Приходит знакомый и начинает рассказывать, как завалил экзамен. Сидел, говорит, с микронаушником, мимо проходит преподаватель и говорит «что-то ты странный» и прикладывает к его уху магнит. Наушник вылетает, через неделю пересдача.

@just_st

Надежда на нашу сборную умирает последней.

Смотрел сегодня утром «Матч ТВ». Ведущая-девочка обсуждала с каким-то футбольным экспертом ещк непрошедшую игру нашей сборной с турками. И в завершении беседы задает вопрос:
— Как Вы думаете, победят наши?
Эксперт на секунду задумывается и девочка-ведущая вносит в вопрос корректировку:
— Ну, хотя бы гол забьют?
Эксперт задумывается еще больше и ведущая добивает его:
— Ну, хоть на поле-то выйдут?
Ответ эксперта я уже не услышал. Лежал под столом.

@just_st

Сила примет и поговорок.

Работаю в рознице на закупках. В декабре перед новогодними обсуждаем с бухгалтерией текущую кредиторку и кому из поставщиков сколько можем заплатить перед девятидневными праздниками. Внезапно в разговор вступает коллега:
— Ребята, мне звонила «Компания1», говорят, мы им должны 200к. Давайте заплатим?
— Машенька, все в порядке, у нас с ними месячный оборот 400к, и отсрочка 30 дней, в сроки укладываемся.
— Ребята, давайте заплатим, нельзя в Новый год с долгами входить, а то весь год в долгах будем.
— Маша, у нас общая кредиторская задолженность под семь миллионов, нам ее всю перед новым годом закрывать? Девять дней поступлений не будет, 10-го выплата зп, мы где деньги искать будем?

А у Маши в тучные нулевые была своя небольшая торговая фирма. Поэтому следующий вопрос очевиден:

— Машенька, а ты когда в бизнесе работала так делала?
— Ну да.
— То есть каждый год перед новогодними рассчитывалась со всеми поставщиками в 0?
— Ну да. Нельзя в новый год со старыми долгами входить.
— Напомни, почему ты из бизнеса ушла?
— Да там такая история, мне оборотка срочно понадобилась, а банк кредит не одобрил, ну мы и закрылись.
— То есть ты перед новым годом со всеми рассчиталась чтобы не тянуть долги из старого года, и в новом году тебе банк не одобрил кредит? Ребята, а это реально работает!
— Так что, заплатим «Компании 1»?
— Нет, Машенька, год сложный будет, нам без долгов никак.

@just_st

Когда карьера бойца не задалась

Директор в возрасте 53 лет решил заняться ММА (смешанными единоборствами). Нашел клуб, где этому ремеслу обучают людей старшего поколения. На следующий день после первой тренировки явился в офис с огромным синяком под глазом и отбитым коленом (прихрамывал).
Сразу начались расспросы, как и что. Женщины даже удивились, мол как это вообще — на первой же тренировке такие варварства. Да еще и с не молодыми людьми такое вытворяют.
Но директор всех успокоил. Оказывается, что на тренировке просто запнулся о татами (ковер для борьбы) и упал плашмя.
Решил, что ММА это не для него и стоит повесить перчатки на гвоздь.

@just_st

Госпожа Фортуна

Еду в маршрутке. Чтобы не становиться случайным слушателем чужих бесед, слушаю музыку. Тут песня подходит к концу, а следующая ещё не началась. Слышу, как девушка рядом разговаривает по телефону:
— У меня сегодня важный день.
— ...
— Удачи желают неудачникам, а мне желают успеха.
Остановка. Эта девушка выходит из маршрутки, цепляется наушниками за поручень, ударяется головой и спотыкается через бардюр.
Удача ей бы не помешала.

