в больнице. Одногруппница потратила около 30 минут, пытаясь объяснить этой матери, что она может легко убить своих детей, на что она ей сказала: «По крайней мере, они умрут своей смертью, а не от отравления ртутью».

@just_st

Порадовал

Сегодня на входе в метро меня в очередной раз остановил сотрудник. Проверить сумку.
Далее Я — я, С — сотрудник метро:

С: Все в порядке, можете идти, хорошей дороги.
Я: Спасибо, и вам хорошего дня. (потом подумал немного и спросил) Слушайте, а чего меня часто останавливают? Выгляжу ж вроде нормально.
С: Я вас давно заметил. Вы всегда в ответ не бурчите, а желаете хорошего дня. А мне просто это приятно с утра.

Вот так. С одной стороны, отнимают время, а с другой, приятно.

@just_st

Солидарность

Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и. д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов — выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
— Ты тоже слово плохое составила?
— Нет
— Тогда зачем сидишь?
— Я ему кубики подавала

@just_st

Все из-за бутылки

Лет так пять назад гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.
В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.

И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.

Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед. долго не думая, достает иp своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.

В это время закрываются все остальные кассы, и народ постепенно начинает наполнять мою очередь. Через 5-7 минут кассир называет сумму: 230 рублей и говорит. что необходимо доплатить еще 117. Тут дед снова, без раздумий, достает еще одну банку мелочи, но уже более мелкие копейки...

В очереди повисла тишина: кому-то просто стало интересно. чем это закончится, кто-то желал недоброго этому веселому деду.
Спустя еще минут 5, кассир оглашает вердикт: еще 40 рублей! Тут дед берет всю мелочь, складывает по банкам, и достает из кошелька 500 рублей...

P. S. Лайфхак: как пересчитать всю вашу мелочь.

@just_st

Уверенный в себе мужчина

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений».
Книга его захватила.

Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое.
Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины.

Естественно, он сразу начал практиковаться.

На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу.
Малой сорвал урок английского языка.
Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».

@just_st

Заботливая дочь

Повели с женой дочку (7 лет) к стоматологу удалять первый в её жизни разболевшийся зуб. Боль, страх, слёзы, мольбы о пощаде со стороны ребёнка терзали душу, но НАДО. После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая: «Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!!!»

@just_st

Прелести семейной жизни

До свадьбы остаются считанные дни, подготовка идёт полным ходом.
Беру рубашку, включаю утюг.
Будущая жена, увидев всю эту картину, вырывает ее из рук:
Д: ты что творишь?
Я: погладить хотел...
Д: забудь! Ты женатый человек! (нежно целует в щеку и заканчивает то, что я начал).

Прошло 5 лет, но я так и не забыл тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз, когда мне погладили рубашку.

@just_st

Необычные войска

— Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! — уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.
— Десант — это круто.
— Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам — единицы! Посоветуйся с родными близкими и, главное, пойми — армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.
Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.

Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото — типичный моряк, то — кубанский казак.
Невооруженным глазом видно, что эти войска — необыкновенные!

А если серьезно, то его место службы — «Заслуженный коллектив Республики Беларусь ансамбль песни и танца внутренних войск МВД».
Вообще, племяш танцами с шести лет занимался, потом отучился, работал учителем танцев и параллельно со своим коллективом много выступал. Как говорится, с юных лет готовился к службе в армии.
Когда у племяша спросили, через пару месяцев, как ему служится, он ответил:
— Тяжело! Целыми днями то репетиции, то выступления, передохнуть некогда, лучше бы я в десант пошел!

@just_st

Гопота и килт

Есть у меня знакомый, здоровенный мужик, лет 30+, бородат, гриваст, занимается историческим фехтованием, увлекается реконструкцией раннего средневековья, короче — отличный парень. Однажды наши общие друзья уехали в отпуск, и попросили его приглядеть за их песиком. Не знаю, что там за порода, но собачка маленькая. Не той-терьер, скорее, что-то вроде пекинеса, только больше на собаку похожа. Вопщим, дамский комнатный вариант. Но даже этой комнатной псине необходимо гулять, такая ее собачачья природа.

В описываемый мной день, мой товарищ отправился на какой-то фольк-фест, где скакал под звуки гитар и волынки и вместе с единомышленниками распевал ирландские народные песни на русском языке. Оделся он, естественно, сообразно мероприятию — нацепил на себя шотландский килт. Если вдруг кто не знает, это такая мужская клетчатая юбка, один из важнейших предметов шотландского же мужского национального костюма. Но вот время к ночи, фест закончился. Народ стал думать, куда бы отправиться, продолжить банкет. Стали и приятеля моего звать, но тот вынужден был откланяться и уехать выгуливать псинку, долг превыше всего.
Поехал как был, времени заехать домой переодеться уже не было. Ну, дело в Питере было, у нас тут кто как только не ходит, так что мужик в килте никого в метро не удивил. Зашел к друзьям, взял псину, пошел на улицу. Вышел во дворик, обошел дом, выпустил песика погулять, сам закурил, стоит, по сторонам глядит.

