Ни капли не секс-блогер, ни разу не секс-коуч.

Но я из тех женщин, кто прошёл все стадии сексуального познания и самовоспитания: любопытство, стеснение, признание себя фригидной, отвращение, равнодушие, опять любопытство, к чертям отправленную скромность, эксперименты, эксперименты и ещё раз эксперименты, удовлетворение, томную расслабленность и выхоленную чувственность.

Мой путь к звёздам лежал через тернии негласности этой темы. Никто ничего не рассказывал, советоваться было не с кем, пришлось учиться «в полях». К моменту, когда в России появились первые признаки секс-просвета, я уже всё умела. «Всё уметь» - это, в первую очередь, не стесняться разговаривать с партнёром, во-вторую, не останавливаться на достигнутом.

Я могу понять девушек, которым неловко обсуждать свои желания и потребности с любимым человеком. Боязнь обидеть или быть неверно понятой были со мной на протяжении первых нескольких лет сексуальной жизни. Тогда я смирилась с её никчёмностью, прилепила себе звание фригидной женщины и отточила мастерство симуляции оргазма до уровня «Вручите ей скорее Оскар, чтоб заткнулась».

Если бы у меня тогда, в далёком 2009 году был интернет и возможность пройти тест от проекта Tizzi, который помогает «отыскать» оргазм, я бы посадила бы рядом своего мужчину и совершенно неслучайно он бы прошёл вместе со мной все 11 вопросов. Я бы обязательно зачитала вслух все комментарии специалистов, которые следуют после каждого пунктика теста, и очень настойчиво бы попросила воспользоваться советами тут же на месте.

Сегодня у меня такой необходимости нет, я знаю все свои точки и запятые, но от соблазна пройти этот тест, всё равно не удержалась. А ссылка на него мне пришла от менеджера проекта, которая обратилась с просьбой помочь в его продвижении. Я и к вам хочу обратиться с этой просьбой - покажите тест подругам и сёстрам. Тест очень любопытный и познавательный. Если отвечаете искренне «без симуляций», по итогу получите грамотные рекомендации от сексологов и психологов над какими зонами и каким образом вам нужно поколдовать, чтобы запустить все свои механизмы для достижения удовольствия.

Я тоже получила парочку занимательных. И одним из них решила воспользоваться, не отходя от кассы, так сказать. Поэтому скоро у меня появится маленький друг We-Vibe Unite. Надо к нему ещё отдельный шкафчик теперь докупить. И тогда я с апломбом секс-блогера начну однажды пост со слов «Тест-драйв на парный вибратор из моей прикроватной тумбочки».

Пока что от души рекомендую вам пройти тест (совершенно бесплатно, надо сказать) и выяснить, что же не хватает вам для полного постельного счастья. Если вы, как и я, сразу захотите воспользоваться советом от специалистов проекта Tizzi, и влюбитесь в какой-нибудь девайс, то вам пригодится бессрочный промокод NEPRIMER на 15%-ю скидку в магазине при покупке от 3000 руб. Пользуйтесь на здоровье и получайте удовольствие:)

Вчера обнаружила в инстаграме хэштег «самаНЕвиновата» и десятки историй девушек, в которых рассказывается о попытках изнасилований, приставаниях, отпущенных в из адрес похабных шуточках и осуждении и обвинении этих девушек в провокации.

Я вспомнила несколько своих историй.

Мне было лет 7, я ходила в оздоровительный детский лагерь при поликлинике. Туда же ходила семья из пяти детей. С девочкой-ровесницей я подружилась, а вот с её старшими братьями отношения не сложились. Один из них возомнил себя в меня влюблённым, а мой отказ с ним встречаться (напомню, мне 7, а он на год-полтора старше) - поводом, чтобы насильно меня поцеловать. Его братья меня держали, а он лез своей рожей мне в лицо. Я то отвращение, как сейчас помню. И помню, как в прямом смысле слова пыталась отмыться от поцелуя. А ещё «сама виновата» от воспитателя помню и страх рассказать это маме, потому что мама бы не с мальчиком и его родителями бы разбираться начала, а меня бы больше в лагерь не пустила. А мне он очень нравился.

А вот мне лет 10 и я убежала с друзьями за пределы двора играть в прятки. Какая-то подворотня, заброшенный дом, двое мужиков и банка открытых шпрот на импровизированном из досок столе. «Иди сюда, девочка», похабные улыбки и протягиваемые ко мне руки. Сигнал тревоги в своём мозге я с тех пор ни с чем не спутаю. Бежала я очень быстро, и очень не хочу представлять, чтобы могло произойти, если бы я чуть замешкалась, а они не были бы такими пьяными. И я снова никому ничего не рассказала, потому что чувствовала себя виноватой за то, что убежала со двора.

