Муж и жена — одна сатана

Сегодня ходил сдавать кровь по приглашению. Занял место в очереди в регистратуру, жду. В соседнее окошко подходит достаточно весёлый мужчина лет за 60, здоровается с женщиной, сидящей за стеклом.
— Здравствуйте. Девушка, хорошо выглядите (женщина его возраста).
— Здравствуйте. Паспорт давайте.
— Чего у вас настроения нет? Погода отличная, снежок валит, зима настоящая.
— Вы кровь для кого сдаёте?
С такой же непрекращающейся улыбкой он ответил:
— Да у меня жена в реанимации!
— М-да...
— Вы не переживайте, у меня кровь хорошая, ей подойдёт. Первый раз добровольно отдаю, а то 40 лет с меня сосала...

@just_st

Для девочки

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:

— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?
— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

@just_st

Возрастные изменения

В былые времена, встречаясь с друзьями, обсуждали учебу и девочек. В следующий жизненный цикл — работу и баб. Прошло время, и стали говорить о работе и болезнях. Это преамбула.
А теперь наглядный пример из жизни.
Передвигаясь на общественном транспорте, любил слушать музыку через наушники. Сейчас в основном аудиокниги. Как многие знают, наушники часто запутываются в сумке. Так вот. Раньше, чтобы они не путались, я их наматывал на что-нибудь, и часто это была коробочка с презервативами, а тут на днях вытаскиваю наушники, а они намотаны на тюбик мази Вольтарен....похоже приехали 🙁

@just_st

Про уважение

А вам знакома такая ситуация? Вы идете по узкой, вытоптанной в снегу тропинке и вам навстречу кто-то идет. Вы, как воспитанный человек, отходите в сторону, освобождая тропинку и обходя ее по сугробу. В это время идущий вам навстречу (тоже, очевидно, с хорошими манерами) также освобождает вам дорогу, сворачивая в сугроб с тропы и в момент, когда вы поравнялись, на тропинке никого по сути нет, а вы оба в сугробе.

@just_st

Разная тяжесть

Мать последний раз приезжала весной, у меня тогда заканчивался ремонт в кухне и плита временно стояла в комнате. Сейчас созвонились, она что-то про плиту в комнате вспомнила, я ей говорю, мол, на балкон вынесла. Такой диалог:
— Что, сама вынесла?
— Сама.
— Наняла бы кого, ведь можно надсадиться.
— Она меньше 20кг весит.
— Можно надорваться, перед собой нести такую тяжесть. Перед собой несла? Надо было попросить помочь кого-нибудь.
— Вроде не надсаживаюсь, когда к тебе приезжаю за 300км с двумя пересадками и меньше 30кг не везу. А когда я в 17 лет почти год в одиночку ухаживала за дедом, и переворачивала его несколько раз в день, что же мне на помощь никто не приходил?
— Это другое! — сбросила и отключила телефон.
А еще когда картошку копали, мне лет до 12 насыпали всего 3 ведра в мешок, а потом как остальным — по 4, и неси от поля до подвала метров 300.

@just_st

Об утюге и принципах

Поехал я раз в командировку с одним армянином. Перед выходом на объект взял утюг, чтобы погладить помявшуюся рубашку. Подходит армянин и говорит: «Слушай, друг! А погладь и мою рубашку». Я, признаться, немного ох#*л (в ступоре), но, как человек интеллигентный, решил поинтересоваться, спрашиваю: «А самому слабо? Не маленький же ж вроде, чего до сих пор не научился?» А человек мне на полном серьезе поучительно заявляет: «Не мужское это дело рубашки гладить, мне проще бабу найти!». Короче пользуясь случаем (и горячим утюгом) пришлось пояснить и про баб, и про его принципы.

P.S. Потом уже выяснилось, что в любой неудобной ситуации (например надо поработать) этот товарищ обязательно находил какой-нибудь подходящий принцип.

