Замануха

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства — о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
— Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
— Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
— Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу — не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам — полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

@just_st

Зашёл, не выходя

Для тех, кто хочет официально поменять верхнюю полку на нижнюю, не выходя из вагона.
Лето, вагон поезда, все места заняты. Пассажиры выходят и заходят. На одной из станции из нашего купе вышли попутчики, и сразу же на их место появился новый человек. Пришёл в сланцах, спортивных трико, футболке с вещами. В таком прикиде редко садятся. Зашедший проводник с постельным бельём спрашивает его: «это вы у нас вышли и зашли?»
Сюжет оказался прост. Человеку надо было ехать из пункта А в пункт Я, места есть только верхние. Так он просмотрел по ходу движения поезда станции Б, В, Г, ну и допустим Д (в промежутке несколько часов хода поезда от станции А), где освобождались нижние места до станции Я. Успел купить билет на верхнее место от А до Д и нижнее место от станции Д до Я. Да, потерял в деньгах, но остаток пути ехал как привык, на нижнем. Бывает.

@just_st

Важный атрибут для дискотеки

На днях с коллегами пошли без фанатизма прогуляться по барам и выпить пива. Ближе к полуночи занесло нас в бар с дискотекой, ну и, естественно, пришлось поучаствовать в танцах. Через какое-то время один из коллег говорит:
— Как знал, что сегодня на дискотеку попадём! Хорошо, что надел обувь с ортопедическими стельками!

Такие нынче атрибуты для танцев. Всем участникам мероприятия +/- 35 лет.

@just_st

Руки прочь от аутистов!

Мать затащила его в кабинет волоком. Красивая, ухоженная, в дорогой шубе с визжащим, пинающимся ребенком в руках.
— Заберите! Я не знаю, что с ним! Не знаю! — проорала она, тяжело падая на стул и наконец-то отпустив сына.
Мальчик, с виду пяти-шести лет рванул по кабинету, очертив себе ровный круг для непрерывного бега. Периодически он вскрикивал. Грубым, недетским голосом и встряхивал ручками.
— Дайте нам инвалидность! Мне не на что его лечить! Профессор берет 5 тысяч за прием!
— Вы лечитесь? У вас есть выписки?
Выписка-лист, исписанный с двух сторон. Противосудорожные, сосудистые, ноотропы и снова ноотропы, смена противосудорожных и так несколько курсов! Карусель бодрящих мозг препаратов!
— А что Вы хотите от лечения?
— Я хочу, чтобы он заговорил! Стал нормальным! Понимаете? Чтобы что-то было! Он спать перестал! Завтра опять к профессору едем!

От поездки удалось отговорить. Мальчишка весь прием так и бегал, нас для него не существовало, я и не пыталась его трогать, ему и без нас нехорошо было. Терапию профессора, вместе с визитами к нему, отменила. Вообще все отменила. Инвалидность им дали и они к нам не приходили год. Начали посещать коррекционные занятия. И вот, через год он зашёл, спокойный и за ручку с мамой. Конечно, он не заговорил и не стал смотреть нам в глаза. Но игрушками на столе заинтересовался и стал их раскладывать, перебирать. Он остался в каком-то своём мире и в этом мире наступило спокойствие. А значит, будет и развитие.

@just_st

Терапевтическая группа

Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

— Эмм... — почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

— Здесь. — сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, — Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

— Меня зовут Андрей.
— Салам алейкум, — хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

— Ну что же, я пришёл чтобы... — Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
— Не торопись, — мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, — Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
— О! — Андрей даже обрадовался, — На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

— Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? — поинтересовался мужчина с четками.
— А... Ну... Не очень.
— Что случилось.
— Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

— Плохо, — удручëнно покачал головой мужчина с чётками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

— С моим лучшим другом, — всхлипнув закончил фразу Андрей.
— Вай!
— Шакал!
— Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.