А тут мне уже 19. Я еду после работы домой в пригородном маршрутном такси. Вечер, стемнело, в машине выключен свет. Полная людей маршрутка, я на заднем сидении у окна, рядом мужчина. Чувствую движение по своей ноге, думаю, что, наверное, случайно задел. Ещё раз - я максимально отодвигаюсь. И ещё раз - я отдергиваю ногу. Минутное затишье и вновь по ноге проезжается его ладонь и остаётся на моем бедре. Я замерла, он начал поглаживать. Я не стала больше дёргаться. Бесшумно достала из своей сумочки маникюрные ножнички и с размаху воткнула их в его руку. Воплей было, пиздец. Маршрутка остановилась, он выскочил, я была счастлива. Но я снова никому не рассказываю, потому что могут осудить за агрессивное сопротивление и надавать гениальных советов в стиле «Надо было между тёток садиться».

Я ни в одной из ситуаций виновата не была. Виноваты мальчик Валентин (до сих пор ненавижу это имя), алкаши и долбоёб. Точка.

Утро субботы оказалось богатым на идеи для постов.

🇷🇺 Личные сообщения через один с вопросами, что я думаю о деле сестёр Хачатурян.

🇬🇪 Новостная лента привлекает моё внимание заголовками о ситуации между Россией и Грузией.

🏴‍☠️ И неожиданным образом всплыло понимание, сколько людей доверяют своё психическое состояние и решение проблем не просто некомпетентным людям, а ещё и советчикам из интернета. Платно.

Все три темы начала бы с призыва «Очнитесь!».
О чём высказаться, ребята?

🏴‍☠️ Прямо по курсу пиратский корабль!

Ассоциация с пиратами пришла у меня первой, когда во мне начал булькать гнев на людей, пользующихся чьей-то простотой души, желанием сэкономить, наличием проблем и надеждой на помощь хоть откуда-нибудь.

Речь идёт о доморощенных самопровозглашённых психотерапевтосоветораздающих специалистах диванной локации. Они же и далее по тексту - пираты.

Они прямым образом воруют деньги у действительных специалистов, имеющих соответствующее образование, знания, призвание, желание помочь (а не только заработать), опыт работы, настоящие отзывы, благодарности и совесть.

И косвенным образом пираты воруют деньги у тех, кто покупается на их вымышленный профессионализм и добровольно отдаёт свои кровные в надежде на разрешение своих проблем.

Как это может выглядеть в оффлайн:
Пошёл мой друг А. к психотерапевту лечиться от арахнофобии. Краткий пересказ полуторачасового приёма:
- Больше всего на свете боюсь пауков. Надо что-то с этим делать
- Вы очень интересный молодой человек. Чрезвычайно добрый, люди пользуются этим...
- Возможно. Но пауков боюсь, пиздец!
- Вы, как супергерой, всегда готовы придти на помощь
- Да, вот только пауки эти, а сейчас ещё сезон такой...
- Ни слова больше. У вас пограничное расстройство личности. Сейчас выпишу вам таблеточек...
Надо отдать должное, в какой-то степени «врач» справился с поставленной перед ним задачей. Теперь пауки в списке страхов А. не на первом месте, а на втором. На первом теперь - психотерапевты.

Как пиратство такого рода могло бы выглядеть онлайн:
У абстрактной Кати насыщенное прошлое, большой опыт в отношениях и дохрена историй из жизни. Катя ведёт блог, предположим в телеграме. Описывает там свои мысли, наблюдения, взгляды на те или иные ситуации. У Катиной аудитории есть уже определенное доверие к её мнению. Кто-то даже начинает с ней советоваться по тем или иным вопросам. И Катя совсем непротив помочь и пообщаться, поддержать и поделиться своим взглядом на ситуацию. С оговоркой, что это #сугубоеёмнение и ни в коем случае не является экспертным или 100% верным. А какая-то другая абстрактная Катя с тем же набором характеристик берёт за «консультацию» деньги. Хотя она так же, как и первая Катя ни разу не специалист в психологии или решении житейских вопросов. Она просто апломбированный коуч (т.е. чувак, который преподносит себя таковым, чтобы кто-то повелся). И ведь кто-то ведётся.

Я, кстати, могу понять такую наивность людей. Помню, когда мне очень была нужна помощь, я готова была поверить любому, кто бы её пообещал. Ну в общем-то я так и сделала, заплатив гадалке-экстрасенсу нормальную такую сумму за отворот моего мужа. Надеюсь, вам понятна степень моего отчаяния и то, что отворота так и не произошло.


В посте заканчивается количество допустимых символов, поэтому краткий вывод: думайте, прежде чем платить пиратам деньги за пустословство.


#сугубомоемнение

У России страшный диагноз - лейкемия. Тут бы помогла трансплантация костного мозга, но нет доноров и подходящих хирургов.

