Сегодня утром на улице нашел смартфон, на заблокированном экране которого был указан номер телефона (предусмотрительные люди так делают, чтобы нашедший мог связаться с ними или друзьями/родственниками).
Набрав указанные цифры... зазвонил найденный смартфон. На экране высветился мой номер.
"Женщина", с раздражением подумал я. И стал ждать.
Примерно в обед позвонила девушка и удивилась, почему я сам не связался с ней по телефону, указанному на экране.
@just_st

Внимание! Сейчас вылетит птичка!

Я всегда легко находила себя на детсадовских фотографиях. На всех фотографиях я зареванная. Как только фотограф говорил: "Внимание, сейчас вылетит птичка!" моё воображение рисовало по меньшей мере белохвостого орлана, который сейчас вылетит в опасной близости от меня и, возможно, заклюет. Я начинала рыдать. Поскольку смерть от клюва орлана в 4 года в мои планы не входила.
Иногда мама, чтобы избежать пополнение фотоальбома очередной зареванной ромашкой или снежинкой, просила фотографа не упоминать птичку, но из-за профессиональной деформации её просьбе вняли только раз, и так появилось единственное фото из детского сада, где я не реву.
@just_st

У всех дети как дети, а мой трехлетний сын спит с... трактором! Большим пластиковым трактором, с ковшом, колесами и прочим. Нет, я все понимаю, у всех свои причуды, но он же... жесткий! Это ж не котик, чтоб обнять было можно, он угловатый... ну неудобно же.

Короче, несколько дней подряд порывалась отнять трактор, пока сын спит. Потом подумала и забыла об этой затее - ребенок выглядит таким умиротворенным, когда обнимает жесткую чудо-технику, что рука не поднялась забрать машину у него из объятий.
@just_st

Отелло

- Блудница! Вон из моего дома! – кричал мой сосед, так, что казалось стены колышутся от его воплей. Согласитесь редкое слово, а вот ситуация знакомая. Жена не пришла ночевать домой, и сосед от ревности распсиховался. Она маленькая хрупкая испуганно выскочила из квартиры и постучала в нашу дверь.
- Можно от вас милицию вызвать? – спросила она, однако, получив разрешение, долго слушала в телефоне гудки, так и не решившись набрать всем известный номер. Положила трубку, присела на пуфик и тяжело вздохнув, рассказала, в чем дело. Оказывается, она заночевала у дочери, звонила предупредить, но муж не взял трубку, теперь он ничего не хочет слушать, взял палку стучит по стенам и дверям – негодует.
Она посидела у нас пару часов, а потом спокойно вернулась домой. За это время сосед успокоился, смог спокойно выслушать жену, после чего они помирились. Вот такие Шекспировские страсти! И все бы ничего, да вот только нашему Отелло - 87 лет, а жене - 85.
@just_st

Однажды, когда мне было лет восемь, мы отдыхали с родителями и их друзьями на даче. Все папины друзья – нормальные, но был один – дядя Валера – который постоянно до меня докапывался. Уж не знаю, чем заслужила такое внимание тихая девочка с книжкой, но он всё время пытался выбить меня из колеи. И вот в очередной раз во время купания в речке он хватает моего щенка, который топал своими неуклюжими лапками на берегу (был совсем маленький, только недавно научился ходить), начинает раскачивать его в руках и кричит, мол, лови, сейчас тебе его кину. Я чуть голос не сорвала, крича, чтобы не кидал, бежала сломя голову на берег. Естественно, настроение купаться пропало. Когда мама поинтересовалась, чего я такая кислая, рассказала ей. Мама рассмеялась: «Да он специально тебя дразнит! В следующий раз пошути в ответ, что ловишь. Человек с тобой играет, а ты обижаешься!». На следующий день ситуация опять повторилась, и я, памятуя о словах мамы, пошутила, что ловлю… Так это чмо кинуло моего щенка в воду! Что я пережила, пока пыталась добежать до него, словами не описать. Толща воды не дает быстро бежать, плавать я не умела, каждая секунда, что щенок под водой, тянется вечность. В итоге щенка вытащил мой дедушка, но малыш так и не оправился: сутки лежал не поднимаясь, отказывался от еды, на следующий день умер. Когда дядю Валеру спросили, зачем он это сделал, он показал на меня: «Так это она мне сказала, чтобы я кидал».
@just_st

Серега меняет статус

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!
@just_st

«Сейчас мой муж разберётся!»