@just_st

Рассказывал один приятель. Решили как-то его соседи по дому провернуть мошенничество с КАСКО. Была у них новая субару. Поздним вечером заехали в какие-то гаражи, вынули почти весь салон, поехали к дому машину ставить, заехали в макдак-авто, купили пожрать, пожрали в машине, поставили ее во двор. Ранним утром вызывают ментов, мол, караул — обокрали! Менты машину осмотрели, нашли пакет из макдака, в пакете чек со временем и датой. Посмотрели записи камер в макдаке — машина уже без салона. И вот так потерпевшие превратились уже в подозреваемых.

@just_st

Я хотел бы быть быть школьником из американского сериала 90-ых.
Тебе между 12 и 30. Тебе дают горячие школьницы. Можно водить машину и пить пиво. Родители дают тебе завтрак в школу и деньги на карманные расходы. Работать не надо. Если подрабатываешь, то точно за 3 серии накопишь на крутую машину. И самое главное: ни-че-го не меняется. Пока сериал выходит — ты 10-классник сколько бы лет сериал не длился!
Самое главное не быть тем парнем, который 10 лет лежит в коме и все уже забыли зачем.

@just_st

Срок годности

Рассказал один знакомый, торгует всяким разным. В том числе живой рыбой, которая тут же, в месте продажи, плавает в большущем аквариуме. Хорошие такие, губастые карпы. Заходит одна покупательница и спрашивает:
— А рыба свежая?
Продавец в легком недоумении:
— Не понял вопроса...
— Рыба, говорю, свежая? — также чего-то не понимает тетенька.
— Мадам, она же плавает!
— Я вижу! Ну, так она свежая?
— Женщина, она живая!
— Я вижу, что живая. Свежая ли она?
— А как бы она плавала еще.. Она ЖИВАЯ! Она еще не поймана!
— Так я и спрашиваю, давно ли она плавает?
Слушатели этой истории так ржали, что не дослушали, чем же этот диалог закончился.
@just_st

Неловкая ситуация

Произошло вчера в Испании, во время отдыха с семьей на побережье. Ужин в ресторане отеля, все включено. Шведский стол. Стою в «очереди» чтобы набрать свежепорезанных ананасов. Впереди меня мужик лет 40, набирает себе в тарелку. С другой стороны стола на котором разложены сладости моя дочка набирает себе разных конфет. Вижу, чтоу нее уже полная тарелка конфет, говорю: «Хватит уже накладывать, будешь нести – пересыпется через край». А мужик стоял ко мне спиной и подумал, что это я ему. Поворачивается ко мне и с глазами как у кота из Шрека: «Извини, друг, ну просто ананасы очень вкусные».
Объяснил, что не к нему позыв был, а к дочке. Поржали вместе.
Ананасы действительно очень вкусные оказались, 2 раза за добавкой бегал.

@just_st

Будильник

Коллега на работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время стал приезжать очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.

- Ты чего себе будильник новый купил?
- Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки парковка запрещена с 08.00-20.00, и ровно в 8 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя...

@just_st

Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник — убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете, Владимир Иванович :)". У кого-то следующая неделя будет сложной...

@just_st

Подготовка к взрослой жизни

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги — на работе.

@just_st

Умный дом

Года два назад разрабатывал умный дом хорошим знакомым.
Стены были без штукатурки, поэтому получилось сделать всё, как надо, на тот момент.
На сто двадцать квадратных метров ушло где-то около километра провода и кабеля.

Тут не очень давно случайно пересекаюсь с хозяйкой этого дома.
Спрашиваю: «Ну, как»?
Она: «Всё хорошо и ничего не сломалось. Всё очень удобно и отлично работает. Только не функционируют две скрытые подсветки в зале.»

Посмотрел — все исправно.
Начали разбираться, вспомнил следующее.
Эти две лампочки предназначены для ночной подсветки пути через зал на кухню к холодильнику.
А у них в семье оказалось ночью никто не жрёт.
Поэтому эта подсветка и не работала.

