1 мая проходила по главной улице города с дочкой.
Приостановились по её желанию посмотреть на активистов одной из якобы оппозиционных партий, громко выкрикивающих лозунги о необходимости менять власть в России, выбирать «честную страну» и их партию в следующих выборах и тд и тп.

Мимо проходил один из участников «69 секунд» (игра, которую я периодически провожу), к слову очень интересный и умный мужчина и собеседник. После стандартных приветствий он вдруг неожиданно задал мне вопрос: «Катя, а если бы тебе сейчас неожиданно дали слово на этой сцене перед толпой внемлющих людей, чтобы ты им пожелала? Скажи, первое, что приходит в голову!».

- Ребята, не рассчитывайте и не надейтесь ни на кого в нашей стране, кроме себя!

... а сегодня праздник Победы той страны, о которой я такого негативного мнения. Хотя нет, для меня это Победа другой страны, людей, которых уже нет в живых, и тех неполных 100 тысяч, доживающих свой век в государствах, не несущих ответственности за свой народ.

Мне очень жаль, что страны, некогда победившей фашизм, больше нет. Живым защитникам своей Родины - благодарность и извинения. Ушедшим - Вечная память.

11:27 Пытаюсь зайти в телеграм, и впервые (и надеюсь в последний раз) не могу этого сделать

11:37 К этому времени трижды вышла и вновь попыталась войти. Неудачно. Дважды перезагружала телефон. Аналогично.

11:42 Не брала телефон в руки 5 минут, надеясь, что как-нибудь само разрешиться и войдётся. За это время проанализировала все вероятные причины и пришла к выводу, что до меня добралась всероссийская блокировка

11:44 В тг так и не пускает. Полезла читать, как подключиться через VPN

11:50 Представила себя совсем без телеграма, без канала, его читателей, своих собеседников, друзей и контактов, которыми обзавелась, других любимых блогов, удобной ленты новостей и вот этого вот всего. Мой личный информационный апокалипсис

11:50 Вспомнила недавнее обращение Зеленского к Путину, обещание предоставить «убежище на Украине всем, кто готов бороться за свободу» и задумалась о переезде

12:00 Пожаловалась сообщением в вацапе сестре

12:04 Вошла в тг. Похоже так выглядит процесс обновления, когда его совсем не ждёшь.


Вывод:
Исчезновение телеграма из моей жизни меня бы очень сильно расстроило. Гораздо больше, чем исчезновение некоторых людей в связи с моим гипотетическим переездом на Украину.

Спроси меня, как убить в мужчине сексуальное желание, и я тебе не отвечу.

А был период я старалась.

Когда я была замужем, но уже очень хотела развестись. Когда на это моё желание реагировали агрессией и угрозами. Когда я очень хотела, чтобы мне изменили и ушли к другой женщине. Я решила действовать хитренько: я стала отращивать волосы. На ногах. И не только.

К чёрту пошли станок и эпилятор, маникюр и педикюр, красивое бельё и все украшения. Перестала подкрашивать волосы и краситься вообще. Открыла для себя мир застиранных халатов и выцветших фартуков с пятнами от приготовленной позавчера еды. Нечёсанный хвост, задранный на макушку, стал моей любимой круглосуточной причёской. Грустное лицо и грязная половая тряпка в руках были моим обязательным атрибутом при встрече мужа. Я даже ключи в замке оставляла, чтобы открыть дверь в боевой готовности, а не быть случайно застанной врасплох и не за уборкой.

Естественно у меня всё время болели голова или живот, я была не в настроении, уставшей, невыспавшейся, унылой и печальной. Иногда я соглашалась на секс специально, всячески демонстрируя, что это вовсе не моё желание, а лишь исполнение долга. Была каноническим бревном из мемов. Зевала, таращилась в потолок, задавала нелепые вопросы во время и требовала скорейшего окончания процесса. Иногда брала с собой в постель что-нибудь пожевать и громко чавкала, когда он спускался ниже пояса.

Я была жутко асексуальна. Но измены и ухода я так и не дождалась. Я даже снижения его либидо не добилась. Пришлось уходить самой и навлечь на себя гнев покинутого. Ну а продолжение вы уже знаете #замужнеполюбви_ненадотак

Давай останемся друзьями!

Девушки, которые говорят такое мужчине после «Нам надо расстаться» и действительно умудряются остаться друзьями, как вы это делаете?

