Что-то пошло не так!

Недавно рассказали дети. В соседнем доме живет семья в которой растут два брата и собака. Зовут их Рома, Миша и Ричард. Причем Ричард — это младший брат.

@just_st

Работаю в школе учителем информатики. Только что подошли и сказали, что пришло распоряжение отдела образования о том, что мне нужно ехать в соседнюю школу для того, чтобы пройти удалённое обучение через скайп.
Ок...

@just_st

Комплексующим девушкам на заметку

В трамвае сегодня кондуктор весьма громко обсуждала с какой то старушкой, что у её внучатой племянницы в 9 лет грудь начала расти. К эндокринологу водили, та прописала лекарства. А что толку, если всё это из-за планшета, телефона и телевизора?

@just_st

Заговор врачей

Намедни забыл я дома наушники. А в общественном транспорте предпочитаю находится именно прослушивая музыку. Но в этот раз я об этом не пожалел.
Застал я монолог от одной бабули в сторону другой. Вот краткий пересказ:
«Грустная чего я еду? Да с похорон просто, мужик умер молодой. А главное не пил, ничего такого. Заболел он, а врачи его убили. Убили, конечно, а как бы он умер? Он же не пил, ничего такого! У врачей приказ просто есть — чтобы на Земле всего 5 миллионов нас осталось, а то расплодились. Вот они план и выполняют».

@just_st

Отличный букет

Захожу в одну известную алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: «Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем».
Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец — молодой парень, и интересуется, нужна ли мне помощь при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похожее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено взял бутылку с полки, передал её мне и говорит, что вот эта точно подойдёт.
На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он, конечно, не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.

@just_st

Разговор в банке

Сегодня оплачивал квитанции в банке и услышал такой разговор:

П — посетитель, К — кассир.
П: Вы валюту продаете?
К: Да.
П: А что для этого нужно?
К: Наличие денег)
П: Я имел ввиду, нужно заранее заказывать или нет?
К: Нет, ничего не нужно, приходите и покупаете.
П: Продайте мне, пожалуйста, 500 долларов.
К: Это вам нужно заказать на вторник 20 февраля, а лучше сходите в центральное отделение, там должно быть.

Что это было?

@just_st

Загадка на радио

Вчера легли спать, муж говорит (М - муж, Я - я):
М: Отгадай загадку: как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
Я: Пфф, тоже мне загадка. Надо бросить дальше, например, на 4 метра. И три оно пролетит не разбившись.
М: Вот сколько у тебя времени заняло рассуждение?
Я: Секунду-две. А что?
М: Я сегодня по дороге на работу радио слушал. Там две девушки за приз отгадывали эту загадку минут восемь, пока одной из них ведущий не подсказал практически прямым текстом.
Я: А что за приз-то был?
М: Два билета на концерт Бузовой.
Я: Это многое объясняет.

@just_st

Ну что за люди...

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.
Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами «Больше не теряйте».
У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: «А откуда у Вас мой паспорт ?»
Стюард ему отвечает: «Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала».
Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.
И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал «Спасибо», вы не угадали. Он сказал:
— В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

@just_st

Рассказывала подруга. Подала она объявление ВКонтакте, в группе, продавала кое-какую мебель. Налетело несколько яжматерей с просьбой отдать бесплатно, и заодно привезти. Игнорировала, но одна из них стала написывать в личку, со странной просьбой. Не отдать мебель, нет. Отдать кота. Кота, который засветился на фотке рядом с мебелью. Кот красивый, породистый, вислоухий. Тоже игнорила, поставила в ЧС.
Эта просящая особа написала с другой страницы, что им нужен именно этот котик, что у нее детки, и она "чувствует что подруга хороший человек, у нее светлая энергетика, которая передалась коту".
Ок подруга спрашивает: "вы говорите это не оттого, что он породистый и дорогой?".
В ответ "нет, что вы, был бы у вас простой дворовый котик, мы взяли бы и его, главное ваша светлая энергетика!"
Она отвечает "как же вам повезло! У меня как раз есть ещё один, я вам его подарю, куда привезти?" И прикрепила левую фотку простого кота.
Игнор, потом ЧС.

@just_st

Махнемся не глядя?

