Юмор такой

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет пустой тюбинг. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: «Девушка вы ребенка потеряли».
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: «А-а-а-а-а-а!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!»
Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)
А она резко успокаивается и говорит: «Да ладно, я шучу... видел бы ты свою рожу сейчас». Вставила обратно наушник и пошла дальше...

@just_st

Некрасиво...

Еду с работы на последнем автобусе и наблюдаю картину — заходят на остановке два мужичка, лет под 50, этакие «пропитые работяги», с пивком.
Кондуктор через пару остановок подходит рассчитывать, они ей карту банковскую протягивают и некоторое время удивляются, что их не могут рассчитать.
Далее между мужиками диалог пьяными голосами:
— Я ж говорил, надо было бабло снять!
— Ну кто ж знал...
— Надо выходить!
— Ты чё?
— Ну некрасиво как-то получается...
— И то верно...
И выходят в темноту.
На часах 23:35.
На улице −35.

@just_st

Животное такое

Ехали как-то с мужем из Питера в Выборг и по дороге решили заехать в небольшое кафе. Сели за стол, подошла молодая официантка и состоялся следующий разговор: М - муж, О - официантка
М - Здравствуйте. Подскажите, а эскалоп у Вас из какого мяса готовят?
О - То есть из какого?
М - Ну говядина, свинина...
О - О_о
М - уточните пожалуйста
О - хорошо, сейчас спрошу

Подходит к менеджеру. Шушукаются. Возвращается.

О - знаете, это мясо животного такого.
М - какого такого?
О - ну мясо молодого Эскалопа!

Посмеялись и решили заказать другое блюдо. Все живы 🙂

@just_st

Мандаринки

В детстве, во время тотального дефицита, отцу на работе на Новый Год выдавали подарки для детей в полиэтиленовых пакетах. Самым ценным в этих подарках были 1 или 2 мандарина, которые мы ели только на Новый Год, а уже потом печенье и конфеты.Однажды отец принёс подарки, когда я был ещё в школе и младший брат сожрал и свои и мои мандарины. Было очень обидно и чтобы я сильно не бил брата, мы договорились, что когда мы станем взрослыми он будет каждый новый год дарить мне 10 мандаринов. Сегодня он с семьей пришёл ко мне и принёс мне в подарок 3 кг мандаринов, а я ему подарил кожаный бумажник. Кажется, он меня обманул дважды.

@just_st

Петарды и дочь

Однажды после НГ осталось несколько петард. Закончились зимние каникулы, дочь пошла в школу. В один из дней пошли мы с супругой прогуляться, и так получилось, что дочь не видя нас шла в нескольких метрах впереди с двумя одноклассниками. Эти сорванцы метнулись за мусорные баки, потом вернулись обратно, а за баками знатно так бабахнуло. В голове сразу же мысль: «Как же хорошо, что у меня дочка». Уже подходя к дому мы её догнали и она говорит: «Слышали, как бабахнуло? Это я им петарду дала и сказала где взорвать».

@just_st

Зеркальные окна

Когда я был очень маленьким, мы с братом возвращались из школы и остановились на углу какого-то дома. Смотрим — зеркальные окна, прикольно, но посмотреть в них было очень проблематично, а так как мы были маленькими нам пришлось подпрыгивать. Ну мы и давай прыгать на месте... Ветер в голове. Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким рёвом. Прыгали до тех пор, пока не вышел из дома суровый мужик в костюме и не сказал нам: «Вы, конечно, извините, но у нас тут, блин, совещание». Стыдно было, не передать.

@just_st

Тёща пришла в гости и в какой-то момент решила немного подремать. Моя пятилетняя дочь начала ей петь песни собственного сочинения, чтобы лучше засыпалось. Сон как рукой сняло после строчки
«Новый год, Новый год. Вокруг чудеса.
Новый год, Новый год. Ты сегодня уснёшь навсегда».
И всё это нежным ангельским голосочком.

@just_st

Борьба с гневом

Недавно мне посоветовали отличный способ для «закалки» своей нервной системы. «Если тебя всё раздражает и ты срываешься на всё подряд: стул, стол, компьютерную мышь, женщин, детей, бобров, то можно сделать простую вещь. Вместо правой руки, которой ты обычно что-то делаешь, делать все левой. Тогда мозг будет испытывать слабый стресс, напрягаясь работать другой рукой, тебе станет проще в будущем переносить стресс и ты станешь более спокойным».
Не знаю насчёт спокойствия, но на второй день таких процедур я смог забить ложку в стол.