У меня ни разу не получилось.

Память подсовывает мне воспоминания, как будучи нецелованным подростком и где-то очень глубоко внутри чувственной барышней, я ждала возможности сказать заветное печальное и чуть снисходительное «Понимаешь, имя, мы с тобой не пара. Давай останемся друзьями».

Отработав на нескольких ровесниках идеально подходящие к такому случаю выражение лица и интонацию, использовала их же спустя несколько лет на Б. #какможнобытьтакойсукойв16  и столкнулась с отказом. Была искренне удивлена. Ну что тебе ещё надо, парень, если я тебя больше не люблю и кроме своего дружеского расположения ничего предложить не могу?

Тогда мне казалось гуманным попытаться быть другом, быть относительно рядом и близко с человеком, который с трудом переносит наш разрыв. Это сейчас я понимаю, что это худшее, что я могла предложить любящему меня мужчине.


А как вы считаете, возможна ли дружба после длительных отношений?

Обычное дело, когда людям после развода друг о друге напоминают случайно забытые личные мелочи и неслучайные подарки.

Необычно, когда ему о ней напоминает шрам на голове, а ей - то, как он все свои подарки забирал. В принципе, ничего необычного, если речь о моём браке.

Обожаю называть свой брак браком. Никакое другое слово не отразило бы его суть лучше.

Откуда у него шрам, можно почитать тут, а вот откуда в нём столько низменности я не знаю.

Вот опись его подарков:
- серьги, подаренные в качестве извинений за своё гнусное поведение;
- кольцо, подаренное в качестве извинений за своё мерзкое поведение и с просьбой не уходить от него;
- кольцо, подаренное в качестве извинений за своё отвратительное поведение и с просьбой вернуться к нему;
- присовокупим к этим несметным богатствам обручалку.

Украшения были скромными до карат и граммов, но красивыми своей простотой и незатейливостью. Признаюсь, маленькая вредная боярыня во мне не хотела их отдавать, но швырнуть пакетик в БМ с моей горницы, стоило ему только заикнуться о своих подарках, оказалось гораздо большим искушением.

На судах впоследствии он рассказывал о вложенных в моё содержание миллионах, о каких-то безумно дорогих цацках и шмотках и о моем неуважении к нему, выраженном в том, что, несмотря на все его вложения, я ушла и, уходя, ничего с собой не забрала. Он даже тряс моим обручальным в качестве доказательства моей неблагодарности.

Дуальность и лицемерность этого человека до сих пор меня поражают. А свои вещи я через некоторое время увидела на его подруге, помогавшей ему когда-то от меня дочку прятать. Я тогда ещё подумала, что жаль, что у неё жопа большая, а то бы ей и трусы мои сгодились.

Но фиг с ними с моими вещами, мне они не нужны были, даже те, что приобретались мной до замужества. Но то, что БМ даже дочкины вещи не отдал, ни любимые её игрушки-зверушки, ни коляску... Как вспомню об этом, так до сих пор за него стыдно.


#замужнеполюбви_ненадотак

Моё сексуальное образование началось с найденной у родителей небольшой книжечки, названия которой я уже не вспомню.

Мелкий неудобный шрифт компенсировался увлекательными картинками позиций. К 8 годам я знала о физиологии и сексе больше, чем многие мои нынешние ровесники.

Это самообразование не спровоцировало меня на ранний секс, беспорядочную смену партнёров, нимфоманию или что там ещё приписывают сексуальнопросвещенным. В тоже время я уверена, что столь ранее знакомство со своим телом и женской сексуальностью, лишило меня каких-либо возможных комплексов по поводу тела своего и партнёра или секса в целом будучи взрослой.

Той книги нет уже очень давно, но я нашла лучше - «Как хочет женщина» Эмили Нагоски. В ней от детальной анатомии через эмоциональный и культурный контекст к влечению, возбуждению и, собственно, оргазму. К счастью для меня, по этой книге я могу лишь проверить и повторить пройденный однажды теоретический материал, закреплённый много позже умением любить себя в постеле. Но не всем же так повезло, поэтому для очень многих молодых девушек и зрелых женщин книга окажется откровением.

Эмили - эксперт в области полового созревания с 20-летним опытом работы и множеством трудов по теме женской сексуальности. Книга - концентрат мегаполезной информации для желающих раскрыть свой сексуальный потенциал. Каждая из читательниц найдёт свою страницу, на которой её ожидает собственная сексуальная революция.

