То ли месть, то ли проверка на вшивость

У одного моего коллеги, со слов которого знаю эту историю, была девушка — большая любительница побрякушек. Да не бижутерии, а настоящих драгоценностей. Коллега, человек не богатый, освоил тонкости ювелирного поиска, чтобы дарить серебро, горный хрусталь и т.п., но сделанные необычно и со вкусом. А на помолвку все-таки разорился и купил кольцо с бриллиантом за пару сотен тысяч. Опустошил для этого кредитку. Но в пути от помолвки до свадьбы выяснилось, что девица изменяла направо и налево. Драма, разрыв, коллега убит горем.
Прошло около года, девица стала закидывать удочку в стиле «я так ошибалась, теперь все поняла, мне нужен только ты». Воссоединение, умилительные слезы, клятвы в вечной любви и обсуждение вынесенных уроков. Товарищ просит у вновь обретенной невесты когда-то подаренное кольцо, обещая сделать такой сюрприз, которого она никак не ожидает. Не знаю, какой уж там сюрприз ждала девица, но он продал кольцо в скупку драгоценностей.
Забыв о клятвах в вечной любви, эта дура не просто рвет отношения, она идет в полицию. Где ее футболят, поскольку по документам товарищ купил кольцо — и он же вполне официально его продал. Коллега немного побегал в статусе подозреваемого, но зато достоверно установил отношение к себе бывшей невесты и надежно застраховался от «я так ошибалась».

@just_st

Ворона-приколистка

Ну до чего же эти птицы умные. Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину — летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.
Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...
Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела.

@just_st

Великолепный взломщик

В детстве возомнил, что я великолепный взломщик. Взял у мамы две скрепки, вытащил с антресолей старый чемодан и начал копаться в его замочке. Минут десять возни – и о чудо! Чемодан щелкнул и открылся. Я захлопнул и снова начал копаться. И снова удачно. Этот трюк я повторял раз пять с одинаковым успехом, пока не сообразил, что открывается он от нажатия на специальную кнопку возле замка, а сама замочная скважина просто муляж.

@just_st

Семья и спорт

«В 13 году, попробовал поиграть в хоккей (вратарём). Позаимствовал у знакомого форму, что-то даже получается. Меня это зацепило и решил прикупить себе комплект формы на общеизвестном сайте объявлений.
Да и очень удачно нашёл объявление, недорого, под мой рост.

Встретился с продавцом. Молодой парень продавал форму по причине женитьбы ( семья, свободное время на жену уходит)
Ну что же? Се ля ви.

Играл я, играл. Подызносилась частично амуниция. Решил немного обновить. Старую опять же выложил на сайт объявлений. Приезжает покупатель, смотрит на форму и спрашивает: daska52, а ты не "там-то там" покупал форму и не в 13 году случайно. Я немного сильно удивился. (Город миллионник как-никак)

Говорю: да.
Покупатель: так ты у меня её покупал!
Я: почему снова решил начать играть?
Покупатель: да я развёлся, вот и время свободное появилось...»

@just_st

Про старые долги

Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же!

@just_st

О заработке в детстве

Мама меня приучала с малых лет, что деньги на деревьях не растут и нужно понимать как трудно они даются. Поэтому она попросила отчима и он подкинул мне работу. На то время он работал на печатном производстве. Моя работа заключалась в том чтобы я отсчитал ровно 200 листочков А5 формата и склеил их у торца, таким образом нужно было сделать 50 блокнотов за вечер и я получал какую-то денежку. И я старательно считал каждые 200 листов и клеил пока не пришел старший брат и не показал фокус. Говорит: берешь стопку там где 200 листов, берешь линейку, стопку прижимаешь, прикладываешь линейку, отмеряешь и делаешь всё остальные стопки по такой же высоте. Работа пошла, я делал ее на несколько часов быстрее. Так я из детства узнал, что отчим пытался приучить меня к дисциплине, а брат показал как ее нарушать. Но все были довольны. Приятно было вспомнить, много времени прошло уже.