— Тихо! — чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. — Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

— Это основная проблема да. — кивнул Андрей, — Травма с которой..
— Хочешь отомстить этому шакалу? — уточнил мужчина с чётками.
— Эээ... — Андрей растерялся, — А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
— Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

— Это как-то...
— Понимаю, — перебил его мужчина с чётками, — Хочешь мы скормим его собакам?
— Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.

— Вай билят... — протянул кто-то, но на него шикнули.
— Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. — заметил мужчина с чётками, — Ты же пострадал!
— А... Ну если так посмотреть...
— Андрей, будь мужчиной! — в голосе появились грозные интонации. — Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
— Да пусть живёт! — ужаснулся Андрей, — Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.

— Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

— Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
— Террористическая. — кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

— Вы не психологи?
— Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

— Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
— Конечно!

@just_st

Розыгрыш любительницы поспать

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится, я не знаю, но столько спать — явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максимуму украсил столик. Ролик я скачал еще предварительно. Остались мелочи — поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей разобранную елочку с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
— Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! — шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. — Наконец-то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! — мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок походу окончательно привел ее в чувство.
— Что это? — дико озираясь, произнесла, она.
— Новый год, девочка! Новый год!
— Какой новый год, март на дворе! — не прекращая озираться, выдохнула она.
— Был март, когда ты уснула, любимая, а сейчас декабрь! Но главное, что мы опять с тобой вместе! Давай выпьем! — протягивая ей бокал под бой курантов, успокаивал ее я. — Давай, родная!
Она взяла бокал, но второй рукой ухватила лежащий рядом телефон. Она смотрела на него и не понимала, ведь там действительно было уже первое января 2022 года. Сил у нее хватило, только поднести бокал ко рту, который она, даже не пригубив, вернула мне. Несколько движений и из динамика телефона раздался звук сигнала, а потом голос проснувшейся тещи. Недовольный, кстати, но девочка на это совсем не обратила внимание.
— Мама-мама, сейчас что первое января?! — почти закричала она. На том конце была тишина, гробовая. Наверное, теща активно думала, до чего докатилась ее любимая дочь с зятем-приколистом. Потом прокашлялась и сказала:
— Ну да, первое! Только не января, доча, не января, а апреля! Тебе не кажется, что два часа ночи для ваших дурацких приколов — немного рановато?!

@just_st

Самое странное свидание, но и самое вкусное

Со своей будущей супругой познакомился в книжном магазине. Она тогда работала продавцом, взял у симпатичной девушки телефонный номер. Я обычно так не делаю, но в тот вечер сам поразился своей наглости. Просто попросил телефон. Она дала...
На следующий день звоню девушке
— Привет, не хочешь со мной на свидание сходить сегодня?
— А кто это?
— Парень из книжного магазина.
— А-а-а-а... вспомнила. Сегодня? Не могу.
— А когда можешь?
— Слушай, а приходи в гости. Ну ты только ничего не подумай... Просто я мясо поставила готовиться. Ещё два с половиной часа придётся дома быть.
Выдвинулся. Скажу сразу, что с намёками у меня проблемы. Не понимаю, когда девушка говорит прямо, а когда намекает. Купил традиционный джентльменский набор + бутылку хорошего полусладкого вина.
Открывает дверь женщина предпенсионного возраста. Затащила меня в квартиру. Сказала, что Аня придёт чуть позже — она в магазин пошла за картошкой.
Ситуация становилась всё «страньше и страньше».
Женщина завела меня на кухню. Оперативно разлила вино по бокалам. Стала расспрашивать. Спросила обо всём: где работаю, где живу, на кого учился и т.д. Пока я рассказывал, женщина почти в одно горло заточила бутылку. Пришла Аня с картошкой. Женщина забрала бутылку и исчезла в комнате. Мы же остались на кухне чистить картошку и нарезать овощи.
Через час примерно мясо дотушилось, картошка уже была готова. Аромат на кухне стоял — закачаешься. Когда мясо было готово — сделали пюрешку. Аня полила овощной подливкой, нарезала мясо. Мы вдвоём ели молча — так вкусно было!
Наелись от пуза и сидели счастливые. Самое классное свидание за всю мою жизнь. Очень уютно, сытно и по-домашнему.
На второе «домашнее» свидание с Аней я пришёл с большим пакетом продуктов, но в тот день до кухни мы так и не дошли.
Самое худшее началось после брака. Я на вкусной еде стал прибавлять килограмм за килограммом. За год потолстел так, что никакие вещи не налезали. Пришлось сесть на диету, уменьшить размер порций и пойти в спортзал.
Очень большой плюс, когда жена готовит словно шеф-повар, но ещё это и огромный минус.

