Честная продавщица

Жил в посёлке. У нас вполне естественно брать в долг в магазине, под зарплату. И вот, получив зарплату, зашел отдать долг.
— Здравствуйте, денег вам принес. Вычеркивайте меня.
Продавщица достаёт тетрадь, ищет мою фамилию. Я, не дожидаясь озвучки суммы — знаю ведь сколько должен, отсчитываю деньги и протягиваю ей. Берёт, пересчитывает, возвращает мне тысячу:
— Вы дали на тысячу больше.
— Спасибо. Вообще-то я редко ошибаюсь в делах связанных с деньгами.
Она улыбаясь:
— А я редко бываю честной.

Взял на заметку. После этого старался заходить в магазин только в её смену.

@just_st

Одиночество – сволочь

Приятель рассказывал.
В давние времена поехал он в подмосковный санаторий отдохнуть. Санаторий хороший, но в лесу. Казалось бы, самое время заскучать, но тут заехала туда молодая женщина неземной красоты. Радость глазам, отрада сердцу. И окрестные березки сразу расцветали, как сакуры, как только он ее видел.
Но смотрел он только издалека. И так застенчивый был, а тут такая красавица писаная! Как тут подойти-то с непривычки, страшно! Отошьет ведь сразу. Да и конкуренция огромная, полный санаторий мужиков, и все на нее облизываются.
Несколько дней он собирался с духом, чтобы хотя бы поздороваться, и уже почти собрался. Но однажды увидел, как она вышла с чемоданом и направилась в сторону подъехавшего такси. Сердце екнуло, терять было уже нечего, и он обреченно спросил: «Уже уезжаете? Так быстро?»
И девушка ему доверчиво ответила: «А что мне тут делать? Неделю уже тут живу, хоть бы один из мужиков подошел, познакомиться!»

@just_st

Первобытные

Когда мне было 4-5 лет, мама купила мне книжку про первобытных людей. Мы ложились на диван и она мне её читала. Это была моя любимая книжка и она мне её перечитывала несколько раз.
Как-то раз мы гуляли с мамой в парке. Мимо проходили два негра.
— Мама, мама, смотри! ПЕРВОБЫТНЫЕ идут!!!
— Ой, смотри, птички, ой (не помню, что-то еще), — пыталась отвлечь меня засмущавшаяся мама, но куда там, я тянул её за рукав и кричал:
— Смотри, смотри, первобы-ы-ытные!!!

Уж откуда они взялись, в маленьком, хоть и областном центре в 70-е, не знаю.

@just_st

Енот на день

«Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье...»

@just_st

Про жизнь. Оптимисты и пессимисты.

Компания подарила сотрудницам на 8 марта носки. Троллинг такой. В отместку типа за 23 февраля.
Мнения одариваемых разделились, как в том анекдоте про двух детей.
Первые говорят:
— Воот, носки, а я хотела печенье. Бирюзовые, а я хотела белые. Из хлопка, а я хотела бамбук. С единорожкой, а я хотела однотонные.
Вторые:
— О, носки, зае*ца.

@just_st

Наверняка многие из нас помнят, как использовали наши родители «новые» для них слова. Такие как — шухер, атас, и как порой глупо и неуместно они их употребляли. Я с гордостью готов заявить, что теперь настало наше время. На днях у одноклассницы в офисе один из сотрудников ~30 годиков, узнал для себя новое слово — теребонькать. И употреблял его примерно в следующих вариациях:
— Вчера весь день со службой доставки по телефону теребонькал
— Хватит теребонькать, давайте поработаем
— В офисе сегодня так мало народу, что даже потеребонькать не с кем.

@just_st

Несчастная белка

По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой — старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще — тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет «а ты такой дятел...»

В общем, садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором — это навсегда.

@just_st

Боевое ранение

У моего отца огромный шрам на всю ладонь, два пальца не разгибаются, – видимо, сухожилия были повреждены. Помню, как я еще ребенком подолгу рассматривала этот шрам, он почему-то производил на меня сильное впечатление. Наверное, дело в его истории. До начала 90-ых отец был матросом на торговом судне, совершавшем международные рейсы. В одном из таких рейсов судно подверглось нападению пиратов. Экипажу удалось отбить атаку, в ходе обороны папа и повредил руку. Детское воображение рисовало яркие сцены сражений, огромные пиратские корабли, развевающиеся черные флаги с черепами и пиратов с жутким крюком вместо руки. Конечно, с течением времени мои представления о современном пиратстве претерпели значительные изменения, но детские впечатления сохранились в памяти.