@just_st

А ты просто не очень быстрая

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
— Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
— Ба, ну не моё это.
— Что значит «не моё», Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
— Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
— Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

@just_st

Шикарная отмазка

Гостила у пожилой матери, сильно поссорились и тут меня прорвало, высказала все что я думаю о моем воспитании и об отношении ко мне в детстве.
А она:
— А что ты мне это предъявляешь? Тебя же с рождения Света воспитывала! Вот это она во всем и виновата.

Ага. Сестра, которая старше на 3,5 года. И которая меня в связи с этим от всей души ненавидела.
— Ты понимаешь, что ты говоришь? Почему меня воспитывал пятилетний ребёнок?!

Молчит.
А поругались, потому что мама решила, что сейчас самое время начать меня контролировать и воспитывать. В мои 35.

@just_st

Впечатлительная

Детей у мамы не было долго. Участковый гинеколог, выявив беременность, сразу же направил её в больницу «на сохранение».
Мама: 24 года, 148 см, 43 кг, АД пожизненно низкое.
Больница на горе, добраться можно только пешком.
10 ноября 1982 года.

И вот, мама сидит в коридоре — ждёт, когда оформят документы. Медсестра перед включённым телевизором ждёт, когда начнётся концерт ко Дню милиции.

Тут одновременно происходят две вещи: по телевизору объявляют о смерти Леонида Ильича, и моя мама падает в обморок, медленно сползая на пол (ранний срок беременности, низкое давление, два километра пешком в гору, перепад температур).

Последнее, что она услышала перед тем, как отключиться: «Что ж ты такая впечатлительная!?»

@just_st

«Привёл девочку домой»

А вот еще интересная история. Был молод и тестостерон пульсировал. После работы привел официантку к себе. Была уже глубокая ночь, и мы тихо прокрались ко мне в комнату (тогда жил с мамой). Перед тем как предаться утехам, решил сапожки девичьи спрятать, мама утром на работу уйдет и ничего не заметит. Спрятал я ответственно, так, что не найдешь. Пропустим эротические приключения и перейдем к начинке моего поста. Утром просыпаемся, значит. Слышу, мама шуршит на кухне. Пошел я на кухню и завожу беседу, зевая.
— Доброе утро, как спалось? (и все такое...)
— Да всё хорошо, завтракать будешь?
— Не, пойду еще посплю.
— Слушай, а ты мои сапожки не видел? А то тут какие-то чужие стоят, а моих нет и найти не могу.
Маме надо отдать должное, с покерфейсом дождалась презентации ее сапог, но этот случай больше не вспоминаем, потому как женат. Не принято за семейным столом обсуждать похождения молодости.

@just_st

Зимним утром 1998 года

Мне тогда был 21 год, уже замужем. Жили с родителями мужа и его дедушкой ветераном ВОВ.
У меня на работе был плавающий график выходных. Вот однажды в один из моих выходных, середина недели, все поспешно рано встали, муж на службу убежал, свёкр машину у подъезда прогревает. Я слышу из своей спальни как моя свекровь Нина Васильевна, золотая женщина, даёт наставления деду, перед своим уходом:
— Валя проснётся, ты ей скажи, пусть позавтракает сосисками, они в холодильнике. Да не буди её, пусть поспит, рано ещё.
— Ладно, — отвечает дед.
И вот,только за свекровью закрылась входная дверь, лязгнул ключ в замке, дед уже в дверях моей спальни:
— Валька, вставай! Нинка сказала, чтобы ты суп сварила. Мясо на балконе!
Поднялась. Пошла суп деду варить.

@just_st

Любимое пиво

Я люблю пиво.
Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.

Хозяйка: — Юра, я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?

Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

@just_st

Новый взгляд

Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот — Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидеть там.

Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб..
Он играл на благодарную публику)) Весёлый, видать.
— Ребята, у кого есть спички? — вдруг спросил он. — Надо узнать, есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак — пошутил он.

Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья)
Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь, чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:
— Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...

