В районной больнице работает терапевт-негр, а районные бабки орут по сторонам о том, что он шпион американского госдепа и был послан ФБР в Россию чтобы убивать русских молодых девушек и парней. Расказав об этом врачу я услышал "блиять менья раскрыли".
@just_st

«Не знаю, радоваться или огорчаться»

Старый знакомый спустя много лет написал мне в ВК.

- Как дела? Как жизнь? А помнишь мы с тобой круто тусили на крыше? А помнишь клуб? Слушай, было бы здорово повторить, но я женился вот, сына воспитываю. А вообще, у меня скоро День Рождения. Приезжай на шашлыки! Выпьем, поболтаем!
- Было бы супер! Ближе к дате договоримся.

После Игорь пропал на две недели и вернулся накануне запланированных шашлыков.
- Слушай, отбой. Тут такая байда получается. Жена запретила тебя приглашать. Говорит ты слишком красивая.
@just_st

Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".
@just_st

Ехала как-то в метро, разгадывала судоку.
Рядом сидел мужчина в легком состоянии подпития.
Несколько остановок наблюдал за тем, как составляю циферки, а потом начал помогать мне, говорит "Ставь сюда цифру 3"
Я: Сюда не подходит.
М: Тогда сюда (тычет в соседнюю клетку).
Я: Сюда тоже не подходит.
М: Тогда сюда (уже на повышенных тонах).
Я: Нет.
М: Тогда 9-ку в эту клетку ставь.
Я: Нет.
М: Тогда 7-ку (чуть не плача).
Я: Нет.
М: Тогда 5-ку (уже рыча, я думала, он мне газетку порвет от ярости).
Я: Неа.
М: *ля, ну тогда 2-ку ставь.
Поставила 2.
М: Ну вот, я ж говорил.
Отвернулся довольный и уснул.
@just_st

Неловко как-то

Дали мне вызов на рынок, плохо продавцу. На момент осмотра она более-менее пришла в себя, ничего серьезного там и не было. Но вызов-то в общественное место, а значит нужно госпитализировать. Хлопнется она опять в обморок, а виновата скорая - плохо лечила. 15 минут мы ее уговаривали со старшим врачом смены поехать, но тетка в отказ. Её право. Продавец у соседнего лотка бурно участвовала в наших прениях, а когда отказ от транспортировки в стационар был подписан, она вручила мне маленький пластиковый контейнер с красной икрой. Я попыталась отказаться, но слишком уж много внимания мы привлекали и мне пришлось ретироваться в машину.
А тут как раз дают мне обед! Ура! Вот и полакомимся. Контейнер мимо диспетчерской проносила как контрабанду. Девчонки где-то нарыли свежайший хлеб и масло. Быстренько наделали бутеров и сидим наслаждаемся законным обедом.
И вдруг в столовую заруливает старший фельдшер с толпой журналистов, которые снимают репортаж о тяжелых условиях труда и нищенских зарплатах.
Бутерброды быстро были проглочены, а фельдшера растворились в кабинете старшего врача, отделе обеспечения и машинах, стараясь как можно быстрее слиться с пейзажем.
@just_st

В любом деле главное – подготовка

В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион – заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я, естественно, упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался. Ну и, конечно же, я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски, палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути. Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова. Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей. Какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока-колу я уже не клянчил. И даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл, за второе вложение и веру в меня.
@just_st

Недавно я обсуждал с приятелем школьные годы. Далее с его слов:
«Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться».
@just_st

В любом деле главное – подготовка

В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион – заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я, естественно, упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался. Ну и, конечно же, я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски, палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути. Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова. Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей. Какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока-колу я уже не клянчил. И даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл, за второе вложение и веру в меня.
@just_st

Лысина

Один коллега у нас взял привычку уходить с работы на 15 минут раньше. Дорога посвободнее. Со стоянки у нас выезд неудобный, когда все с работы едут можно долго простоять. Ну, а он, типа, самый умный.
А начальник наш на другом этаже сидит, и , обычно, в конце дня не заходит.
На прошлой неделе два раза в конце дня заглянул, а его нет. Ну, он ему в пятницу высказал, мол, почему раньше уходишь? А этот твердит, что уходил не раньше, а еще и позже всех, просто покурить выходил. 35 лет, а отмазки на уровне школьника.
Начальник не поленился, посмотрел записи с камеры наблюдения. (Камера наша, поэтому доступ свободный).
Вызвал его. Через 15 минут заходит грустный. На нем просто лица нет.
Сел за комп и молчит.
Я спрашиваю: "Что было?"
Коллега: Показывал записи с камеры.
Я: И что? Спалил? Премии лишил?
Коллега: Да не знаю. Я как увидел на записях, какая у меня лысина на макушке, дальше не слушал.
@just_st

Про мужчин воспитателей

Был у нас мужчина воспитатель. Хороший, добрый, всех научил выжигать на фанере, играл с нами. Короче, с ним было весело и интересно. Потом его уволили, как оказалось позже в то время тоже водились яжематери и по их инициативе его попросили...