@just_st

Содержательный разговор

Сегодня позвонил товарищ, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой:

— Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес...

— Угу...

— Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с башенкой. Всегда хотел дом с башенкой, как у замков...

— Угу...

— Газ туда проведу. Еще мангальную зону поставлю. И беседку! Беседку рядом с грядками! Чтобы ел шашлык и можно было помидоркой прямо с грядки закусывать!

— Угу...

— А я говорил, что там озеро и лес рядом? Можно на рыбалку ходить. Или за грибами! В общем, хороший дом построю!

— Угу...

— Чтобы там вообще жить можно было! Просыпаешься утром — никакого городского шума! Вышел утром, пошел в баньку, умылся... во! Баньку тоже надо построить! Только до озера далеко бегать, чтобы из баньки сразу в прорубь.

— Угу...

— Я так прикинул — у меня, чтобы все построить уйдет лет 5. А потом, как я построю — давай там забухаем!

— Тю! Легко!

— Вот, отлично! Договорились! Ладно, пока!

@just_st

Супернюх

Я самого детства я чую практически всё. Ребёнком я не задумывалась, что остальные ощущают мир по другому. Думала, у всех так.
О первом случае мне рассказала мама, в моей памяти этот эпизод не отложился. Заходим мы с ней в лифт, вместе с нами заходит женщина с сумкой. Я дëргаю мать за кофту и говорю:
— Мам, откуда так сильно рыбой пахнет?
Мама утверждает, что я ошиблась, ничем не пахнет. И тут женщина восклицает:
— Батюшки, да у меня в сумке в двух пакетах минтай замороженный! Ты как его унюхала?
Да чтоб я знала...
В 22 года я начала курить, надеясь, что хотя бы эта пагубная привычка притупит обоняние, но нет. Мой нюх до сих пор при мне. Хорошо хоть, что нет резкой непереносимости запахов. Я привыкла к тому, что мир пахнет ярко. Да, иногда неприятно, но тут уж ничего не поделаешь.
Пару лет назад зашла на кухню и учуяла странный запах: обнюхала всё, что только можно, потом добралась до баночки с витаминами, которую муж оставил на подоконнике, принюхалась, открыла, и меня шибануло этим запахом. Вот как? Как можно учуять витамины в наглухо закрытой банке?!
Пришла в гости к подруге, поболтали, рассказала эту историю, она покивала, возможно сомневаясь в правдивости, а потом открыла окно:
— Давай, — говорит, — свежего воздуха в комнату пустим.
Я делаю вдох и выдаю:
— Что-то твой свежий воздух мокрым мелом пахнет...
— Я там побелку под окном просыпала, — поразилась она. — Ты как это почувствовала?

Я знаю, как пахнет мокрая нержавейка (мерзко, кстати), срезанные цветы имеют сладковатый душок увядания, рыбные рынки — жуткая жуть, а все четыре моих кошки пахнут по разному, с закрытыми глазами отличу. Если сосредоточиться, точно могу найти предмет в комнате по запаху, ради хохмы с друзьями проверяли.
В общем, боюсь, что если брошу курить, жить станет совершенно невыносимо.