@just_st

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

@just_st

Мне американо

Сегодня ездили в район на двух машинах. На обратном пути на въезде в город заехали на заправку заправиться.
Народу в очереди перед нами человек шесть. Девчонка на кассе старается. Клиенты то тупят, то шутят. Терпеливо ждём. Я, за мной Витёк, за ним Арсалан ( просто зашёл жвачки купить, пассажиром ехал), за Арсом девчонка в красной куртке. Моя очередь, прошу залить бензина на две тысячи и один американо. Тут раздается возмущенный вопль сзади:
— Слышь, тут очередь на заправку, без кофе бы обошёлся!
Сзади девчонки, мужик какой-то последний в очереди стоит и возмущается. Я нормально стоял всех ждал, не возбухал. А тут только пришел и голос подаёт. Торопится, что ли?
— Нет, — спокойно отвечаю и прошу два сахара к кофе.
Мужик, наверное, поостерегся наезжать на меня. Поэтому начал наезжать на девушку на кассе, типа, поставьте кого-то на кофе. Девушка отвечает вежливо, что это ее обязанность. Забираю кофе.
И тут слышу Витька:
— Девяносто пятого тридцать и американо.
Арсалан заказал Дирол и американо.
Девчонка в красной куртке подумала, наверное, что это какой-то флешмоб, и помимо двадцатки бензина взяла тоже американо и попросила ещё сиропа плеснуть.
Мужика того от злости переклинило знатно.
Не знаю, заказывал он американо или нет, мы уже вышли.

Девушка в красной куртке и на жёлтом фите, это был не флэшмоб, и Витёк готов оплатить ваш американо с сиропом.

@just_st

Пропуск

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра.
Закрытый шлагбаум, будка охраны.
Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках.
Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:

— Не подскажете, как вовнутрь попасть? — вежливо спрашивает водитель, — мне нужно в ООО «Одуванчик» проехать.
— Так это, — отвечает старик, выплевывая окурок, — пропуск нужно выписывать...
— А сложно выписать? — интересуются из автомобиля.
— Ух ё, — дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, — ох... просто, — завершает пантомиму и собирается уйти в будку.
— А где выписывать?
— Так это, — поворачивается с ехидным прищуром дед, — у меня.

@just_st

Как контролируют показатели работы

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением, и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я в отпуске.

@just_st

Находчивость

Пришли в кино, недалёко сидела семья — мама, папа и ребёнок.

Где-то на середине фильма:
Ребенок (громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём! Когда мы отсюда уйдём?
Мама: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок терпеливо стал ждать рекламу.

@just_st

Не прокатило

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет, мягко говоря, полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: «Вот эти отдельным чеком». Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.
Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: «А теперь рюкзак покажи».
По глазам этого парня и стало понятно, что «Штирлиц провалился».

@just_st

Читаю химию, тема «Тепловой эффект хим. реакций». И тут неожиданно спойлеры:
«При хранении белого фосфора на воздухе он сразу начинает реагировать с кислородом. Часть энергии во время этой реакции выделяется в виде света, поэтому белый фосфор светится в темноте. Это явление называют Хемилюминесценция. Именно оно является интригой детектива „Собака Баскервилей“ сэра А. Конан Дойла».

@just_st

Свои

Возвращаюсь домой с работы. Стою на перекрестке в среднем ряду (разметка прямо). В левый ряд (только налево) подъезжает черная А8L. Загорается зеленый сигнал светофора, начинаю движение. Быдляк на Ауди без поворотников, внаглую, режет меня, бешеный разгон, уходит вперед. Типичная ситуация, если бы не инспектор ДПС, видевший нашу ситуацию, стоящий чуть дальше в нашем направлении. Зажигается жезл, инспектор указывает на быдляка и указывает на обочину.
Вот она, справедливость!
Ауди сбрасывает скорость, приближается к инспектору. Последний в свою очередь, разглядев водителя, кивает и указывает на продолжение движения.

@just_st

Самый сладкий сон

Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.

Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.

Них*я себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело — решил опять заснуть, будет подъём — в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.