@just_st

Антидот из детства

Сижу на работе, звонит будущая жена и начинает претензцию на тему того, что я колбасу в холодильнике оставил открытой, она, видите ли, от этого портится и зеленеет. И потом её можно выкидывать только.
Отвечаю:
«Зачем выкидывать? Я в детстве такую колбасу жарил и сьедал спокойно».
Молчание в трубке. Потом фраза:
«Так вот почему тебя микробы не берут. В случае чего я и отравить тебя не смогу».
Тут замолчал я.

@just_st

О пользе чтения инструкций

«Года два назад стала я по весне кашлять. Врачи меня гоняли-гоняли по кругу, потом решили, что это аллергия (на березу, котов и книжную пыль), дали кучку рекомендаций и отправили выживать.

Среди рекомендаций была покупка очистителя воздуха. Поскольку ни от котов, ни от библиотеки я не избавилась, то решила, что очистителю быть.

И купила. Аккуратная такая белая напольная штуковина, даже с пультиком. Включила. Дребезжит. Нет, ДРЕБЕЗЖИТ, твою мать! Слушать невыносимо.

Мы, конечно, ее включали время от времени, но очень ненадолго. В основном, когда коты на горшок ходили.

А тут затеяла я генеральную уборку. Среди прочего нашла инструкцию от очистителя, фыркнула: да что там разбираться? Все кнопки на верхней панели. Засунула подальше, пошла дальше убираться.

Добралась наконец до очистителя. Думаю, надо открыть, фильтры от пыли отряхнуть хотя бы. Открыла.

Верхний фильтр. Чистенький-чистенький. Сняла.

Средний фильтр. Чистенький-чистенький. В полиэтилене. Ой. Сняла.

Нижний фильтр, тоже чистенький. И тоже в заводской упаковке. Ой, бл*…

Два года! Очиститель дребезжал об упакованные в полиэтилен фильтры и намекал, что что-то с ним не в порядке. Распаковала из упаковки, собрала обратно, включила очиститель. Тихо-тихо гудит, фильтрует пыль, старается.

Что я могу сказать о своем уме и сообразительности?»

@just_st

Таечка

На днях муж рассказал, где он потерял кусочек переднего зуба. В школе мальчики часто задирают девочек, супруг выбрал девочку сидящую перед ним и ему казалось очень весёлым занятием дергать (потянуть на себя и резко отпустить) лямку от бюстгальтера. В один прекрасный момент девочке, а звали ее Таисия, надоело это терпеть и она стукнула своего обидчика головой об парту, при этом так удачно, что у него откололся зуб. Совершенно серьезно она добавила: «Зубик мышке отдашь, она тебе денежку принесёт». До окончания школы Таечку называли Тайсоном.

@just_st

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

@just_st

Беспалевно

Летом родители уезжали на дачу и квартира была почти полностью в моем распоряжении. Ещё у меня имеется старший брат, который мог зайти, но случалось это достаточно редко.
В один из таких летних дней я позвал к себе девушку и вот мы в ванной «моемся», но вдруг я слышу, как открывается дверь. Осознаю, что это брат, мы затихаем, как мыши. И, естественно, он входит в комнатную помыть руки. Делая отчаянные усилия не заржать, я слегка выглядываю из-за шторы и здороваюсь с ним. Он радостно со мною поздоровался, заявил, что забежал на десять минут выпить чаю и забрать свои бумаги. Рукою потрепал меня по мокрой голове, предложил сделать мне кофе и направился на кухню. А когда он совсем ушел, мы вышли из ванной, выпили кофе и смеялись потом целый день, как нам удалось так сказочно не спалиться. Спустя только 3 дня я допёр, что брат тогда МНЕ заварил 2 чашки кофе...

@just_st

Женщины часто говорят, мол, мужчины не понимают намёков. Но понимают ли намёки сами женщины? Вот я при жене и обзоры бетономешалок смотрел, и песню «Бетономешалка мешает бетон...» на стену ей кидал, даже ссылки на разные бетономешалки в интернет-магазинах ей отправлял, но она так и не поняла, что мне подарить на день рожденья...

@just_st

И такое бывает

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, попинали по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять — а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке — и его припрягли. Впятером они таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

@just_st