Слабоумие и отвага

Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту «кашу-малашу». От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.

— Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.

Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалий. Зато в колготках

@just_st

Наименьшее зло

Эту историю мне поведала одна хорошая знакомая.
В конце 80-х Ирина (так будем её называть) училась в университете на кафедре психологии. Путь из универа в общагу лежал через небольшой парк. И вот по общаге поползли слухи, что в парке завелся эксбиционист, здоровый мужик, встает в сторонке от дорожки, заголяет причиндалы и ждет когда на него студентки обратят внимание. Ему даже погоняло придумали – Гоша.

Как то поздней осенью Ирина задержалась на кафедре и в общагу пошла одна. Порывистый ветер гнал рваные облака, сквозь которые мелькала полная луна, старые парковые деревья скрипели, фонари качались, разбрызгивая вокруг причудливые тени. В общем, пейзаж из жутиков. К тому же, тревоги добавила пара курящих в конце аллеи мужских силуэтов. Ира решила вернутся назад и пойти в обход парка но, на другом конце аллеи появилась компания явно пьяных подростков. Оказавшись в замешательстве, будущий психолог остановилась и ту её взгляду открылась картина маслом: между раскидистыми кустами стоял высокий, крепкий мужик в расстёгнутом пуховике и со спущенными джинсами, в общем Гоша собственной персоной. Лихорадочно отрыв в памяти характеристику эксбициониста, Ира решила, что Гоша в данный момент самая безопасная личность. Поэтому собрав всю волю в кулак, она спокойным и уверенным голосом обратилась к мужику: «Так, одевай штаны и проводи меня, мне страшно». Гоша спокойно привел себя в порядок и без всяких приключений проводил Иру до общаги, при чём он оказался очень интересным собеседником. Больше она его не встречала.

@just_st

Когда тебе не доверяют

Иногда я люблю поесть ночью на кухне. Прикрываю дверь чтобы никого не тревожить, включаю свет и понеслась... Собака обычно не выдерживает, заставляет себя подняться с лежанки, подходит к столу, вынюхивает что я ем и отправляется дальше спать на сонных лапах.
Сегодня особенно долго не открывал ей дверь. Она настойчиво поскрябывала лапой по двери. Наконец, получив приглашение войти, подошла к своей миске, убедилась, что я не съел ее еду и удалилась.

@just_st

Читеры

Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: «Что делаете? Алкоголь употребляете?»
— Нет, спортом занимаемся (бутылку успели спрятать).
Из уазика: «Да вы 10 раз-то подтянетесь?»
— Давайте на спор, кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14 раз.
Серега говорит Славику: «Ты самый дохлый, давай первым».
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20, а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав «Ладно, занимайтесь», сели в машину и уехали.

Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

@just_st

Как в школе

Недавно произошла такая история в соседнем отделе.
Пришла на работу с самого утра начальница. Обычно она появляется на работе к обеду или вообще не появляется. Пришла она и начала заниматься имитацией бурной деятельности. Начала считать отсутствующих. Не было только одного парня. Что тут началось!

Начальница начала звонить ему на мобильный, а там молчат. Тогда она заставила девочек просмотреть его страницу в социальной сети и написать всем кто онлайн. В онлайне были только бывшие одноклассники, которые не общались с потеряшкой после выпуска и естественно не знают где он. Тогда начальница начала звонить на бывшее место работы потеряшки. И там о нём ничего не знают. Зато там дали домашний номер его мамы. Позвонили его маме, а она с ним не живёт и тоже не знает где он.

Через час поисков приходит сам потеряшка. Начальница сразу же побежала его прилюдно отчитывать.
— Ну, и где ты был? Мы тебя должны искать что-ли!?
— Да я проснулся с температурой. Думал быстро сходить к врачу и прийти на работу, а там была очередь...
— А позвонить сложно было!? Чтобы мы не волновались!
— Да я телефон дома забыл...
— А голову ты дома не забыл!? Ладно, свободен! Но чтобы справка от врача была у меня на столе!
После этого разговора начальница с чувством выполненого долга свалила из офиса.

Но больше всего в этой истории меня порадовал комментарий потеряшки:
«Я как будто в школу вернулся. Пропустил один урок, а меня все ищут. В социальной сети мне одноклассники пишут, интересуются как я и где. Теперь ещё и мама звонит и отчитывает меня.»

@just_st

Алиса грустит...

«Затесался на дедушкин ноутбук с обновлением яндекс браузера широко известный в узких кругах бот Алиса. Ну объяснили, показали что и как пользовать. Оценил сказал удобно. Гуглить голосом и прочее.

Но тут был дед в санатории 2 недели и ноутбуком никто не пользовался, а по возвращению он услышал грустное "почему вы со мной не разговариваете". Прям уже чёрное зеркало какое-то...»