Да и не хватает России моральных и физических сил на борьбу со смертельной болезнью. С трудом иногда удаётся заглушить лишь симптомы, выраженные немотивированными кровоизлияниями.

Хотите, я расскажу, каково это жить и бояться за своё здоровье, жизнь, за здоровье и жизнь самых близких людей, мамы и сестры, например? Каково это не иметь возможности уйти, потому что знаешь, что тебя найдут. А если не тебя, то кого-нибудь из близких, и тогда ты вернёшься сам. Каково это видеть безразличие и слышать насмешку во фразе «Ну жива же ещё! Убьёт, тогда и приедем» от полиции, которая никого, кроме своей задницы не бережёт.

А давайте я как-нибудь расскажу историю, как один полицейский продал меня и моё тщательно скрываемое местоположение моему тщательно разыскивающему меня бывшему мужу. А другой полицейский завёл на меня уголовное дело. А ещё один давал ложные показания. Давайте я расскажу, как в день рождения моей дочери меня чуть не увезли в наручниках из Кризисного центра те самые полицейские и не отдали на растерзание бывшему мужу, который ждал нас в машине, припаркованной рядом с полицейской.

Я знаю, что такое ненависть и страх. И меня не насиловали годами и не избивали до полусмерти. Меня просто унижали, запугивали и подавляли волю. И да, я готова была спланировать убийство. Да, я просчитывала варианты и искала способы. Да, я готова была отсидеть, но знать, что моей семье ничего больше не угрожает. И мне на выходе.

Да, этого не случилось. И это замечательно, что я могу жить и видеть, как растёт и меняется мой ребёнок. Но кто его знает, как будет дальше, и не пожалею ли я в будущем, что не убила БМ тогда на лестничной клетке. Ведь у меня нет гарантии, что однажды он не задумает мне отомстить.

Дело сестёр Хачатурян. Ещё одно кровотечение на организме с больной кроветворной системой. Что делают врачи (а врачи ли?)? Пытаются пустить кровь ещё больше. Где-то так уже делали, да? Вспомнила. В средневековье.

Если кто-то из читающих этот пост, позволял себе высказаться под постами о сёстрах Хачатурян в стиле «Могли бы и уйти раньше. Зачем убивали? Обратились бы в полицию. Сами виноваты, провоцировали. Должны быть наказаны» и пр., пожалуйста, отпишитесь от меня.

Если есть те, кто ещё не подписал петицию в защиту девочек, сделайте это здесь. Её создатель и правозащитница Алёна Попова однажды помогла и мне. Она и замечательный адвокат Мари Давтян. Я очень надеюсь, что с их лёгкой руки, девочек освободят и им удастся вернуться к нормальной жизни. Хотя нормальной они ведь ещё не видели.


#политфлёр

«Все красивые ведут блоги в инсте. А журналистки - в телеграме» © мой подписчик

После такого утверждения складывается впечатление, что профессия журналиста исключает внешнюю привлекательность. И я даже не нашлась, что ответить. Боюсь пошатнуть и без того кривое мировоззрение.

Зато вспомнилось, как я писала свою первую в жизни статью не будучи журналисткой.

Many years ago я работала в мэрии и переводилась из управления документационного обеспечения в пресс-службу. На тот момент у меня было лишь техническое образование по специальности «Программирование». И основные мои обязанности должны были упереться в сайт и его администрирование.

А вот неосновные заключались в написании статей для муниципальной газеты уездного города В., на благо которого я трудилась.

Ноль опыта в писательстве. Смутные представления о структуре статьи и прочих нюансах. Но я с самоотверженностью новоявленного рыцаря пера и бумаги пошла получать своё первое журналистское задание.

Прочувствуйте вместе со мной всю торжественность момента, когда я его получила:
В завтрашний выпуск срочно требуется хвалебная статья о муниципальном похоронном бюро. Похоронном. Бюро. Моя первая статья. Хвалебная...

Мне кажется именно тогда я похоронила свою надежду на получение «Золотого пера России»...
Ибо случайности не случайны.

Но вот я уже склонилась над клавиатурой в творческом порыве написать-таки литературный шедевр уровня местной газетки. Шопен мне в помощь для полного погружения в атмосферу.

Для понимания механизмов работы бюро мне пришлось побыть «тайным покупателем», если уместно так выразиться. Я им позвонила.

Мне ответил самый приятный женский голос, который я когда-либо слышала. Серьёзно. И эта милая женщина сказала на мое «аллё», что рада меня слышать. Представляете? Похоронное бюро радо меня слышать!

Весь остальной наш диалог я не помню. Но помню, как перед тем, как попрощаться, я мысленно просила её не сказать мне «До свидания!».