Вместо него к нам прислали Татьяну Ивановну. Тетка матерая. Мы ее сразу невзлюбили. Играть она с нами не хотела, заставляла руками рвать траву на игровой площадке. Но это еще цветочки. Однажды я не хотел кушать борщ и она, взяв меня за затылок, окунала в него лицом, пока я не начал его есть. Я в тот день убежал из садика к бабушке (до сих пор ее очень люблю). Она, как услышала, что произошло, схватила вилы, пошла в садик и сунула их в руки той воспитательнице со словами "Не можешь за детьми смотреть - иди сено кидай, а я тут за детьми пригляжу".

В итоге Петра Эдуардовича нам вернули и все были довольны.
@just_st

"О взаимопомощи"

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке...
@just_st

Попал намедни я в театр. Не то чтоб мечтал посмотреть этот спектакль, но так получилось. Билет брал за 10 минут до первого звонка, на последний ряд, но зато аккурат посредине. И глаза косить не надо, и сбежать удобно если совсем невмоготу станет.

Третий звонок, гаснет свет, публика аплодисментами подбадривает артистов, звучат традиционные объявления о выключенных телефонах и запрете на фото/киносъёмку. Занавес. Спектакль...

И тут рядом со мной появляется Он. Всевидящее Око. Зоркий Сокол. Театральный Шериф.

С последнего ряда хорошо видно как в зале то тут, то там загораются экраны смартфонов театральных папарацци. И сразу же по голове, по рукам, по телефону нарушителя начинает плясать красный огонёк лазерного прицела. Двух- трёх секундного намёка хватает чтоб нарушитель спрятался в свой окоп уютного кресла и вёл себя благочинно.

Сфотографировать его побоялся, ибо в ближнем бою в руках опытного бойца и лазерная указка - оружие.
@just_st

Прокурорская уборка

В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка – само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот, этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице, перед подъездом. День, два... Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:
Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!
ХМ: Да вы знаете, где я работаю!? В прокуратуре!
Ж: Отлично, вот туда и напишу.
К вечеру подъезд был убран.
@just_st

Дело было в начале 2000-х. Работала я (да и по сей день работаю) в агентстве недвижимости, и есть у нас обычай отмечать Хеллоуин - наряжаться в костюмы и нечисть пугать. Причем, костюмы могут быть не обязательно по теме праздника, хотя желательно, но главное, чтобы весело и неузнаваемо. Придумала я на один из таких праздников нарядиться чернокожей девушкой из людоедского племени. В магазине приколов купила парик с косичками, булавку невероятных размеров в нос, приготовила балахон, даже муляжи костей достала, к балахону прикрепить, типа, это мои трофеи. Вопрос встал, как достичь нужного цвета лица. Вспомнив один из номеров на тогдашней эстраде, решила - черные колготки помогут делу! Достала новую пару и давай примерять. Очень скоро стало понятно, что от этой идеи придется отказаться: жарко, душно, глаза ни открыть, ни закрыть, разговаривать неудобно, а главное - праздник подразумевает банкет, а с колготками на голове - ни выпить, ни закусить. В общем, купила театральный грим, и праздник прошел "на ура". История получила продолжение через неделю. Пришли мы с покупателем по моей сделке в банк - производить расчет за квартиру. Смотрю, а у входа в банк появился лоточек, с которого продают платочки, носочки и ...колготки. Клиент у меня с юмором попался, говорит: "Как удобно! У входа в банк колготки продают! Надел на голову - и на ограбление!" На что я, даже не успев подумать, выдала: "Что Вы, я пробовала, в колготках на голове так неудобно!" Выражение его лица в тот момент - бесценно.
@just_st

Самый страшный кошмар

Помню, самый страшный сон в моей жизни приснился мне в студенческие годы. Мне приснилось, как я отсидел 5 самых скучнейших пар, при том, что время во сне шло очень медленно. И вот, я героически досиживаю последнюю пару и только собираюсь домой, как срабатывает будильник и я просыпаюсь. Просыпаюсь и понимаю, что мне пора ехать на пары.
@just_st

Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот, время от времени, распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. В эти периоды на работу приходили только аварийные службы, да охрана. И, так как на заводе становилось безлюдно, они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу.

Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот, настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как, мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать.

