Ну хоть муж нормальный

Неделю лежу с ребёнком в инфекционке. Параллельно болею сама. Жуткий бронхит. Помыться и расчесаться некогда от слова СОВСЕМ! Вчера выпросила у заведующей свалить на полдня домой, прийти в себя, так сказать. Малого оставила с мужем.
Побежала домой, по пути, вся такая «красивая», захожу в магаз. В него ходят в основном одни соседи, так что визуально все друг друга знают. Стою на кассе, в очереди. От приступов кашля у меня развился жуткий тремор. Трясущими руками достаю кошелёк и выкладываю продукты на ленту. Расплачиваюсь, иду к выходу. В след слышу реплику: «Ну всё, спилась девка, а муж вроде нормальный»

@just_st

Клининг с азотом

А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом — просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и «мыли». Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.

Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.

@just_st

Ну это же святое!

Поделилась как-то моя лучшая подруга прелестями семейной жизни. Далее с её слов.
Вот живу с мужем почти год. И он очень невнимательный. Он не заметит, что заканчивается сахар. Говорит, ну попью несладкий чай, не умру, завтра куплю. Ради эксперимента, не покупала сахар два дня — так и пил чай без сахара. В итоге пришлось самой идти в магаз. Попросить купить хлеба — это надо раз пятьдесят напомнить, и то, забудет купить. И про чай — я люблю вкусные, со всякими травами и фруктами. Он же такие не любит, даже за чай не считает, называет «духишками», но всё равно пьёт и даже не подумает взять обычный. Но за всё время нашей совместной жизни никогда не было проблем с ТУАЛЕТНОЙ, мать её, БУМАГОЙ!
Осталось два рулона? Он бежит сразу за большой упаковкой. Бумага хреновая, не с таким ароматом, слишком жёсткая? Бежит за другой, видите ли, жопа чувствительная. Серьёзно, мне ни разу ещё не приходилось покупать эту чёртову бумагу. Не сталкивалась с тем, что в нужный момент её нет. На мой вопрос, почему он так парится за эту бумагу, всегда отвечает: «Ну это же святое!»

@just_st

Семейные диалоги

— Па-а-ап, пойдем играть.
— Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
— Нет. Игра-а-ать.
— Ты умеешь хранить секреты?
— Да *заинтересованно*.
— Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят... хочешь узнать, какой?
— *кивает*
— У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в «сделай посуду чистой». Ты мне поможешь?
— Да!

@just_st

С — сдержанность

Видел много лет назад, приехав в большой закавказский город. Во дворе жилого дома, пожилой серьезный мужик, красит большую деревянную скамейку. Работает он медленно, но очень аккуратно. Вокруг носится какой-то пацаненок, лет 12. Он то чеканит мячом, то с разбегу бьет его об стенку. Ловит его, если получается, или с криками бежит доставать. Все это происходит в опасной близости от работающего. Мужик, как положено серьезному человеку, старается не обращать внимание на беготню и крики юного энтузиаста. Наконец, мяч попадает прямо в него. Сохраняя спокойствие, он держит его в руках и подзывает мальчишку. Кстати, в этом городе, тогда почти все говорили по-русски. Отдав ему мяч, он со сдерживаемой досадой, говорит: «Слюшай, я тоже был малчик, но такой гандон, малчик, я никогда не быль»
@just_st


Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребаные рации из Китая в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

@just_st

Слегка чокнутый профессор

Летняя практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории. Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора, на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать сачком, как у биологов это называется «косить». Профессор не заметил, что находится совсем недалеко от психиатрической больницей .
В это самое время, на больничное крыльцо вышли покурить два санитара и увидели они милого дедушку в белой кепочке активно орудующего сачком над мусорной кучей. Естественно ребятам стало интересно, что вообще происходит. Он подошли к уважаемому профессору и спросили:
— Уважаемый, Вы как здесь оказались и кто Вы?
Дедуля распрямился поправил окладистую бороду и молвил:
— Я профессор Принцев!
Ребята бодро подхватили его и повели в сторону больничных ворот... Отбивала заслуженного профессора вся студенческая группа.