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.
Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!».
Бля, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.
Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики?». Объясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже за*бала своим гонором. Забирает у жены ключи, и под ох*евший взгляд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик.

@just_st

Находчивый монгол

Во время командировки встретил как-то муж монгола в степи. Далее со слов мужа:
«Тот начал что-то объяснять мне, руками махал. Стою, глазками хлопаю. Беседа не складывается. Тут монгол психанул и говорит: «АстаЁшна! Ферплют ходит. Ферплют нимношечка не трезв. Ферплют мошет напасть на пешехЁта!!!»

Как оказалось, у монголов сбежал верблюд, невесту себе искать пошел. А во время гона они неадекватные.»

Переживал сосед. На мой взгляд даже на приличном русском объяснил.
@just_st

Побег

В начале 90х был явный недобор в армию. И военкоматы совместно с милицией буквально охотились за молодежью. Вылететь из ВУЗа или даже уйти в академ почти автоматически равнялось походу в армию и визиту в одну из многочисленных "горячих точек". Чего не хотелось очень.
И вот, по жесткому разгильдяйству, я "проспал" сессию. И с трудом уговорил деканат на "академ", а не на отчисление. И со спокойным сердцем в пятницу лёг спать. А ранним субботним утром в дверь раздаётся звонок. Я, матерясь про себя, протирая глаза, иду к двери, охреневая от того, кто в 5 утра может там трезвонить. Открываю и вижу на пороге человека в военной форме и двоих в милицейской, один из которых подозрительно похож на нашего участкового.
- Чем могу? - нарочито зло интересуюсь я, а очко уже предательски сжалось ибо первым поняло всё...
- Виталий такойтович? - по бумажке в руках зачитывает военный.
- Зенки протри, разве не видно, что я школьник? Младший брат я его - Слава. Спит он бухой. Щас позову! Расшастались тут в пять утра, понимаешь... - бубня я отправился в глубь квартиры "будить старшего брата". И, не приглашая "гостей" в квартиру, прикрыл входную дверь, хотя захлопнуть её мент и не дал, подставив ногу.

Зайдя в общую с братом комнату я за пару секунд натянул треники и майку, вышел на балкон и... И в следующий раз я посетил квартиру родителей очень не скоро.

Зато именно в тот момент я до конца понял, зачем нужна пожарная лестница вдоль балконов - "на всякий пожарный".

ЗЫ: А младший брат, через несколько минут, когда гости "начали" ломиться снова показал свой паспорт, дневник и тетрадки ученика десятого класса и лёг спать дальше. И да мы очень похожи.
@just_st

Мужчины не плачут

Приходит сын как-то с улицы. Коленка в кровь, кожу содрал, в одном месте лохмутиком висит. Кровь по ноге ручьём прямо в кроссовок. У сына физиономия чумазая, но боевая. С ним товарищ Андрюха, для моральной поддержки, так сказать.
Я мама не из паникующих, при виде кровавых коленок в обморок не шлёпаюсь, если рана не смертельная, сама справлюсь.
Я: Ух, ты! Как красиво получилось! Ты зачем по асфальту на коленках елозил? Больно наверно?
С: Да, нееет, ерунда! Только щиплет немного.
Я: Ну, ладно, дуй в ванную, сейчас отмоем и зелёнкой зальём.
Зашли в ванную, я воду включила, а сынуля мне шепотом:
- Мам, скажи Андрюхе, пусть на улицу идёт, я потом приду.
Пошла, проводила товарища. И только зашла к сыну, он как заревёт, да так жалобно, с таким страданием, я аж напугалась.
- Сынок, ты чего? Что случилось?
- Ой, - говорит, - больно-то как, мне так плакать хотелось, а при пацанах я же не мог, я же мужчина, а мужчины не плачут.
Обняла, своего плачущего мужчину, в макушку уткнулась и думаю: "Как тяжело ведь быть мужчиной - терпи, когда больно, улыбайся, когда хочется плакать, никому своей слабости не покажи. И неважно сколько тебе - 7, 12 или 38, мужчины ведь не плачут!"
А за сына гордость взяла! Правда, когда рану перекисью заливали, а потом зеленкой мазали, мы не просто плакали, мы рыдали, страшно шипели и даже подвизгивали.
@just_st