@just_st

Хорошо видно

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу...

@just_st

Правильный канал

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?"

@just_st

Дракон, сделки и манипуляции

- Сколько? - Дракон уточнил, - Сколько они тебе сказали платят мне дани?
- Не знаю, - рыцарь замялся, - Говорят, много, непозволительно много, не хватает на детей и стариков!
- Как бы тебе объяснить, - Дракон задумался, - Я давно не использую схемы с данью - они демотивируют. Я активно участвую в жизни города, стимулирую торговлю, международные связи, экспорт. Имею несколько производств и небольшой флот. Короче, даю людям расти.
Рыцарь убрал меч и слушал.
- Так вот, - продолжал Дракон, - И на будущее запомни: если тебе говорят цифры, тебе предлагают сделку, если давят на эмоции, тебя хотят использовать. Третьего не дано. Двести золотых и расходимся.
@just_st

Про жизнь. Нервы.

Утро. В автобусе такая давка, что даже вдохнуть сложно. Рядом со мной оказывается нехуденькая женщина в шубе. Едем.

Я стою спокойно, пытаюсь медитировать и сожалею, что не успела достать наушники.

Женщина чешет ухо, поправляет шапку, чешет шею, поправляет полу своей шубы, чешет лоб, поправляет МОЮ СУМКУ, чешет затылок, снимает шапку, поправляет МОЮ СУМКУ, чешет ухо, поправляет воротник, поправляет МОЮ СУМКУ.

Мне это надоедает, я беру свою сумку и за длинную лямку, и опускаю так, чтобы она висела в самом низу.

— Девушка-а, — обращается ко мне эта женщина. — Ну вы че такая нервная. Вам бы провериться.

@just_st

В копилку холодных звонков

Сижу на работе в далекой провинции, скролю Пикабушку. Приходит звонок на мобильник. Номер московский.
— Да?
— Страфстфуйте, йа претстафляю мештунаротный аналититщеский тсентэр. Как йа могу к фам обращатся?
— Хозяин.
...на том конце зависон на 4 секунды и уже без акцента: «Пошёл на х*й!» (отбой)
Отхлебываю глоток ароматного кофе и щурю глаз от внезапно появившегося теплого луча солнца среди тридцатиградусного мороза.

@just_st

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.
Причем на полном серьёзе. А что? В принципе, он прав. Что услышал, на то и ответил. Причем нашел логичный ответ. А по лицу не скажешь.
@just_st

Пригласили на собеседование к 14-00. Решил выйти заранее из дома, чтобы не опоздать.Еду в маршрутке. На следующей после меня остановке заходит девушка и по телефону кому-то объясняет «Ну я в первый раз еду туда, так что ничего страшного, что опоздаю! И потом я же девочка!»
В общем, приехали мы в одну и туже фирму на собеседование в 13-30. но мне было назначено в 14-00, а ей в 13-00.
@just_st

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

@just_st

Про налоговую

«На днях получил из налоговой чудесное письмо. Вкратце — они, видите ли, не знают, где я живу. У них, в связи с этим, какие-то проблемы с налогообложением меня.

Они прислали мне это письмо ДОМОЙ. И еще. Цитирую первый же абзац этого дивного документа: "...на основании Налогового Кодекса РФ вся информация о регистрации налогоплательщика по месту проживания поступает из органов регистрации (Управление ФМС) в электронной форме."

В связи с этим в следующем же абзаце мне предлагают лично прийти в инспекцию и предоставить всю эту информацию. Шизофрения какая-то...»

@just_st

Странно

Сегодня определено странный день. Сначала в маршрутке я заметил парня, который, выходя с автобуса, с отвращением смотрел на свою руку, вымазанную в чём-то белом и липком.
Вторая странность была в том,что я обнаружил открытым свой рюкзак, который всегда закрываю и проверяю это по несколько раз.
И третей странностью была случайно раздавленная мной литровая банка с йогуртом в рюкзаке, выпачкавшая бумажник, другую еду и планшет...

И только тогда пазлы сложились...

@just_st

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23-е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен...
@just_st

Сегодня на кассе в супермаркете было.
Стоит очередь, в ней молодой парень. К нему подходит женщина в возрасте, смотрит на него внимательно тут парень выдаёт:
- Ой, здравствуйте, вы что, меня не узнали?
Женщина в ответ:
- Нет, не узнала!
Парень:
- Знаете, я вас тоже не узнал!
@just_st

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

@just_st

Простая и гениальная отмазка

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь «люто важное» практическое занятие.

Так было и на сей раз..

— Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
— В тюрьме сидел.
— Э-э-э, что? Это как так?
— 15 суток за оставление места ДТП.
— Ну, Вы больше не оставляйте...
— Не буду.

@just_st