Район депрессивный; окраина, многоэтажки, поздний вечер, на улице никого. Вдруг из-за угла выходят трое красавцев. Спортивные костюмы, бритые черепа, белые носочки, сандалики — короче, классическая гопота, как она была в девяностые. Мой приятель аж удивился; думал, что такие персонажи уже повывелись.
Молодцы заметили его, остановились, пристально посмотрели, пошептались пару минут, затем один подошел к моему товарищу и вежливо, без всяких двусмысленностей, стрельнул сигарету. Приятель угостил, естественно. Автохтон закурил, выпустил струйку дыма и поинтересовался, что это за порода у пса такая. Друг ответил, что точно не знает, они немного потолковали о кинологии, местный докурил, поблагодарил еще раз, и собрался было уходить.
— А я уж было думал, что вы с пацанами с меня за юбку спросите, — сказал приятель, пожимая гопнику руку на прощание.
— Да ты чо, братан? — удивился тот, — мы ж видим, что это у тебя не юбка, а килт!

@just_st

Устал мужик

Сегодня после обеда коллега, мужик 42 года, детина 2.10 ростом прямо в офисе за рабочим столом расплакался и сказал, что больше не может так работать.
Посадили его с коллегами в машину, отвезли в больничку, туда приехал брат коллеги — передали ему в руки.
Чувак, как же я тебя понимаю.
Держись.

@just_st

Не делай добра...

Эта история приключилась с моим знакомым много лет назад, но может послужить хорошим уроком на будущее для всех.

Отлучился он как-то в рабочее время по вполне служебным делам — купить кое-каких запчастей, и когда почти отоварился, раздался звонок сотового телефона:
— Алё.
— Алё! Ты где?! — раздался возбуждённый голос его руководителя.
— Так в магазине, запчасти покупаю. Я же вас предупредил.
— Срочно! Сюда! Тебя все ищут!
— А что случилось?
— Не знаю, но срочно, сюда!
Бежал он так, что ветер в ушах свистел, аж автобус обогнал.

Что же случилось, спросите вы? Электропровод упал на автомобиль генерального, и он там дёргается, а электричество не могут отключить?
Да нет, вроде, внешне всё в порядке. Более того, никто из разыскивавших не может внятно изложить причину поиска, адресуя к другим.
В общем — когда суть произошедшего вскрылась, знакомый мой подумывал, что собрать электрический стул — ему вполне по силам и по профилю.
А история эта взяла своё начало с месяц назад.

Однажды одна девчушка, недавно принятая в организацию, подошла к нему и посетовала, что не может отправить электронную почту. Ну — он был свободен, взял, да и помог отправить.
И вот — в тот самый день, когда он решил сходить за запчастями, той же девчушке вновь понадобилось отправить в головную контору какой-то отчёт, и она решила пойти проверенным путём — обратиться к тому, кто сделал это в прошлый раз, а он, как вы уже знаете, ушёл по делам. И что же сделала девчушка не застав его на месте? А она обежала почти всё руководство, заявляя, что у неё катастрофа, срывается отчётность, и всё из-за одного человека, которого нет на месте. Организация большая, никто толком разбираться не стал, скинув подчинённым, чтобы разобрались, а те, толком ничего не понимая, стали звонить ещё кому-то, пока поиски не превратились в лавину, свалившуюся на голову руководителя подразделения.

@just_st

Как я встал на кривую дорожку..

В одной небольшой районной группе ВКонтакте появилось объявление: парень ищет гитару. Абы какую, чем дешевле тем лучше, а в идеале вообще в дар. Пораскинул мозгами: валяется у меня дома гитара без одной струны и расстроенная в хлам. Корпус целый, что самое главное. Мне не нужна, играть не умею. Отдам парню, сделаю доброе дело.

Созвонились, договорились о встрече. Парню всё понравилось, но чисто в дар брать отказался.
— Давай я тебе хоть пиво за неё проставлю?
— Да мне не принципиально. Бери так, всё равно не нужна.
— Неееет, — настаивал новый владелец гитары, — Так просто нельзя! Примета плохая.
Зашли в магазин, взял он мне две бутылки пива среднего качества, пожали руки и разошлись.

И вот иду я домой и думаю... Это ж получается, что я только что гитару пропил?

@just_st

Довыпендривался...