Порадую москвичек: 21 мая у вас есть возможность стать слушательницами открытой лекции Эмили. Тема встречи: Как хочет женщина. 4 секрета науки секса. Лекция пройдёт в пространстве Deworkacy Красный Октябрь (Берсеневская набережная, д. 6с3, 6 этаж (конференц-зал)). Начало в 19:30. Чтобы попасть на мероприятие, нужно зарегистрироваться по ссылке https://mif.to/sex

Девочки, кто пойдёт, расскажите потом о своих впечатлениях о лекции, о книге, об Эмили и о Маше Арзамасовой (Insta: @masha_davay), которая тоже приглашена в качестве специального гостя и эксперта. А я с удовольствием опубликую ваши отзывы здесь на канале.

Кстати, книгу «Как хочет женщина» в любом формате, будь то аудио, электронный или печатный вариант, вы можете заказать со скидкой 15% по промокоду NEPRIMER с 14 по 28 мая по этой ссылке. Чтение гарантировано увлекательное и полезное.

Сейчас удивлю кого-нибудь, если скажу, что не люблю стоматологов? И не потому что может быть больно, а потому что дорого.

Пришла недавно в одну из центровых клиник на первичный осмотр. Сунули анкету, сижу заполняю. На пункте пятом возникло ощущение, что я заявку на кредит оформляю: где работаете, кем работаете, сколько зарабатываете?

И очень мне понравился последний вариант ответа в «кем работаете» - блогер (от 10 тыс. подписчиков в инстаграм). Видать для сотрудничества отслеживают.

Отдать должное, клиника очень крутая. У каждого врача узкая специализация и мегадорогое и современное оборудование. И судя по выкаченной мне итоговой сумме на «лечение под ключ» - ещё и суперспособность называть многозначные числительные без ошибок и запинок с невозмутимым ебалом.

Я скромно призналась, что в долговую яму размером с котлован лезть не планировала, и обещала прийти, как только обнаружу источник нефти в своей съёмной квартире.

- А вы не блогер, нет?
- Нет
- Жаль. Вам бы пошло. И дёшево бы вышло.


Чорт, это самое мотивирующее, что я слышала.

Когда человек не оправдывает ваших ожиданий виноват не он, а вы.

Вы наделили его теми качествами, которыми он не обладает. Вы разочаровались, когда поняли, что там их не было и нет.

Вы, быть может, даже надеялись, что они появятся, раз вы так сильно этого хотите и на ваш взгляд они очень этому человеку идут. Как будто уже есть. Но их по-прежнему нет и, откровенно говоря, не будет. Потому что они не его, а вами воображаемые.

Быть может, они есть у вас. Но они не передаются воздушно-капельным путём. И даже половым, сколько ни старайся. Уговорами, истериками и ожиданиями они тоже не родятся. Ими родится обида на потраченное время и эмоции. Раздражение на того человека и злость на себя.

Вы знаете, что двигаетесь назад, но упорствуете, делая вид, что идёте вперёд.

Вы - это иногда я.

У меня на всё есть собственное мнение.

Иногда оно совпадает с мнением большинства. Иногда противоречит всем. Зачастую поддерживает меньшинство. Редко противостоит здравому смыслу. И именно моё мнение руководит моими действиями.

Моя мама всю жизнь упрекала меня в упрямстве. Читай, в наличии собственного мнения. Я много лет думала, что это мой самый большой недостаток.

Мой бывший муж в стадии подавления моей воли навязывал мне десятки недостатков: отсутствия ума, чувства юмора, вкуса, желания нравится всем, изысканности, девственности, женственности, культуры ублажания мужа, воспитания в полной семье, богатых родственников, благородной родословной и т.п. А вот в моём очевидном упрямстве, выраженном в противостоянии на каждый его выпад и оскорбление, БМ меня не уличал.

Пока однажды не сказал: «Я тебя всё равно сломаю, чего бы мне это не стоило».

И тогда я поняла, что моё неумение прогибаться под чужую волю, это не только недостаток.

С тех пор я приняла это качество в себе, как положительное, а не отрицательное. Я перевела своё упрямство в настойчивость. А она не даёт мне противоречить себе. Что колоссально экономит мой жизненный резерв невозмутимости и самоуважения.


#сугубомоемнение

«Сильным» женщинам советуют стать «слабыми». Во имя эфемерных женского счастья и мужского достоинства.