Один мой знакомый лежал в больнице в крайне критическом состоянии. И вот в один день его пульс остановился. Родственники в панике, врачи тоже. Очевидно - умер. Но тут через минуту пульс появился, знакомый вскочил и закричал. Родственники в шоке, врачи тоже.

Далее с его слов

«Уснул. Снится сон : прихожу домой, а жена с тёщей выкинули все удочки и снасти. Мою кладовую обклеили розовыми обоями и розовой мишурой. Захожу к ним на кухню и вижу удивление на их лицах.
-Тыж умер! - говорят они

Ну закричал я и проснулся, врачи сказали, что была клиническая смерть.»
К слову, знакомый пошел на поправку и вскоре выздоровел.
@just_st

Расти, Серега!

Серега в десятом классе был маленьким и толстым. При росте метр шестьдесят пять его вес составлял семьдесят килограмм. При этом у него начало портится зрение. Он пошел к окулисту, тот обнаружил начальные процессы расслоения сетчатки и неожиданно спросил:
- Ты вырасти хочешь?
- Конечно! – ответил Серега, который в любом строю стоял в самом конце.
- Тогда тебе придется потрудиться. Я тебе выпишу уколы, которые надо делать в плечо, а ты пообещаешь, что каждый день будешь висеть на турнике.

Серега дал клятву и выполнил её. Для этого он сам вырезал по размеру железную трубу и закрепил её в туалете. Это место при всех недостатках обладало главным достоинством – там турник разместить было легче всего, достаточно лишь положить трубу на небольшие подоконники окон, одно из которых вело в ванну, второе – на кухню.
Теперь каждый раз, когда Серега заходил в туалет он до изнеможения висел на трубе.
Прошло немало времени, прежде чем Серега заметил, что он… ни на сантиметр не подрос.
Уколы спустя месяц перестали делать, но Серега продолжал висеть на трубе, уже из чистого упрямства и даже подтягивался один раз.

На одном из уроков физкультуры, сдавали нормативы по подтягиванию. Когда к турнику подошел Серега, сзади раздались смешки. Конечно, «жирный очкарик» на турнике, болтающийся как колбаса - это же так уморительно.
Серега повис на турнике и, неожиданно для себя, легко подтянулся три раза, смех за спиной стих. Покачавшись несколько секунд, Серега подтянулся еще раз с трудом, но чисто. Затем спрыгнул и, сдерживая восторг, посмотрел на одноклассников. Его друзья закричали, искренне радуясь за него, остальные молчали не в силах слова сказать от удивления.
- Фиг с ним, с этим ростом! – подумал Серега, - Ради такого, помучиться стоило!

Однако врач не соврал, просто процесс роста не такой скорый, как хотелось мальчишке.
Через три года, вернувшись после армии, подросший на девять сантиметров и похудевший на десять килограмм, он был так не похож на самого себя в школе, что его друг ради прикола «знакомил» Серегиных одноклассников с ним на вечере встреч. И снова Серега с удовольствием смотрел, как вытягиваются от удивления лица и широко раскрываются глаза одноклассников, совсем как в тот памятный день.
@just_st

