Вчера днём я рассказала вам, что я из Владикавказа.

Вчера вечером я узнала очередную страшную новость об изрезанной бывшим мужем девушке. Запись с камеры видеонаблюдения от 18 сентября, на которой мужчина нападает на бывшую супругу на её рабочем месте в салоне красоты, предварительно закатив ей сцену ревности, в свободном доступе. Всю информацию вы можете найти, забив в поисковике «Новости Владикавказа».

Мне стыдно за таких осетин, не имеющих ничего общего со своими предками. Мне стыдно за такой Кавказ, поправший мужские честь и достоинство. И я презираю такую Россию, не несущую ответственность за своих граждан. Закона, охраняющего женщин от бывших/настоящих/гражданских/законных обиженных и больных ублюдков всё ещё нет.

- А помнишь...?

Далее следует версия общей истории далёкого прошлого, испещрённая морщинами времени и разрывами воспоминаний.

Чаще эмоции повествующего превосходят те, что остались у второго. Для слушателя вырисовываются давно забытые детали. Звучат ему несказанные и им неуслышанные слова. Проявляются недостающие кадры. Цвета становятся ярче, а очертания чувств прорисовываются и соединяются в непрерывную линию.

- А знаешь, я ведь тогда...

И на старый слой воспоминаний накладывается новый. Огромными мазками проявляются пятна многолетних размышлений, растекаются сожаления и отрывисто пульсирует то, чего тогда не хватило - смелость.

- Катерина. Так ты помнишь?
- Я не вспоминаю.

Ускоряясь, меняются обстоятельства вокруг меня.
Отваливаются цели, срезается фокус, бледнеют принципы, остывают чувства.

Незыблемыми остаются укоренившиеся некогда идеи, о которых я ни с кем не говорю. Идеи, ставшие моей прошивкой. Неизмеримые в денежном эквиваленте, невзвешенные на весах правосудия, незагнанные социумом в общепринятые рамки.

Не показываю, ибо меня тут же захотят измерить, взвесить и загнать. Такова человеческая природа, не принимающая всякого, кто отличается, без желания препарировать или изгнать.

Я сама такая же. Всё мною однажды непонятое было распотрошенно до кровавых ошмётков, если не тех людей, так своих к ним чувств. Остальное изгнано.

Но это лишь философия. А фактически - меняются обстоятельства: города, места, люди, их домашние животные, количество зубных щёток в стакане и наличие сахара в кружке чая на ночь.

Год назад было так: любимый тёплый Краснодар, кинотеатр, на соседнем кресле парень, с которым всё несерьёзно, в руке баночка колы, в канале ни одного читателя, опубликован в никому пост о демотивации, куплена первая реклама, которая выйдет только 3 октября, в общем и целом период нирваны.

Сегодня: чужая холодная Москва, гостиница, на соседней подушке ноутбук, с которым всё серьёзно, на столе кружка остывшего чая, на канале вы и отсутствие публикаций почти неделю, десятки неотвеченных входящих сообщений, четвёртый день обучения при компании, в которой я вдруг неожиданно оказалась стажёром, период цейнтнота.

Надеюсь, простите за непостоянство)

Трамвайная философия
- форма сознания, снисходящая на меня в периоды часовых трамвайных переездов из точки А в точку В в Краснодаре. Так рождалось 70% моих постов.

В Москве на меня снизошло суемудрие метро. Называю эти измышления именно суемудрием, ибо предполагаю, что они могут быть не столь основательны, сколь под впечатлением от унылых лиц соседей по эскалатору, вагону и тех, кто упорядоченною силою толпы выносит меня периодически к нужному выходу.

Перворождённой мыслью моей на глубине 55 метров станции «Римская» было, что Московское метро - это парад людей, чьи мечты уже не сбылись. Как же грустно мне стало почувствовать себя частичкой этого потока. Мои мечты ведь тоже не сбылись. А хотелось бороздить космос и открывать новые галактики, участвовать в раскопках античной Трои и Пелопоннеса, откапывая то, что не нашёл Шлиман, рыскать по миру в поисках книжного антиквариата и с трепетом складывать находки в своей библиотеке.