А кто такая сильная женщина по их версии?

Та, что сама в состоянии открыть себе дверь или банку с вареньем?
Та, что сама донесёт сумку и забьет пресловутый гвоздь в стену?
Та, что сама оплатит свой счёт в ресторане и вызванное такси?
Та, что сама себя оденет в гардеробной и проводит до машины/подъезда/аэропорта?
Та, что сама себе купит путёвку в тёплые страны?
Та, что сама себе всё купит: и платье, и сумочку, и туфельки?
И даже айфон её будет не насосаным?
Та, что может заснуть одна без мужчины? И даже без афобазола?

...Как по мне, так это всё описание нормальной здоровой адекватной женщины. А вот, если всё перечисленное не по требованию или с помощью женских манипуляций, а по добровольному желанию делает мужчина, так это признак его к ней уважения, заботы, любви, ну и простой вежливости.

И вопрос тут не в том, кто-кого сильнее, а в наличии у мужчины искренних чувств.

Продолжим тему «сильных» женщин?
Кто они?

Те, кто пережили парочку мудаков и не вскрыли себе вены?
Те, которых общество заклевало в темечко за несоответствие своим пернатым стандартам, и они перестали понимать их квохчание?
Те, кто расставили приоритеты, и сместили чьи-то штанины, закрывавшие горизонт всем остальным желаниям, с первого ряда?
Те, кто одни воспитывают детей счастливыми?
Те, кто имеют собственное мнение, и, о, боги!, оно отличное от большинства?
Те, кто не унывают в самых стрёмных обстоятельствах, и даже умудряются поддержать тех, кому тоже не очень?
Те, кто не спиваются и не снюхиваются?
Те, кто не жалуются, не ноют, не считают всех прочих им должными?
Те, кто не просят?

Нет, это не «сильные» женщины. Обыкновенные, такие же, как я. Просто у нас нет других вариантов, точнее другие нас не устраивают. И нас проще упрекнуть в чрезмерной силе, якобы посягающей на мужское достоинство, чем взять часть ответственности на себя.

​​Мой самый первый пост должен был быть другим.

Помню, вообще не знала, как подступиться к каналу, с чего начать, надо ли это мне, зачем, а кому-то ещё...

Пост, который был написан и должен был открывать этот канал, был о моей любви к книгам, о стремлении писать с тех пор, как научилась пользоваться буквами, об одном из самых верных моих желаний родом из детства - иметь собственную большую библиотеку.

Я уже как-то рассказывала о том, как в этом детстве добрые продавщицы книжного позволяли мне брать у них по одной книге в день. Утром я дочитывала одну книжку и бежала менять её на следующую, притаскивала свою добычу в кресло и снова на сутки уходила с головой в чьи-то миры.

Своя библиотека была небольшой и пополнялась в основном по моим праздникам. Совсем её не стало во время того пожара, который учинил мой муж в 2013. Книги были одними из тех предметов, по которым, стоило вспомнить о потере, становилось очень тоскливо. Так только по фотографиям ещё душа ныла.

Сейчас у меня в не моём шкафу в арендованной квартире стоит 8 книг: про блокчейн, две о ресторанном бизнесе, о телеграме, два тома «Шантарам», самоучитель по итальянскому и «Путешествие домой» Крайона. Конечно, это не та библиотека, о которой я мечтаю, но зато в библиотеке моего будущего для них уже выделена отдельная полка под названием «С них всё начиналось».

Дай мне Бог мозгов и усердия, и, быть может, к ним втиснется и ещё одна, написанная мной по мотивам этого канала. Но это пока фантазия на уровне «Мне бы хотелось» и сестринских умений визуализировать мною сказанное.

А из доступного я решила возродить традицию детства. Просто почитать книжку на день мне, конечно, ни один магазин больше не даст, но, думаю, я осилю финансово покупать по одной книге после каждой прочитанной.

Теперь следим за моей логикой: раньше меня останавливала от покупок не только цена, но, в первую очередь, отсутствие непосредственно самой библиотеки. То есть шкафа, то есть отдельной комнаты, то есть собственной квартиры. Сейчас я чуть переосмыслила и решила действовать по принципу «дал Бог зайку, даст и лужайку». Вполне себе годная логика, если дело касается книг, а не детей. Авось, прокатит.