@just_st

Из техподдержки спутникового ТВ

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:
— Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
— Она у меня на дереве.
— Не важно, посмотрите на неё.
— П...ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

@just_st

Провал

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли «расколоть» партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын: (с обидой в голосе) Это робот, вообще-то! Ой...

@just_st

Как же скучно я живу!

Семинар среди нотариусов на тему материнского капитала. После теоретической части, слушатели начинают задавать вопросы из своей практики. Нотариус начинает: «Муж и жена, в браке родился один общий ребенок. Давно не живут вместе, но развод не оформляют. Жена живет с другим мужчиной, от которого ждёт (или родила, я не помню точно) ребенка. Кому из мужчин, официальному супругу или отцу второго ребенка, будет причитаться доля в квартире, если мат. капитал направят на приобретение жилья?»
Возглас девушки из зала: «Боже! Как же скучно я живу!».

@just_st

Время не щадит никого...

Сегодня ходил делать фото на документы. Когда девушка-фотограф дала посмотреть мне снимок на дисплее фотоаппарата, он показался мне неудачным и я решил пошутить: «Не думал, что я стал таким жирным и старым». Но, увидев взгляд и выражение лица девушки, я понял: и жирный, и старый.

@just_st

Запоздалые вещие сны

Снимаю квартиру уже 2 года. Пишет хозяйка: «Привет, как у тебя дела? Мне тут приснилось, что ты соседей затопил». Полтора года прошло, с тех пор как я их затопил, а ей только приснилось...

@just_st

Навязчивая забота

Историю поведала мама, далее от её лица.

Иду как-то ночью домой. Зима, мороз. Решила дорогу срезать, пройти мимо заброшенного общежития. Там тропинка протоптана. А то что место глухое, так кого мне в родной деревне бояться. Да и вообще особой разницы нет, темно везде. И вот захожу за здание и вижу рядом с тропинкой в сугробе человек сидит. Ближе подхожу, вроде живой, вроде мужик какой-то. Темно, узнать не могу. Думаю: «бухой наверное». Я говорю ему:
— Мужчина, нельзя сидеть, замерзните. Нужно домой идти.
Мужик молчит.
— Мужчина, вы кто? Давайте я вам помогу до дома дойти.
Мужик молчит, отворачивается. Я уже совсем близко подошла. Хочу в лицо заглянуть, что бы узнать кто такой, а он шапку на лицо надвигает. Я хотела шапку приподнять, он держит её. Говорю:
— Вы мне хотя бы фамилию скажите, я вашим родственникам позвоню, они вас заберут.
Тут он «ожил» и совершенно трезвым голосом говорит:
— Женщина, отвяжитесь от меня, пожалуйста! Я какаю.

@just_st

Сексизм

Был на выходных на DataFest, наблюдал такую сцену. Стоят промоутеры, от одной очень известной компании, и предлагают посетителям пройти тест на тему data science. Мимо проходит девушка. Далее диалог:

— Хотите пройти тест и получить призы?
— Нет не хочу, и вообще я про вас уже в соцсетях написала, что вы самая сексистская компания!
— ???
— Мы вчера с мужем к вам подошли и вы ему предложили пройти тест. А потом поворачиваетесь ко мне и говорите — хотите шоколадку?

@just_st

Капля

Дед Макар мужик суровый, из семьи староверов, слова ласкового не дождешься. Иной раз не знаешь как и подойти к нему, так взглянет, что мороз по коже. Кошек и собак в доме отродясь не бывало — не любил. Жил один, жена умерла, сыны в городе обретались.