@just_st

Но как?!

Сидим в самолёте, до взлета ещё минут 10. Сзади меня уже сидит девчонка лет 8 и УЖЕ пинает кресло. Я предала своего внутреннего пингвина-социофоба и, обернувшись, вежливо попросила так не делать. Её мама транслировала эту мысль девочке:
— Катюша, не пинай кресло, мешаешь людям.
— Не... Пинать?!
— Ну конечно, не надо пинать.
— Но... Но как же мне тогда лететь?!
Больше она меня не беспокоила, но бормотание «Я так не могу... Как же мне сидеть тогда?...» сопровождало нас, пока мы не взлетели, и она не отвлеклась от своих экзистенциальных вопросов.

@just_st

Вот крысы!

Лет 8 назад жили с будущим мужем в коммуналке. В одной комнате жили мы, в другой — его сестра.
Я тогда только становилась на путь хозяйственности, поэтому готовка была для меня подвигом. И захотелось как-то порадовать всех, наготовила пирожков с мясом да бульон к ним сделала, чтобы в холодный зимний вечер согреться горячим и вкусным.
Когда я приготовила пирожки, молодой человек уже собирался спать, а его сестра еще не вернулась с работы. Все были оповещены о готовности пирожков, чтобы кушали не стеснялись.

Просыпаюсь я утром, дома никого (у меня выходной, остальные уехали на работу). С предвкушением иду на кухню завтракать пирожками. И вижу пустую тарелку на столе! А пирожков было с горкой. У меня шок, мысль «Как съесть смогли все за утро? И мне не оставили?». Я аккуратно звоню МЧ и спрашиваю, где ж пирожки. А он говорит, что сам их не видел, подумал, что мы за ночь съели или переложили куда. Звонок сестре, та тоже не видела их и не трогала, подумала, что мы съели или заныкали к себе в комнату. Взаимные подозрения и главный вопрос «Где пирожки?».

Краем глаза заметила половину пирожка под плитой, изучение кухни и нашла остатки еще одного пирожка.
Так мы узнали, что в квартире есть крысы. В прямом смысле этого слова.

@just_st

Трудный способ бросить курить

Мой знакомый так курить бросил: закончил военку, попал в спецназ, а потом и в Чечню, году так в 2002-м. Курил курса с четвертого, от нечего делать, поэтому однажды, на блок-посту, летним вечерком, выбрался на свежий воздух подымить... К тому времени активная фаза боев в республике была уже позади, но по горам еще бегали недобитые боевики. Так вот: чеченский снайпер увидел огонек, прицелился, сделал скидку на ветер или как это у них там называется, и пальнул чуток пониже. Парня спасло только то, что снайпер далеко сидел; пуля пробила броник и застряла в грудной мышце, до сердца не хватило пары сантиметров. Зато накурился на всю жизнь, больше не тянет.

@just_st

Как я попала в чёрный список

После окончания школы решила жить отдельно от родителей, самостоятельно, долгое время скиталась по съёмным квартирам. Но вот настал долгожданный день, когда я накопила на однушку. Выбирала долго. Денег впритык, ипотеку или потребительский кредит брать не хотелось, в общей сложности, полгода искала. Наконец, нашла вариант, который меня устроил. Квартиру показывала агент, но собственники присутствовали. Обсудили все детали, всех всё устроило, даю агенту паспорт на оформление договора аванса, она начинает вносить мои данные и через какое-то время говорит:
— Извините, но я с Вами работать не буду, — и возвращает мне документы.
— Почему??? Что случилось-то?
— Да вот, Ваши данные фигурируют в ЧС на сайте агентств недвижимости нашего города. Вы недобросовестный покупатель, и я не могу с Вами работать.
— Так я же ещё ничего не покупала, я даже ни одного договора не заключала!
— Ничем не могу помочь.
Пошла в Интернет смотреть, что за сайт такой. Нашла. И точно: занесена я там в чёрный список. А поводом послужил отзыв одного из риэлторов. Звучит примерно так: «Посмотрела у меня четыре квартиры, ничего не купила, сама не знает, чего хочет».
Пыталась связаться с этим риэлтором, но ответа не получила. Зато на меня вышли собственники квартиры, которую я хотела купить. Оформили сделку самостоятельно, хоть и пугало, что документы могут завернуть из-за неправильного оформления. Но всё прошло гладко.