После этого разговора у меня был большой соблазн приписать где-нибудь «ВМУП Похоронное бюро ждёт вас 24/7 на улице Солнечной 1». И, кстати, адрес тут тоже не шуточный. Похоронное бюро на Солнечной. Что может быть умиротворенней, чем такая вывеска, например?

Статья удалась, даже редактуру стойко выдержала. А директор бюро потом ко мне заходил, благодарил за нестандартное позитивное преподношение. Ну а как иначе?


#обомне

Тест-драйв We-Vibe Unite. Я обещала.

Напоминаю, я в писательской секс-индустрии, что Харуки Мураками с его премией за худшее описание секса. Только он хотя бы знаменит, а я нет.

В общем эта диковинная фиолетовая загогулина такая приятная на ощупь, что ей просто приятно гладить. Что гладить, вы выбираете сами. Когда надоест гладить, включайте.

Не торопитесь. Пожужжите сначала на первой скорости, потом переходите ко второй и т.д. Внимательно прислушивайтесь к своим ощущениям. На шестом режиме я лично услышала свой внутренний голос, скандирующий «Спартак - чемпион!». На последнем десятом мурашки на моей коже танцевали ча-ча-ча.

Кстати, о танцах. С этой штуковиной можно оттанцевать соло, но заявлена она, как для пар. Она настолько миниатюрна, что ревности у вашего партнёра не вызовет. А вот новые впечатления запросто.

Компактность и элегантность в транспортировке (шёлковая сумочка в комплекте) наталкивают на мысль носить эту штуку всегда с собой не вынимая. Из рюкзака в смысле, ну или там из ридикюля, например.

При удачном стечении обстоятельств достать, конечно, и тем самым продемонстрировать партнёру свою предусмотрительность. Ему же можно вручить и пульт управления. Мужчины любят джойстики, пусть развлекается.

Короче, We-Vibe очень классная штука, нежная, аккуратная, и в тоже время с характером, с разными интонациями и акцентами. Мне очень симпатична и более чем отвечает моим к ней пожеланиям. Я даже не рассчитывала на такое взаимопонимание. О. Однозначно +.


Заметьте, все мои эмоции просто от держания ви-вайба в ладошке. Что со мной будет, если я-таки использую его по назначению, я даже боюсь представить;)


#секс_гдето_рядом

ПРО ЖИЗНЬ:

Про кота, про знакомства, про суеверия, про блины...

Кстати о блинах и суевериях. Я не умею печь блины. Дважды по юности пыталась, дважды скомкала и выкинула. И решила, что оладушки я люблю больше.

Чуть позже заметила странную штуку: каждый мой парень просил, чтобы я испекла ему блины. Не борщ сварила, оливье нарезала, виски налила, а блины нажарила.

Я каждый раз съезжала с темы, отвечая, что блины - только после свадьбы. Ну вот у кого-то секс после ЗАГСа, а у меня блины. После такого ответа, в мужчинах просыпалась какая-то нездоровая настойчивость. С одним мне даже показалось, что он замуж-то позвал только из-за блинов; другой со мной на блины спорил - ни разу не выиграл; бывший муж блины, к сожалению, не любил, а то может быть я ему до брака отказала в блинах, он бы и не женился. Какая-то загадочная в общем у меня история с блинами. Сейчас я их принципиально не пеку, а то вдруг замуж выйду. А парни, которые не просят у меня блинов, теперь вызывают подозрения.

Вспомнила я эту тему, когда читала пост о блинах на канале «БУДЬ СОВОЙ». Прочла и подумала, может вся проблема в лопатке? Вдруг бы, если мужчина прежде, чем просить блины подарил мне сначала подходящую лопатку ну и сковородку Gipfel, и мне бы пришлось в благодарность испечь-таки эти блины, и они были такие же красивые и вкусные, как у Кристины, автора блога «БУДЬ СОВОЙ», и жизнь бы моя личная сложилась иначе... Или всё-таки проблема в мужчине, который не подарил лопатку? Или во мне, которая не попробовала налепить блины в третий раз?

Казалось бы, такая обыденная тема, а какой серьёзный философский вопрос случился. Отчего-то мне все посты Кристинины откликаются.

Вот последний, например, про усы - вспомнила, как несколько лет назад у меня вдруг на подбородке появилась одна невнятная волосинка. Ясное дело, никому, кроме меня она была не заметна, но я сразу от неё избавилась. Прошёл месяц, она появилась снова. Вырывая её в этот раз, я загадала желание и сказала, как Хоттабыч «сим-салабим». Желание исполнилось, через месяц волосинка снова появилась. Я снова загадала желание, сказала «сим-салабим» и почувствовала себя волшебником (не волшебницей, это важно ибо это всё-таки борода). Желание снова исполнилось, но вот волосинка больше не выросла. Надо ли говорить, что сейчас, когда я чего-то очень хочу, я заглядываю под подбородок. И очень расстраиваюсь, что волосинки там больше нет.