Ну и теперь то, ради чего, собственно, этот пост написан и опубликован. Открыты комментарии - жду ваших советов, что почитать. Давайте собирать мою библиотеку вместе:)

В тему к моим недавним постам о «сильных» женщинах прислали мне ссылку фейсбука на одну занимательную статью.

Я с неё и посмеялась, и умилилась, а потом загуглила дядечку-автора. А он возьми и окажись семейным психологом, да ещё и исключением из правила «сапожник без сапог» - за спиной 30 лет брака, на ней - 7 грызунов. Пришлось его статью перечитывать и прислушиваться к своим импульсам тщательнее.

Здесь его статья (минуты 2 на прочтение). Почитайте, прежде, чем дочитывать меня.

Как вам сравнение женщин с детьми? На первый взгляд глупое. На второй - так миленько. А какая няшная параллельная вселенная, где все мужчины ходят на работу, зарабатывают, приносят деньги в дом, а все женщины ждут возвращения своего рыцаря, мучаясь «беспокойством ума», проходящим стоит только мужчине погладить женщину по голове, пожалеть её и сказать, что она всё ещё любима.

Идеальный мир. Главное мужчинам вовремя распознавать, когда женщину затерзали монстры-сомнения и не забывать говорить ей, что всё будет хорошо. Приходить-обнимать-успокаивать-гладить-жалеть-ободрять-приговаривать. Последовательность этих действий можно менять, а вот других не предлагается.

Рисуем картинку:
Муж приходит домой к жене после любовницы. Видит, что её затерзали монстры подозрений, где он был. В срочном порядке обнимает жену, говорит, что любит детей, её и что она самая красивая. Успокаивает, переводя тему и рассказывая, что на работе всё охуенно, несмотря на скромную зарплату. Ну не тащить же в дом ещё и монстров, отвечающих за недостаточный доход, в самом деле. К тому же зарплата невзрачная ещё и потому, что часть ушла на успокоительное для любовницы в виде подарков. На неё же тоже периодически из-за занавески нападают монстры одиночества. Об этом он, конечно, молчит, но зато всё время приговаривает, что всё будет хорошо и они всё переживут. Предыдущую любовницу же уже пережили. Точнее не спасли. Её всё-таки утащили монстры сомнения, в том, что он однажды разведётся. Если жена продолжает что-то задиристо выкрикивать или плакать, муж снова жалеет её и ни в коем случае не обижается. Она ведь ребёнок, глупый и несмышлёный. А он - сильный неустрашимый герой, спасающий её от «несуществующих» монстров. Ну и свой трон от крипов в свободное время.

Я утрированную картинку нарисовала. Но, надеюсь, она наглядно демонстрирует моё недоумение по поводу совета поглаживать женщину, заглаживая косяки, вместо совета их не совершать.

Я по себе сужу. Моё «беспокойство ума» всегда имеет гораздо больше оснований нежели абстрактный монстр, появляющийся от скуки. И мне, конечно, тоже хочется слышать, что меня любят, что по мне соскучились и что всё у нас будет хорошо, но, если слова делом не подтверждаются, то надолго терпения моих монстров не хватит. Они у меня уже давно ручные и нападают лишь по прямому приказу, но, если разок спустила, обратно - хрен оттащишь.

Когда меня захлёстывают впечатления, писать становится сложно.

Я уже третий день предпринимаю попытку рассказать о Тбилиси, но зависаю над клавиатурой экрана телефона в поисках тех букв, что могли бы передать всё моё восхищение от этого города. И понимаю, что тридцати трёх мне мало.

Появилась мысль записать о своей поездке подкаст. Чувствую, его эмоциональность будет зашкаливать, каждое слово начинаться с восторженного придыхания и заканчиваться вздохом сожаления о краткосрочности поездки.

Ребята, есть среди вас, кто с опытом записи подкастов? Нужен совет)

Мои самые тёплые воспоминания из детства - с запахами клубники, собранной бабушкой рано утром к моему пробуждению, прогретых летним солнцем деревянных досок чердака и опилок из дедушкиной мастерской.

В моём дневнике памяти ежедневный батон с маслом и сахаром, бабушкой вязанные салфетки под вазами, огромная палатка, разбитая посреди дачного участка, молодая картошка, сваренная в мундире, и прикормленная дедушкой и живущая в сарае семейка ёжиков.

А ещё старые белые дедушкины жигули и розовая розочка под стеклом вместо набалдашника на рычаге коробки передач, бабушкины пластиковые незабудки в очень советской вазочке и «Очи чёрные» и «Мурка» в нашем совместном репертуаре.