Просыпаюсь, смотрю на часы — 8 часов! Них*я себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет — повернулся на левый бок и опять заснул.

Просыпаюсь — уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь — 10 с копейками; поднимаю голову — все спят, подъёма не было, опять засыпаю.

Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.

И тут вдруг слышу характерное «Рота, подъём!»; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.

Что самое интересное и приятное — тело и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня — куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне ох*енно, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.

Более приятного сна в моей жизни ещё не было.

@just_st

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

@just_st

Сосед плохого не посоветует

Выхожу утром из квартиры, а на площадке стоит сосед и курит. Хороший мужик, лет 55, преподаватель вроде бы. Уже весь седой.
Поздоровались. Завязалась небольшая беседа:
— Доброе утро, соседушка.
— Доброе утро, Анатолий Семенович.
— Соседушка, а сколько лет Вам?
— 36 недавно ударило.
— И я смотрю Вы не женаты.
— Ага, есть такое.
А потом он затянулся, выдохнул, посмотрел в сторону и так серьезным вдумчивым голосом протяжно сказал: «И не торопитесь. Не стоит так рисковать».
Я как будто фильм смотрел в этот момент, так атмосферно у него получилось.
Тут дверь лифта открылась и я поехал на работу.

@just_st

Хитрый начальник

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу».
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

@just_st

Старшенькие и младшенькие

У меня с моим младшим братом 10 лет разницы.
И вот, помнится мне, ему 8, мне 18. Он порвал новые сандалии, которые родители купили ему (с деньгами тогда был швах). Ору было — мать моя женщина. Так не орут на детей, даже за новые испорченные сандалии. Я тогда как раз первую зп получила на новом месте работы, сказала матери, мол, не ори на дитя, куплю я ему сандалии.

И на следующий день мы купили сандалии, каких-то игрушек, журнал с наклейками, сходили в пиццерию и собрались в кино — как сейчас помню, шёл второй Железный Человек. И вот до сеанса ещё час, мы сидим в кинотеатре и там, по счастливой случайности, была выставка бабочек. Палатка, где они летали свободно. Малой попросил сводить, а я, добрая душа, конечно же, не могла отказать.

Девчонки были так добры, что вместо двух билетов продали нам один. И даже целую экскурсию провели, хотя это было за отдельную плату. И вот подходит черёд последней бабочки — ну просто птеродактиль, но красивый шо ппц. Нам сажают по экземпляру на палец и девушка вещает: «В древнем Китае существовало поверие: если держа эту бабочку загадать желание, а потом её отпустить, — желание сбудется». Естественно, мы сразу кинулись загадывать.

И вот мы уже вышли из тента, и малой меня спрашивает: «А что ты загадала?». Я говорю, мол, шибанулся ты что ли, отрок, если скажу, то не сбудется — главное условие желаний же«. Он ещё немного попросил, но я была непреклонна.
А потом он выдает: «Ты знаешь, а я попросил, чтобы ты всегда была моей лучшей подругой».

Я тогда ревела как белуга, но по сей день исполняю желание моего младшего.
Цените своих близких:)

@just_st

И так бывает

В декабре, уже прошлого года, пришло к нам на работу письмо с просьбой о помощи собрать детям в приюте подарки на новый год. Купила я барана и куклу. Баран такой классный, кудрявый, я аж влюбилась в него. А куклу купила просто в довесок. Кукла в виде младенца в натуральную величину. Девочки мои тоже приложили лапку — сладкие подарки деткам купили. Подарили и ладно. Ничего в ответ не ожидали. Сегодня пришла женщина и спрашивает — кто купил куклу? У меня волосы дыбом на затылке встали. Или что-то очень плохое случилось или что-то очень хорошее. По обыкновению, ожидалось плохое. Оказалось, эту куклу подарили девочке, которая не говорила. То есть совсем. Не немая, просто не говорила. Она с этой куклой и спала и ела. А потом начала... говорить! За что мне и сказали спасибо. Вот и вернулось мне добро. И вам всем добра!

@just_st