Толя и Оля

Жили себе Толя и Оля. Обоим уже за 25 лет. Он занимается малым бизнесом, а она адвокат. Как-то судьба свела их вместе. Начался конфетно-букетный период, потом начали часто ночевать друг у друга. Такая обычная парочка, без безумной любви, им просто было хорошо. Так они прожили около года и захотелось Оле ВЗАМУЖ! Очень сильно захотелось. Сама взяла и сделала предложение. Толе вообще на всё пох. Раз сама зовёт, то чего бы не жениться?
Свадьбы, как таковой, и не было, просто расписались, а потом у него дома отметили.
После свадьбы они прожили ещё полгода, только в их жизни абсолютно ничего не поменялось. Всё так же жили отдельно, пару раз в неделю встречались и по выходным иногда вместе отдыхали. Оля рассчитывала, что волшебный ВЗАМУЖ изменит всю её жизнь, но ничего не поменялось, поэтому она решила разводиться. О чём прямо сообщила мужу. Толя мужик простой, раз жена сказала разводиться, значит надо. На следующий день подали заявление о разводе. Им дали месяц на примирение и сказали ждать. На этом бы история и закончилась, если бы Толя, по своей тупости, не купил в течение этого месяца машину, о чём сообщил тогда ещё жене. Оля шансом воспользовалась и через суд отсудила у уже бывшего мужа половину стоимости машины. После суда они больше никогда не встречались.
@just_st

Мотивация в стиле 90-х

Гостил я у старинных товарищей. Семейная пара и сынок, лет 11-12. Снаряжает его Светка в магазин, хлеба, молока, лучка-картошки-огурцов прикупить и все такое. Отрок заартачился, я вам, говорит, что, лось ездовой. Где еще словей таких набрался то ... Короче, ноет, что тяжко ему будет. Ну, думаю, боевая подруга ща отпрыску втащит морально и пинком отправит до магазина. Но, нет. Присела на кресло задумчиво и рассказывает:
- Я в 90-е худая была, как щепка, с едой совсем плохо было. Недалеко от дома, на "пятачок" приезжала машинка грузовая иногда и торговала мукой на развес. Мука сорта "третий сорт не брак" и по цене приятная. А если учитывать, что рядом хлебозавод стоит, то все прекрасно знали ее происхождение. А куда деваться?
И вот по дворовым каналам пошел клич, что завтра машинка снова прибудет на условленное место, но в непривычное время, когда родители на работе. И доверили мне великую миссию - купить той самой муки. Дали две наволочки и денег с запасом.
Прихожу на пятачок, а там, матерь божья, не на развес серую муку дают, а мешками заводскими по 50 кг. Белую! И по цене не сильно дороже.
И включился у меня инстинкт выживания. Быстро в уме все подсчитала, метнулась домой, свои какие-то заначенные сотни выгребла, у прабабки-маразматички тоже сколько-то выклянчила, по итогам как раз на мешок и хватило. Сцапала тележку, опять же бабкину, и обратно. А у машины очередь уже, ужом влезла вперёд, народ ребенка бить не стал, а взрослый бы точно огреб.
Добыла я, значит, этот мешок, бельевыми веревками к тележке примотала, а сдвинуть не могу, мешок то тяжелее меня. Ну, и всеми правдами и неправдами, взяла разбег, вроде покатилась тарантайка. Как я эту адскую колесницу по асфальтным колдоебинам тащила, как в подъезд затаскивала - не передать. А прохожие мимо идут, глаза лупят, как я глистом извиваюсь и дальше топают. Пара мужиков вообще в голосинушку надо мной ржали и шутки шутили. Обидно было очень.
- А ты чо, не могла попросить помочь штоле? - подал голос отрок.
- Сына моя ненаглядная, если бы хоть кто-нибудь взялся за мою драгоценную телегу, я бы вцепилась тому зубами в горло. Это был мой самый главный страх, что кто-нибудь подойдёт и отнимет у беспомощной меня эту клятую муку! Я даже в мыслях план прорабатывала, как буду действовать в такой ситуации. И "вцепится зубами в горло" - это не просто выражение, а реальный план действий.

Через пять минут отрок хлопнул входной дверью и помчался в сторону магазина.
@just_st

Про клиентов

«Работаю таможенным брокером. Сегодня клиент скидывает документ в PDF. На английском языке:

Я ему: "Такой-то такойтович", прошу выслать документ на русском языке.

Он мне отправляет тот же файл, но в ворде.

Я ему: "Такой-то такойтович", спасибо, но я просил перевод документа, а не документ в ворде.

Он мне отправляет документ с названием «Документ».