Этот мой пост, наверное, добавил сюрреалистичности в ваше уже сложившееся обо мне мнение. Но для полноты картины этого, мне кажется, как раз не хватало.

Сегодня я в Новороссийске.

С этим приморским городом у меня связаны очень разные эмоции.

Здесь я пыталась начать жить спокойно после потрясений в родном городе. Не вышло. Здесь же чуть позже проходили следствие и слушания судов. Отсюда я сбежала в Краснодар после нападения бывшего мужа в 2016. Тем не менее город этот я люблю и с удовольствием приезжаю сюда, когда есть хороший повод.

А сегодня он есть, потому что вечером меня ждёт встреча-знакомство с автором одного из юных телеграм-каналов, которая по удачному стечению обстоятельств командирована сюда из Москвы в пресс-тур по Абрау-Дюрсо.

Меня часто посещают мысли об удивительных совпадениях, которые сопровождают людей и так или иначе как-то сводят их друг с другом.

Чуть меньше двух лет назад в пресс-службе винодельни Абрау была открыта вакансия заместителя отдела. Я была как раз в поиске работы, и, несмотря на некоторое недотягивание по требованиям, подала свою анкету.

В первом этапе собеседования в телефонном разговоре мне удалось убедить менеджера, что я подхожу на эту вакансию лучше, чем любой обладатель достаточного по их меркам управленческого стажа в этой области.

Вторым этапом было общение с руководителем эйчаров по скайпу. Я, как водится, чуть нервничала, потому что отдавала себе отчёт в том, что мне не хватает определенных навыков для такой должности, но решила очаровать своего собеседника уверенностью в себе и транслируемым желанием учиться и работать в их компании.

Скорее всего я бы справилась. Но за час до звонка узнала, что мой на тот момент молодой человек М. #дажевармиюотправитьнесмогла мне изменил. И я поплыла. В том смысле, что была зла настолько, что общаясь с эйчаром, так стискивала челюсти, что можно было сделать только два вывода: либо я психически неуравновешенна, либо обнюхалась амфетамином.

Мне обещали перезвонить. Быть может даже звонили, но я дней десять потом не брала на незнакомые номера, дабы не напороться на своего извиняющегося бывшего.

Так вот. История к тому, что если бы М. мне тогда не изменил, а я бы прошла собеседование успешно, сегодня бы мы с Элей познакомились бы не как авторы каналов в телеграме, а как представители двух пресс-служб.

Ну а если у вас есть предположения, что за канал ведёт Эля, можете попробовать угадать в комментариях)

«Быть одной - ЗБС» - так могла бы сказать я, но говорит Эля ;)

Возвращаюсь сейчас в «Ласточке» в Краснодар.

За соседним столиком через проход сидит молодая женщина и теребит лежащую на коленях книгу. Перебирает странички, не отрывая обложку от юбки. Периодически поднимает глаза и смущённо оглядывает сидящих рядом. Выходя в туалет, кладёт книгу лицом вниз, корочкой к спинке сидения. Очевидно, что она не хочет, чтобы кто-то увидел название. Но я любопытная и у меня хорошее зрение.
«Как хочет женщина?» Эмили Нагоски.

И тут я подумала, что на первой странице этой книги стоило бы сделать пометку: «Прежде, чем узнать как же вы всё-таки хотите, прекратите хотя бы стесняться того, что вы хотите это знать».

На 33-м году своей жизни я столкнулась с обвинением в неумении верить в мужчину и мотивировать его.

В пример мне была приведена чета Макгрегоров. Супруга, ай какая золотая женщина, содержала его пока он тренировался, холила и лелеяла, и не смела сомневаться в том, что Конор будет чемпионом.

Штош. Пожалуй, я бы тоже верила в человека, который изо дня в день выходит на ринг и оставляет там своё здоровье. Верила в то, во что этот человек верит сам, и более того - делает очевидные поступательные движения в сторону исполнения своей мечты.

Но я бы не стала верить в мужчину, который, чтобы стать успешным боксёром, кладёт, например, перчатку под подушку, и из самых энергозатратных процедур только визуализирует чемпионский пояс во сне.

Я бы не стала верить в мужчину, который вместо тренировок бухает с пацанами по вечерам и поднимает тосты за то, что однажды он обязательно поднимется и никого не забудет из тех, кто в него верил. Это здорово, но этого явно недостаточно.

Я бы не стала верить в мужчину, который заботливо снабжает жену капой и ждёт, что женщина сходит на тренировку вместо него, а потом расскажет ему чё-кого там.