И тут я вспомнила, что не мечтаю лет с 15. Уже больше половины жизни я ставлю цели. Цели поправимы. Когда они не достигаются, их всегда можно перефокусировать, поменять местами, сместить в календаре или снять за неактуальностью. А мечты - нет, мечты не меняются. И обдирая о невидимые препятствия ладошки и коленки в попытке дотянуться, однажды приходит понимание, что с места ты так и не двинулся, потому что всю энергию движения потратил на цели: закончить школу с отличием, поступить в институт, устроиться на работу, взвесив все за (статус, карьерный рост, зарплата выше среднего) и против (далековато ехать, час в трамвае или 55 минут в метро и с двумя пересадками), построить отношения, заключить брак, уважить родню, нарожать дополнительную.

Вот они цели в кармане или бумажнике, шее или руках: ключи от квартиры, карты двух банков, кредитно-ипотечное ярмо, благородно поделённое на двоих парой златых бубликов на безымянных пальцах, эйрподсы, эплвотчи, напоминающие, что опаздываешь на важную встречу или за ребёнком в детский сад.

А мечты? Они размазываются вагончиками метрополитена по тоннелям, втираются в камень, а их следы истончаются каждый раз, когда вновь проезжаешь по этой колее. Однажды они совсем исчезают. Наверное.

Я не москвичка, и в этом метро третий раз в жизни, но едва трассирующий след от своих некогда припечатанных к стенам мечт разглядела. Под слоем целей, которых я достигла, и тех, что ещё предстоит.

А сколько из вас сейчас тоже в метро?

​​Фейсбук отчаянно пытается подсунуть мне в друзья моего самого старого экс-бойфренда. Старого, как по дате рождения, так и по сроку давности наших отношений.

Б. - более известный в канале по тегу #какможнобытьтакойсукойв16.
В моей жизни отметился, как изначально женатый, впоследствии разведённый и до сих пор меня упрекающий во всех своих несчастьях и нескольких греховных страстях.

Прелюбодейство и гордыня. По первому читайте по хештегу, по второму - ниже.

Как-то мне моя подруга юности кинула ссылку на инста-профиль Б. с приглашением поглазеть на его творчество - художественную ковку из нержавейки. Наибольший акцент во всей ленте был сделан на одной очень объёмной работе.

Массивный ствол, ровные острые ветви-шипы, десяток листьев, будто вот-вот готовых опасть, и редкие бутоны с самоцветами внутри. Название - «Дерево любви».

Я сразу обратила внимание именно на это творение. Потому что слово «любовь» в жизни Б. я прочно ассоциирую только с собой. Ну так уж им повелось.

Конечно же я понимаю почему его дерево любви такое железное, а не плюшевое, нежного цвета просроченного лосося и со стразами Сваровски. И тем не менее ничего со своей грешной душонкой не могу поделать - буду продолжать думать, что сей шедевр памяти нашей стухшей любви.

Не Маргарита для Мастера, но хоть какой-то вклад в вечное.

Я безумно люблю своё чадо, считаю дочь самой умной, красивой и лучшей в мире, а ради её благополучия пойду на всё, но с точки зрения классической яжематери, я скорее всего какая-то упоротая.

Меня никогда не было в чатах молодых мамаш. Я не обсуждала детишьи стулья, их цвет и частоту появления. Не участвовала в соревнованиях на скорость появления молочных зубов или за звание «самого самостоятельного ребёнка, который сам высаживает себя на горшок».

Я не меряюсь успехами своего дитя с каждым, кто заикнулся о том, что родитель. А все мои подруги-матери остались в записных книжках старых телефонов, потому как разговариваем мы с некоторых пор на разных языках: я на обыкновенном русском, они на каком-то мыкающем, в котором местоимение «я» больше не употребляется.

На собраниях в детском саду от меня слышали только «Сколько в итоге денег сдавать?», а на детских площадках я за версту обхожу стаи матерей, предпочитая угол пары-тройки сосредоточенных отцов, с которыми всегда есть о чём помолчать.

И пожалуй, я бы не удивилась, узнав, что кто-нибудь из них ведёт в телеграме канал о своём ребёнке и для него. Повестка в том, чтобы спустя пару-тройку десятков лет, сын этот канал прочёл и улыбнулся.

Женя вот уже 2 года исправно пишет заметочки про своего мальчика, про будни молодого отца, об этапах взросления на первый взгляд сына, но, как мне кажется, в некоторой части себя, оставляет в ленте любопытные статьи каких-нибудь британских учёных. И весь этот дайджест очень трогательный, смешной и интересный.

