На день рождения

Однажды произошёл такой случай. Я с женой, тёщей и тестем пошел к их родственникам в гости. Был день рождения у дядя Юры. Я был ранее в этой квартире один раз.
Перед входом в подъезд у меня зазвонил телефон и я махнул им рукой, чтобы шли без меня.
Поговорив по телефону зашёл в подъезд, поднялся на этаж, зашёл в квартиру, разулся. Из зала доносился весёлый разговор, запах готовых блюд...
Я помыл руки в ванной комнате и направился к столу. Открыв дверь с улыбкой поздоровался и начал глазами искать дядю Юру, чтобы его поздравить. Через мгновенье понял, что не узнаю никого. Нет жены, тёщи и тестя. Люди, что сидели за праздничным столом тоже со мной поздоровались и на их лице был вопрос: «Чьих будешь?»
Оказалось, я ошибся этажом.

@just_st

Настоящий полковник

В санатории, сижу на лавочке после бассейна.
Подсел мужчина, трудно сказать старик — вот действительно неопределенного возраста. Разговорились.

Он в красках описывал свою службу в армии, в Китае. Военный летчик. В процессе разговора, я начал понимать, что время событий — перед началом конфликта в Корее.
Я так немного удивившись, спрашиваю:
— А сколько лет вам было? Может и в ВОВ участвовали?
— Да немного. Я тогда совсем молодой еще был.

Подходит еще один пожилой человек. По виду, наверное, даже старше, и выдает: «Папа, пошли. Тебе еще на процедуры...»
И он встает, и говорит: «Знакомтесь, это мой младшенький».

Оказалось, младшенькому 75 лет! Сколько ему, я постеснялся спросить. Думаю еще увижу — узнаю.
Я реально думал, живых ветеранов не встретишь сейчас.

@just_st

Часики-то тикают

В моем возрасте на вечеринках:
— Одна беременная, другая кормящая, третья за ребенком бегает. Что мне еще делать? Есть и пить.
— Хватит оправдывать свой алкоголизм.

@just_st

Надо выспаться

Уровень моего недосыпа: ПОЛДНЯ искал второй листочек одного протокола, всё перерыл, вчера был на столе, сейчас нет нигде. Ла-а-адно, сходил на обед. Второй листочек каким-то чудом оказался у меня на столе, я такой «ватафак?»! Обрадовался, что нашёл. Сижу заполняю. Так, думаю, а первый-то где? Опять нигде нет. ШОЗА МИСТИКА. Спустя 2 часа поисков додумался перевернуть лист протокола... двусторонняя печать, мать её.

@just_st

Детская мечта

«Сегодня я осуществил детскую мечту. На последних звонках, выпускных и прочих школьных собраниях меня всегда раздражали официальные лица, каждый из которых затягивал долгие пафосные неискренние речи. Каждый раз я думал, что, если когда-нибудь я сам стану таким "официальным лицом", я обязательно скажу кратко и по существу.

Сегодня я поздравлял выпускников 9-х классов в школе, которую сам закончил 21 год назад. Ровно 15 секунд. Только самое важное. Мне кажется, сегодня я слышал самые искренние аплодисменты».

@just_st

Про игры, в которые играют люди

Вспомнилось забавное, из детства. Была у нас такая игра: мальчики за девочками гонялись. По школе, по двору, по улицам... В общем, везде, где видели мальчики девочек, тут же начинали на них бежать. А девочки, значит, с визгом разбегаться и убегать.
И вот однажды загнал меня один такой мальчик в подъезд, аж на пятый этаж. Бежала я от него, бежала... Запыхалась очень. И прибежала. В тупик. Ну и стоим такие запыхавшиеся. И он довольно: «Ну всё, я догнал».
И всё. Догнать-то догнал, а что дальше делать — непонятно. И зачем только гнался? Постояли так молча и разошлись восвояси. Разочарована я была, в общем. И с тех пор убегать перестала. А как только я перестала убегать, то и бегать за мной тоже перестали.
Тогда нам где-то по 7 лет было, но я что-то смотрю: сейчас особенно ничего не изменилось в этих играх.

@just_st

Однажды в маршрутке

Лет десять назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. Семь неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтобы разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость.
И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем... И вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю: «Девушка, хотите я вам зеркальце подарю?». А она аж отшатнулась и отвечает: «Ой... Извините. Я подумала, что вы слепой...»

@just_st

Жена рыбака всегда «на страже»

Смех сковзь слезы.
Сегодня пошёл посидеть у озера рядом с домом, типа половить рыбку. Не дошёл. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой — надо просушить телефон. Из круп, которой много — пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

@just_st

Обожаю свою работу

Вчера сижу на смене, звонок от начальства:
Н: Тебе нужно будет подъехать в понедельник или в четверг по такому-то вопросу. Всего часа полтора займет.
Я: Так это ж выходные. А в понедельник у меня вообще день рождения...
Н: Да, выходные. Ну это просто, чтобы со смены тебя не дергать.
Я: Блин, хорошо. Как мне это будет оплачено?
Н: В смысле?! Это ж выходные!
*гудки*
Ничего не оставалось, кроме как поржать с напарником.