Недавно в разговоре с мамой упомянула я папино боевое ранение. Оказалось, мама тоже хорошо помнит историю появления этого шрама. Только ее версия несколько отличается. Она утверждает, что «боевое ранение» папа получил на суше, свалившись по пьяни в какой-то овраг и распанахав руку осколком бутылки. Папа продолжает настаивать на версии с пиратами.

@just_st

Таксистское

В честь 8 марта решил делать приятное и купить упаковку рафаэлок, чтобы угощать всех женщин и девушек. Все улыбались, радовались и оставались довольны, но когда закончил смену, нашел 6 фантиков сзади на ковриках. Так вот... С прошедшим, поросята.
@just_st

Навык торговаться

Помнится, прочел книгу по улучшению навыка торговаться. Решил попрактиковаться. Как раз нужно было посылку передать в столицу. Маленький пакетик с документами. Ищу машину посредством небезызвестной службы заказа такси. Звоню:
— Здравствуйте, в Астану едете? Посылку передать можно?
— Здравствуйте. Да, еду. Можно.
— Сколько будет стоить?
— Две тысячи.
— Давайте за пятьсот.
— Давай.
Сказать, что я не ожидал такого развития событий — ничего не сказать.

@just_st

Замуровали

Когда я учился в техникуме, преподаватель рассказывала нам о том, как ездила в Финляндию с друзьями. Процитировать по памяти не могу, своими словами.
На границе, где останавливается туристический транспорт, был (не знаю, как сейчас) не только досмотр, но и кафе, магазин и туалеты. Речь о последних. Это необыкновенные кабинки с отоплением, освещением, где не воняет и всегда есть бумага. И вот, толпа туристов разбрелась по сортирам. А рядом с ними крутится человек. Прямо к кабинкам подходит, когда туда заходят люди.
— Что-то не так? — спросили у него.
— Слежу, чтобы всё было хорошо, — с акцентом отвечает человек.
Зачем, казалось бы, следить? Это ж сортир. Но нет. Вскоре стало ясно, почему тот господин отирается у туалетов.
В одной из кабинок турист начал давить дверь, биться и ломиться. Тот мужчина сразу подскочил к двери и громко произнёс:
— Смойте за собой!
Долбёжка прекратилась. А через пару мгновений дверь открылась и оттуда вышла девушка.
Тогда уже сама рассказчица поинтересовалась:
— А не проще повесить табличку на дверь?
Мужчина открыл дверь и продемонстрировал на ней листок с иллюстрациями и инструкциями на русском, английском и финском.
Но бедному мужику всё равно приходится дежурить у сортиров в сезон и вызволять несчастных туристов, которые за прожитую жизнь не научились читать и смывать за собой.

@just_st

Не совсем удачное решение

На семиклассника Тёму надвигалась на днях жуткая миссия — достойно поздравить с 8 марта всех своих одноклассниц. Их 22, а парней всего двое. Родители предложили финансовую помощь. Сын гордо отказался:

— Вы же подарили мне тысячу на 23 февраля. От подарка на днюху еще что-то осталось. Обойдусь!

На следующий день звонок отцу из службы охраны магазина. Их ребенок арестован за кражу. При разборе полетов выяснилось: попался вместе со вторым одноклассником. У них был тщательно рассчитанный бюджет на 22 подарка, но в день покупки магазин успел слегка повысить цены. Не хватило бабок на единственную шоколадку «Аленка». Ребята твердо помнили — подарки всем девушкам должны быть одинаковы. Чтобы никто не ушел обиженной. Ну и слямзили недостающую шоколадку. Были пойманы с поличным.

Отец приехал, разобрался. Вызвал заведующую, от души поздравил с наступающим Международным женским днем, и чуть не довел ее до восторженных рыданий своим рассказом о причине этой кражи. Доплатил за Аленку. Ребята были отпущены на свободу без штрафа. Дома отец хмуро буркнул жене:
— В нашем сыне рыцарь и жулик проснулись одновременно. Впрочем, обычное сочетание...