«Еду я поездом. Ехать не так уж и далеко, около суток, взяла плацкарт по соображениям экономии, но решила устроиться с максимальным комфортом: выбрала себе местечко в середине вагона, на нижней полке. Только я разложила свои вещи, только устроилась, вдруг подходит ко мне женщина средних лет с дочерью лет 12 на вид, и говорит командным голосом:

— Девушка, поменяйтесь с нами полками!
— С чего это вдруг я должна меняться? - удивляюсь я.
— Ребенку с верхней полки неудобно спускаться, еще упадет ночью! Если вы с нами поменяетесь, я вашего соседа попрошу и он тоже с нами поменяется, и мы будем ехать вместе.

Естественно, я, жестокосердная, меняться на верхнюю полку отказалась, и дама удалилась, бормоча что-то про черствых взрослых девок, которые ребенку уж не могут уступить. Потом я их увидела, у них, оказывается, еще и место возле туалета было. Надо же, какую возможность незабываемого обмена я упустила...»

@just_st

Есть у моего мужа одна забава: если, щелкая пультом, он натыкается на фильм, который я наверняка видела, он мне кричит: «Угадай, что за фильм?» А я, не глядя в экран, по фразе или мелодии должна отгадать. В основном отгадываю. Однажды после фразы «Угадай, что за фильм?» я не услышала ничего кроме... шума волн! Я хотела сказать: «Ты что издеваешься?», но сказала: «Изгой». Это была моя лучшая победа, чёрт побери!))
@just_st

Ночь. Сплю. Рядом храпит жена. Начинаю ее потихоньку толкать в плечо, храп не утихает. Толкаю сильнее, храп продолжается. Начинаю подталкивать ее в ногу и тихо говорю – перевернись, храпишь. И тут мне прилетает ответка ударом в ногу и громким – проснись, задолбал, дай поспать!

Открываю глаза, вижу в тусклом свете ночника гневное лицо жены, извиняюсь, переворачиваюсь на другой бок. Приснилось.

@just_st

Меня всегда раздражала фраза «Обратитесь к знакомому токарю» — это если надо что-то выточить, чего не купишь в магазине. Как будто у всех есть за пазухой знакомый токарь! Или «Попросите знакомого сантехника». Блин, сейчас побегу знакомиться!..

Не знаю, у кого как, а вот у меня, например, есть именно то, что реально требуется по жизни — знакомый плотник! И не просто знакомый, а старый давний товарищ. Всякий раз, когда у меня возникают проблемы — а здоровье дает о себе знать — я вспоминаю его обещание: «Ты не волнуйся, Саня. Если что, я тебе вот такой гроб сделаю. Самый лучший».

И как-то тепло сразу становится, уютно. По-настоящему.

@just_st

Стою курю. Задумался... Хмуро смотрю на серое небо. Стук по плечу. Поворачиваюсь, передо мной стоит божественная нимфа и протягивает визитку. Смотрю на визитку: «Relax- клуб» — Тайский массаж и не только! Спрашиваю:

— Девушка, неужели я похож на того, кому не хватает секса?
— Иначе бы я к вам не подошла.

@just_st

Хитрый мальчик

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?

@just_st

Гениальный аптекарь

Зашла вчера в аптеку:
Я: Чем можно простуду подлечить, чтобы беременным можно было?
Девушка-аптекарь: Возьмите оциллококцинум.
Я: Но ведь это гомеопатия, там ведь в таблетке никаких действующих веществ нет!
Девушка-аптекарь: Ну, поэтому его и можно беременным!

@just_st

Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: «Присаживайтесь», на что эта ’леди’ отвечает: «Знаете, что? Присаживаются под кустиком!»
Девочка: «Ну, пожалуйста» и садится обратно.

@just_st

Работаю экспедитором в фирме (допустим) «Солнце». Разгружаю точку. Звонок с неизвестного номера.
Девушка (Д): Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
Д: Это из фирмы... (из-за шума не расслышал названия). Вы у нас заполняли анкету на должность экспедитора. Вы прошли проверку службой безопасности. Вы ещё заинтересованы работать в нашей фирме?
Я: Спасибо, но я уже нашёл работу экспедитора.
Д: А если не секрет, то в какой фирме?
Я: Простите, а вы из какой фирмы?
Д: Фирма «Солнце»!
Я: Да у вас, уже ПЯТЬ месяцев!!!

@just_st

Была в фирме, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
— Осторожно, у нас там дохлые мыши!
— А-а-а!!! — дама резво отпрыгивает на пару метров, — Зачем... Зачем вы эту гадость держите?!
— Да вот, собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

@just_st

Будильник

Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.
Сегодня я понял, в чем дело.
Ночью ложился спать с серьёзным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался, в лучших традициях армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона (как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

@just_st