@just_st

Одним праздник, другим работа

Около входа в ТЦ ребенок весело хлопает в ладоши. Мать улыбается, отец достает из пакета огромную хлопушку, и, на радость ребенку, в воздух взлетает конфетти, медленно разносимое ветром по территории перед входом.

Выражение лица дворника, стоящего недалеко от этой семьи, - бесценно.

@just_st

Послепраздничное

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января.
Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменным спросом.

@just_st

В 2000-м году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там, в кафешке, повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты — от травы, до кокаина. Подошли к нему и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем.
Знаете, что сказал дилер?
— Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!

@just_st

Мелочь, а приятно

Вышли сегодня на прогулку с мелким. Сын только уснул. Живём на отшибе, машин и людей мало. Иду по краю дороги, толкаю санки, как слышу едет какой-то джип, на марку и не обратила внимания, а из него музыка на всю округу. Только успела подумать, что наверное ребенок проснется от такого грохота, так метров за 50 до меня, водитель убавляет звук, затем проехав столько же, опять врубает на всю громкость. Спасибо тебе, добрый человек! Вот такие мелочи могут сделать день.

@just_st

На работе

На работе стою в очереди в буфет.
Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
— Марина, здравствуй, дорогая. Мне кило мандаринов и бананов взвесь штук семь, таких, подлиннее.
Сзади кто-то из мужиков:
— И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь:
— Не надо потолще. Что за стереотипы...

@just_st

Кондратич — король сантехники

У меня отломился кран на кухне.
Ну, перекрыл я воду, позвонил другу Славке, а тот занят:
— Сейчас, я к тебе Кондратича отправлю! Он там недалеко от тебя обитает, минут через пятнадцать подойдёт.
Кондратич так Кондратич, сижу, жду.

Приходит через двадцать минут. Мужик побитый временем, лет сорок пять, небольшого роста, уши на растопырку, смешной на вид.
Посмотрел. Потрогал. Сказал, надо то-то и то-то. Посмотрели, что есть в кладовке. Потом поехали докупили то, чего не было, но что требовалось иметь. Ещё полчаса Кондратич"поколдовал" у меня на кухне и всё сделал.
Пока он работал, разговорились.

Я мимоходом спросил, как он стал сантехником.
Помнишь, отвечает, фильм был «Афоня»? Как там Афоня левые калымы зарабатывал — меня и привлекло. Да и прозвище — Король сантехники, понравилось. А потом пришла пора видеосалонов, я как раз школу заканчивал. Ну, и насмотрелся немецких специфических фильмов про сантехников — тут уж я твёрдо решил, что это будет моим делом. Так и приобрёл квалификацию.
— И что, всё так и есть, как в тех фильмах, на самом деле? — поинтересовался я.
— Да ну, скажешь. Один раз только прокатило. — Кондратич тяжело вздохнул и добавил. — И то, потом пришлось на ней жениться...

@just_st

Случай из жизни. Сериалы

История произошла примерно две недели назад.
Сидим работаем трудовым коллективом (коллектив женский, из пятнадцати человек всего три парня, время три часа дня, по расписанию чай, и как то тема разговора переросла на старый бразильский сериал «Клон». Помню как в возрасте лет десяти делал уроки и краем уха слушал как бабуля смотрела его в другой комнате, но так как была немного глуховата, его было слышно наверное даже соседям дома напротив. Так вот, разгорелся спор, о том как звали дочку Доны Журы, бухгалтерша настаивала, что ее звали Мэл, а руководитель нашей группы говорила, что Карла. В какой то момент, когда женщины начали переходить на крик, я не выдержал и громко сказал, что дочку Донны Журы звали Карлой, а Мэл была внучкой Леонидаса Ферасса, отца близнецов Лукаса и Лео. Оставшееся время все пили чай молча, изредка звеня ложками об стакан. Думаю теперь мне будет легче работать, но тяжелее жить.

@just_st

Возрастные изменения

В былые времена, встречаясь с друзьями, обсуждали учебу и девочек. В следующий жизненный цикл — работу и баб. Прошло время, и стали говорить о работе и болезнях. Это преамбула.
А теперь наглядный пример из жизни.
Передвигаясь на общественном транспорте, любил слушать музыку через наушники. Сейчас в основном аудиокниги. Как многие знают, наушники часто запутываются в сумке. Так вот. Раньше, чтобы они не путались, я их наматывал на что-нибудь, и часто это была коробочка с презервативами, а тут на днях вытаскиваю наушники, а они намотаны на тюбик мази Вольтарен....похоже приехали 🙁

@just_st