@just_st

Про учёбу

Супруг мой школу сильно не любил. Прямо с первого класса. Ситуация усугублялась вечными скандалами от мужниной матушки: «А почему четыре, а не пять? А почему только одна пятерка?». Про двойки-тройки уж не говорю. Вывод из скандалов делался однозначный: «Пирог ни с чем, пойдёшь в ПТУ» (любимое матушкино выражение).

В общем, к восьмому классу муж учиться не хотел, профессию не хотел, школу заканчивать не хотел, в ПТУ не хотел, а хотел магнитофон. Японский. Двухкассетный. 200 рублей стоил (дело был на Вилюе, туда такие диковинки попадали).

К счастью, у мужа был и отец, который рассудил так: зарабатываешь половину, половину даём. Магнитофон хотелось сильно, поэтому муж пошёл зарабатывать в молодёжный отряд, который занимался всякой неквалифицированной работой. Отряду мужа досталось разбирать старые свинарники. За школьные каникулы надо было разобрать три здоровых здания.

Как говорит муж, на втором свинарнике, в навозе и грязи, облепленный якутским гнусом и слепнями, он осознал до глубины души всю ценность высшего образования. Перспектива делать вот это все до конца жизни сильно помогла осознать. Работу в то лето он таки довёл до конца, и вожделенный магнитофон был куплен. По возвращении в Ленинград муж сам сел за учебники, сдал экзамен в физико-математическую школу, потом олимпиада, вуз, аспирантура, всякие награды-премии за науку.

Эту историю он часто рассказывает нашему сыну. Но от осинки не родятся апельсинки и сын, как и папа в свое время, забивает на школу со страшной силой. Вот буквально вчера сказал, что «не счёл нужным выучить правило» и получил закономерную двойку.
Я, вот к чему. Никто не знает, где под Питером нужно свинарники разбирать?

@just_st

Разные

Когда старшему было годика 3-4, он спросил:
— Мам, а вот интересно, когда я стану стареньким дедушкой, то какая ты будешь?
— Да меня уже не будет.
— Как не будет?
— Ну, я умру уже к тому времени...
— Как? Умрешь???
И смотрит на меня в ужасе, а в глазах слезы. Я спохватилась и говорю:
— Да нет-нет, не умру, буду старенькой бабушкой.

И вот, когда младшему было примерно столько же, в каком-то разговоре зашла речь о том времени, когда он станет стареньким, и я вспомнила про тот разговор с его братом и говорю:
— Ну а я буду старенькой бабушкой...
А он мне:
— Ты чего, мама, ты ж к тому времени уж давно умрёшь, сама подумай! Скажешь тоже!
И смеётся... Вот такие разные у меня детки.

@just_st

Так они че, не хуже нас что ли?

Девятого мая вечером с супругой идем гулять, берем с собой племянницу с детьми, младший из которых еще в коляске. На салют посмотрели, не торопясь идем домой. Они впереди, я с коляской чуть отстал.
Сзади приближается компания пацанчиков. Идут, какие-то свои пацанские темы перетирают, вроде трезвые, но азартно. Догоняют, вдруг слышу:
— Тихо, ребенок спит.
Все замолкают, обгоняют нас, метров через пять продолжают разговор.
Так это что же теперь получается? Никакое они не потерянное поколение? Не малолетние дебилы? Просто люди, которые от меня, старого пня, отличаются только тем, что у них еще все впереди? Вот ведь обидно, блин.

@just_st

Пять утра

Мать в почтенном возрасте гостит у дочери на даче. Дел, конечно, никаких, повинностей никаких. Один нюанс. Маленькая бородатая собака породы бельгийский гриффон облюбовала спать вместе с матерью. Соответственно, будит по утрам, чтобы мать её выпустила на улицу.
Спустя неделю мать жалуется дочери: «Всë у тебя хорошо, спасибо тебе за приём, домой я поеду, нет никаких сил, собака в пять будит каждый день, поспать не даëт».
«Мать, ну ты с собакой спать не ложись, дверь закрывай и все у тебя хорошо будет».
«Нет, я так не могу, она же приходит».