И вот в свой очередной приезд , старший сын привез с собой щенка — чихуахуа. Они его сдуру купили, а заниматься щенком некогда, вот и решили рискнуть и сплавить к отцу в деревню. Отец встретил неласково, «таракану на ножках» был вовсе не рад. Грозился, что после отъезда сына щенка утопит. Кое -как уговорили отца оставить щенка на месяц, клятвенно обещали забрать обратно, мол пусть подрастет чуток.

Прошел месяц. Сын, как и обещал, приехал за щенком и видит: спит Капля на атласной подушечке, но больше всего любит на руках отца спать, кушает по расписанию и возится с ней Макар, как с дитём малым. Так за месяц маленькая собачка покорила сердце сурового деда. Я сама этому свидетель, потому что сдуру проговорилась о том, что на известном сайте одежду можно купить для собаки. Теперь Капля ещё и модная, а одежды у неё по любому больше, чем у хозяина.

@just_st

Знаменитое место

— О! Щас я тебя в наше самое знаменитое место отвезу! — радостно воскликнул Саня, мой земляк, давно уже работающий и проживающий в Салехарде.

Мы круто развернулись и через несколько минут остановились у неприметного одноэтажного здания. Растут редкие деревца, в кустах — уличные столики. Внутри обои, в очереди — люди. Самообслуживание. Ничего, вроде, сверхвыдающегося.

Единственное, женщина на раздаче вдруг заговорила со мной на своём, перепутав меня с кыргызом.

Сели. У меня летний салат, борщ, канонические котлета с пюрешкой. Компот, конечно. Недорого, а в сравнении с Анадырем — просто волшебно. Учитывая то, что командирован я в газовую столицу России, а накануне завтракал в дорогущем «Юрибее», приятно удивлён. Короче, секрет популярности раскрыт.

— Ясно, — говорю. — В ценах секрет. Поэтому популярное заведение.
— М? — чавкая, переспросил Саня. — Ааа, не! Тут эту, как её... Летучую избили!

@just_st

Как же они работать будут?

Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: «Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а того, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?»

@just_st

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся «Как вовремя», выходит на улицу. Его проводила взглядом вся очередь.

@just_st

Тыжынжинер

«Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?"
- А почему я?!
- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!»

@just_st

Голубцы

Был в гостях у друзей, которые недавно только съехались, сидим, ужинаем. Девушка приготовила вкусные голубцы, парень уплетает за обе щеки и говорит:
— Ой, какие вкусные голубцы, наконец-то ты научилась их готовить, а то в прошлый раз такие были — в рот не вломишь!
— Здрасте! — возмутилась девушка, — я, вообще-то, первый раз тебе голубцы готовлю!
— Как же? — не понял парень, — а кто же..? А... — тут он вспомнил, что невкусные голубцы готовила его бывшая и сконфуженно рассмеялся.
Нынешняя, которая прекрасно поняла его ход мыслей, несколько секунд пристально на него смотрела, и вдруг тоже рассмеялась. Парень затих и удивленно спросил:
— А ты-то чего веселишься?
— Ты смеешься один в один, как мой бывший муж!

@just_st

Когда я понял, что люди отличаются

97 год, летний лагерь. Мы отправились на берег песчаной реки. В обед нам приготовили походный рис с тушенкой. Всем раздали по тарелкам, воспитатели сели кушать отдельно. Сидим с пацанами, жрём. Тут один, негласный лидер берет щепотку песка и сыпет в рис и начинает есть. Ребята в недоумении «Что ты делаешь?». Отвечает: «А вы не знали? Рис растет в песке и если песка добавить, то вкуснее будет, мне в прошлом году старшие ребята научили». К слову, нам было по 8-10 лет. Тут песок добавил второй, поев пару ложек, вынес свой вердикт: «Так гораздо вкуснее!», все ребята начали сыпать песок, кто щепотку, а кто и в пропорции один к одному. Я стоял в одиночестве и ел рис как обычно, без «приправы». В итоге меня обозвали дурачком не разбирающимся в высокой кухне.

@just_st