@just_st

Женская зависть

Сидел как-то в парке, ждал своего приятеля. А на противоположной лавочке устроилась пара девчонок студенческого возраста. Сидят, щебечут ни о чем. До меня доносятся обрывки фраз. Темы перескакивают с учебы, на их парней, на предстоящую поездку куда-то на море, опять на учебу. Ничего интересного короче. Но тут мимо нас продефилировала одна особа с поистине сочной жопой. Тут не то что я взглядом прикипел, а даже девчонки щебетать прекратили. Дружно проводили виляющий попец взглядами, и одна другой говорит:
— Не, ну ты видела? Пипе-е-ец, вот это кардан!
— Ага! — Поддакивает вторая.
— Ну это же перебор. На такую даже штаны не найдешь!
— Точно, и не говори!
— Жопа просто огромная!
— Вообще!
Потом так с грустинкой:
— Эх, вот бы мне такую...
— Эх... угу...

@just_st

Про услуги по знакомству

Неоднократно слышала, что услуги по знакомству всегда обходятся во много раз дороже, чем они есть на самом деле. Или, если услуги хотят от тебя, то часто хотят за бесплатно.
Мне недавно нужна была страховка и я собиралась в платный паспортный сервис, где почти нет очередей, чтобы ее сделать. Далее Я(я), З(знакомый).
З: О, Маша, да моя тетя тебе сегодня сделает, а я завтра тебе принесу.
Я: Сколько это стоит?
З: Около тысячи гривен.
Я: Хорошо, созвонимся позже.
Пришла в паспортный сервис и заплатила за страховку 300 гривен, не вызванивая никаких теть и дядь.

@just_st

Семья без романтики

До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Короче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спрашивает:
— Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
— Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
— Выйдешь за меня?
— Угу.
— Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба — поездка с родителями на шашлыки в лес. На главном свадебном фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романтики для нас — это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. А нам норм. Мы счастливы.

@just_st

Охлажденные крылышки

Был у товарища в деревне на выходных. Шашлыки, там... банька, все дела. На второй день, естественно, все закончилось и было принято логичное решение валить в магаз за бухлишком и мясцом. Мясцо было решено покупать в фермерском магазине (мы же в деревне). Заходим, видим большой выбор всякого, в том числе «крыло куриное охлажденное». Норм, че. Зовем продавщицу:
— Крылья свежие?
— Обижаете. Конечно свежие. У нас все свежее, все местное. На свежем воздухе растим, со своего стола кормим. Курочка вчера еще кудахтала.
— А это все крылья, что у вас есть (на прилавке, в холодильнике лежит около килограмма крылышек)?
— Зачем все? Еще есть. Вам сколько надо?
— Ну еще килограммчик бы...
— Ну вы, ребята, погуляйте минут десять, и будет вам еще килограмм.
— Рубить кур пойдете? — пытаюсь шутить я.
— Не буду я кур рубить. Разморожу вам еще килограмм.
— Так у вас же охлажденные крылья...
— Ну а какие? Горячие чтоле?

@just_st

О необычных фамилиях

Как-то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает: «Дядя. Вот так родился и сразу Дядя Саша».
Отвечаю: «Я на месте твоего отца назвал бы тебя Фёдором».
Посмеялись.
«А хуже всего, — говорит, — пришлось моей сестре...»

@just_st

Тату и профпригодность

Есть у меня подруга, назовем ее, допустим, Ленка.
Ленка прилежно училась в универе и на выходе получила хорошечный такой диплом психолога. И тут же устроилась работать в детский садик.
Целый год все было просто отлично. Ленку обожали дети. Все, без исключения. И родители Ленку уважали и ценили, потому что как специалист она была хороша, результаты ее работы были заметны уже за 2-3 сеанса.

А потом настало лето и Леночка ушла в отпуск. В отпуске Лена, гуляя в сарафанчике, встретилась с одной из мамочек. И это ж надо было, из всех мамочек встретить именно самую мало адекватную? Узрела она, что на лопатке у Лены есть тату.
За год работы в садике, о тату знал только персонал. Ни родители, ни тем более, дети, татуировку не видели, потому что Лена человек адекватный и на работу одевается строго по дресс-коду.
Но, мамочке это не понравилось.

И вот с начала учебного года началась «охота на ведьм». Мамашка-то, путем массовой бомбежки в родительский чат, собрала вокруг себя небольшую группку из таких же неадекватышей, как сама. И весь этот зорькин отряд отправился штурмовать администрацию воспитательно-учебного заведения с требованиями уволить психолога за проф непригодностью. Мол, как такую безбожницу к детям допустили, а вдруг дети увидят и себе захотят и так далее.

Тщедушная заведующая держалась до последнего. Но сдала позиции, после очередного бунта и массовой истерии. И Ленку попросили «по собственному желанию». Благо, что сразу же нашелся более адекватный работодатель и Лену незамедлительно взяли на работу в другой учебное заведение. А зорькин отряд психует до сей поры.

Шел 21 век.

@just_st

Добрый стоматолог

«Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн».

@just_st

Благородство

В детстве мы с братом срались из-за того, кто будет сидеть справа от другого. За столом было тесновато и сосед справа мешал кушать. Локоть правой руки то и дело упирался в соседа, что грозило расплескиванием содержимого ложки. Мама объяснила, что благородные люди уступают другим. Теперь мы стали сраться из-за того, кто кому уступит.
— Уступаю! Я благалодный.
— Это я благалодный! Это я уступаю!

@just_st

Проблема на стороне клиента

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
— Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
— Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

@just_st

Почему?

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:
— Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.
Я говорю мужу:
— Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!
Муж сыну:
— Андрей! Что там случилось?
— Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?
Муж:
— Да я не о том! Почему только две подрались, а не больше? Позоришь меня!

@just_st

Компьютерный журнал

Каpтина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Пaрень молча показывает.
— Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧEТЫРЕ года!

@just_st