Спустя два дня выходной. Мать долго не выходит из комнаты. Дочь заходит поинтересоваться чего да как. Собака пулей вылетает в дверь.
«Мать, чего не встаешь? Время полдвенадцатого уже! »
«Как так? А на часах пять... »
Ясно, понятно. Дочь меняет батарейку, жизнь входит в спокойное русло.

@just_st

Уроки в Макдональдсе

На днях гуляли с подругой. Проголодались, зашли в Макдональдс. Выходные, народу полно, сесть практически негде. Нам повезло, мы смогли занять столик на двоих. Напротив нас был большой стол на четверых, за ним расположился отец с сыном лет 10. Еды на столе у них не было, зато лежали книги и тетради для занятия английским языком. Несколько минут спустя к ним подошли парень с девушкой и вежливо попросили немного подвинуть книги, чтобы они могли занять два места. Отец отказался со словами: «Вы что, не видите, мы с ребенком занимаемся?» Когда мы уходили, они по-прежнему сидели там и продолжали заниматься.
Хорошо, что отец помогает сыну делать уроки. Но мы не поняли, почему именно в кафе, где шумно и сложно сосредоточиться? А ещё было обидно за тех, кому из-за них не досталось места. Я могу понять, когда кафе наполовину пустое (для оптимистов — наполовину полное): сел за стол и делай, что хочешь. Но в час пик мне было бы стыдно впустую занимать место, если другие пришли поесть, а им сесть некуда.

@just_st

Минимальные требования

Лет семь назад товарищ работал в охране на ж/д вокзале. Заступали на пост по три человека. Коллеги попадались разные, особенно запомнился один парень, который бухал как не в себя.
Как-то приехал к ним начальник с проверкой, заходит в комнату охраны, а там этот кадр, синий как изолента, храпит на полу, а двух других нету...
— Ну, хоть один на месте, — захлопнул дверь и уехал.

@just_st

Отвали от них

Приехала как-то дальняя родственница из другого города в гости. Рассказывает мне в качестве свекрови про свою невестку из серии «такая-растакая». Вместе они не живут. Из претензий — сын все время ей таскает цветы, не даёт тяжестей поднимать, а она такая-растакая и не поднимает.
Рассказывает, как сыну наставления даёт, чтобы построже с женой и не баловал, а он только отмахивается от неё... Адский бабий комментарий: «Вот ещё, нашлась Королева» добил меня окончательно. И происходит следующий диалог:
— Тебе в жизни хоть один цветочек подарили?
— Нет.
— Сама таскала все, как лошадь, всю жизнь?
— Да.
— Вот и таскай дальше и отвали от них. Сын твой счастлив?
— Да.
— Ч лезешь, чего добиваешься? Отвали! Он себя мужчиной чувствует, что женщину свою оберегает, а ты все по своей больной мерке пытаешься перекроить чужую жизнь. Сама — адская лошадь и других заточить под это хочешь!

И рассказываю где-то услышанную историю для адских матерей о том, как свекровь, недовольная выбором сына тем, что невестка на пару лет старше и с ребёнком изводила его люто на эту тему. В конце-концов добила, он развёлся, потом начал пить, спился и умер.
Задумалась.
— Ты этого хочешь?
— Нет, конечно!
— Отвали от них!

@just_st

И о зарплате...