За долю секунды до неизбежного милиционер, с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и, перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:
— Ты вообще дебил, что ли, там ведь пары, сгорели бы щас оба!!
— А ну-ка, быстро все сдали спички!! — это уже всем детям

Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.
Теперь он смотрел на нас новыми глазами.
Больше он не видел в нас детей.
Перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил.

@just_st

Избалованность покупателя в разных странах

Отзывы на Amazon:
Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна — они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!

Отзыв на Aliexpress:
Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все равно очень доволен, буду брать еще!

@just_st

Дресс-код надо соблюдать

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники.

Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс-код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.

В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел.
И во вторник не пришел.
В среду гендира тоже не было.
В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа.
В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался.
А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

@just_st

Факир

«Рассказал знакомый аспирант. Работал он на "скорой" и приняли они пьяненького мужичка, которому собутыльник вонзил в грудь нож аж по самую рукоятку. Едут они бригадой с этим мужичком. Едут молча. Пациент "грузится", просит сесть. Ну, садись. Взгляд мужичка падает на торчащую из груди рукоятку. Смотрит он на нее. Смотрит задумчиво. Медленно обхватывает ее рукой и начинает потихоньку вытаскивать нож из груди. Тут вся бригада всполошилась и давай орать, а мужик уже вытащил нож на 1/3. Тут крики дали эффект, мужик как будто отошел ото сна и сам завопил: "Да все! Все! Чего разорались?!" и, цокнув языком и помотав головою в стороны, загнал нож в грудь обратно.
Довезли таки...»

@just_st

Колбаса непротиворечий

Есть у нас знакомые, они за здоровый образ жизни и здоровое питание. Чтоб макароны без глютена, продукты только натуральные, из спиртного — не больше глотка красного сухого, а уж пирожные или колбасу — ни-ни!
Сколько их помню: сладкое и колбаса — полное отрицалово.
Ну, зашли они значит как-то на аперитив, поболтать-перекусить. Мы, разумеется, всё на стол, сыр, помидорки... колбасу полукопченую.
Смотрю, приятель на колбасу хорошо присел. Мне-то не жалко, на здоровье. Но он вроде зарекался, харам и всё такое...
Спрашиваю:
— Ты ж вроде колбасу не ешь?
А он так, дожёвывая и сглатывая, серьезно, не моргнув глазом:
— Я говорил, мы её НЕ ПОКУПАЕМ...

@just_st

Пост о человеческой глупости.

Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело. Банальные пара краж с грабежом, банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.

Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.
И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна и он скоро станет папой. А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.

И все было бы хорошо, вот только у девушки в конце ноября был день рождения... И исполнилось ей ни много ни мало, а 15 лет.

Протокол судебного заседания направлен в следственный комитет, для возбуждения уголовного дела.
Вот такие вот бывают интересные ситуации.

@just_st

Бесы

«Работаю стоматологом. Был на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.

На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.

Я: Тебе больно?
М: *отрицательно кивает головой*

Думаю, странно. Закончив лечение, спрашиваю:

Я: Почему плакал?
М: Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы!

Не нашёл что ответить...»

@just_st

Нет мозгов — нет проблем

Таксую.

У меня спёрли закладку из книги (для остряков: бумажная закладка, которую кладут между страниц, чтобы не потерять место, где прервал чтение).

Вчера, во время вечернего часа пик, вез женщину из налоговой в спальный район. Пока ждал ее, читал книжку. Закладкой служила пятисотка из банка приколов, пачку которых у меня забыли клиенты еще в позапрошлом году. Во время движения книга путешествует на полке под рулем. По пути мы, с позволения дамы, заезжали на заправку.

После того, как я ее высадил и взял книжку, дабы скоротать время в ожидании нового заказа, закладки и след простыл. Я, если честно, в шоке с такой ситуации.

Если ты это читаешь, глупая женщина, купи себе на эти деньги мозги.

Хорошо хоть не пыталась рассчитаться этой пятисоткой.

@just_st