Я ему: "Такой-то такойтович", это снова Документ в ворде. Да, я вижу, что вы переименовали файл как «Документ_РУС», но он от этого не перевелся.

Он мне оправляет Документ в ворде и заголовок внутри на русском, а весь текст на английском...

В итоге я ему скинул ссылку на переводческое агентство...»

@just_st

На волне постов про долги вспомнилось. Пишет мне как-то знакомая девочка: "С деньгами совсем жопа, кушать нечего. Работы нет, родители не помогают. Одолжи 4 тысячи." И не то, чтобы прям хорошая знакомая. Девочка из общей тусовки.
У меня в то время тоже туго с деньгами было - батя сильно болел, стипендия повышенная - 1500 в месяц+подработка 8 тыс. Да и ещё днюха близится, друзей хотелось пригласить.
Но тут, думаю, такая ситуация - кушать человеку нечего, надо помочь. На чем-нибудь сэкономим. Говорю: "4 не могу, но 2 наскребу"
Встретились, отдала деньги. Меня слёзно благодарили. О возврате я даже не заикалась, подумала - вернёт как сможет.
Через пару дней - наступила моя днюха, пришли гости. Девушку эту тоже пригласила. Она приходит: "Извиняй, без подарка" Я: "Пофиг. Рада, что пришла!"
Так вот, поели, выпили, и тут девушка расчехляет гитару со словами: "Ребята, я вчера себе гитару новую купила почти задарма - всего 7 тысяч"

Как же мне в тот момент хотелось ей дать в бубен!

Денег, понятно, мне никто так и не вернул.
Да и хрен бы с ними, если человек попал в тяжёлую ситуацию, а тут - гитара задарма...
@just_st

Я недооценивал влияние сериалов. Но на днях к нам в телекомпанию пришли два следователя с просьбой УВЕЛИЧИТЬ автомобильный номер с записи камеры видеонаблюдения так, чтобы можно было его прочесть. Ну прямо как в детективах, когда компьютерщик делает 20-кратный зум на номер, и там из пиксельного пятна чудесным образом вырисовываются цифры и буквы. На недоумение монтажеров они сказали что-то вроде: а разве у вас нет такой программы? Ушли расстроенные. Кажется, очередной глухарь.
@just_st

А почему...?

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).
Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Все заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.
Ж : Вот здесь вы, наверное, ошиблись.
Я : Где? (Три раза проверял сам — все верно).
Ж. : У вас какой год рождения?
Я : 1993.
Ж. : А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1999"?
Я : Нет! 1989.
Ж. : А у вас?
Я : 1993!
Ж. : А у нее? . . И так несколько раз. Стою, и уже не знаю чего и ожидать Ж. : Так, значит, она вас старше?
Я : Да!
Следующий вопрос меня "убил":
— А почему?
Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:
— Даже и не знаю. Наверное, потому что раньше родилась...
@just_st

Мандарины

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овощами-фруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хозяин, лицо кавказской национальности, приглядывает, чистит мандарин. Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хозяина спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хозяин на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу... и. т.п.
Он ей:
- Кущий, тэбэ говорят. Она взяла, поблагодорила.
Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.
@just_st

Как с белкой

Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена: Ой, белка!!!

Муж: Какая белка? Это велосипедист.

Жена: Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!

Муж: Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Жена: Ну и что?!


Муж, терпеливо: Побежала бы, увидела что это не белка, потом бы до*балась до меня, почему я сразу не сказал... Так какая разница, по какому поводу ты до меня до*бёшься? А так хоть бегать не пришлось, велосипедистов пугать.

Жена, видимо решив не форсировать тему при посторонних слегка надулась и замолчала. Покурили, поболтали, стали расходиться, я на всякий случай осторожно говорю: «Мне кажется у вас там в корзинке не все грибы съедобные. »

Муж: Да там половина поганки. Дома выкинем.

Жена: Так ты знал?! Я же тебя спрашивала! Ты же сам сказал - бери!!!

Муж (тяжело вздохнув): Дорогая, ну потому что это та же ситуация, что и с белкой, только наоборот.
@just_st