@just_st

Ценность книги

«Отец сегодня рассказал. В рабочем посёлке, где он работает вахтовым методом, загорелся дом у местных жителей — пожилой пары. Оба успели выскочить, даже имущество кое-какое прихватить, разместили их временно в помещении для работников.

Сидит бабка, охает, в руках кипа каких то документов, пару золотых бирюлек — все, что схватить успела. А у деда в руках книга — что-то из русской классики. Ну бабка и ругает его, мол что же ты, старый хрен книгу то схватил? Не мог поценней чего из огня спасти? А дед в ответ разглагольствует о ценности книги, как носителя исключительно верного слога и бабку ругает за её меркантильность. Все слушают, прониклись.

А к вечеру дед напился — оказалось заначка у него в книге хранилась...»

@just_st

Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка, думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: "Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".
@just_st

Использование сверхъестественных способностей для воспитания мужа

«В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого. Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:

— Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?
— Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! — парировала дама.
— Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.
— Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.
— Не хочется мне водки! И в конце концов, я не заработал, что ли, на пару бутылок? — мужчина побагровел, но взял себя в руки и попросил меня: — Девушка, дайте нам, пожалуйста, две бутылки коньяка.
Жена одарила его испепеляющим взглядом, но промолчала.
Расплатившись за покупки, мужчина сложил продукты в пакет и, бережно прижав бутылки к груди, пошёл к выходу.

Вдруг он споткнулся о брошенную кем-то тележку, одна бутылка вылетела из его рук и разбилась вдребезги. На глазах у бедного мужика даже слёзы выступили, а жена, пройдя мимо него, обронила:

— Коля, я же сказала одну бутылку, значит, одну!

Да, непросто жить, когда твоя жена — ведьма».

@just_st

Встречать надо по одёжке

Когда я начал фрилансить из дома, обнаружил, сколько всяких разводил ходят по квартирам в течение дня. Ко мне приходили: продавцы посуды, проверка газа, свидетели иеговы, из пенсионного фонда... Но знаете, какое правило я вывел для себя, чтобы отличить мошенника от настоящего работника?

Мошенники всегда выглядят солидно, опрятно, у них хорошо поставленная речь. Настоящие же работники обычно задолбанные, им нахрен ничего вот этого не надо, отказу они рады, одеты по-простому — либо свитер, либо рабочая уже не новая одежда. Например, на ту же проверку газа (настоящую) приходила женщина лет за 50, жаловалась, какого хрена её заставляют ходить по квартирам, хотя это не её обязанность, и за всю проверку + обслуживание взяли 30р.

Ещё ни разу это правило не дало сбой. Надеюсь, мошенники не просекут фишку.

@just_st

Никто не читает характеристики

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х. Уже на старших курсах военного училища его, ввиду навыков работы на компьютере, посадили на набор текста характеристик для тех офицеров, которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.
Так вот, одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: «За трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента, награжден красными революционными шароварами». С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

@just_st

У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.

@just_st

Сошел с ума и прозрел

33-летняя пациентка немецкой психотерапевтической клиники, описанная в статье под инициалами B.T., за 13 лет до этого ослепла в аварии. Поводом для обращения стало диссоциативное расстройство личности — в пациентке уживалось более десяти персон, отличающихся по возрасту, полу и чертам характера. В ходе терапии одна из её личностей, юноша-подросток, начала видеть, впоследствии стали зрячими почти все остальные личности, кроме двух. Проверка энцефалографом показала, что пациентка не лжёт — если текущая личность была слепа, то мозг не демонстрировал электрическую активность на визуальные стимулы, и наоборот.

@just_st

Интернет и идиоты

Работал я как-то в Интернет провайдере Чернигова.
Время от времени звонили люди и жаловались на воду льющуюся из системного блока, в тех поддержке конечно смеялись и говорили что это не наша компетенция, мало-ли наркоманы какие-то.
Но, чем больше запросов становилось, мы начали подозревать неладное.
В итоге на место выехал владелец и осмотрел все адреса, проблема была обнаружена сразу, свичи были установлены на крыше без накрытия, вода во время дождя стекала по кабелю и заливала сетевую карту.
Итог прост, 28 спаленных сетевых и 5 уволенных сотрудников.

@just_st