Здесь можно почитать о том, как некое американское светило медицины планирует пересаживать мужчинам матку. А тут о Чуковском и его «Крокодиле» с интерпретациями историков и самого Жени (захотелось даже перечитать поэму). И каждый новый пост это наверняка занимательная история, если не из мира, так о своей семейной жизни.

В общем, подписывайтесь на Молодого папу и следите за развитием событий. День 347.

Я в новом городе на новом месте работы.

Как и обещал мой предшественник на должности Алексей, из окна кабинета видно море. Как обещала я, одна из глав моей книги будет посвящена нашему с ним скайп-знакомству и собеседованию. Пока книга существует только в моих планах, напишу заметку здесь.

Итак. Как случаются перемены?

Перемены в моей жизни случаются неожиданно. Например после телефонного звонка, предложения придти на собеседование, сменить кардинально род деятельности и переехать в другой город. Мою кандидатуру предложила эйчарам компании школьная подруга, с которой мы не виделись 20 лет. Почитывая мой канал, она предположила, что мне скучно, ну и посчитала, что шансы на встречу стремительно увеличатся, работай мы в одной международной компании.

Я решила, что с меня не убудет, собеседоваться я люблю, новым знакомым буду рада. Предположить всерьёз, что пройду все этапы собеседований и встреч разного уровня, тесты и защиты кейсов совершенно далёкой от меня темы, я даже не пыталась. И тем не менее итогом моего рискованного любопытства стало двухнедельное обучение в Москве и вчерашнее знакомство с новыми коллегами. А в любимом краснодарском антикинотеатре я пока остаюсь удалённым куратором.

А Алексей, уступивший мне место, в нашем последнем телефонном разговоре в качестве напутствия рассказал анекдот (а может совет дал):

Бывший сотрудник, оставляя должность, передаёт новому 3 карточки и говорит:
- Будут какие-то сложности, открывай по очереди по одной. На них написано, что делать.
Преемник их взял и при первом же пиздеце о них вспомнил. Открывает первую, на ней написано «Вали все нестыковки и причины на предыдущего». Он так и сделал, обвинил во всех проблемах своего предшественника. Прокатило, с него не спросили, проблема рассосалась.
Через некоторое время наступает новый трабл, он открывает вторую карточку. На ней написано: «Говори, что всё понял-осознал и такого больше не повториться». Он снова воспользовался советом, опять помогло, выкрутился.
Наступает пиздец в третий раз. Чувак думает, ну сейчас третью открою, первые 2 помогли, значит и эта поможет. Достаёт её, а там написано: «А теперь собирай все три карточки и передавай их следующему...».

Надо свои нарисовать, пооптимистичней.

На попытку чашки выпилиться, свалившись со стола, в большинстве случаев я мгновенно отреагирую движением и постараюсь её словить. Возможно я её спасу, тут 50 на 50.

Но может случиться, что я даже не шелохнусь и безразлично буду наблюдать, как чашка переваливается за край стола, расплёвывает своё содержимое, прокручивается, как опытный каскадёр, вокруг своей оси, соприкасается с презрительным холодным каменным полом, и растрескивается, разваливается, разбегается маленькими кусочками по закоулкам комнаты.
Можно ли считать моё безучастие соучастием в чашечной трагедии?


Иногда я предпочитаю оставаться пассивным зрителем того, как кто-то разбивается о холодное или каменное. На моих глазах разворачиваются в замедленной съёмке артистично-драматичные события чьего-то будущего прошлого. Отчасти моего, но у меня плохая память, поэтому я веду канал. Скорее всего кого-то я смогу вспомнить только его перечитав.

Я тут в своих переездах отстала от хайповых тем, коими полнится инстаграм, как и любая другая выгребная яма.

О любви к своему и чужому телу в кг.

Я за бодипозитив. Я за любовь к своему телу, не позволяющую стрелке весов опускаться ниже критической шкалы, за которой анорексия. Я за бережливость здоровья, не позволяющую жрать то, что при усвоении организмом прибавляет к слову «жирение» приставку «о».

Вот что в моём понимании бодипозитив. То, что наглядно объясняет, каким образом вы рады своему телу.

А ещё я за похуизм. Который гарантирует вашему окружению дезинфекцию от вашего же дохуяважного мнения по поводу чужого тела. Я за гигиену мышления, не позволяющую мнению окружающих вмешиваться в самовосприятие.