#сугубомоемнение в том, что ажиотаж вокруг «веры в мужчину» - этой якобы необходимой каждой настоящей женщине черты характера - это порождение мужской несостоятельности. Ещё один способ обвинить в своих неудачах кого-то другого. Удобный способ оправдать собственное бездействие недостаточной мотивацией извне.

Где сейчас мой бывший муж?
- спрашивают меня читатели.

Я не знаю. Не интересуюсь. И мне даже не у кого было бы спросить.

Но по слухам двухлетней давности я знаю, что он устраивался на службу в Росгвардию в Москве. Вполне вероятно, учитывая, что у него были там какие-то родственные подвязки. Замечательные люди защищают покой граждан Российской Федерации, не находите?

Предполагаю, что тем, что вот уже почти 3 года, как он оставил нас в покое, мы обязаны именно этой службе. Скорее всего юристы объяснили ему, что продолжай он нас преследовать, я бы, защищаясь, воспользовалась всеми доступными мне способами. Например, затребовала бы через приставов алименты, которые ни разу не были ребёнку уплачены. Это, между прочим, неплохой способ давления на работодателя, отрицательно характеризующий сотрудника (в моём случае служащего войск). А при весомой задолженности должника по алиментам можно лишить выезда заграницу и даже водительских прав.

Естественно сейчас я придерживаюсь правила «Не трогай г...о, чтоб оно не воняло» и пакостить БМ не планирую. Пока. Но за законодательством в сфере семейного и уголовного права, регулирующим последствия невыплат алиментов, я тщательно слежу. На всякий случай.

Последнее, что я слышала о БМ - это то, что около полугода назад его случайно увидела в супермаркете нашего родного города В. моя подруга. Приятным бонусом к неприятной новости о том, что он всё ещё жив, было то, что он хромал. Да, я злорадствую, когда слышу, что мои враги разваливаются.



#замужнеполюбви_ненадотак

Я с 15 с половиной лет в отношениях. Практически без перерывов.

Не то, чтобы я уходила от одного к другому, но в общей сложности одна я за всё это время была не больше полугода (за вычетом брака и постбрачного судебного периода).

Какой-нибудь гуру отношений из инстаграма приклеил бы мне сейчас ярлык женщины, нечувствующей себя полноценной без мужика за пазухой. И можно было бы согласиться, если бы не то, что мужчины появляются не потому что я ищу, а как-то сами по себе.

Ну вот живёшь себе, никого не трогаешь, работаешь, и всегда есть несколько парней, с которыми можно провести свободное время, если бы оно было. Но его нет и парни так и висят в «непрочитанных». А потом в один момент случается свободное время и всё то, что можно успеть в нём сделать. И вот я уже в каких-то отношениях. Минимум на полгода, максимум на три с половиной.

Написала всё это и даже хотела окрестить себя легкомысленной, раз так запросто выхожу из одних отношений сразу в другие. Но потом доразмышляла до того, что всё дело в том, что я доживаю отношения до конца ещё будучи в них. Ничего не остаётся на потом и на период одиночества. Даже на пострадать и поскучать. Хз, хорошо это или плохо.


#обомне

У меня есть одна очень близкая мне подруга Оля. Я с уверенностью говорю о нашей близости потому, что наши отношения вот уже 6 лет как на расстоянии.

Сначала дружба подвинулась мужем, который пытался оградить меня от всех родных и близких, и перешла из разряда ежедневного живого общения в редкие встречи и тайные звонки. Потом дружбе пришлось пережить период, когда я старалась не поддерживать ни с кем активной связи, дабы не навлечь на людей гнев и агрессию моего уже бывшего мужа.

Когда мне удалось вырваться из круга своих проблем, мы с Олей оказались уже в разных городах. За последние три года мы виделись три раза. Но за весь этот период, не общаясь иной раз месяцами, несмотря на совершенно разные жизни и окружившие нас с возрастом проблемы, Оля - родной мне человек.

Мы не спотыкаемся в разговоре о необщие темы, не удивляемся ничему происходящему друг с другом и не делаем выводов «ой, как она изменилась». Мы очень много чего сейчас друг о друге не знаем или узнаем со значительным отставанием во времени, но каждый момент общения складывается в непрерывную цепочку «будто всё было вчера».

Но был у меня такой период в жизни, когда мне перед Олей было стыдно. Сейчас же мне неловко за то чувство. А суть вот в чём. Пока я всю свою сознательную жизнь строила «любовь» с разными мужчинами, Оля была одна с перерывами на сильно краткосрочные отношения, нечасто выходящие за рамки мессенджеров.

Я стала замечать за подругой грусть-тоску и даже некоторую обиду. Ставила себя на её место и понимала, что мне тоже было бы досадно быть вечно одинокой подругой рядом с вечно неодинокой. Поймите правильно, речь здесь о женском счастье не идёт. Мои отношения сложно назвать счастливыми по итогу. Но в процессе всё было гораздо радужнее, эмоциональнее и веселее. И мне было стыдно за это перед Олей.