— У кого-нибудь есть вопросы? — строго спросил руководитель своих подчинённых в конце небольшого совещания.
— Есть, — робко высказался один парень в очках.
— Что у тебя? — с нескрываемым раздражением спросил руководитель.
— Эмм... Так зарплату бы получить. Уже на несколько дней опаздывают...
Руководитель встал:
— Мы сейчас с вами о чём говорили? Не утруждайтесь, я сам повторю: предприятие переживает непростой момент, мы с вами находимся ещё на пути становления...
— Так предприятию уже пять лет как бы... — возразил парень, поправляя запотевшие очки. — Вроде уже вышли на полные обороты, не?
Лицо руководителя стало пунцовым:
— Нет! Если я говорю? что мы на пути становления, значит мы где?
Все вокруг молчали. Парень, рискуя жизнью, спросил:
— Где?
На несколько секунд повисла зловещая тишина. Руководитель рявкнул:
— Решил поумничать, Семёнов!? Ты лучше расскажи нам про свой отчёт, который ты должен был сдать вчера!!
— Так я прямо сейчас могу рассказать, вкратце. Если хотите.
— Ну? рассказывай!!
— Если за основу взять бетон марки 500 и основываясь на значениях наклона земной оси к твердости аномальной плотности рубидия, что служит основанием в построении трансцеденции заглавной буквы основного четверостишия...
— Стоп-стоп-стоп!!! Это что за х...ня!? Ты что несёшь!? Это что — из твоего отчёта!?
— Нет. Это интерпретация вашего посыла по поводу невыдачи нашей зарплаты. А отчёт я скинул вам ещё в обед.

@just_st

Настоящий руководитель

Удивительно, как порой складываются обстоятельства, что черная полоса не сменяется белой, а продолжает наступать какая-то беспросветная жопа. И вот эта чернющая полоса затянулась уже на целый месяц и такое чувство, что конца и края ей не видно. До сегодняшнего утра.

Утро. Планерка. Все как всегда: доклады, отчеты, новые вводные. Заканчивается планерка, а меня руководитель просит задержаться.
— ZfRom, у тебя все хорошо? Ты уже месяц ходишь понурый, смотреть на тебя страшно.
— Да, все нормально, Такой-то Такойтович. Просто устал.
— Ладно, не хочешь говорить — не говори. Ты давай приходи в себя, а то как в воду опущенный ходишь.

Я лишь улыбнулся в ответ и потопал приступать к работе. И вот наступил обед, а мне на карту пришло 20 т.р. А следом смс от руководителя: «Это тебе премия для настроения. Будет нужен отгул, дай знать.»

Настроение заметно улучшилось! Белая полоса подкралась оттуда, откуда ее вообще не ждал. Всем адекватных руководителей, которым не насрать!

@just_st

«Я понял, что надо бежать»

Меня пригласили работать на телевидение в СТС Ростов-на-Дону, должность якобы техническая.

Когда я пришел, девушка, работавшая там, показала, что нужно делать: смотреть на шести теликах за тем, когда будет объявлена реклама и включать местную рекламу, которая перекрывает федеральную. По двенадцать часов в сутки, втыкать в ящик и следить за тем, чтобы реклама вовремя включалась, Карл!

Автоматизировать они, мол, это не могли, и, хоть и расписание вроде было, всякие ток-шоу вечно сдвигали тайминги с утра на весь день.

Через 60 минут стажировки мне стало слишком страшно за свои мозги, я не выдержал и ушел.

@just_st

Бабушка и Карнеги

Моя бабушка была того самого поколения, из которого «делали гвозди» - прошедшая войну комсомолка, активистка, спортсменка. А ещё она говорила людям всё, что думала, искренне полагая, что это им на пользу.
Например, звонит подруге, «что делаешь?». Та: «Смотрю «Поле Чудес». Бабушка: «Передача для дегенератов». И долго не понимает потом, почему подруга обиделась...

Ее бескомпромиссность и категоричность суждений стали притчей во языцех у сослуживцев и родственников.
Совершил глупый поступок - тупой. Обещал сделать и не сделал - обманщик. Опоздал - не уважает окружающих. Подвёл коллег на работе - непорядочный. Всё это высказывала лично обвиняемому, часто в присутствии третих лиц.

И вот, однажды, дедушка подарил ей книгу Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей...». Помню, утром просыпаемся, а бабушка сидит на кухне - всю ночь не спала, читала. Смотрит на нас покрасневшими глазами и потрясённо произносит: «Представляете, люди, оказывается, не любят, когда их критикуют...»
Занавес.

@just_st