А перед сном ежедневная партия в картишки, или в шахматы, или в шашки, а, если мы втроём: бабушка, дедушка и я, то в лото. До сих пор помню этот звук перемешиваемых в мешочке маленьких деревянных бочонков и право всегда тянуть первой...

Я не обижаюсь на своего отца за то, что его практически не было в моей жизни. И за то, что то, что было - было с ароматом спиртного. Не могу на него обижаться, ведь благодаря ему, у меня были классные бабушка и дедушка. Они сделали моё детство. И бесконечно жаль, что они так рано ушли.


#обомне

Я была четвёртой женой. Моя дочь была у мужа четвёртым ребёнком.

Выхожу я такая, значит, впервые замуж в 25 лет за мужчину с ордой бывших жён и детей. Не кривая, не косая, не хромая, а замуж за трижды РСП-шнутого. И вы сейчас подумали - «Ой, баба ты бестолковая». И я в ответ - «Да, но нет».

Паспорт был чист. История о предыдущем и единственном браке была рассказана без запиночки. Бывшей была объявлена та, что родила двоих. Дети ко мне тянулись, мне они нравились, приняли мы друг друга запросто.

И я бы так и жила в неведении о многожёнстве своего супруга, если бы однажды не полезла прибираться в чемоданчик с его документами. Фотки, фотки, аттестат, диплом, военный билет, ещё фотки, свидетельство о разводе, ещё одно свидетельство о разводе, копия свидетельства о рождении одного ребёнка, второго, третьего, судебное решение о признании его отцом первого ребёнка, судебное решение о непризнании его отцом ещё одного ребёнка от той женщины, что по датам была первой женой, судебное решение о расторжении того брака...

- Муж мой, что это?
- Фиктивные браки
- Дети тоже?
- Некоторые
- Давай разведёмся
- Аборт сделаешь, иди куда хочешь. Уйдёшь беременной - словлю на улице, изобью так, что вообще никогда родить больше не сможешь.

Это приблизительный краткий диалог, который произошёл тогда, и происходил каждый раз, когда я порывалась уйти, узнав в очередной раз что-нибудь новое о своём муже. Например то, что он был отмазан от наказания за убийство, то, что занимался вымогательством и похищением людей, то, что некогда был в розыске, то, что избивал всех своих предыдущих жён, то, что издевался над ними и никогда не нёс за это наказания.

Усугублялось моё положение его жестокостью, наличием у него оружия, связей и денег. Отягчали моё положение беременность, страх за семью и за нерожденного малыша, отсутствие защиты и денег.

Кто виноват? Государство, которое оставляет действия подонков безнаказанными. Ничто так сильно не развязывает руки, как ощущение «что всё можно и за это ничего не будет» и неоднократное его подтверждение.


#замужнеполюбви_ненадотак

- Я тебя люблю. Я дорожу нашими отношениями. Ты важна для меня. Я хочу быть с тобой...

Когда мужчина начинает заливаться рядом со мной сладкоголосым соловьём, во мне разливается раздражение. 16 лет стажа полноценных и не очень отношений втёрли в меня истину: мужчина не разговаривает, мужчина делает. Особо чувствительные особы иногда всё-таки говорят, но сначала делают. Делают так, что всё, что говорят (или не говорят) проходит в первую очередь не через слуховой орган, а через сердце.

- Я тебя бла-бла-бла быть с тобой...
Все эти слова накладывают собой определённые обязательства и ответственность. Сказав их мне, мужчина запускает некоторый алгоритм, по которому, если действия из раза в раз не совпадают со значением сказанного, мой мозг формирует ошибку: «Ты говорил, что любишь, но сделал мне больно» и т.п. Логика нарушена, программа слетела, сервер глючит. В строке действий вот-вот замигает «A idi-ka ti na hyi».

- Я тебя бла-бла-бла быть с тобой...
Я говорю подобное только, когда уверена, что справлюсь с теми трудностями, которые эти слова могут за собой повлечь.
Я говорю такое лишь, когда мои действия совершенно этим словам не противоречат.
Я давно не говорю такого.

И не друг, и не враг, а так...
- краткая характеристика любого из моих бывших немужей. Даже в фейсбуке ни с кем из них не дружу.