Вкупе оба замечательных качества, бодипозитив и похуизм, дают мегакрутой результат: каждый заботится о себе, выглядит так, как ему в кайф, и всем безразлично, сколько весят остальные. Полный бодихуизм и попазитив.


#сугубомоемнение

Догадалась в чём феномен успешности каналов, блогов, вебинаров, марафонов и тренингов с центральной идеей «Я научу вас правильно жить».

В человеческой лени.

Речь и посыл простёганы снизошедшими на автора инсайтами (ах, эти модные термины), рванными швами некого опыта, в канве из обещаний сделать всех внемлющих счастливыми. Всё это облекается в ещё одно модное словечко кейс «на успешность» и запечатывается фоточками красивой жизни из инстаграма.

Что видят зрители, слушатели и спонсоры этих представлений? МиссИю, проповедующего скрытые от большинства истины и смыслы существования. Selfmade-евангелиста, призывающего взять себя в руки и лепить по подобию. Примеры для подражания.

Что вижу я? Не всегда хорошую актёрскую игру. Способ обогатиться на страждущих. Капитана Очевидность, вещающего простые истины, в которые не факт, что верит сам. И толпы лентяев, с удовольствием проглатывающих разжеванную до разлагающихся частиц жвачку для мозга - чек-листы, гайды, курсы.

Есть ещё отдельная каста проповедников, которая обычно старается заработать не материальные блага, а плюсик к самоуверенности. Эти сначала идут в гримёрку, достают кисти и краски, рисуют на своих лицах маску по требованию и потом выносятся с ней на сцену под соответствующий аккомпанемент из слов, фонов и декоративных элементов.

Так из чутких и ранимых появляются саркастичные и непробиваемые, по-тихой банящие всех неугодных, из неуверенных в своей привлекательности - заезженно призывающие всех остальных любить себя, из страдающих в выпавшем на долю одиночестве - демонстранты единения и наслаждения собой.

И во всей этой клоунаде ведущим качеством является человеческая лень. Она блокирует мыслительные процессы, вынуждает соглашаться на платные нравоучения, позволяет верить метровым трактатам о неуспешности, превращённой в фишку.


#сугубомоемнение



не стоило искать в озвученных ролях себя. это неприятно.

Джокер

Специально молчала о своих впечатлениях от просмотра и выжидала, чтобы фильм посмотрело как можно больше людей и среди вас тоже.

С теми, кто считает, что главный актёр круто сыграл, а режиссёр здорово срежиссировал, соглашусь без оговорок. Недоумение у меня вызывает восторг зрителей от сценария.

Что особенного странслировали нам, жителям постсоветского пространства, детям девяностых, взрослым 2к19-го, два американских сценариста Тодд и Скотт? Какую такую жуткую трагедию развернули на наших глазах, видевших и видящих поболее?

Усыновление. Жуткое детство с приёмными родителями-уродами. Психическое заболевание. Травля. Нищета. Незащищённость... Кино.

Нет.

Несколько лет назад я присутствовала на похоронах. Хоронили старушку и её внучку-студентку. Потому что сын этой старушки, ещё вчера подрабатывающий помощником в церкви, зарезал ночью свою мать и племянницу, и чуть не зарезал своего родного брата. В заготовленной заранее записке было сказано, что он устал от бедности и не хочет этой участи для своих родных. До себя добрался уже в камере.

А вот жизнь и реальная трагедия. И убийцу не жалко, да?

А Джокера всем жалко. Все примеряют на себя его маску, вспоминают своих родителей с их наставлениями, якобы сломавшими им жизнь. Оправдывают его жестокость несправедливостью судьбы, отпустившей на его долю столько страданий...

В Америке сценарий выдумывали, музыку заунывную подбирали, ювелирно сцены вырезали, чтобы всё самое жуткое в ленте осталось, танец драматичный экспромтом поставили. В России рыдали.

В Америке кассовые сборы рекорды бьют. А в России - пенсионеры у мусорных баков при супермаркетах дежурят. Детдомы переполнены, психушки тоже. За гаражами детей насилуют, десятками люди каждый день пропадают.

И возможно вы скажете, что я примешала к обыкновенному фильму слишком много инородного, но я не поняла литров соплей со всех блогощелей России, возводящих этот фильм в мировой шедевр за счёт трагедии главного героя. У нас таких драм вся страна, за их просмотр даже платить не надо.


Это #сугубомоемнение. А что думаете вы?

Многие заметили мою телеграм-пассивность в последнее время.