Сейчас мне стыдно за то, что тогда мне приходилось от Оли очень многое скрывать, чтобы не казаться слишком успешной в отношениях или слишком счастливой. Я очень боялась, что мои рассказы могут задеть её самооценку, зацепить на тему «что с ней не так» или привести к мысли, что я хвастаюсь (так-то хорошего всё-таки было гораздо больше, чем плохого).

Но недавно я стала чуточку спокойнее и счастливее. Моя Оля наконец-то с тем человеком, которого ждала почти 8 лет (последний год, как мне кажется, я ждала его даже больше, чем она). Любовь по переписке, ни единой встречи и отношения на расстоянии почти 5 тысяч километров. И эта история тянет на отдельный пост, рассказать?

Уже не вспомню, в какой из соцсетей познакомилась Оля с З. в далёком 2011 году, но момент, когда она рассказала мне о «парне, который из наших, но давно живёт в Испании», я помню. У меня как раз в разгаре были отношения с А. #никомутебянеотдам_ноотдал

Пошёл отсчёт: месяц, три, полгода, год, два, пять... Общение по телефону, скайпу, в мессенджерах и соцсетях. Знакомство с мамой и братом З. на Олиной территории, потому что земляки и иногда наведываются на родину, а вот с самим З. лишь обещания скорой встречи. И каждый раз вот-вот, но нет. То работа у него, то операция, то ремонт, то золотуха.

А годы идут, и вот Оле уже за 30, а ему под 40.

Вы только представьте, как мне с моим скептицизмом и желанием высказать всё, что я думаю о ситуации, тяжело давались Олины «Нет, ещё не приехал, и меня пока не зовёт». З. говорил, что позовёт, когда у него будет заработок на двоих и ещё чуть-чуть, оконченный ремонт и много свободного времени.

Мне очень хотелось, чтобы его серьёзные намерения не оказались разводом, а Олины чувства не разбились столько времени спустя о мужскую непорядочность. Культивировать их любовь на расстоянии я по очевидным причинам не могла, советовать бросить эту затею тоже. Так и проболталась в нейтральной зоне «Всё будет хорошо с ним или без него».

Периодически я иронично отзывалась о его добровольном целибате, намекая то на проблемы с потенцией, то на проблемы с психикой. Задавала наводящие вопросы «А вдруг встретитесь, а он совсем не то? Вдруг запах его неприятен будет или походка раздражать?». И в тоже время, видя его внимательность и постоянство по отношении к Оле даже на расстоянии, я не могла не продолжать верить вместе с ней.

И вот почти год назад они встретились. Оля улетела к нему в Испанию на пару месяцев. И запах тот, и походка, и всё именно так, как представлялось. Оба счастливы и строят совместные планы. Сейчас они снова у него выбирают ей программу для обучения в Испании на следующий год. И я даже передать не могу, как рада, что всё так сложилось.

Но этот случай моего мнения о невозможности любви на расстоянии так и не изменил. Скорее подтвердил, как исключение из правил. А как считаете вы? Есть у вас подобные истории?

Один из моих читателей забросал меня пару дней назад интересными вопросами по всем моим отношениям.

Договорились, что все ответы будут оформлены в полноценные посты на канал. Саша, привет! Начинаем.

- Все твои пост-брачные отношения с мужчинами намного младше тебя. Если всё правильно синхронизировал, то с разницей в 8 и 10 лет. Чем обусловлен такой выбор? И не очень понятно, есть ли отношения сейчас. Если есть, он тоже младше?

- Отношения есть. Он самый старший из всех, кто был младше) С ним разница 6,5 лет.

А вообще я объясняю свою расположенность к парням младше свободой. Своей и их. После мужа у меня было двое взрослых настойчивых поклонника, от и до обеспеченных финансами. А ещё и жёнами, и детьми. Оно мне надо? Денег не беру, в любовницы не стремлюсь, молчать по знаку, когда жена звонит, не буду.

Ровесники мои тоже ещё не поразводились. Да и они все нервные какие-то, затюканные и истеричные.

Вот и остаётся в холостых и психически здоровых только поколение 90-х. С ними можно не строить далеко идущих планов, потому как молодость испытывает их на прочность алкоголем и скоростью (не только автомобильной). Естественный отбор в действии. Ну и с ними веселее, они легче на подъём, подписываются под всё, что я предлагаю, и не жалуются по утрам на головную боль и мешки под глазами.

А ещё они легко находят общий язык с моей дочкой. В силу небольшой разницы в возрасте, полагаю. Всем одинаково весело ходить в парк на аттракционы. Что может быть лучше в отношениях, чем общие интересы?