«Ну, в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало. Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Всё, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают... Не, видеонаблюдение ставить не будут», уверенно закончил Сергей. И я почувствовала гордость.
@just_st

Бескорыстный Защитник

В детском саду Сережке очень нравилась одна девочка. Но он не подавал вида, только время от времени смотрел на неё, от чего на душе становилось теплее.
Однажды он увидел, как Вовка забрал у неё лопатку и толкнул. Девочка упала на траву, но не заплакала, а сердито посмотрела на Вовку. Тот не обратил на этот взгляд никакого внимания, а зря. Потому, что этот взгляд заметил Сережка и храбро набросился на Вовку. Со стороны казалось, что это два пингвина толкаются, приговаривая:
- Ты чего?
- А ты чего?
На стороне Сережки было большое сильное чувство, поэтому через некоторое время лопатка оказалась у него. Он торжественно вернул её девочке, немного стесняясь переполняющих его чувств. Девочка благосклонно взяла лопатку, взглянула на него глубокими и чистыми глазами и сказала:
- Пойдем, поиграем!
Сережка смотрел на неё, не отрываясь, больше всего на свете он хотел сказать «да», но мальчишеские законы требовали другого.
- С девчонками не вожусь! – сказал Сережка и, развернувшись, пошел по своим важным мальчишеским делам.
Легкая пластмассовая лопатка, сделав оборот, врезалась ему в спину...
@just_st

Врун – это диагноз

Некоторое время назад, сидя в одной компании, где бывает много не знакомого мне народа, я обмолвился что я пел в рок-группе. Лет 5 назад в пределах города мы были достаточно известны и уважаемы в рок кругах, пока не распались.
После моих слов, одна девочка встрепенулась, и с позитивным настроем решила поддержать тему... "Ой! А мой парень тоже играет в группе! - "Eleventh Bullet" - Вот тут мне стало интересно. Это как раз было названием моей группы, коя перестала существовать эдак года 3.5 назад.
- А как твоего парня звать?
- Лёша!
- А он точно играл в Eleventh bullet?
- Точно, он много рассказывает!
- Ааааа... слушай, а пусть Лёша приходит в следующую субботу. А то я уже и забыл как он выглядит, явно ж мы с одной тусовки.
... палиться сразу я не решил, ибо группы нет, да и Лёши среди нас никогда не встречалось.
Следующая суббота.
Приходит эта девочка со своим избранником, милый паренёк. Лет эдак 23-х. И я в процессе общения начал его спрашивать.
- А ты в какой группе то играешь?
- Eleventh Bullet.
- Давно?
- Ну, я к ним лет пять назад пришел, им гитарист нужен был.
- Класс. А где выступали?..
И вот тут Остапа понесло. Видимо, мой уровень интереса дал парню пищу для развития легенды. Полчаса он, с воодушевлением, рассказывал, как они гастролируют по разным городам. Даже пару песен назвал (реально наши), что кому-то понравились. Пиком всего была заявка об игре на разогреве у Линкин парка и Лимп Бизкита. Я и не надеялся на такой успех, а тут, оказывается, призвание-то нас давно настигло.
- А кто вокалист то у Вас?
Тут он называет моё имя и фамилию.. на что я спокойно так спрашиваю.
- А ты в курсе, что это я?
Парень меняется в лице. Умолкает. Краснеет. Молча выходит... Минуты через две за ним выскочила его пассия. Больше не видел их.
@just_st

Коллега сегодня рассказал историю из детства.
Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.
В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.
Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает, где вас потом искать.
Так и просидел три дня у трупа бати, доедая остатки тушёнки, которой к счастью ему хватило. На четвертый день нашла его поисковая бригада. Что интересно, палатку батя разбил в большой лесопарковой зоне в городе. Но пацану казалось, что это реально огромный и дремучий лес (7 лет всё-таки).
Теперь мой коллега типичный городской житель. В походы не ходит и детей своих не водит. Говорит, что ну его нахер этот лес. В городе тоже досуг нормальный.
@just_st

Его больше нет...

Давно это было. В конце 90-х лабали мы на гитарах крутой хэви-металл и ожидали что ещё чуть-чуть и "Мановар" будет выступать у нас на разогреве. И тут пропадает куда-то наш соло-гитарист Рома.
Сотовые телефоны тогда были только в телевизоре про крутых дядек. Мы решили отменить одну репетицию и сходить к Роману домой, дабы выяснить почему он нам срывает мировое турне выступление на местечковом рок-фестивале в ДК. Наш соло-гитарист жил в пригороде минутах в 30 ходьбы от общественного транспорта. Начало сентября было весьма жарким и мы алкали влагу жизни у каждой колонки по дороге. Добравшись наконец до дома Ромы, позвонили в звонок на крыльце дома.
Послышались шаркающие шаги и нам открывает дедушка нашего солюка.
- Здравствуйте, а можно Рому позвать?
Старик посмотрел на нас внимательным взглядом:
- Рому?.. - пауза, - Ромочку?.. А его больше нет!
После этих слов, дедушка беззвучно заплакал, закрыл лицо ладонью, развернулся и шаркающей походкой удалился вглубь дома, не закрыв дверь.
Мы молча стояли и смотрели на открытую дверь. В голове каждого был полный сумбур. Крутились мысли: - Как? Когда? Ему было всего 15!
Тут в доме послышались возмущённые женские крики и на пороге появилась Ромина бабушка:
- Вы не слушайте его! Старый дурак, совсем сбрендил. Ромка на авиа-механика в ПТУ поступил. В Рыльск учиться уехал.
@just_st