Спасибо всем, кто запереживал и поинтересовался моими делами в личку. Ребята, всё отлично, я просто нырнула и учусь плавать в неизвестной мне среде и сфере.

У меня сейчас вообще очень странный отрезок жизни:
По будням я холостячка, живущая в прибрежном городке, руководитель офиса айти-компании, который ещё месяц назад ни черта не смыслил в этой теме, и тиндер-свайпатель влево перед сном, расслабляющий так мозг после мегаобъемного трафика новой для меня инфы из мира бухгалтерии и программирования.

По выходным я мама и дочь в привычной обстановке краснодарской квартиры, по-прежнему управляющая антикинотеатром и требовательный друг для своих подчинённых. И где-то здесь в одном из краснодарских трамвайчиков осталось моё свободное время для ведения канала.

Конечно это не значит, что я брошу своё годовалое детище, свой анонимный, но откровенный мир из воспоминаний, самоанализа и наблюдений. Тем более, когда 5 из 7 дней в неделю, я хожу теми же дорогами, что и в том непростом для меня 2015-м.

Вот он суд, где шли заседания по ребёнку. Вот тут слева военная прокуратура, а через дорогу и квартал - следственный комитет. А вот окно кабинета моего следователя, в котором проходили все очные ставки, а в этом здании напротив мне скатали отпечатки пальцев.

Ооо, а вот и полицейский участок, в котором трудился гондон, сдавший меня бывшему мужу и выписавший предписание о моем задержании в день рождения моей дочери. Был послан нахуй, а я за малым не арестована. В день рождения своей дочери.

А вот детская площадка, на которой я ревела, когда накатывало отчаяние, что могу больше не увидеть ребёнка. А вот дом, в подъезде которого я отбила своё право быть матерью. Арматурой, ну вы помните. И я помню, и больше ничего не чувствую.

Когда 2 месяца назад мне предложили работу в этом городе, это был некоторый вызов для меня. Не только потому что это переезд из любимого Краснодара, но и потому что это переезд в город из жутких воспоминаний. Оказалось бороться с призраками не сложно, если живые не доставляют хлопот.

Вот только всемирная память сети продолжает вываливать на любопытных старые истории.
— Катя, а это о тебе статьи в интернете? Я просто загуглил (-а), а там твоё фото... © каждый, кто узнаёт мою фамилию.

Не такой я славы хотела, не такой.


#обомне
#замужнеполюбви_ненадотак

А у меня во дворе ходит девочка с каре, а ты сядешь за мемас, а я сяду за свой текст © Ева

Если нас с Евой посадили бы вместе, нам было бы не скучно. И не важно, где мы бы сидели: за одной школьной партой, на лавочке с пивом у подъезда или в камере для тех, кто не стремается говорить о наркотиках и прогнившей системе от первого лица.

Но сейчас не о том, а о Еве. О той, что пишет заметки о маленьких мальчиках и взрослых переживаниях, не совсем про секс и не пропагандируя самодостаточное одиночество. Вопреки современной моде.

И я бы Евины тексты загнала в треки, если б умела. И с ними бы ушла в оппозицию против государства или радикального феминизма, но на полпути развернулась, ибо на самом-то деле нам всё равно, кто кому с кем трахаться не даёт.

Но что нас действительно объединяет в этом мире замшелых утопичных идей о свободе слова и выбора, так это отношение к манипуляциям. В нашей малочисленной касте людей, которые не играют в игры, осознанный отказ от них может грозить неприкасаемостью. И иногда 40 кошками. Но мы несём за это ответственность, в первую очередь перед собой.

И именно здесь, в евиной ленте, на меня всегда накатывает чувство, будто публичная искренность и откровенность останутся лишь в нашем поколении телеграм-каналов, основанных на реальных событиях. Сохраняйте себе, чтобы не потеряться в мире иллюзий и притворства.

Давайте, чтобы у вас было максимально непредвзятое отношение к моему браку, я расскажу вам историю от лица бывшего мужа и его словами.

Например, на момент, когда мы сошлись спустя 9 месяцев после развода и перед первым днём рождения дочки.

“Я понимаю, что наделал глупостей. Но я никогда не умел себя сдерживать, и тогда не сдержался - не мог позволить ей уйти. А она захотела от меня уйти! Я же мужчина, я принимаю решения!