А если без утрированных шуток, то просто так получилось. С момента моего окончательного развода вокруг меня вьются только малолетки. Мне кажется это от того, что на мир я с тех пор смотрю с тем же посылом, что и они.
Молодость всё простит.

И вся разница между нами только в том, что я уже знаю, где в моём вагончике стоп-кран. А они ещё нет.

Я и йога. Рассказ, основанный на реальных событиях.

Пошла я однажды на йогу и уснула в позе Шавасана. Больше не ходила. Конец рассказа.

Где-то между строк затесались эмоции стыда за неусидчивость и зависть к тем, кто уже всё умеет. Например, к Ане, которая ведёт канал «Йога для жизни». Врать не буду, я подписана, но не читаю. Потому что стоит мне открыть её канал и хоть одним глазком глянуть на Анино фото с растяжкой вдоль стены, и я вспоминаю свои 90 градусов в попытке поперечного шпагата и тот случай на коврике в зале, когда меня даже не разбудили.

Пока я не дозрела до второй попытки приобщиться к индийской культуре через самопознание и управление собой в какой-нибудь позе сложнее, чем в позе трупа (моя любимая Шавасана), предлагаю сделать это вам, подписавшись на канал «Йога для жизни».
Тем более мы с Аней договорились о взаимной рекламе, и нам обеим будет очень приятно найти новых заинтересованных читателей друг у друга.

Ребята, добро пожаловать и приятного чтения!

Европейский суд вынес первое постановление против России по делу о домашнем насилии и дискриминации женщин.

Есть такая организация «Правовая инициатива», которая помогла и помогает сотням женщин, оказавшимся в ситуациях подобной моей. Когда преследует бывший муж. Когда полиция вместо помощи заводит уголовное дело на жертву, уставшую убегать и единожды отразившую нападение. Когда во имя своего повреждённого эго мужчина силой забирает у матери малыша, круша детскую психику и распиная материнство.

Когда моя история в 2016 выплеснулась в сеть, представители Правовой инициативы нашли меня сами и предложили помощь. Для меня эта организация ассоциируется в первую очередь с адвокатом Мари Давтян, ставшей «крёстной» моей свободы. Именно она курировала из Москвы заведённое на меня уголовное дело, она нашла мне адвокатов в Краснодаре, которых оплатила Правовая инициатива, она была со мной на связи всё то время, когда нас донимал бывший муж.

Таких историй, как моя, в послужном списке Мари десятки. Настойчивость, с которой она и её коллеги вытаскивают женщин из ада, достойна восхищения и бесконечной благодарности. А то, что им удалось добиться первого решения ЕСПЧ по домашнему насилию, в котором суд признал дискриминацию российских властей по отношению к женщинам, - это огромная победа не только той девушки, которой пришлось прибегнуть к международной защите своих прав, но и каждой женщины в России.

Обязательно прочтите расшифровку постановления Европейского суда по делу “Володина против России”, в котором признаны нарушения статей 3 (запрет пыток и жестокого обращения) и 14 (запрет на дискриминацию по признаку пола).

Да, это ещё не полная свобода от жестокости и агрессии со стороны уверенных в своей безнаказанности мужчин. Да, это не гарантирует, что моментально обнулится счётчик жертв домашнего насилия. Но это решение ткнуло Россию в разведённый её равнодушием хаос, в преступное полицейское безразличие и халатность. Быть может это подтолкнёт нашу страну к выходу из пещерного мира, в котором мы до сих пор прозябаем.

Кухня. Взрослеющая дочь безаппетитно ковыряется в тарелке, любящая мать сидит напротив:

- Если хочешь, я могу подогреть?
- Нет, не нужно.
- Тебя что-то беспокоит...
- Я просто неголодна.
- Дочь, ты можешь поговорить со мной о чём угодно... В чём дело?
- Что, если ты ошибаешься? В своих расчетах... или вдруг они неверны? Ты даже наружу не выходила.
- Тогда я стану опасной для тебя. Меня придётся уничтожить. Тебя здесь что-то угнетает?
- Нет, но...
- Я хочу, чтоб ты была счастлива, дочь
- Я просто...
- Я когда-нибудь ошибалась?
- Нет...
- Может ты хочешь торт? Я приготовила по новому рецепту...

Ничего необычного, кроме того, что кухня - в фантастическом бункере, мать - робот, а за обшивкой жилища - неизвестная опасная жизнь, которую она же и создала, начинив враждебными дроидами. Авторитарная эгоистичная любовь приводит к трагедиям.

Я узнала себя в дочке, и я очень не хочу узнать себя однажды в матери. Поэтому пускай эта заметка полежит тут.

P.S. “Дитя робота”, 2019, рекомендую к просмотру.