Я уже как-то поднимала тему возможного сохранения дружбы в некогда паре и удивлялась тем, кому это удалось. Пасую и оставляю этот вопрос открытым за неимением подобного опыта. Возможно так потому, что ни одни мои отношения не заканчивались решением о расставании, принятым обоюдно и без обид.

Поговорим теперь о тех друзьях, с которыми не спали. Принято считать, что кто-то кого-то всё-таки хочет, а значит это не дружба.

Вот никогда мне не мешало дружить понимание, что мой друг меня может хотеть. Это вроде как естественное желание здорового мужчины по отношению к здоровой женщине. Меня бы скорее расстроило, если бы я наверняка знала, что мужчина, который проводит со мной время, где-то в глубине души и штанов меня не хочет. То, что он сдерживает свои порывы во имя нашей дружбы и моего хорошего отношения, так это только подтверждает ценность нашей дружбы для него.

Поэтому в дружбу между мной и мужчиной я верю, и даже практикую. Правда периодически эта дружба проходит этапы флирта, очарования, соблазнения, влюблённости и застревает на год, а то и два в положении «отношения», но это лишь предсказуемая трансформация, когда двоим вместе дружно, весело и классно.

А вот, кстати, френдзона мной топтана ни разу не была. Что мне точно непонятно, так это как можно добровольно быть просто другом для человека, которого я сплю и вижу, как он спит и смотрит только со мной и на меня, а по факту он делает это с кем-то другим.

Ну и вообще «Мне с мальчиками дружить интереснее. Они по крышам лазают, мяч гоняют, лягушек не боятся...» Катя, год 1999-й


#обомне

Мне приходит всё больше сообщений от читателей с вопросами о моей настоящей работе в развлекательном заведении, об опыте работы в мэрии, о моих увлечениях и интересах. Это меня очень радует.

Не хочется обнести себя оградой из сыгравших по лбу отношенческих граблей, и быть интересной только разнообразием набитых шишек и проложенных по голове шрамов.

Помню, блогу было около месяца и мне захотелось делиться здесь всем своим прочим жизненным опытом, а не только историями о бывших.

Голосовалка показала, что трети моих читателей это неинтересно. Можете, кстати, поправить предыдущий результат, проголосовав тут. Лааааадно, подумала я, и создала второй канал, куда намеревалась стабильно постить все свои мысли, ставшие текстом в заметках, но не касавшиеся темы взаимоотношений.

Быть настолько трудолюбивой и продуктивной у меня не вышло, в ущерб этому каналу писать не хотелось и, спустя недолгое время, записки о моей работе перестали писаться.

Сейчас я нет-нет да и пишу посты на отвлеченные темы, но каждый раз испытываю лёгкое посасывание совести, которая рисует мне бредовую картинку:
Грустная молодая женщина сидит перед окном с телефоном в руках в ожидании моего ежедневного поста. Высвечиваются на экране первые строки, она нетерпеливо разблокирует смартфон, всматривается в буквы... и на лице отчетливо проступает разочарование. Если бы картинка была из комиксов, над девушкой появилось бы облачко с надписью: «WTF???». И сноска - ^^да кого, бл..., интересует твоя работа/увлечения/стремления/интересные факты из жизни насекомых и т.п.? Давай о наболевшем!

Конечно, зарисовка шуточная. Думаю, это понятно из моего мечтательного зазнайства «...сидит в ожидании поста». Но со мной так пару раз было: вижу уведомление, предполагаю продолжение интересующей меня темы, например, о грибах (галлюциногенных), а там о подосиновиках. Печаль да и только.

Кстати, какая-то пасхалка получилась в прошлом абзаце. Помните #дажевармиюотправитьнесмогла? У него фамилия была Подосинников, а ещё он употреблял. Были бы грибы, их бы тоже употребил. А так неплохой был парниша. Изменял только, и врал периодически, и на 8 лет младше был (хотя это не недостаток).

Короче, опять я скатилась к обсуждению отношений. Надеюсь, если есть у меня все-таки читательницы, подпадающие под описание выше, окончание этого поста меня в ваших глазах чуть реабилитировало)

С приходом в Краснодар тепла, я постоянно обнаруживаю на улицах взрослых дородных велосипедисток без велосипедов. Как я догадалась, что они велосипедистки? Так они в велосипедках. И тут подстёбывающая статья у Balzac о новых трендах в моде. Ах вот оно что, они не на спорте, они на моде. Кто бы мог подумать (никто).