Я не хотел её обижать, но каждый раз, когда она смотрит на меня этим своим безразличным взглядом, я готов её убить. Так и не смог её понять. Она всё делает верно, она хорошая жена, но в ней нет эмоций, будто стеклянная и пустая. Я бы мог что-то изменить, я ведь хотел всё исправить...

Мы делали вместе ремонт, вместе ездили по магазинам, вместе всё выбирали. Она подсказывает мне правильные направления, даёт верные советы, мои друзья её уважают. Она заботливая и любящая мать. Слишком. Она только дочь и любит, а дочь любит только её. Она даже на руки ко мне не идёт, вся в мать, будто чувствует только её и никто ей больше не нужен...

Она слишком самостоятельная, без претензий, никогда ничего не просит. Никогда и ничего не просит! Ей ничего от меня не надо. Хоть бы раз заикнулась, что хочет, чтоб я ей что-нибудь купил. Будто я бедолага какой и не могу себе этого позволить.

Она совсем меня не понимает, как будто с презрением относится к моему мировоззрению. Рассуждает о справедливости и говорит, что каждый человек имеет право на собственное мнение. И что каждый может быть по-своему прав. Что за чушь?

А ещё мне кажется, она считает меня трусом. Как она там однажды сказала: «Будь за мной отец или брат, ты бы никогда не посмел поднять на меня руку». За кого она меня принимает? Что я только беззащитную женщину могу ударить?! Что с мужиком я бы не дрался?

Я чувствую себя рядом с ней каким-то ущербным, будто мне никогда не дорасти до неё. Я ей чужой, она даже не скрывает этого...”

Я практически процитировала своего бывшего мужа с редких его душевных излияний после алкоголя. Ему в плюс скажу, что пил он редко. В минус, что всю ту дичь, что он вытворял, он делал по трезвой.

На трезвую он говорил всё, что выше с точностью да наоборот. Полагаю, чтобы я не расслаблялась. Пытался насадить мне комплексов, что я из неблагополучной семьи, что подруги все шалавы, что он меня чуть ли не на улице подобрал и выходил, что я глупая и нахуй никому не нужная, что про меня ходят слухи, а предыдущие парни вытирали об меня ноги, что я ничего не умею, денег заработать не смогу, обреку дочь на нищее существование, что у меня явные психические расстройства, проблемы со здоровьем и т.д. Пытался вызвать ревность и сопротивление на его оскорбления. Бесился, когда видел, что мне похуй.

На самом деле тогда мне было совсем не похуй. Я держалась, чтобы не доставлять ему удовольствия, которое он испытывал доводя меня до истерики. Беспроигрышный вариант для него был зацепить мою семью и вновь начать угрожать, или вспоминать сгоревший дом и капать мне, что в этом виновата я сама. И что не вызови я тогда полицейских, всё бы было в порядке и мои родные не оказались бы на улице.

Иногда я пытаюсь представить себе другую реальность, в которой не было бы места всей этой истории. И как бы это странно не прозвучало, мне кажется приобрела я впоследствии всё же гораздо больше, чем в моменте потеряла.


#замужнеполюбви_ненадотак

Раньше я зачем-то умела прощать. Прощать и оставлять человека в своей жизни. Тем самым давая ему возможность поступить со мной также ещё раз.

Прощать я по-прежнему умею. Но теперь иначе. Сейчас моё прощение обнуляет все остальные чувства к человеку. Я не храню в себе обид, не подкармливаю ненависть. Но и всё хорошее, что было связано с этим человеком, исчезает, не оставляя даже воспоминаний.

Мне кажется, я перестала чувствовать прошлое. Та часть, что отвечала за горечь и радость воспоминаний, атрофировалась. Скорее даже ампутирована. Нет даже синдрома отрезанной конечности.

За спиной столько людей, историй, событий, эмоций, а я сегодня не могу прочувствовать даже вчера.

Я хотел бы втереться в тебя
Через кожу прямо в сосуды.
Никого никогда не любя,
Так мы сможем изменить наши судьбы... © 25/17

Необычно, когда слова песни отражают #настоящее лучше, чем калейдоскоп чувств и мыслей.

Ещё необычнее, когда в этих мыслях перестаёт фигурировать наречие «завтра».

Совсем удивительно, когда понимаешь, что сегодня ты очень любишь. Как никогда прежде. Как никого до этого. Так, как не могло случиться.

И просто необъяснимо, почему совсем не страшно, что сегодня может закончиться.