Уже много-много лет преподаю анатомию человека. Но на заре моей преподавательской карьеры случился со мной казус, который поубавил немного моей самоуверенности.
Обычно на самой первой лекции мне нравилось вчерашним школьникам, а ныне первокурсникам позадавать десяток вопросов, которые позволяли в целом оценить уровень знаний курса по биологии. Честно скажу, что такую практику продолжаю уже больше 20 лет и убеждаюсь, что с каждым годом уровень школьной подготовки падает и падает... Но здесь речь не об этом
Одним из вопросов был: «Какая самая крупная железа человека?» Ответ был, казалось бы очевиден — печень (1,5 кг). Обычно кто-то из первокурсников подумав немного давал правильный ответ. Но однажды система сломалась.
— Какая же самая крупная железа человека? — как обычно спросил я.
— Молочная, — уверенно ответила девушка не маленьких размеров, сидевшая в первом ряду.
И меня переклинило. Я не знал сколько весит молочная железа... Подумав десяток секунд, я поймал себя на мысли, что смотрю на грудь этой девушки, размер которой не меньше четвертого, хорошо был заметен даже под медицинским халатом. В аудитории уже послышались смешки, когда я мужественно взял себя в руки, пробурчал что-то типа, «хм, возможны варианты...» (или «а можно всех посмотреть?» — не помню), и перешёл к лекции по гистологии.
Потом я, конечно, восполнил этот пробел в знаниях. И выяснил, что в среднем молочная железа весит — 300-600 грамм (хотя бывает и реально больше в зависимости от размера и при лактации). И теперь, когда на первой лекции первокурсники мне говорят, что самая крупная железа у человека это печень, то я отвечаю им: «Хм, возможны варианты...».

@just_st

Возвращается муж из командировки...

Эта история произошла с нашей семьей. Было это давно, лет 25 назад.
Отец уехал в командировку на неделю. Должен вернутся, условно, в понедельник, а сейчас четверг. Время часов 12 ночи. Мы все спим. Мы — это моя мама и мы с братом. Звонок в дверь. Мама (очень большая трусиха) метрах в трех от двери тихонько спрашивает «Кто там?». «Откройте, милиция», — ответил папа.

Мама испугалась, не узнав голос родного человека, и побежала на балкон. Балконы с соседями были смежными. Видя, что соседи не спят, стучится к ним в окно и просит главу соседского семейства перелезть к нам — маме срочно понадобился мужской голос. Напоминаю, на дворе ночь — мама в ночнушке, сосед в одних трениках. В общем, перелез сосед к нам, подходит к двери и грозным голосом: «Кто?»... За дверью отец поник, понимая, что это конец супружеской жизни, спокойно так говорит, чтоб впустили домой. Сосед, естественно, узнал голос моего папы и спокойно открывает дверь. Далее немая сцена. Сосед довольный, что все закончилось благополучно, а мой папа не понимал, что надо делать, что говорить, как вообще поступать — убивать обоих или просто собрать вещи...

Жена соседа, увидев в глазок входной двери, что все хорошо, открыла дверь со словами «Саш, как ты нас всех напугал!». И только после этого мой папа понял в чем дело, сразу заулыбался и расцвел.

Только потом до всех дошло, что если бы соседки — жены соседа — не было дома в эту ночь, то разрушились бы две семьи.

Но в стрессовой ситуации никто не подумал, что наш сосед все это мог сделать и из своей квартиры, открыв свою входную дверь.

@just_st

Сбой навигации

«На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело.

Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь — почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:
- Эй, вставай, сомелье!
Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.
- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.
- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей.
Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"»

@just_st

Безупречный бизнес-план

«Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:
- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.

По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:
- Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!
- Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.
- За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.
- Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.
- Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!
И быстренько свалил на выход.
- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!
Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.

Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))»

@just_st

На экзамене

Paссказ преподавателя:
Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, само
слово «зачетка» прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?
— Hу, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот... — протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

@just_st

Комплимент

Произошло буквально полчаса назад. Стоим с дочкой у банкомата в торговом центре. Очереди нет, я все операции произвожу без спешки. Дочке два года, сидит на велосипеде, разглядывает людей и витрины.
Надо добавить, что ребенок у меня крайне симпатичный с очень большими серыми глазами, и я часто встречаю людей, которые умиляются ее внешности.
Мимо идет не очень трезвый гражданин вполне приличной наружности. Видит моего большеглазого детеныша и добродушно так с улыбкой произносит: «Ой, ну какая же красавица!» Я стою, довольная и радостно на это улыбаюсь, приятно же. А он поднимает на меня глаза смотрит так серьезно буквально мгновение и мне уже говорит: «Не ты».
Вот блин...

@just_st

Прямая зависимость

«В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю...»

@just_st

Когда ты не очень умный...

Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка). «Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже». "В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон".

@just_st