Эмпатия - занимательная штука, позволяющая хорошо осознавать, какую боль и сколько вы приносите другому человеку.

Вот я. Разрывая, уходя, отворачиваясь, забывая, всегда чувствую, как оно там у того, от которого оторвали, ушли, отвернулись, а забыть не дали.

Чувствую, как натягиваются до предела его нервы, когда я вынуждена провалиться в инициированный им диалог о погоде или общих знакомых.

Слышу, в какой тональности лопаются эти струны и звеня расходятся эхом по жилам, когда я добавляю в свои интонации эффект отчужденности.

Вижу, как покидают мужчину друг за другом спокойствие, сдержанность и хладнокровие. «Ай, скажете, страдальцы тряпичные какие-то!» - Ан нет, чем суровее мужчины внешне, тем визгливее их нервные окончания.

Мне было много раз больно не за себя, а за него. За любого из тех, кому не повезло быть мною недолюбленным. Я, как в себя, принимаю каждое своё собственное колючее слово или непростительный жест. Но не поступаю иначе.

Сложно совмещать эмпатию и честность.

Всё чаще приходят сообщения от читателей рассказать о своей личной жизни в настоящий момент.

Кто-то уверен, что я пишу реже именно по причине наличия бурного романа, кто-то интересуется, удалось ли мне после абьюзивных отношений выйти в нормальные, кого-то волнует, на сколько лет младше меня моя очередная пассия.

Признаюсь, у меня сейчас действительно бурный роман. Всепоглощающая страсть и безумное растворение друг в друге. Правда в отношениях присутствуют все признаки абьюза, от ограничения в общении с другими до тотального контроля над моим свободным временем, но я добровольно подписалась под это. Ручками. Когда ставила подпись в документе, скрепившем наши отношения 23 сентября и пока не заебём друг друга. Имя моему ненаглядному - работа.

И мне есть, что рассказать вам о нашей непростой любовной близости, но тогда канал можно будет переименовать в «Не пример для управленца». Не думаю, что вам зайдёт это нытьё о созависимых отношениях.

А между нами просто случилась жизнь,
Наступит утро, будет повод, ложись.
А ближе к вечеру - по-новой, давай на бис,
И я без кожи, голый провод, стриптиз... © 25/17

Я и А. - обыкновенная история рухнувшего от взмаха чьей-то невнимательной руки карточного домика, рассыпавшего невпопад цветные картинки игральной колоды.

И вот между нами случилась жизнь в 8 раз длиннее, чем общий отрывок, оставивший в памяти лишь еле заметные шрамы из воспоминаний и ощущение незавершённости.

На экране телефона изредка высвечивается его номер. Его голос спрашивает о моих делах, делится впечатлениями о своих. Улыбается мне с той стороны улыбкой пацана, которого я знала много лет назад. По одной сгребает карты в колоду, пытается сложить из них когда-то начатый пасьянс.

Мы давно не любим друг друга. Но не отпускаем из виду. Между нами нет дружбы. Но мы помогаем друг другу в тех мелочах, с которыми легко справились бы и сами, но находим в них повод для точек соприкосновения наших жизней.

Мы очень сильно изменились. Переломались в десятках мест. Живём жизни людей, с которыми никогда бы не связали свои. Он - тот муж, которого бы я уничтожила своим свободолюбием. Я - та жена, которую бы он давил своим. Мы бы принесли друг другу сотни разочарований и презрение к семейной жизни. Но по счастью, это друг другу сделали не мы.

Как здорово не ненавидеть человека, которого когда-то очень любил.


#никомутебянеотдам_ноотдал

К людям с опытом приходит мудрость, ко мне же пришла нетерпимость.

Помню когда-то очень давно я фильтровала, что говорю условно любимому. Чтобы не спровоцировать ссору, не обидеть, не показаться лишний раз сукой. Населяла в себя женственность и якобы свойственные ей податливость и умение обходить острые углы.

Ага, на мне это выглядело, как шутовской колпак вместо фуражки на офицере при полном параде.
В итоге я свернула этот маскарад и позволила себе говорить «нет, не хочу, не буду, не нравится, не люблю, тебя никто не держит» всякий раз, когда я так думаю.

И знаете, что я заметила? Мужчины так здорово считывают женские мысли, что доводят отношения до их выяснения гораздо реже, когда знают, что могут услышать категоричный отказ или безапелляционное направление, куда им стоит идти. Чудо не иначе.